Missing in action

QUEM É VIVO...

Antes da reunião com a ALP (em que maldizia a p... da vida)

Durante a reunião com a ALP (aah..aaaahhhhhhhhhh...aaaahhhhhhhh...oooohhhhhhhhhhhhh)

Após a reunião com a ALP (não, não fez uma plástica... é o do meio e foi para os copos comemorar com os "empresários" das participantes - notem bem o seu ar muito mais satisfeito, informal e aliviado)

Satisfeito, Senhor Inspector?!!!

Fica resolvido o mistério...

Quem é amigo, quem é?

Hic Hic Hurra!!!!!!

ALP oferece-se para mediar conflito

A Agremiação Literária Portuense fez saber da sua disponibilidade para conseguir uma saída justa e satisfatória para a crise que se instalou na capital.
Assim, propõe uma reunião alargada entre a ALP, a ALP e a ALP, para se discutirem todos os pontos da discórdia, adiantando desde logo um memorando prévio de entendimento constituído por pontos:

1. Todos gostamos de putas;
2. Todos precisamos de um tecto para estar com as putas;
3. Todos temos direito ao trabalho e seus proventos;
4. Viva o FCP.

Em declarações à comunicação social, Nuno Jorge da Costa Pinto, presidente da Direcção da ALP, explicou o porquê do envolvimento da sua associação neste conflito:
- Cum carago, atão bós num tais a ber? Se os mouros deixam de ter putedo ainda abalam para a Inbicta, inflacionam aqui o nuosso mercado e dão cabo das nuossas catraias.

(Entretanto continuamos à procura de Carmona Rodrigues, que ainda não foi visto)

Para Ti...'Mor...Leste?

Por Resolução do Conselho de Ministros publicada ontem no Diário desta República o Governo deliberou enviar para Timor Leste um destacamento de bravos e lusos Guardas Nacionais Republicanos por forma a que consigam, com a sua habitual eficácia, apaziguar os ânimos daquele ainda jovem Estado Democrático, assim respondendo ao pedido dos órgãos soberanos daquela nação.
O curioso da coisa é o montante que é colocado à disposição do General Comandante-Geral da GNR para que possa contratar os serviços e adquirir o material necessário e específico para construir e manter uma força daquela Guarda no território de Timor Leste, por ajuste directo. Nada mais nada menos que a magnífica quantia de 5.000.000 €.
Na foto de cima temos o 2.º Cabo Carrasco do Pilim, responsável pelo Departamento Financeiro da GNR, a verificar se o instrumento, parte integrante do choque tecnológico, que lhe foi distribuído pelo seu superior hierárquico lhe permite de facto ver a quadruplicar as verbas inscritas no Diário da República para este efeito ou se o mesmo já se encontra avariado.
Na foto da direita, por outro lado, temos o destacamento já formado (recorde-se que antes da publicação, as vias internas já haviam feito circular a necessidade desta operação, pelo que tudo já estava mais do preparado), o qual é composto pelo 1.º Alferes Possidónio Tiro Livre, alcunhado de "pedal a jacto", que é, em simultâneo, responsável máximo pela operação, elemento do activo em trânsito, unidade móvel, batalhão de infantaria, técnico de comunicações, brigada aerotransportadora e transportada, cozinheiro e oficial médico, pronto a partir em mais uma nobre missão, a bem da Nação.
Só lhe podemos desejar boa sorte e muito sucesso. Certamente que não nos irá deixar ficar mal.

Assim não se esqueça de levar pinga da boa!
Hic Hic Hurra!

ALP processa ALP e indigna-se com apoio da ALP

A Associação Lisbonense de Proprietários, alegando usurpação da sua sigla pela Associação Lisbonense de Prostitutas, intentou acção contra este grupo socio-profissional, referindo sentir-se ainda atingida na sua honra e dignididade.

A par desta acção, a ALP emitiu um comunicado, onde diz estar chocada com o apoio prestado pela Associação Lusitana de Postíbulos às prostitutas da capital, ameaçando resolver todos os contratos de arrendamento e outros relativos a imóveis de que associados seus sejam proprietário e onde funcionem casas de meninas.

Entretanto procuramos obter uma posição oficial da Câmara Municipal de Lisboa sobre a polémica que se vai adensando, tendo o seu Gabienete de Imprensa remetido qualquer esclarecimento para o Presidente da edilidade.

Tentamos então contactar Carmona Rodrigues, mas debalde: desde a reunião com a ALP, ontem à noite, que ninguém sabe dele (Roberta Escanchada disse, entretanto, ter deixado CR de perfeita saúde e muito, mas mesmo muito satisfeito).

O 29 de Maio vencerá!!

Depois de termos castrado a vocação expansionista do Chefe, perfeitamente compreensível face à sua posição de chefia, é com prazer que comunico que sinto o ar mais livre por estar fora do sistema.

O 29 de Maio venceu novamente!

Finalmente podemos voltar a chamar os bois pelos nomes, depois de 48 horas de interregno em que fizemos parte do sistema. Quase me senti um Madail acorrentado às diatribes portistas, em que uma pancada no joelho dá origem à voz pública corrente de um dedo do pé partido.

Meu caro Viriato, o povo da Aldeia acolhe-te de braços abertos à casa-mãe e rejubila pelo regresso do filho clandestino.

Para te confortar, apenas posso-te dizer que o meu objectivo de chegarmos ao final do primeiro ano do blogue com menos de 1000 visitantes mostra-se completamente frustrado. Hélas, não se pode ter tudo.

Entretanto, e uma vez que ando ausente de tudo, alguém me pode informar se o Ministério dos Negócios Estrangeiros já decidiu se foram eles ou não que deram ordens à embaixada em Timor para retirar o pessoal?

ALP apoia ALP

Solidariezando-se com as prostitutas lisboetas, a Associação Lusitana de Postíbulos acaba de lançar uma campanha a nível nacional para aumentar aprodutividade daquele sector ameaçado.

Estou desiludido

Pensava eu que estava a melhorar o blog e a potenciar o aumento das visitas ao registá-lo no Blog.com.pt quando fui violentamente atacado por alguns membros. Desde de acusações de protagonismo pessoal, passando por culpar os inocentes insectos da margem sul do Tejo, chegando até a falar-se de perda de liberdade e sendo inclusivamente postadas fotografias nitidamente pouco eróticas, tudo serviu para mostrar desagrado pela evolução e progresso do blog.
Não era preciso tanto, caros aldeões: já eliminei o registo que tanto desagrado provocou.

Sai um chop-suey de... bom, de... como se define?... De...portanto...

... de LATA?

(Mas o que é que esta criatura mordisca com um ar tão satisfeito, em nome da mosca Tsé-Tsé Tsung?)

Hic Hic... Hulla?

Em protesto pelo registo e contra a natureza familiar do blogue!

NÃO COME NEM DEIXA COMER

apetecia-me outro título, mas agora que estamos registados...

Em mais um jogo no mínimo sofrível, a Aldeia despediu-se do Campeonato da Europa de Sub-21 sem honra nem glória.

Precisávamos de ganhar à Alemanha por 3 e esperar que os francius despachassem os sérvios. Notres amis até fizeram a parte deles mas nós, para variar, não fomos além de uma exibição muito fraquita, sem fio de jogo e com uma equipa que alinhou de início só com 3 trincos (para quem precisava de golear...)

Triste é que não só não demos os 3 que se exigiam como ainda tivemos de estragar a festa aos germanos, aos 3 minutos para além dos 90 regulamentares.
No fim, aquilo mais parecia o congresso internacional de carpideiras, tanta era a choradeira...

Cambada de tristes!

Mas está dado o mote - força A's, continuem com as noitadas que o próximo a gente sabe quem é.

ALP processa CML

A Associação Lisbonense de Prostitutas intentou ontem no Tribunal Administrativo de Círculo contra a Câmara Municipal de Lisboa, uma acção judicial destinada a forçar a edilidade a remover as centenas de vacas que colocou pela cidade, na sequência da apelidada CowParade.

Acusam a Câmara de concorrência desleal e de ter levado a uma quebra de mais de 50% no sector.
Em declarações à Lusa, Roberta Escanchada, presidente da Associação, disse «estamos a atravessar a pior crise desde o processo Ballet Rose: os cliente quanto vêm ter connosco, ao verem aquelas pu..., quer dizer, vacas distraem-se, aproximam-se, começam a fazer festinhas, dar umas palmadinhas no dorso e já se vê - atenta a passividade das ditas cabr..., queros dier, vacas encontram ali, e de borla, o prazer que antes encontravam junto de nós!».

Também José Manuel Pachachinha, conhecido proxenta da nossa praça, revela-se preocupado:
«- É pá, isto anda mêmo mal: por exemplo, as 5 meninas que tenho a funcionar na Defensor de Chaves, elas há noites em que não vêem um car..., bem, um cliente - os gajos ou vêm do Saldanha ou do Campo Pequeno e não passam daí, pois o Carmona - que o gajo era um ganda cliente, tá certo? - pôs ali aquelas boaz..., vacas com umas brutas tetas, e não cobram nada. Nós até já baixamos os preços e entramos em época de promoções, mas nem assim...»

Com efeito, pudemos constatar umas faixas colocadas nos postes da referida artérias, no troço compreendido entre a Duque d'Ávila e a Vinconde Valmor com os seguintes dizeres:

Cartão Cliente: a terceira é grátis

Menina da Semana: 2 horas pelo preço de 1

Grupo pelo preço de 1 Ménage a 3

Na compra do serviço completo oferta 1 whisky

Entretanto já se fala em despedimentos colectivos no sector.

Contactado para comentar, Carmona Rodrigues disse estar sempre disponível para dialogar com a ALP, tendo mesmo anunciado estar já agendada uma reunião com a presidente e as duas secretárias - Maria Peituda e Carla Mil Homens - para amanhã à noite, a fim se concertarem uma solução que agrade a todos (CR revelou-se mesmo seguro do sucesso do encontro).

Também a ALP aposta tudo na referida reunião, referindo estar ansiosa por expor todos os seus argumentos, «a que o presidente alfacinha não poderá ficar indiferente», disse Roberta Escanchada.

Quero continuar omisso na matriz!

Na sexta-feira o Chefe veio-me com umas falinhas mansas de permitir o nosso link a partir de um outro blogue. Coisa pouca, e coisa e tal.

Ciente eu da reduzida importância da coisa, anui à vontade de potencial ascensão do Chefe.

E eis que o gajo nos regista na comunidade de blogues portugueses!!

Sou clandestino, gosto de ser clandestino e quero permanecer clandestino.

Omisso na matriz!

Gosto de colocar fotografias de praias no blogue. A partir de agora, porque passámos a fazer parte dos blogues de carácter familiar, não pode haver mais praias para ninguém (gajas de biquini e nuas nem pensar nelas).

O Zé vai ter de moderar a quantidade de posts que escreve quando embriagado, de forma a não ofender as altas patentes estatais.

O Inspector irá retrair-se na divulgação dos seus boatos, com medo de ser processado por difamação.

A cadela nunca mais comprará pernas de látex...

A desgraça abate-se sobre a Aldeia.

Chefe, Chefe, porque nos abandonaste aos mais altos desidérios da grandeza franciscana?

-

P.S. - Hoje ninguém posta por duas razões: primeiro, porque está demasiado calor. Segundo, porque ainda estamos a recuperar da nossa primeira actuação ao vivo em conjunto na passada sexta-feira, que foi demasiado humilhante para a consideração intelectual dos habitantes da Aldeia.

A "Aldeia Lusitana" registou-se...

...de modo a ser mais simples encontrá-la. Desde hoje podem chegar a nós a partir da seguinte página:

Cotação actual do blog

A pedido de diversos interessados venho informar que o nosso blog - no dia de hoje - se encontra cotado em 29º lugar numa lista dos 100 incoming links mais valiosos do "Biscoito".

Confirmem em:

http://blogshares.com/blogs.php?blog=http%3A%2F%2Fbiscoitointerrompido.blogspot.com%2F&PHPSESSID=020372228440415a4ce23288e29f0a21

Desde já aviso que esperamos uma subida de cotação muito em breve...

Foto de praia de 6.ª feira - Praia do Guincho

O Código da Vinci, versão portuguesa

Mais uma vez, como é habitual, a reduzida troupe de produções cinematográficas portuguesas veio falar comigo pedindo que esquematizasse uma sinopse para que pudessem proceder à adaptação portuguesa do romance de Dan Brown, “O Código da Vinci”.
A coisa saiu-me assim:“Roberto Luís é um detective brasileiro que vem a Portugal a convite do Director da Gulbenkian. Ao chegar à instituição, apercebe-se que o Director se encontra morto, com rastos de jogo do Mikado em cima do corpo nu. Após aparecer Sofia, a neta do Director, apercebem-se de que, atirando-se leite magro de uma vaca beirã contra um quadro de um pintor holandês obscuro, aparecem notas relacionadas com Alcácer – Quibir e com D. Sebastião. Após uma cena de sexo de 15 minutos nas instalações da Gulbenkian, a sequência do casal é interrompida pela entrada em cena do Inspector Serôdio (em homenagem ao nosso ilustre habitante), que desconfia ter sido Roberto a assassinar o Director. Entretanto, as pistas vão conduzindo a outros locais onde são encontradas mais pistas, designadamente, e entre outros, Chelas, Saldanha e Anjos, até que encontram um especialista em história sebastianista, D. Teles de Policarpo, que os elucida da existência da possibilidade de D. Sebastião ter sobrevivido a Alcácer Quibir e ter passado o seu tempo fugindo dos mouros e dos espanhóis, tendo rumado em direcção a Timor Leste. Há cenas de sexo entre os dois protagonistas, Roberto e Sofia, pelo menos em Chelas e no Saldanha. Após seguirem novas pistas, o casal termina a sua viagem na Sé de Lisboa, onde o Cardeal Patriarca os informa que Sofia é descendente de D. Sebastião, tal como o Zézinho “Careca”, seu irmão de sangue e dela separado à nascença, que se encontra preso no E.P.L. por andar a vender droga no Bairro Alto. Descobrem ainda que D. Teles de Policarpo é o assassino do avô de Sofia, por entender que a Casa de Bragança é a única digna de reinar em Portugal e que os demais pretendentes devem ser eliminados. D. Teles morre, por acidente, atropelado por um eléctrico à saida da Sé, quando se preparava para amaldiçoar a casta dos Sebastião. Roberto Luís fica a residir em Portugal sem qualquer visto e consegue obter a nacionalidade portuguesa após casar com Sofia. O filme termina com o Inspector Seródio à porta do E.P.L. à espera que o Zézinho “Careca” saia e, após perguntar a este qual o objectivo da sua vida, este diz ser um homem regenerado e que vai conseguir de volta o que era dos seus antepassados nem que para isso tenha de casar com a infanta Leonor de Espanha”.

Vocês não estão fartos do anúncio?

“Madrugada em plena Évora. O Ramalho volta a casa depois de uma longa jornada nocturna, algo proveitosa. Entra e depara-se com o Palma e o Guerreiro analisando alguns auto-rádios e Cds.
- Pessoal, adivinhem que carro assaltei esta noite!
- Com esse ar, só pode ter sido o do Ronaldo.
- Morno. O do Scolari.
- A sério? – disseram simultaneamente o Palma e o Guerreiro.
- Baril – disse o Guerreiro. – E o que é que tiraste?
- Uns cheques em branco que estavam no porta-luvas em nome do Scolari.
- Então não tiraste nada!
- Tás gozando, pá? Basta imitar a assinatura do gajo e já está. Já imaginaste o que este gajo terá na conta bancária?
- Ouve lá, ó idiota, e onde é que vais conseguir imitar a assinatura do gajo? Achas que os Bancos vão deixar passar a assinatura do Scolari em algum cheque sem verificar a assinatura? O gajo não é como nós, caralho, tem tudo controlado. Ainda se conseguisses arranjar uma assinatura igual ao sujeito... Mas terias de arranjar uma original para praticar.
Já tinha esmorecido o espírito vencedor do Ramalho quando, em fundo, na TV, começa a dar o anúncio do “relógio da selecção”, apresentado pelo Scolari, com montes de pedras preciosas e assinatura personalizada do seleccionador nacional, entenda-se Scolari, no verso do relógio.
O Palma teve uma daquelas ideias luminosas quando ouviu a palavra “assinatura” e virou-se para o Ramalho, que também tinha iniciado o esboço de um sorriso.
-Caralho, estás a pensar o mesmo que eu? -perguntou-lhe o Palma.
- Claro que estou, imbecil,- respondeu-lhe o Ramalho – vamos utilizar os cheques para comprar relógios da selecção que os gajos que vendem estas coisas nunca conferem as assinaturas!”

E porque não os políticos no SEF?

Depois de ter sido dito que os médicos, engenheiros, sociológos e arquitectos iriam puder ser juízes, descobriu-se o que Sócrates quer fazer com os actuais juízes: segundo o que afirmou hoje na Assembleia da República, para se ter farmácia já não vai ser preciso ser-se licenciado. Seja no que for.

Para a população portuguesa, faz tudo sentido, sejam os médicos nos Tribunais ou os Juízes nas farmácias. É o que parece dizer a sondagem hoje publicada, onde o PS vai com 12 pontos de vantagem.

Sinto-me perturbado. Será normal eu pensar de modo diferente da maioria dos portugueses? Ou estes meus pensamentos contrários às ideias do Governo já serão efeito da entrada na andropausa?

Sexo engorda

Já existe um estudo científico que comprova que as mulheres que passam as noites e os dias a terem sexo engordam mais depressa que as restantes. Basta carregar no link do título (depois de terem lido o estudo, não acham que o título deste "post" foi "à TVI"?)

Vendo-a ao mesmo preço que a comprei

Ontem, na Taberna, um companheiro de bebida queria convencer-me que a criança da foto era o nosso Primeiro nos tempos em que ainda fazia chichi nas fraldas, e que assim se explicavam as medidas por ele tomadas enquanto governante.

O que acham?

Hic Hic Hurra

Extra, Extra - Argúcia Acutilante apanhada nas compras

Ó Senhor Inspector, veja lá porque canídeas vias anda sua cadela!

Note bem o seu olhar deliciado e o seu ar embevecido, próprio de quem vai ver satisfeito um recôndito desejo!

Pergunta-se: o que é feito dos velhos ossos?

Hic Hic Hurra

Brincando, brincando...

“Decorria mais uma sessão de formação, em que o jovem sindicalista português, há pouco tempo colocado em Timor, tentava explicar aos colegas delegados sindicais da função pública daquela jovem e bonita nação os trâmites das greves laborais em Portugal.
- Tanta coisa, tanta burocracia – disse um deles – mas isso aqui não é necessário.
- Como assim? – perguntou o jovem português. – Como é que vocês manifestam o descontentamento com o vosso patrão, o Estado?
- Aqui é mais simples. Primeiro começamos a olhar uns para os outros lá na repartição e perguntamo-nos mutuamente se estamos descontentes. Quando estamos todos descontentes, o delegado sindical liga para um militar seu conhecido e diz-lhe “estamos descontentes!”. O militar pega nas suas tropas e ameaça descer sobre Dili, enviando alguns elementos à frente para gerar confusão, e dizendo que está a fazê-lo porque “as tropas estão descontentes”. Imediatamente o Governo dá ordem de encerramento dos serviços. E nós vamos para a praia ou para as montanhas porque não podemos trabalhar.
Depois o Governo, para manter a calma, aumenta salários a toda a gente com dinheiro que vem dos empréstimos que os estrangeiros fazem, nós voltamos das montanhas e das praias e tornamos a trabalhar. Ninguém perdeu dinheiro porque os dias de trabalho continuaram a ser pagos porque não foi por nossa causa que os serviços estiveram parados. Vocês lá em Portugal não são um povo muito inteligente, pois não?
O jovem delegado sindical português coçou a cabeça”.

Mais uma da irredutível aldeia... lusitana

Amigos,
Só agora, por vicissitudes várias e devido a problemas de saúde (sim, porque tive de tratar da saúde de umas quantas garrafas de vinho que teimavam em não me deixar fechar a porta da despensa lá da cabana), tive oportunidade de ler a entrevista dada a um pasquim da aldeia pelo Presidente da nossa Federação de Pontapé na Canela e na Bola, o qual, a dada altura e relativamente à questão da liderança, se compara ao grande chefe daquela aldeia gaulesa dos conhecidos Astérix e Obélix, que tanto me deliciaram e ainda o conseguem fazer.
Ora bem, se assim é, pensamos que não existe igualmente sombra de dúvida sobre quem era o verdadeiro chefe daquela irredutível aldeia, nada mais nada menos que Bonemine, a mulher de Abraracourcix, a qual impunha a sua vontade mercê de ternurentos olhares e uns quantos berros de amor (qual o chefe que não se derrete todo com estas coisas?).
Resta-nos, pois, apurar qual é a Bonemine da Federação, deixando esta aldeia no ar uma hipótese como tantas outras que foi aventada (ou inventada, com a "tosga" com que estou já não sei bem) na taberna uma destas noites.
Hic Hic Hurra

7 EM CADA 10 JOVENS BEBEM REGULARMENTE

fazia a manchete de 1ª página de um dos pasquins da Aldeia, sendo que nos demais tal notícia aparecia igualmente em destaque. E tal dado estatístico resultava de um excelso estudo, de um grupo de trabalho que não encontrou nada melhor para fazer.

Mais um sinal da modernidade e do progresso que definitivamente abraçou o nosso reduto!

É certo que ainda não alcançamos a média da UE, que se situa nos 8,7 jovens por cada 10, mas para lá caminhamos a passos largos, considerando que ainda há 15 anos a nossa média quedava-se por uns vergonhosos 4,6...

Em declarações prestadas à Luso, o Director do Serviço de Medicina Aquosa do Hospital de Quase Todos os Santos (S. João, Santa Maria, S. Francisco Xavier, Santo António e Santa Marta têmjá contratos de exclusividade com outras unidades hospitalares), Dr. Amândio Micoses, disse que graças a esta evolução, o número de mortes por desidratação desceu vertiginosamente, defendendo mesmo que o seu serviço passe a funcionar em horário pós-laboral e de forma sazonal - apenas nos meses mais quentes.

Já Rogério Molhado, dirigente da associação ambientalista GAJA - Grupo de Amigos dos Jardins da Aldeia, mostrou-se deveras preocupado com a situação: «Com as alterações climáticas, a desertificação é já uma realidade e o pessoal a beber desta maneira, não vejo como daqui a 25 anos ainda teremos recursos para fornecer toda a população, para mais se chegarmos aos valores que se registam lá fora».
Este ecologista defende, assim, sejam tomadas medidas de racionamento o mais rapidamente possível, estabelecendo-se quotas máximas de consumo nas camadas mais jovens da população.

Quem igualmente se mostrou preocupado foi Zé Porvinho, que entre dois hic's disse «dasse, havia-me mais outro!» .

Qualquer diferença entre...

“-Hoje temos aqui connosco o primeiro caso relatado em Portugal de jornalismo sério. A vítima chama-se António Beringela e trabalha no jornal “Diário da Aldeia”. Muito boas tardes, colega. Como é que isso aconteceu?
- Bom, eu estava a preparar uma notícia sobre a reconstrução da fonte da Aldeia, quando me lembrei de confirmar as minhas fontes sobre o que é que iria ser feito e quando.
- Muito bem. E as suas fontes eram fiáveis?
- Algumas nem por isso, razão pela qual perguntei directamente ao Chefe da Aldeia o que iria ser na fonte da Aldeia e ele respondeu-me que nada iria ser feito porque não havia dinheiro.
- E foi por isso que…
- E foi por isso que não publicámos qualquer notícia na edição de hoje sobre a fonte da Aldeia.
- Muito bem, muito bem. E como considera a notícia hoje publicada pelo vosso jornal concorrente, o “Público Diário”, onde se lê que “Fonte da Aldeia vai ser transformada em santuário de peregrinação franciscana com dinheiros europeus”?
- Bom, se quer que lhe diga a verdade, aqui entre gente séria, o meu editor sugeriu-me que fizéssemos uma notícia com o título “Fonte da Aldeia – Onde a droga e o sexo se misturam com a conivência da Câmara local” e depois invocássemos o testemunho de alguns idosos que lá andaram de mãos dadas e beberam uns quantos chás de ervas.
- E o que falhou?
- O Chefe da Aldeia pediu-nos, em troca de informações prestadas, que falássemos do arranjo, pela Câmara, dos buracos na estrada da Taberna na primeira página. Qui pró quó ou coisa que o valha, disse ele. Foi por isso que não publicamos hoje nada sobre a Fonte da Aldeia na 1.ª página. Falta de espaço, sabe.
- Bom, senhores telespectadores, parece que existiu mais um falso alarme na eventual existência de um elemento sério no jornalismo de notícias diárias escritas em português. Continuaremos, todavia, a nossa busca desse elemento raro e comunicá-lo-emos publicamente para que todos os portugueses conheçam da sua existência”.

Há cada coincidência...

SOMOS ÚNICOS!

Quando algum irredutível, orgulhosamente, se refere à sua língua (rectius, idioma, seus deparavados) como tendo palavras que exprimem a idiossincrasia mais funda da Nação e que não são susceptíveis de uma tradução fiel para outra, acaba sempre na «saudade».

Pois desenganem-se os meus lusos conterrâneos, pois existe uma outra palavra, igualmente intraduzível, que, segundo a «Wikipedia, the free encyclopedia», melhor traduz o valor das nossas gentes:

DESENRASCANÇO

Não acreditam? Atão vejam só:

Desenrascanço (impossible translation into English): is a Portuguese word used to describe the capacity to improvise in the most extraordinary situations possible, against all odds, resulting in a hypothetical good-enough solution. Portuguese people believe it to be one of the most valued virtues of theirs.

Se mesmo assim, homens de pouca fé, duvidam do que ora vos relato, façam como Tomé e cliquem no link.

Quiz - Good Lordi... what is this????!!!!

Questão: o que é isto?

Hipótese A - Os actores do novo filme de terror de John Carpenter, chamado "Feed Me for a Lifetime", cujo enredo decorre nos arredores de uma pacata vila americana onde um invisual tem vindo a alimentar um grupo de "aliens" vai para 30 anos, convencido que se trata de uma matilha de cães, estranhando, sempre que vai à vila abastecer-se, guiado pela trela de um dos seus supostos canídeos, o facto de não conseguir encontrar ninguém nas lojas a quem pagar os produtos que vai buscar, passando a sua vida aborrecido por pensar que está a ser marginalizado;

Hipótese B - Um grupo de aborígenes australianos, que passou toda a vida no deserto e cujos organismos sofreram várias mutações necessárias à sobrevivência sem água;

Hipótese C - Uma banda de hard rock/heavy metal Finlandesa, capaz de vencer a Eurovisão (também conhecida por Festival da Canção);

Hipótese D - Elementos da high society norte-americana preparados para uma investida pelas casas de amigos na famosa "Halloween Night";

Hipótese E - Os novos inspectores do Fisco, recrutados pessoalmente por Teixeira dos Santos para os casos de cobranças difíceis ou duvidosas e combate à fraude e evasão fiscais.

Garanto-vos que uma das respostas, por incrível que possa parecer, está correcta.

Hic Hic... Vai lá, vai!

Mais uma tentativa de evitar que o blogue se torne sério

Curiosidades desportivas do fim-de-semana

Mais um reforço "anunciado" no fim-de-semana para o Benfica: D´Alessandro, médio argentino a actuar na Alemanha (quem?!). E vão quatro.

O Barreirense tem tantos jogadores no Mundial como o FC Porto (dois). Assim se vê a mais valia do plantel do FCP...

No Sporting não se fala em contratações, só em saídas. Quando não há dinheiro...

No Belenenses, continua a insistir-se na verdade desportiva da descida do Gil Vicente pela secretaria: mas aquele Mateus chegou a jogar pelo Gil e a decidir todos os jogos para que o Belenenses venha com este circo?

Sabem do que gostei mais daquela história das 15 mil mulheres no passado sábado? Foi a primeira vez que vi mulheres tanto tempo seguido de pé sem estarem a fazer compras ao mesmo tempo...

E porque não os Blasted?

Fiquei doente no domingo de manhã, mal soube quem era o novo treinador do Benfica.

Hoje estou melhor, mas só ficarei totalmente curado quando souber o nome do que o vier substituir.

Isto a propósito de só hoje poder dar o meu contributo para descrever, com atraso, uma das noites de sábado em que mais me ri lá no Solar.

Tudo havia começado na 5.ª feira. Estava a dar o Eurofestival e, curiosamente, só consegui ver a música da Filândia. Pensei para os meus botões que aquilo tinha tudo para ganhar. Nem sequer vi a portuguesa, vindo apenas a saber no sábado que as Non-Stop (quem?) haviam sido eliminadas (a surpresa do costume).

No sábado, apanhei aquilo já na parte final, com o que o Eládio Clímaco denominou como o "Ricky Martin" da Arménia, e uma gaja turca que cantava pior que o Zé após ter ingerido mais de 10 litros de palheto.

Vejo o rol desfiar, e vejo lá os filandeses metidos no meio daquela confusão, tal qual elefante no meio das formigas. Disse imediatamente à marquesa que os Lordi eram os meus favoritos e que iam ganhar. Sua Excelência riu-se na minha cara e disse-me que nunca.

À medida que a votação ia decorrendo, eu ia-me rindo às gargalhadas. Desde o Eládio declarar-se chocado a declarar-se estupefacto e, por fim, declarar-se conformado com o facto de todos os países votarem nos Lordi já por si foi hilariante.

Mas giro, giro, foi ver o ridículo a que chegou a Eurovisão, que mais não representa, actualmente, do que uma forma de nos apercebermos, através dos telefonemas efectuados, onde se encontram os grandes fluxos migratórios.

A música (?!) turca recebeu pontuação máxima da Alemanha e da Suiça.

A música ucraniana só recebeu pontuação máxima de Portugal.

E outros pequenos desvios de gostos bastante representativos se foram verificando.

Para mim, venceu o melhor, ou seja, aquele que não precisou de quaisquer esferas de influências.

Pode ser que depois da lição deste ano, o Eládio convença a RTP a mandar para lá os Blind Zero na próxima edição.

Nós, povo de emigrantes, estamos a fazer isto aos nossos imigrantes

Um destes dias estava a tomar a bica num movimentado café da baixa lisboeta quando na mesa ao lado se sentaram dois brasileiros. Dada a proximidade foi-me inevitável ouvir parte da conversa entre os dois. Dizia o mais novo que no armazém onde trabalha lhe pagam 350,00 Euros por mês de salário, sem mais um tostão e sem qualquer tipo de descontos ou regalias sociais. Acrescentava que vive num quarto na Costa da Caparica pelo qual lhe cobram 200,00 Euros/Mês, vendo-se obrigado a usar o passe L123 (48,20 Euros/Mês) para se deslocar para o emprego em Lisboa. Para terminar dizia aquele cidadão ao amigo que gasta cerca de 80,00 Euros/Mês na alimentação (come o quê?!) e que lhe sobram 20,00 Euros/Mês para se vestir, calçar e fazer um ou outro telefonema para a família no Brasil.
É espantoso, não é?!
Mais espantado fiquei quando ouvi da boca daquele imigrante que o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras lhe estava agora a exigir um contrato de trabalho válido (que o empregador não faz), rendimentos mínimos equivalentes a 14 vezes o salário mínimo nacional (que o patrão não lhe paga) e situação regularizada com a segurança social (que a empresa onde trabalha não regulariza). A acrescer a isto tem ainda de pagar 480,00 Euros de taxas para poder ficar legal em Portugal.
Ora, ao deixarmos entrar imigrantes em Portugal estamos a estabelecer com eles um pacto enquanto sociedade. Eles dão-nos o trabalho e nós retribuímos com justiça e igualdade de tratamento. Quem está a falhar aqui?
Quantos serão os estrangeiros nesta situação em Portugal?
Já nos esquecemos todos que sensivelmente um terço da nossa nação trabalha no estrangeiro?
E vergonha, não temos?

Quem não tem cão caça com...

a nossa Aldeia não para de nos surpreender!...

Grande Vitória do Blog

É com prazer que informo todos os habitantes da “Aldeia” que, após duras e morosas negociações com as respectivas Administrações, o nosso blog conseguiu ser a primeira referência que surge quando se faz uma busca pelas palavras “aldeia lusitana” nos dois principais motores de busca mundiais: o Google e o Yahoo!
A “Aldeia” soma e segue!!!

GOOGLE + YAHOO

=

ALDEIA LUSITANA

PRA - nova medida

Queiroz no Benfica

Tenham calma ó milhões de milhares de milhentos de adeptos do Benfica.

Não se trata de um volte-face à última da hora, porque parece que o Fernando Santos já está seguro e que o Carlinhos se está a dar muito bem lá por terras de Sua Majestade, onde se sente muito United, e não quer voltar para cá.

Desenganem-se, pois, aqueles que apenas olharam para o título e deixai esse sangue vermelho voltar a fluir aos vossos coraçõezitos de águia, pois é esta Queiroz, no caso a Isabel Queiroz do Vale, quem personifica a mais recente contratação do "glorioso".

Eusébio, instado a comentar a contratação da sua "comadre", já veio a terreno explicar que: "eu não ter tido nada a ver com isso. Só a vejo quando vou colocar os rolinhos no cabeça para manter a carapinha que Deus me deu em grande forma. Por isso, que eu seja preto se meti uma cunha!"

Já Veiga, para quem Luís Filipe Vieira nos remeteu após uns ternurentos "hum-hum-hum", esclareceu que se tratou de uma contratação a pensar na próxima época, uma vez que a equipa quer ganhar em todas as frentes e pretende que a Europa futebolística se recorde dela.

Em complemento, afirmou: "Já viram o Simão... praticamente todos os jogos mudava de penteado. Agora poderá fazê-lo de forma profissional. E outros há que irão beneficiar, e muito, com a introdução na equipa técnica de uma profissional dos cabelos. Vão ver, o futuro ainda me há-de dar razão!"

Isabel Queiroz do Vale, por seu turno, mostrou-se muito entusiasmada e exclamou, prenhe de felicidade: "Sempre sonhei ter os cabelos do Simão ao meu cuidado. Já pensei nuns quantos penteados para a próxima época e vou aproveitar este período de férias para imaginar mais uns quantos que cheguem para atingir a meta de três penteados diferentes por dia para esse pequeno grande craque nacional. E o Nuno Gomes? Parece que já o estou a ver com tranças à Pipi das Meias Altas! E o Beto? Vou fazer-lhe umas extensões e ele vai parecer logo outro! Quando terminar o pessoal da Nova Luz não vai conseguir distingui-lo da Lassie! Ao Moretto vou fazer-lhe uma crista, e assim, sempre que der um frango, toda a gente vai compreender! Ao Petit vou fazer um penteado "rasta"! Só quem me está a estragar a festa é o Luisão, mas estou já a treinar a realização de uns implantes vitalícios numa bola de futebol e, se a coisa pegar, ele que se cuide! Já disse ao Fernando Santos que vai ter de deixar crescer o cabelo até meio das costas, que eu depois faço-lhe umas madeixas e ao Sr. Veiga que aquele risquinho tão certinho vai ter de acabar... irei besuntá-lo com gel e fazer subir, de modo radical, aqueles cabelos ao céu, de modo a parecerem desalinhados ao vento e também já disse ao Senhor Presidente que vai ter de cortar o bigode e fazer um corte estilo punk, que é o que mais o favorece. Estou muito empenhada e não vai ser por mim que eles, na próxima época, vão deixar de atingir os seus objectivos."

Hic Hic Hurra!

1.º DIA DE TRABALHO

MAIS UM EXCLUSIVO «GAZETA DA ALDEIA»

Fernando Santos começou o seu primeiro dia do resto da sua época como treinador das águias (piu, piu, piu) com uma reunião de trabalho. Reuniu logo pela manhã com Luís Filipe Vieira e José Veiga. Os nossos serviços de informação, como não podia deixar de ser, estiveram lá e transcrevem aqui, em absoluto exclusivo, o que lá passou:

FS: Então muito bom dia, meus senhores, vamos lá pôr mãos à obra.
LFV: Ó Engenheiro, calma aí, hum, ainda agora começou e já está, hum, com a pressa toda? Primeiro, hum, o que vem primeiro: ó Lurdes, hum, chega aqui! O que querem, hum, beber?
FS: Para mim pode ser um café, grego se tiver.
JV: O costume!
LFV: Eu quero, hum, um chazinho, daqueles, sabes Lurdes, hum?, da pedrinha castanha.
Lurdes: Pois atão, qué-se dizer, um café com um prego pó Mister, uma bica dupla com cheirinho e um copo com grozan para o Sôr Director e a chamonzito pró Sôr Presidente...
FS: CAFÉ GREGO, EU DISSE CAFÉ GREGO!
Lurdes: O Mister ainda agora aqui chegou e já me estou a ver grega... ai, ai os meus meninos, depois de levarem com o Kuméne vão agora...
LFV: Pronto, Lurdes, já chega! Hum, põe-te a mexer!! Se não fosse aquele cuzinho, hum, hum, não sei não.
Ó mister Santos, hum... Nando, posso tratá-lo por Nando?
FS: Não me leve a mal, Senhor Presidente, mas preferia que não o fizesse.
LFV: E Santinho, hum, pode ser Mister Santinho - é mais íntimo e sabe, hum, que no Brasil...
JV: Ai, o Brasil...
FS: Senhor Presidente, e que tal se nos ficássemos pelo Mister, hem?
Senhor Director, podemos começar já a tratar dos reforços para a nova época? Eu tenho aqui alguns nomes que gostaria de deixar à vossa consideração. Sabe, o clube está muito carenciado nalguns sectores, em especial na baliza, na defesa, no meio campo e no ataque, por isso...
JV: O Brasil...
LFV: Exactamente, Mister Santinho, hum, tamos em sintonia, hum...
FS: Eu estou bem ciente das dificuldades financeiras do Benfica, por isso sugiro uma incursão no mercado grego, que eu tão bem conheço e que não está caro.. Assim, por exemplo, o Katsouranis e o Papadopoulos, que ...
LFV: Pére aí, hum, Mister - Ó Veiga, diz lá, hum, o que tens aí na carteira prá gente?
JV: Então vamos lá: Mister Santos, eu entendo as suas sugestões, mas compreenda uma coisa - esses jogadores gregos (ou quaisquer outros) não são meus, por isso, tá a ver?
Mas olhe, não faça essa cara que eu tenho aqui uns verdadeiros craques.
FS: Ai sim, isso é muito bom. Chute-os lá então.
JV: Tive no Brasil na semana passada e...
LFV: Hum, não era à Venezuela que tu ías?...
JV: Senhor Presidente, então, tento na língua! Como ía dizendo, estive no Brasil e contratei... quero dizer, referenciei três jovens promessas, que são já certezas: Carlão, defesa central, 21 anos, 1,95 mts., joga no Esperança de Belo Horizonte e só não foi titular toda a época porque teve um azar do caneco e lesionou-se logo na primeira jornada, aos 89 minutos de jogo após ter entrado 5 minutos antes e ter salvo um golo na linha de baliza; Marcelo Curitiba, 34 anos, titular indiscutível do Paranais de Porto Seguro, 12 internacionalizações pela Selecção A de sub-18, médio defensivo muito polivalente, pois também joga a central ou a guarda-redes; e Ronaldinho Matogrossão, 25 anos, prodigioso ponta de lança do Internacional do Maranhão, que só não foi o melhor marcador do campeonato estadual porque os defesas contrários não deixarm, mas é um jogador com muita vontade de marcar.
LFV: Ó Veiga, hum, tens a certeza que esses gajos, hum, são mesmo bons jogadores?
JV: Senhor Presidente, veja lá o que diz... olhe que o Carlão até está a passar férias na Colômbia e disponibilizou-se, caso o queira, a trazer-lhe aquela bagagem que deixou lá esquecida, lembra-se?
LFV: Senhor Mister Santos, olhe que o Veiga, hum, o Senhor Director nunca se engana - são craques pela certa, hum! E o Carlão, hum, é um prodígio: vi uns jogos dele há 2 anos, hum, quando estive no Panamá e...
JV: Senhor Presidente!
LFV: Hum, quando estive de panamá em São Paulo, hum, um senhor defesa, hum, acredite!
FS: Mas não me parece que a prioridade dos reforços deva ir para a defesa: aí temos o Luisão, o Anderson, o Leo, o Nelson, o Ricardo Rocha...
LFV: Hum, o Ricardo Rocha já era, hum...
JV: Permita-me, Senhor Presidente... O Nelson, não sei se viu, mas passou de lateral modelo a passevite, o Luisão, acredite, já não volta do Brasil -ai, o Brasil! - e o Leo estoirou a época passada: conte com uns seis meses de lesões.
FS: Bem, se é assim... e o meio campo? Podemos contar com o Petit, o Simão, o Manuel Fernandes...
JV: Eu cá não estava assim tão seguro, Mister Engenheiro. O Petit, já anda o Mancester atrás dele; o Simão, ele é Chelsea, ele é Liverpool, ele é Juventus... mas não se preocupe que estamos todos a rezar arta que ele não jogue no Mundial... ou pelo menos que não jogue mais do que aquilo que fez este ano no Benfica, ha, ha, ha! Não achou graça? e o Manuel Fernandes, a ver o que faz no Euro Sub-21, mas olhe que os franceses andam de olho nele
FS: E quem é que fica??? Não nos podemos desfazer assim dos principais jogadores do clube, temos a Champions, recordam-se?
LFV: Ó Veiga, porra, hum, o Santos tem alguma razão - hum, se vendermos essa gente toda ficamos, hum, sem...
JV: Senhor Presidente, olhe os seus 10%...
LFV: Tenha calma, hum, Mister Nandinho, que temos ainda, hum, um plantel recheado de grandes, hum, jogadores: o Moretto, esse Yashine, hum, dos nossos tempos, o Nuno, hum, Golos, o terror das defesas e, hum, dos cabeleireiros, o Laurent Robert - aquele golo aos tripeiros, hum, hum, o Manduca, qual, hum, gazela, o Assis, grande, hum, estratega, o Marcel - ó Veiga, esse joga, hum, onde?
JV: Onde o Mister quiser. E não se esqueça do nosso «palanca negra» - Mantorras!
LFV: É verdade, hum, Engenheiro Mister, hum, é que já encomendamos à Microsoft, sabe, hum, aquela empresa do Senhor Gates, hum, dois novos joelhos com um, hum, up-grade do FIFA 2006; agora é que o homem, hum, vai correr como tudo, e sem se lesionar (os joelhos trazem uma garantia de 15 jogos ou 1.350 minutos de jogo).
JV: Senhor Presidente, Mister Santos, a reunião está a ir muito bem mas eu tenho que me ausentar pois preciso de apanhar o vôo das 12.00h para o Rio de Janeiro - vou lá comprar..., isto é, captar mais aulguns talentos para o nosso Glorioso
FS: Ah, vai outra vez para o Brasil?...
JV: Brasil, ai o Brasil...
LFV: Tá bem, Veiga, podes abalar, hum, que a gente continua sem ti...
JV: Senhor Presidente, acho isso muito imprudente; é melhor ir ali até à sua fábrica de recauchutagem, em Alverca, que parece-me que tem ali uns pneusitos cheios de pó, tá a ver?
(à parte) Senhor Engenheiro, não me leve a mal, mas não queria correr o risco de contratarem para aí algum jogador de que eu não seja empresário...
FS: Sendo assim, vou ali para o meu gabinete visionar alguns jogos do Befica da última época, para ficar a conhecer melhor os jogadores da equipa...
JV: Leve o travesseiro, Mister...
LFV: Hum!

Passei o fim-de-semana com esta gaja...

... e só posso dizer que o me conquistou definitivamente foi o fabuloso "piercing" no umbigo. É que ela tinha mais 900 caixas de "piercings" diferentes e eu não sosseguei enquanto não os (be)bi todos, carago!

Hic Hic Radical, man!

O BLOG ESTÁ DE PARABÉNS!

Antes de qualquer jornal desportivo, antecipando-se à Felícia Cabrita e mais rápido que a sombra do Eusébio... não, afinal era o próprio, demos aqui em primeirísima mão o nome do novel treinador do Benfica.

É verdade, o «Engenheiro do Penta» veio mesmo para a Luz, provando que a nossa quinta coluna está realmente bem informada - sobretudo a Argúcia com o seu acutilante faro, não perdoa um bom cachorro, mesmo a frio.

Para quem ainda duvide, vá ao post de 10 de Maio e está lá tudo escarrapachado (incluindo 2 comentários com uns trocadalhos do Santinho).

Por isso, velhos do Jardim da Parada (já não os há no Restelo), desenganem-se: larguem esses blogs desinformadores e comunisto-fascizóides e fixem-se aqui, onde o que se passa acontece... ou seja, o que acontece a gente passa... ou lá que porra é que fica bem e não me vem à memória.

Esperemos que o Viriato não tenha nova recaída...

Ingleses à beira de um ataque de nervos

Aqui há duas semanas um jornalista do prestigiado “Times”, de seu nome Rod Liddle, vociferava impropérios contra Portugal e os portugueses. Na sequência da nega do Filipão à selecção inglesa, da valente trancada do Paulo Ferreira ao Rooney (bye, bye Mundial) e do desprezo do Mourinho por mais uma medalha de campeão da Inglaterra, dizia o jornalista “bife” em relação aos Lusitanos:” Fiquem com as vossas malditas sardinhas e o vosso bacalhau salgado”.
A “Aldeia” queria responder da seguinte forma: Caro Rod, antes de tudo devias arranjar um nome que não fosse de um supermercado para ucranianos; depois ficas a saber que a vossa selecção é um conjunto de gabarolas tão velhos e desorganizados que precisavam de Jesus Cristo e não de Rooney para passar sequer a fase de grupos; seguidamente sempre te digo que te habitues ao Mourinho porque vais levar com ele a vencer o campeonato inglês enquanto estiver no Chelsea e a eliminar as equipas inglesas nas competições europeias quando estiver no Milão ou no Real de Madrid; por último, grande javardo, ficas a saber que se quiseres as nossas sardinhas e o nosso bacalhau bem vais pagar que nem um animal, engrupido e enrolado por qualquer dono de restaurante algarvio que se preze (e, enquanto comes sardinhas secas e caídas ao chão, ao mesmo tempo que te afogas em cerveja com os teus amigos ingleses gays, a tua mulher vai estar no quarto de hotel a fazer as delicias dos jovens machos lusitanos de Quarteira).
Cumprimentos cá da terra e vai para o raio que te parta!

Foto de praia de 6.ª feira - Figueira da Foz

O burro e o vinho

"De repente, o meu velho Jeremias irrompeu-me pelo salão adentro, gritando em voz alta.
- Senhor, Senhor, levaram o Zé Preso!!
- Qual deles? - perguntei-lhe eu.
- O Porvinho, Senhor. Parece que tudo começou quando o Zé foi à taberna buscar o stock de vinho para o fim de semana com o carro novo. Sabe, depois daquele acidente com os eléctricos no outro dia ele teve de comprar outro. Quer dizer, ele disse-me que o trouxe de borla, porque o sujeito do Stand disse que ele o podia trazer e só começar a pagar depois do Mundial. Ele disse-me que ia devolver o carro quando acabasse o Mundial e que o sujeito do Stand nem desconfiava, mas isso não interessa nada. O que acontece, Senhor, é que aquele bêbado de uma figa esqueceu-se de pagar o seguro o carro. Ou antes, não quis pagá-lo, disse, porque iria ficar sem dinheiro para o suplemento do palheto. O Cabo Teles deparou-se com o carro sem seguro estacionado do outro lado da frente da porta da taberna e não foi de modas: chamou reforços e colocou o pessoal à espera do Zé junto do carro.

- E depois?

- Bom, depois o Zé ao sair, apercebeu-se do que se estava a passar, voltou para dentro e pediu ajuda ao taberneiro para sair do local, com o vinho, sem que a Guarda desse por isso. Lá carregaram o vinho para uma carroça do taberneiro, nas traseiras. O problema foi que ninguém se apercebeu que à medida que o Zé ia metendo mais caixas de vinho, a besta atrelada à carroça ia subindo, até que...

a coisa deu para o torto, a besta começa a zurrar, os guardas vão ver o que se passa e prenderam o Zé.

- Mas prenderam porquê? Desde quando é que a falta de pagamento de seguro dá origem a prisão?

- Parece que o Zé começou a chamar nomes a tudo o que estava em redor quando o vinho começou a derramar-se. Incluindo aos guardas.

- Bom - disse eu - mas o burro está bem, não está? É o que interessa."

Publicidade enganosa

Hoje fiz algo que não fazia desde que me lembro (e não me lembro de muita coisa, porque a bebida não deixa): fui ao cinema.

Ao princípio tive dificuldade em escolher o filme, mas quando vi uma sessão com o título que se transcreve ao lado, não resisti.

Vai daí, apetrechei-me com tudo o que necessitava: almofada, cobertor, a minha pessoa de boca aberta e, inclusivamente, cheguei a levar palhinha, não fosse o dito penalty ser tão grande que o não conseguisse tragar de uma só assentada.

No final, mais do que frustrado, só tive tempo de pedir o livro de reclamações e estou a pensar seriamente em queixar-me ao Instituto do Consumidor por publicidade enganosa!

Então não é que a película era sobre... futebol!!!!!!!

E eu convencidíssimo da vida que o penalty era líquido!

Já não há pachorra! Vou de fim-de-semana para ver se me passa a mosca e acho que vou beber para esquecer!

Taberna da aldeia, here I go!

Hic Hic Hurra

Antecipando-me a Sua Senhoria,

aqui fica a sugestão de praia para este fim de semana:

Praia da Ursa

Feita por encomenda...

... mesmo à medida da minha pessoa. Os tipos da tipografia, porém e por lapso, colocaram a expressão "Se eventualmente..." que, a meu ver, é de todo desnecessária, pelo que irão rectificar para "Como irei..."

Hic Hic Hurra!

A teoria da flutuação dos números

Segundo números vindos hoje a público, o número de doentes em lista de espera para cirurgia quase duplicou entre 2002, a primeira vez que foi estimado, e o final do mês passado. Era de 123 mil e actualmente, segundo informação do Sistema Integrado de Gestão de Inscritos para Cirurgia (SIGIC), ascende a 235 393.
Também segundo números vindo hoje a público, a taxa do desemprego diminuiu.
Está-se mesmo a ver para onde foram os desempregados, não se está?
(para os mais desentendidos - baixa médica a aguardar cirurgia)

PRA

Não, não se trata de um novo partido político.
Também não é mais um virus.
Trata-se da Prevenção Rodoviária Aldeã.

Porque nós no blog estamos realmente preocupados com esse flagelo que, ano após ano, nos vem dizimando milhares de concidadãos e gloriosamente nos catapulta para os primeiros lugares das estatísitcas europeias - sejamos positivamente optimistas - e mundiais sobre sinistralidade automóvel, aqui apresentamos a quem de direito uma concreta, prática e facilmente implementável medida tendente a reduzir de forma drástica e significativa o número de acidentes estradais:

O preço da livre concorrência

Os turistas que têm passado pela Aldeia desde os seus primórdios decerto que se lembram da apresentação do Jacinto, o meu fiel capataz do Solar de Nafarros, e do qual contei, a seu tempo, algumas historietas.
Hoje cabe-me apresentar-vos o Jeremias, o meu motorista, Ao contrário do Jacinto, não posso dizer “fiel”, porque, como diz o velho e nobre provérbio, “onde existe um motorista e uma marquesa, existe fogo”. Todavia, os setenta e dois anos do Jeremias ainda me trazem alguma tranquilidade ao espírito, tendo em conta que a senhora marquesa continua a preferir rapazinhos abaixo dos cinquenta, do tipo Russel Crowe ou Paolo Maldini, e que, de preferência, estejam territorialmente longe do alcance da minha caçadeira.
Isto vem a propósito do velho Jeremias me ter entrado hoje pelo salão adentro com uma dúvida existencial.
“-Senhor Marquês, saiba V. Ex.ª que não sei o que faça. Tenho de meter combustível na limusina. A Galp da aldeia está com o gasóleo a 1,088. A Repsol à saída da aldeia está com o gasóleo a 1,089. Onde é que vou meter combustível?
-Qual é o posto que está mais perto?
- Saiba Sua Senhoria que é o da Repsol. Mas é o que tem o combustível mais caro. Se meter 40 litros, gasto mais 4 cêntimos na despesa total do que se metesse na Galp.
- Então e porque não vai meter na Galp?
- Porque os 4 cêntimos que ganharia gasto-os em percorrer mais um quilómetro e meio de distância do que se fosse ao da Repsol. Que faço, Sua Senhoria?
- Qual é a localidade espanhola mais próxima daqui? - perguntei-lhe.”

Qual desculpa, qual quê...

Depois do acidente ocorrido, que tive oportunidade de relatar em post anterior, o meu primo ficou fulo da vida e obrigou-me a comprar-lhe um veículo de substituição.

Porfiei, porfiei, porfiei até que encontrei a viatura que acima mostro ao mundo a um preço quase dado.

Quando lhe apareci com o carro em casa, o sacana do meu primo ficou de todas as cores e não vai de modas, agarra no pincel e numa lata de tinta branca e toca a escrever umas letritas na bagageira.

O resultado final permite-me, como eu lhe disse para grande desespero dele, pedir-lhe novamente o carro emprestado sempre que necessite, nomeadamente para ir entrevistar o bravo lusitano de que fala o grande Chefe do blog, o qual andava numa duas rodas com sangue a mais no álcool.

Ou seria o contrário?

Vou já marcar a entrevista para uma taberna que tenha dormida, para não me arriscar a passar-lhe o carro para as mãos aquando do regresso... ou mesmo para não me arriscar a passar-me a mim o carro para as mãos aquando do regresso, que para o efeito dá no mesmo.

Tenho dito!

Hic Hic Hurra!

Pirataria informática ao mais alto nível

E não é que fizeram o "download" do exemplar bovino em causa?

Apesar de se mostrar protegido!

Cliquem no título se não acreditam!

Hic Hic Hurra

Novo recorde na história das estradas lusitanas: 7,46 gramas de álcool por litro de sangue

A “Aldeia” foi surpreendida com a noticia de que um habitante da dita havia participado num acidente de viação quando conduzia calmamente a sua motoreta numa via pública. Ao que parece, o nosso concidadão deslocava-se carregando umas alegres e descontraídas 7,46 gramas de álcool por cada litro de sangue.
Considerando que a maioria das pessoas entra em coma alcoólico antes de atingir as 5 gramas de álcool por litro de sangue, temos de salientar a grande resistência e capacidade de encaixe do nosso compadre. É ainda de realçar o esforço de mais um português para colocar a nação nos anais da União Europeia (anais, de ânus, percebem?).
A “Aldeia” está a considerar enviar o nosso especialista em assuntos alcoólicos, Zé_Porvinho, para uma entrevista exclusiva com o herói nacional em referência. O nosso homem já afirmou a sua disponibilidade para a tarefa mas exigiu um reforço no seu seguro uma vez que pretende ir e voltar ao volante da sua viatura pessoal.
Qual será a frase que o novo recordista dirá ao nosso repórter na despedida da entrevista? Apostamos que será algo do género: “Oh, amigo, mais 7 imperiais, 3 jarros de sangria e 5 caipirinhas para o caminho??!!!”.

Queremos mais!

Andei novamente a navegar, durante 10 minutos, pela net, a ver onde nos tinhamos metido nos últimos tempos.

Descobri, entretanto, que um dos meus "posts" sobre as maternidades foi parar ao site do "Portugal em Linha", nos temas dedicados ao Governo. Não percebi. Se nós falamos do Governo praticamente todos os dias, não se percebe porque é só aquele pobre desgraçado teve honras de destaque. E nem era grande coisa, há que reconhecer.

Entretanto, e é daqui que sai o título do "post", descobri qual é o nosso valor (exclusivo, típico e só nosso) no mercado de patrocínios dos blogues, tendo por base o nosso share! Enquanto o blogue dos marretas (num link aqui ao lado), sobejamente conhecido, vale 4.776,43 reais (ah, pois, moeda brasileira, meninos, que a publicidade e os spams vêm dai), nós, claros clandestinos do mundo, valemos uns míseros 220 reais.

Nessa medida, aproveito para informar o Chefe que há que subir a nossa cotação e que não aceitamos contratos de publicidade e patrocínio por valor inferior a 5 mil reais!

Tenho dito.

Acompanhamento do mercado de não transferências do Benfica

Hoje, a "Aldeia Lusitana" inicia uma nova rubrica destinada a acompanhar as não transferências para o plantel do Sport Lisboa e Benfica.

Já perdemos o comboio com Robert Pires e Rui Costa, mas eis a 3.ª não transferência da época do Benfica: Marcelo Carrusca. Vejamos o que nos dizem os jornais de hoje:

"De momento, não tenho conhecimento total do negócio, mas é uma forte possibilidade. O meu empresário vai ainda reunir-se, hoje [ontem], com os dirigentes do clube e, depois, poderá haver novidades".

(Jornal "O Jogo", de 17/05/2006)

"O argentino Carrusca, colocado ontem na lista de aquisições do Benfica, negou qualquer contacto com o clube português. “Gostava muito pois é uma grande equipa mas ninguém falou comigo ou com o meu empresário”, revelou. O seu representante, Hugo Issa, confirmou esta versão: “Só recebemos uma proposta do Bayer Leverkusen. Do Benfica nada.” Fonte da SAD encarnada também negou o interesse no atleta".

(Jornal "Record", de 17/05/2006)

Adivinhem quem tem razão...

Faltou um bocadinho assim...

Foi o que eu disse ao meu primo quando, de manhã, lhe mandei para o telemóvel a foto que ora publico e lhe perguntei se não costumava deitar uma embalagem de danoninhos para o depósito de combustível do carro que ele me emprestou para ir para a noite sempre que o atestava.

Quanto a mim, a culpa foi dos amarelos, porque eu já estou tão habituado a ver dois e a passar pelo meio que desta feita nunca imaginei que fossem mesmo dois!

Hic Hic Desculpa lá, ó primo

OS PETISCOS DA TABERNA

... e o anevercariante não paga!

A convocatória

Ninguém comenta, comento eu.
No que toca aos guarda-redes, concordo com o critério de Scolari. Um habituado a jogar (Ricardo), um habituado a estar no banco de suplentes (Quim) e um para aprender como é (Bruno Vale). É o que se vai passar. Baía poderia decorar melhor o banco que Quim numa perspectiva feminista da coisa, mas ninguém liga ao que as mulheres querem, e Paulo Santos nada iria aprender com aquela idade caso entrasse no lugar de Bruno Vale. Fiquei apenas surpreendido com o facto do Moretto não ter sido convocado.
No que toca à defesa, entre Ricardo Costa e Bruno Alves, viesse o diabo e escolhesse. Preferia Anderson, ou mesmo o Auri, mas nada a fazer. Nuno Valente ainda joga?
O meio campo é intocável, com excepção do Hugo Viana e do Simão. O primeiro porque não tem jogado, o segundo porque esta época foi para esquecer. Mas, e é um importante mas, não sou apologista de Quaresma. João Moutinho ou Manuel Fernandes no primeiro caso, e Jorginho, no segundo caso, eram capazes de serem melhores soluções.
Quanto à linha avançada, sim a Pauleta, mas porque não foram convocados Liedson e Adriano para os lugares de Nuno Gomes e Postiga que neste final de época têm andado lesionados?
Para os que julgam que estou a brincar: se a nacionalidade é dupla, é dupla para tudo! Aliás, aqui deixo o meu rol de 23 jogadores que deveria ter sido convocado e não percebo porque não o foi:
GR: Moretto, Helton e Marco Aurélio;
D: Leo, Anderson, Pepe, Polga, Auri, Nem, Hugo Alcântara, Alcides;
MC: Paulo Assunção, Jorginho, Geovanni, Diego, Wénio, Alexandre Goulart e Alain
AC: Zé Carlos, Liedson, Adriano, Joeano e o gajo do Nacional que marcou 15 golos e agora não me lembro o nome.

A IGREJA E O PROTOCOLO OFICIAL

Não me contenho em transcrever aqui parte de um post, do bloguista Cabral-Mendes, que li no nosso concorrente «incursoes», relativo a uma notícia de ontem, dia 15:

«Hoje, no “DN”, vem referida uma notícia acerca de um projecto de lei do PS sobre as alterações ao protocolo do Estado.

Parece que um dos pontos desse projecto incide sobre o afastamento da Igreja Católica no protocolo.

Se assim for, tal consubstancia mais uma afronta àqueles que, sendo do PS, são também Católicos e que não se revêem em tais medidas, dignas de um Afonso Costa e seus apaniguados da 1ª República!

A confirmar-se tal notícia, tal projecto revela um total desprezo pelo militantes católicos e má compreensão do papel da Igreja nos dias que correm: afinal, Ela apenas “passa a vida” a fazer o Bem…Ela está ao serviço da pessoa e do bem-comum. Contribui para tal postura a sua Doutrina Social. Salienta Bento XVI na sua Encíclica "Deus Caritas Est" que ao Estado, e atendendo ao princípio de subsidiariedade, compete ser não "um Estado que regule e domine tudo", mas "que generosamente reconheça e apoie" as iniciativas sociais movidas pelo amor e sempre necessárias, mesmo na sociedade mais justa, nomeadamente a acção caritativa da Igreja".

Tal medida é reveladora de resquícios de anticlericalismo (que aliás só provoca divisões no seio do PS) que tão maus resultados deu, e que abriu uma larga avenida por onde passeou, à vontade, Oliveira Salazar que tanto criticam: mas foram eles, republicanos e jacobinos que, com os seus ódios, abriram lugar ao Estado Novo!

E ainda não aprenderam a lição!

Realmente, esta República tem as mãos machadas de sangue; dela, com efeito, nada pode vir de bom…»

Pensamento do dia

As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo

porque não querem admitir que um pedaço de carne

lhes dá prazer...

Hic Hic... Urrai

O choque tecnológico chegou ao Alentejo profundo

- Ó Maria, vê lá aí onde é que ê posso ir arranjari a placa, que já me custa a mastigari o pão com o lête, pela manhã!

- Alzira, filha, tu acalma-te lá, que ê tô primêro! Pedi à nossa Maria para me vêri o resumo do próximo episódio dos Morangos com Açúcar e para me fazêre um printe da côisa!

- Ah, Josefina, quem fazia um printe da côisa era eu, mas era um printe da côisa do Jerónimo, qu'indoutro dia tava pesquisando a nête e encontrê uma fotomontage dele eim cirôulas que tava um mustingue!!!!

- Tende calma, vocês todas, inté parece que nunca viram um pêcê na vida, e toda a vida votaram vermelho! Ê agora tou me ligando à Sigurança Social para vêre si eles já me despacharam a porra do pedido de aumento da pensão do mê Jaquim, para acumulari com o subessídio de nascimento da minha Carlota Joaquina que veio fora de tempo! Raisparta o raio do home que à nôte se põe a ver os saites de malandrage e me vai para a cama de pau fêto! Tem sido um forrobodô que inté os vizinhos se queixam do barulho e ando para aqui eu toda derreada, com as costas arranhadas e parecendo que levei com um arraial de porrada!

NOVO MODELO SIMPLIFICADO DE IRS

Rebajas

Hoje veio a público um estudo do Ministério da Administração Interna que pugna pelo fim do SEF.

SEF esse que vai substituir a Polícia Marítima no controlo das fronteiras marítimas.

Portanto, fronteiras terrestres e marítimas vão deixar de ter controlo por qualquer autoridade.

Pelo menos, ainda não vi alternatativas propostas.

A não ser que se meta a P.S.P. nos aeroportos e a G.N.R., com os seus 4x4, a fazer controlo às fronteiras marítimas... nas praias.

Alguém me explica se, no domínio do iberismo confesso que domina este Governo, as nossas fronteiras marítimas e aéreas vão passar a ser vigiadas pelos espanhóis a pedido do MAI, a fim de se cortar no défice?

(Até já estou a imaginar:

- Ola, señor, tiene passapuerte?

- Eu sou português, sabe?

- Passapuerte, por favor.

- Ouve, espanhol de merda, eu sou POR-TU-GUÊS!! Qual foi a parte que não percebeste, burro da treta?!

- Segurança, lieben este hombre para interrogatório. E usted?

- Ió ser português, num tá vendo, uái, num tá se notando pelo meu sutáqui?

- Ah, biene, passe. (Chico de mierda, diz em surdina)."

Assim falava Zaratus.. Zaratrust... enfim, o gajo do Nietzsche

Boa tarde, senhores telespectadores. Estamos aqui hoje, na abertura da época oficial de fogos, junto do Destacamento da G.N.R. de Mirafogo, onde iremos falar com o Sargento Meireles sobre as novidades que este ano existem no apagamento de fogos pelos militares da G.N.R., na sequência das directivas do MAI.
Boa tarde, senhor sargento, que novidades existem este ano na G.N.R. para a actividade de combate aos incêndios?
- Além dos jipes que o MAI apresentou há dois meses atrás e dos dois helicópteros que o senhor pode ver ali atrás, o mais importante avanço na actividade de apagar fogos em Portugal este ano prende-se com a adopção de uma nova toponímia de alertas.
- Desculpe, “toponímia”…?
- Este ano, em vez de falarmos em “Alerta Bravo”, “Alerta Comanche” ou “Alerta Apache”, ou mesmo em cores, vamos tentar transmitir à população uma imagem de maior modernidade cultural da G.N.R. no combate aos incêndios.
- E como pensa a G.N.R. fazer isso?
- Depois de grande discussão no interior da nossa Corporação, foram decididos cinco níveis de alerta, conotados com a evolução filosófica mundial. Um primeiro nível de alerta, em que recebemos mensagem de incêndio, mas em que não estamos certos da sua existência, passa a ser designado por “Alerta Aristóteles”. Isto porque ainda estamos no domínio das sombras, sabe, a alegoria da caverna e isso tudo, sabe como é. Normalmente enviamos lá um jipe que acaba a coisa com um extintor e com o carro dos bombeiros.
- Bom, peço desculpa pela minha ignorância, mas a alegoria da caverna não era de Platão?
- Pois, também tivemos essa dúvida na nossa corporação, o Cabo Teles também sugeriu isso, mas depois sujeitamos a coisa a votação secreta e ganhou Aristóteles. Bom, continuando, o nosso segundo nível de alerta é o “Alerta Santo Agostinho”. É quando nos chega a notícia de que existe necessidade de um helicóptero ir ao local e descarregar um pouco de água para auxiliar os meios terrestres. Sabe, o reino dos céus e a existência de cidade de Deus lá no ar, etc.
- Percebi. O terceiro nível de alerta?
- É o “Alerta Marx”, situação em que existe uma revolução das massas de fogos existentes e que exige uma maior intervenção de meios no terreno, paradoxalmente, para a salvaguarda dos capitalistas que possuem bens materiais no caminho das chamas. Casas, animais, carros, etc. O quarto nível de alerta é o “Alerta Nietzche”. Já não há Deus que nos valha para salvar aquilo. Só com recurso a “Zaratustra”, ou seja, à ajuda internacional, somos capazes de conseguir controlar as chamas.
- E o quinto nível?
- É o inferno puro. Quem se meter lá dentro ou morre queimado ou sai totalmente queimado e com vontade de se suicidar. È o fogo incontrolável. Achamos adequado dar-lhe o nome de “Alerta Sartre”.
- Interessante. E como é que isso vai contribuir para melhorar o combate às chamas?
- Não é uma questão de melhorar o combate aos fogos, é uma questão de adequar a nossa capacidade de resposta aos fogos. E penso que, com esta nova toponímia, estaremos a contribuir para melhorar a imagem da G.N.R. perante a população no combate aos incêndios. Olhe, a sirene está a tocar. Devemos estar em “Alerta Aristóteles”. Com licença, tenho de ir”.

SOMOS OU NÃO UMA ALDEIA DE POETAS?

Que fazer com os restos do jantar?

Antes de os meter no frigorífico TAPOÉ com eles! É fácil, é barato e dá... Portugal at his best!

Hic Hic Hurra

Na Aldeia, daqui a alguns (poucos) anos...

- Ó Artur, mas que óptima ideia aproveitarmos esta ponte e virmos dar uma volta pela nossa Aldeia.
- E repara a sorte que tivemos com o tempo, Amélia, melhor nem de encomenda.
- Já era tempo dos miúdo conhecerem o país real onde nasceram, desemburrarem daqueles shopings – só conhecem as praias da Linha!
- (gritando) Seus de fedelhos!, larguem as consolas e apreciem esta bela paisagem: a sucessão interminável de montes, o verde puro, os campos sulcados há séculos pela força do homem, que teima em domar a mãe natureza, o perfume das plantas silvestres...
- Artur, que poeta me saíste!...
- E percebam que não estamos em qualquer lugar - estamos mesmo no centro geodésico da Aldeia, o coração da nossa pátria!
(minutos depois)
- Olha, Amélia, está ali um otóctone. Vou perguntar-lhe se estamos no bom caminho:
- Bom dia!
- Oi, cara, tud’ em cimá?
- Bem... hum..., enfim, tudo. Pode-me dizer se vamos na direcção de Vila de Rei?
- Craro, meu chapa: é só você sigui em frentxi, controlá áquelá rótuda logo ali, tendeu?, anda uns trézentos metru, vira à sua dirêta logo ápós o botxiquim e tá em Vila dgi Rei.
- Tá, muito obrigado.
- Váleu, málandro!
- Artur, até aqui, na Aldeia profunda se encontram indígenas?...
- Deixa lá, deve ser o único num raio de quilómetros... deve andar perdido.
- (com irreverência) Ó pai, e quando é que se come?
- (em coro) Pois, tamos cheios da fome!!
- Eles têm razão, querido, já são horas de almoço e não comemos nada desde o pequeno-almoço.
- Ok, hora do rancho! Vê lá aí no guia um restaurante típico aqui da região. (virando-se para trás) Agora é que vocês vão ver o que é comida a sério: quais pizas e amburgueres... a gastronomia aqui é riquíssima e muito afamada.
- Olha, Artur, aqui diz que há um restaurante muito bom, de cozinha regional, mesmo na praça central, entre a Câmara Municipal e o posto da GNR, chamado «O Central Lusitano».
- O livro já tem uns anitos, mas como as coisas boas não se perdem, vamos a ele!
(alguns minutos de condução e...)
- Já chegamos à vila, Artur, é só darmos com a Praça D. Nuno Álvares Pereira. Como é a praça principal do burgo, não deve ser difícil dar com ela...
- Acho que já chegamos... aquele ali a cavalo, se não me engano, deve ser o Condestável...
- Mas ali está uma placa a dizer Praça Getúlio Vargas?!...
- Ó pai, o único restaurante que aqui existe tá ali e chama-se Lanchonete Roque Santeiro!
- Artur, deve ser o tal pois está entre... a Delegacia e a Perfeitura???
...
(alguns segundos, talvez minutos, de silêncio)
- Vamos lá então, que isto já são horas de comer.
- (ao entrar na «Lanchonete») Bem vindos, fórástêros, posso ájudá-los?
- Sim, queríamos almoçar – mesa para 5.
- Lámento, más num vai dá não – a cuzinha já tá féchada.
- Fechada?!?!? Mas como, se são ainda uma e meia??
- Á cuzinhêra pega no sérviço às 11 hora e larga às 13 hora, tendeu? E neesi momento aí tá tá na acadgimia, treinando pró disfili dgi iscolas dgi samba, que vai ácontécê nás festa tradicionau da Vila. Más como vocês são gentxi fina, posso dar uma isquentada no prato do dgia...
- Áh, então sempre poderemos provar um prato regional – vamos então a isso. (sentando-se) Então o que é que nos pode preparar?
- Temos uma bela picanha chégada diretámentxi dgi Minás Gérais, qui ácompanha com feijão preto e àrrôz... prá bêbê, récómendo uma caipirinha, qui àqui é nóssá éspéciálidadgi, e prós minino um guáraná bem géládginho... Ué! Qui cára é essa?... si num gosta dgi caipirinha posso trazê um chôpe – nóssa loirinha é jóia, pódgi confiá!... Ondgi tão indo, pessuau, num tá tudo légau?...
- (de novo dentro do carro) Acho que este fim de semana vem mesmo a calhar para pôr em dia aqueles filmes que tanto queríamos ver... e aquela exposição no Centro de Arte...
- E que tal atacarmos as bolachas que pus na mala, até chegarmos ao McDonald’s de Leiria?...
- Yupi!!!

Os personagens e as situações deste relato são pura ficção; qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.

Nostalgia ao Domingo

Sentado em frente ao computador, no ócio de mais um Domingo em que não se faz nada, dou comigo a fazer pesquisa livre no Google. De repente, vinda lá dos confins da memória, chega-me a frase “Verão Azul”. Google it, espera, já está! Quem não se recorda dos idos de 80 (1981?1982?), nas maravilhosas férias grandes, em que àquela hora da tardinha os putos lá da rua paravam a futebolada do costume e iam a correr para casa ligar a televisão para ver as aventuras do Piranha e companhia?! A nós tanto fazia que eles falassem espanhol ou outra língua qualquer, pois aquele grupo de putos materializava na tela tudo o que nós sonhávamos que nos acontecesse na vida real: ir de férias para uma vila à beira-mar, conhecer um grupo de amigos fantástico e viver um Verão cheio de aventuras. Como extra ainda havia aquela música espectacular que em fins de Setembro toda a gente ia a assobiar para o ciclo...Bons tempos!!!

Foto de praia de 6.ª feira - Praia da Adraga

E ao 8.º mês do blogue, o Chefe ficou doente...(pelo menos, nunca mais o vimos)

Heaven, I'm in heaven, ou...

... a minha malinha quando vou de férias para fora!

Hic Hic Hurra!

As aguemas e os bagões assinalados...

Estava eu muito descansado a sorver néctares de uva levemente fermentada e alcoolizada na Taberna da aldeia e eis quando dou por mim a partilhar conversa com um cidadão que também ali fora na esperança de terminar em beleza mais um dia de trabalho. Sendo mais um entre os anónimos desta aldeia, a verdade é que entre aqueles que partilham a bebida (ele partilhou a bebida dele comigo, na verdade, enquanto da minha nada sobrou para partilha) se criam laços de amizade que nos levam a fazer revelações que, noutros locais, não existiriam.

Vem este intróito a propósito porque esse meu companheiro de taberna, descobri-o depois, era um representante do povo na instituição parlamentar, pertencendo a um partido da actual oposição que não posso referir mas tem a cor laranja.

E foi, precisamente, a respeito do seu "grande" líder que a conversa acabou por se dirigir, ficando este vosso criado a saber que existe, desde que aquele personagem ascendeu a n.º 1 do partido, um veto total e absoluto, embora não escrito, a qualquer militante que pretenda entrar no partido que tenha em seu nome a palavra Félix.

Perante o meu espanto, o meu ilustre companheiro lá se descaíu sobre o motivo.

Na véspera de um congresso partidário, em conversa de bastidores com o seu novo líder, foi-lhe por este explicado que essa norma por si fixada se devia ao facto, e passo a citar: "de o paguetido segue conhecido como o paguetido dos bagões laganja. Agoga, imagine só se eu me lembegasse de convocague uma gueunião com eles e pedisse que fossem chamague a bagonesa Fegueiga Leite, o bagão Dias Lougueigo, o bagão Luís Filipe Menezes, o bagão Albegueto João Jaguedim e, assumindo que esse militante chegaguia gapidamente a esse estatuto, o bagão Félix. Estava-se mesmo a vegue quem iguia apaguecegue na gueunião, não ega?"

Hic Hic Huga... ups, Hurra

XENOPOCRISIA

Ficou o MAI em polvorosa porque um dirigente sindical da PSP pôs o dedo nas frida e disse umas quantas verdades: QUE O AUMENTO DA CRIMINALIDADE NA ALDEIA ESTÁ DIRECTAMENTE RELACIONADO COM A IMIGRAÇÃO.

Eles que gostam tanto de argumentar com números, como é que vão descalçar esta bota:
- A população prisional é composta por 9.844 reclusos a cumprir pena;
- Destes, 1.381 são estrangeiros (14,6%);
- Existem cerca de 450.000 imigrantes legalizados;
- A população andará, optimisticamente, pelos 11 milhões de almas;

Conclusão: MESMO CONTANDO COM OS ILEGAIS, OS IMIGRANTES SERÃO CERCA DE 5% DA POPULAÇÃO MAS REPRESENTAM 14,6% DOS PRESOS!

(Cá para nós a culpa é dos tribunais, que anda a condenar pobres brasileiros inocentes)

Queixas

“A CAES (Caninos Associados Em Série) decidiu apresentar queixa no Ministério Público, por injúrias, contra Alberto João Jardim, depois deste último ter dito publicamente, há cerca de uma semana, que os políticos portugueses que queriam impor o regime de incompatibilidades da Assembleia da República à Assembleia Regional da Madeira não passavam de uma rafeirada.
Referiu o representante da CAES que a queixa teve na origem o profundo desgosto e desespero que uma matilha de rafeiros alentejanos teve ao sentir-se comparada, de forma igual, com o Bloco de Esquerda e com o PS".

Foto de parede da Taberna da Aldeia ou Chez Moi

Tudo começou com um aviso da autoria do dono da Taberna.

Depois, ofereci-lhe eu o relógio para que assim me pudesse controlar!

Hic Hic Hurra

Adeus mãezinha, vou... parir

No seguimento da luminosidade ocorrida com o nosso excelso Marquês, não queríamos deixar de mostrar aqui ao mundo dos que ainda nos conseguem ler como as câmaras municipais com alguns meios económico-financeiros vão reagir ao encerramento das maternidades!

Na impossibilidade de o fazer em condições em terra firme, e porque no mar anda aí o famoso barco holandês do aborto, decidiram as câmaras municipais das localidades onde as maternidades irão ser fechadas adquirir à força aérea aviões em quarta mão para que as mamãs locais possam dar à luz nos céus, conforme se pode ver na imagem que publicamos.

Só não percebemos nesta foto, na verdade e para sermos honestos, é se é a mãe tuga que se apresta a ter um rebentamento das águas ou se é o presidente de uma das câmaras municipais a mostrar ao Governo o seu comentário à medida por este último tomada!

Hic Hic Força... Foooooooooorçaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Finalmente, compreendi!

A luz atingiu-me ontem, após o PSD revelar que o Governo tinha feito um protocolo com uma maternidade em Badajoz para que as parturientes elvenses para ali fossem transportadas.
Reparando, vê-se que todas as maternidades que irão ser encerradas (com uma ou outra excepção para disfarçar) estão perto das fronteiras com Espanha.
Se existe um protocolo com cidades fronteiriças (e devem existir mais), os miúdos vão nascer todos em Espanha.
Se nascem em Espanha, são espanhóis.
Mas também são portugueses devido à nova lei da nacionalidade.
Portanto, possuem dupla nacionalidade.
Aposto que, brevemente, irá sair uma portaria em que os portugueses com dupla nacionalidade mostram-se inviabilizados de ter acesso a abonos, subsídios e reformas, enquanto tal não lhe for negado pelo seu país de solo de origem.
É que está mesmo a ver-se que é já a seguir...

Sintomas da crise económica mundial

“O barril de patinhos de borracha atingiu hoje o seu valor máximo nos mercados de valores de Nova Iorque e Londres, ao atingir o valor, respectivamente, de 41,75 dólares e de 40,36 euros por barril.
Segundo os especialistas, tal subida de preço está associada ao crescimento económico de vários países, designadamente, Angola, Moçambique e China, na sequência do que é cientificamente designado como o "Princípio de Batakera": quanto mais um pais cresce economicamente, mais os seus habitantes tomam banho.
Por outro lado, o Irão veio anunciar que possui cerca de 50 mil candidatos a suícidas, o que fez disparar nas últimas semanas, de forma vertiginosa, o preço do barril, dado saber-se que cada suicida aprecia tomar banho com o seu patinho de borracha antes do seu acto final por forma a juntar-se posteriormente às setenta e duas virgens no Além de uma forma mais pura.
A OPEP (Organização de Países Exportadores de Patinhos) já anunciou publicamente que não irá aumentar a sua quota de produção anual.
Entretanto, fonte ligada ao Ministério das Finanças confirmou ao nosso blogue que o Governo Português, devido à tendencial subida de preços e à maior procura actual deste produto, está a pensar criar um imposto específico sobre a transacção de patinhos de borracha.”

HÁ UNS ANOS ATRÁS, NA NOSSA ALDEIA...

Razões da pressa

"-Explica-me lá outra vez que continuo a não perceber - insistia Correia de Campos.

-Mas não estiveste na reunião com o Teixeira dos Santos? Não ouviste o que ele disse? - continuou Vieira da Silva.

- Estive, mas não percebo porque o odioso da questão tem de cair sobre mim. As que foram já deram brando. Mas porque é que também tenho de anunciar o encerramento das maternidades do S. Francisco Xavier, da CUF e da Alfredo da Costa? Já imaginaste o que me vai cair em cima?

- Não te preocupes que o Zé (Sócrates) dá-te cobertura. Temos que fazê-lo.

- Mas porquê eu?

- Meu caro, para darmos com uma mão, temos que tirar com a outra, caso contrário ficamos sem dinheiro para os ministérios mudarem de veículos todos os anos. É óbvio que se dizemos que o pessoal que não tem filhos ou que só têm um filho vão passar a pagar mais de contribuições para a segurança social, temos de nos assegurar que os portugueses não querem ter mais filhos ou de que não terão condições para os terem. O Zé já falou com o Cardeal e, como já viste, a Igreja portuguesa já passou a encarar com maior permissividade o uso do preservativo. A venda da pílula do dia seguinte já é quase de venda livre até para os menores de doze anos. O aborto irá ser uma realidade depois do referendo este ano. Só nos falta livrarmos das maternidades para que o pessoal teimoso que insiste em ter filhos desista de o fazer por falta de condições. Tem de ser, Correia, ou a Segurança Social vai à falência. É por Portugal e pelo bem-estar dos portugueses.

- Ah, bom, assim explicado a coisa é diferente. Então e o que fazemos com aqueles que podem ter a vontade, mesmo assim, de irem ter os filhos a Espanha?"

A minha T-Shirt preferida

Hic Hic Hurra!

NOVO TREINADOR DO BENFICA

Depois de termos anunciado aqui, em primeira mão, o perfil do novo técnico dos pintainhos, estamos em condições de revelar a identidade, sim, o nome, do futuro treinador.

A minha argúcia acutilante - aqui funcionando quer como nome próprio do fiel canídeo, quer como adjectivo - apurou junto de Eusébio (sim, o da Silva Ferreira), e graças à sua cadela (não o animal mas a monumental bebedeira de domingo à noite) que já está tudo acertado com a pessoa que irá gerir na próxima época os destinos futebolísticos dos lampiões: trata-se nem mais nem menos de

FERNANDO SANTOS

que assim regressa ao futebol aldeão.

Vamos ver se não é agora que o homem se vai ver grego!... (bela chalaça, não?)

E a novela continua...

Luis Filipe Vieira, hum, anunciou já ter o perfil do, hum, novo treinador do Benfica, só o não divulgando ainda, hum.

Pois nós estamos em condições de, em primeira mão, revelar o perfil do futuro responsável máximo pela equipa principal de futebol dos encarnados:

«será um treinador com um nariz aquilino, mas não muito pronunciado, queixo para o adúnculo, testa alta e proeminente (sinal de inteligência), olhos rasgados e um pouco encovados, lábios finos e bem desenhados, cabelo farto mas curto e bem aparado, sem pelosidades na face, peitorais à frente da linha da barriga, rabo proporcional e enquadrado com a nuca, pernas magras e secas, pés entre o 43 e o 45».

Zé Porvinho sofre choque tecnológico!

O nosso amigo Zé aderiu às novas tecnologias e vejam só o PC que encomendou directamente da Alemanha (isto é uma foto de folheto, o dele virá devidamente adaptado para a Aldeia).

Agora vai ser vê-lo ligado permanentemente à net, ou antes, à manete e a clicar tinto, branco, bagaço, etc...

E já se fá-la em encomendar uma dúzia destes modernos computadores, já devidamente configurados, e criar na tasca uma ciber-taberna.

É o século XXI, meus senhores, é o século XXI!

Desmistificar o passado

Crescemos a ouvir dizer que o povo português se caracteriza pelos brandos costumes e pelo respeito pelos direitos humanos. Sem desejar entrar (já) directamente na discussão desse assunto, gostava somente de recordar os DOIS CAMPOS DE CONCENTRAÇÃO que existiram em Portugal durante a 1ª Guerra Mundial: Peniche e Ilha Terceira, campos militares para onde foram conduzidos os civis alemães que há data viviam em Portugal e aqui faziam a sua vida, na esmagadora maioria plenamente integrados na nossa sociedade, ali aguardando em condições precárias o fim das hostilidades.
Foi o nosso povo, gente que fica triste quando vê os mortos no Iraque ou os esfomeados na África, fomos nós que conduzimos e mantivemos famílias inteiras de civis Luso-Alemães em campos de concentração em território nacional. Deixa-nos sem vontade de atirar pedras ao ar, não é?

(a imagem reproduz o carimbo dos correios do campo de concentração da Ilha terceira)