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ÚLTIMA HORA:
O letal vírus H5N1, mais conhecido por gripe das aves, causou a primeira morte na Aldeia.
Aconteceu ontem à noite, em Lisboa - Benfica (junto à 2.ª Circular).
Um cidadão oriundo do Porto foi declarado morto após ter comido um monumental frango.
(com especial agradecimento ao senhor Inspector Serôdio pelo envio da imagem)
Li hoje num pasquim da aldeia que o Governo, o Primeiro-Ministro e o actual partido do Governo estão a subir nos índices de popularidade. Não é de estranhar. Ontem, na Taberna da aldeia, entre um copito e outro, tive oportunidade de conhecer uma mocinha que participou na elaboração da sondagem que foi hoje divulgada. E ela, após o meu movimento de sedução n.º 437, rendeu-se a meus encantos e deixou-me ouvir as gravações de quase todo o universo estatístico sondado.
O que passo a transcrever são alguns excertos, se bem que a coisa não é muito diferente do que se passou com a totalidade dos inquiridos:
Caso 1:
Repórter - Sr. Ministro, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Excelentes!!!! Todos eles!!!!
Caso 2:
Repórter - Sr. Secretário de Estado, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Fenomenais!!!! Todos eles!!!!
Caso 3:
Repórter - Sr. Assessor de Imprensa, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Estupendos!!!! Todos eles!!!!
Caso 4:
Repórter - Sr. Director-Geral, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Belíssimos!!!! Todos eles!!!!
Caso 5:
Repórter - Sr. Secretário-Geral, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Portentosos!!!! Todos eles!!!!
Caso 6:
Repórter - Sr. Vice-Presidente, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Um espanto!!!! Todos eles!!!!
Caso 7:
Repórter - Sr. cidadão anónimo e desconhecido, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Vá-se...! Você e eles!!!!
(a resposta não contou, dado o grau de subjectividade da mesma! O que só prova que o cidadão anónimo não está devidamente preparado para responder a sondagens de opinião)
Caso 8:
Repórter - Sr. Embaixador, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Fabulosos!!!! Todos eles!!!!
Como se vê, nem outro poderia ser o resultado da sondagem!
E nós, igualmente como se pode aquilatar, continuamos na senda do que é, verdadeiramente, a prestação de um serviço público.
Hic Hic Hurra
Na semana passada, estava o deputado António Preto convocado para comparecer no DIAP, a fim de se proceder à recolha de autógrafos no âmbito de um processo de inquérito em que o dito é arguido.
Cumpridor da lei, lá compareceu o Distinto representante do povo à AR, apenas com um senão: tinha o braço engessado. Coincidência infeliz, claro está, que ninguém lhe inveja a terrível flebite sofrida em pleno hospital.
E àqueles maldosos que já aventam favorecimentos pessoais e interesses obscuros, posso assegurar que tudo se passou com natural e devida transparência: o Senhor deputado foi observado num hospital público - o de Santa Marta - por um médico insuspeito, que uns dias depois já nem se lenbrava bem do caso, tal o seu distanciamento (o facto de ser cunhado do infeliz paciente não é para aqui chamado).
Desta sorte, em meu nome pessoal e da minha Argúcia Acutilante (que de ossos percebe ela!), bem como de todos os aldeões, estou certo, resta-me desejar rápidas melhoras ao sofredor Preto.
P.S. - Mantemos a partida de golf agendada para este sábado, não é assim Senhor deputado?
Premiando a boa gestão dos administradores do Metro do Porto, entre 2000 e 2003 foram-lhes pagos cerca de € 650.000,00 em prémios. E bem!
É que para apresentar sistematicamente resultados anuais negativos da ordem dos milhões de euros (em 2004 chegou aos 38 milhões) é preciso muita imaginação, total emprenho, absoluta dedicação e inexcedível incompetência, que importa valorizar.
Agora, se você se quiser habilitar a um bem remunerado cargo num conselho de administração de uma empresa pública perto de si, basta que seja o primeiro a acertar na seguinte questão:
- Quem era, à data, o Presidente do Conselho de Administração da Metro do Porto, que pagou os prémios de gestão?:
1. Major Valentim Loureiro
2. Pato Donald (infectado com o H5N1)
3. Pedro Mantorras
Revia eu ontem esse portentoso clássico RIO BRAVO, de Howard Hawks (1959), com as inesquecíveis interpretações de John Wayne e Dean Martin, e veio-me à memória o recente êxito de hollywood «Brokeback Moutain», principal candidato aos óscares deste ano.
Para quem ainda não tenha visto o filme (é o meu caso) e nada saiba do mesmo, pode-se resumir o seu argumento em 3 palavras: dois cowboys larilas.
É isso mesmo, agarraram no estereótipo do homem viril e machão por excelência e assassinaram um ícone da infância e juventude de milhões de pessoas.
Quantos de nós, rapazes, não se mascararam de cowboys - e mesmo algumas meninas de cowgirls -, não jogaram aos índios e cowboys, empunhando o seu colt de seis tiros, munidos de letais fulminantes?
Pois é, agora, se quiserem mascarar neste Carnaval os vossos filhos de cowboy, não se esqueçam de os aprimorar com um baton e um rímel, o chapéu pode ser a capeline da avó e as botas com saltos 5 cm mais altos, sem esquecer um colete bem florido e o inevitável lenço à volta do pescoço em seda, com estampados em rosa e fuschia.
Sinto que a minha meninice foi violentada, ou mesmo violada, pelo que estou seriamente a pensar constituir uma associação: ADCL - Assciação de Defesa do Cowboy Lusitano.
Junta-te a nós, vem defender um património que já não é dos EUA, que o renegaram, mas antes de toda a humanidade, e em especial desta nossa Aldeia!
É que se já não há cowboys como antigamente, ainda há tugas para tratar das vacas.
Todos devem ter reparado naquela notícia vinda dos nossos antípodas que circulou por aí no princípio da semana: a do caramelo australiano que mandou imprimir numa t-shirt as caricaturas malditas do Profeta.
Segundo se noticiava, era uma maneira de contribuir, não para acirrar os ânimos (não???), mas antes para um debate cereno (?...) e livre sobre a liberdade de imprensa e de informação.
Pois bem, meus amigos, nada mais falso!
Chgou-me a informação segura e fidedigna, da minha 5.ª coluna de cualas infiltrada no país dos mates, que o rapaz andava com um enorme desgosto amoroso - a noiva tinha fugido com um crocodilo (não o Dundee) - e queria, isso sim, pôr fim à vida. Ora, faltando-lhe a coragem necessária para excecutar tal desígnio por si mesmo, pensou que se envergasse uma camisola com as caricaturas de Maomé outros se encarregariam da empresa.
Enganou-se!
Ó meu amigo, na Austrália deve haver tantos muçulmanos radicais como políticos competentes e honestos nesta Aldeia!...
Como é bom de ver, continua o suicida mais vivo que nunca, e agora até é célebre.
Como contributo para todos os cobardolas que se queiram matar mas que não têm coragem para o fazer sem uma ajudinha externa, e pegando na ideia do canguru, aqui deixo umas quantas sugestões, estas sim infalíveis, de impressões em t-shirts para serem usadas na nossa Aldeia:
- «Pinto da Costa, vai pró C*%&$*o», usá-la num FCPxSCP no Estádio do Dragão
- «I Love Sócrates» e entrar numa qualquer repartição pública
- «White Power - Ass: MAN», de cabeça rapada, e atravessar a Cova da Moura
- «Adoro Comer Miúdos» em visita à Casa Pia
- «Eu sou um Advogado Muito Rico» e convidar o Marquês para uma caçada
- «fotografia do Grand Danois do 5.º Esq.» e chegar perto da minha Argúcia Acutilante
Outras ideias, igualmente infalíveis, podia deixar. Contudo, quem os tiver para usar uma destas t-shirts, na situação respectiva, tem morte garantida e previsivelmente rápida e, no que à sua execução diz repeito, seguramente concorrida.
É a decadência total.
Aproveitando o balanço do Senhor Inspector, e sempre em defesa das mulheres, não poderia deixar de vir aqui revelar em primeira mão que a Galp Gás de Portugal já tem na forja o seu novo "spot" publicitário direccionado, precisamente, às donas de casa (e não só) lusas.
Com efeito, depois de haver conquistado os homens que usam gás, a Galp prepara-se agora para fazer furor entre as damas lusitanas.
Nos bancos da Taberna que frequento fiquei a saber que já assinaram contrato com os dois modelos que se revelam em fotografia anexa, os quais irão por certo deixar totalmente desvairadas as mulheres nacionais.
Senão, atente-se no seu ar pujante e simultaneamente terno, no seu aspecto descuidado mas também revelador de bom gosto e, mais importante, no olhar fatal que ambos, sendo gémeos (logo, poderão proporcionar momentos de prazer a dobrar), apresentam, capaz de desarmar qualquer fêmea num raio de 30 Kms (se é que alguma se atreverá a ficar a menos de 30 Kms dos rapazes).
E depois não digam que a companhia nacional de gás não se preocupa com as suas clientes!
Hic Hic Hurra
Como todos sobejamente já sabem, as grandes fontes para o que escrevo encontram-se na Taberna da Aldeia.
Não é, porém, o caso de hoje.
Vem esta introdução a propósito do sucedido hoje no Martim Moniz.
Mas tudo tem uma explicação lógica e, no caso, ela resulta de uma infeliz coincidência, a qual envolveu a minha pessoa.
Passo a explicar: tinha acabado de acordar e lá fui eu em demanda do Santo Tinto.
Qual Cavaleiro Vinhário, e depois de muito vaguear (devo ter andado a direito, diria eu, para aí uns trezentos metros sem cambalear), dou por mim à porta de um Centro Comercial muito frequentado por cidadãos de outras paragens (que não as dos autocarros).
Vai daí, o que pensou este Vosso amigo?
E que tal, meu caro - disse-o para os meus botões - se entrasses aqui e procurasses uma dessas lojas de conveniência para experimentar a bebida que se faz lá por fora?
Se bem o pensei, melhor o fiz e toca de ir em safari, Centro Comercial fora (ou dentro), à procura de novas aventuras para a minha sedenta pessoa.
Eis quando dou por mim num desses estabelecimentos comerciais de grande dimensão, embora relativamente mais pequeno se o compararmos, por exemplo, com o Hipermercado de Todos os Géneros existente naquele condomínio aberto vulgarmente designado por Feira do Relógio, onde uma criatura de tez pálida e olhos levemente abicados nas pontas me faz sinais para penetrar, enquanto me vai chamando todos os nomes possíveis e imaginários na sua língua natal, totalmente ininteligível para mim (o que ele não me deve ter chamado...).
Decido entrar e, como era difícil de comunicar verbalmente com o vendedor, digo-lhe por gestos que pretendo algo para beber (emborcar seria a palavra correcta, mas acho que ele não percebeu o meu gesto nesse sentido).
Bom, alguma coisa percebeu, porque me levou à secção de bebidas onde se expunham garrafas e garrafas contendo líquidos totalmente desconhecidos para mim, alguns mesmo com animais a boiar dentro das garrafas (o que me fez pensar: Zé, já viste como seria porreiro arranjares uma garrafita XXL onde também tu pudesses boiar? O problema seria, contudo, a manutenção do líquido para boiar).
Decididamente aquilo era radical demais para mim, e, ao ver um cacho de uvas de plástico, aponto para lá e faço sinal ao tipo de que pretendo um líquido com uva, ou seja, vinho!
Ele olha para mim, com um sorriso de orelha a orelha, e dá-me uma lata contendo uns caracteres esquisitos.
Pago e acto contínuo emborco-a de uma só vez!
Acto contínuo, entro em transe epiléctrico e desato a partir a loja toda ao tipo.
Ele chama aos amigos dele, não compreendendo a minha reacção, e gera-se ali um grande sururu.
Não sei quem chamou o Corpo de Intervenção, mas sei que consegui dar ao cava antes deles entrarem na loja e, estendido no chão, a fingir-me de adormecido, ainda consegui ver passar o Chefe, embora não lhe pudesse falar para não estragar o meu desempenho teatral.
Por isso, Chefe, não fique surpreendido ao não ter sido incomodado, uma vez que eles apenas procuravam pessoas de outras nacionalidades (ouvi um dos responsáveis policiais dizer que não entendendo nada do que o tipo da loja dizia, e tendo em conta os modos do mesmo, era de levar para a esquadra todos os que não tivessem identificação com eles).
E eu ali, caladinho e quietinho.
Ah... e agora que o sururu acalmou, já vos posso dizer que aquilo que me foi dado a beber era realmente sumo de uva... mas não era vinho, não era bebida alcoólica. E vocês já sabem como reage o meu organismo nestas situações.
HIC HIC HURRA!
PS - Chefe, nós na aldeia temos divisas suficientes para apetrechar as polícias com material bélico em condições? Li algures que nem para comprar coletes de protecção havia massa! A não ser que estejam a seguir aquela velha máxima que diz que a melhor defesa é o ataque!
Uma das áreas que eu - e minha sempre fiel Argúcia Acutilante - mais investigo é a da igualdade de tratamento entre ambos os sexos.
Ora, a recente campanha da Galp em torno da «Miúda do Gás» (sem querer desconsiderar a equipa de criativos e a miúda propriamente dita, por quem tenho a mais alta consideração) veio colocar uma interessante questão:
Atão e as mulheres???
Uma senhora está em sua casa, falta-lhe o gás, manda vir uma garrafa e aparece-lhe uma escultural loura, 1,5 mts de pernas (à mostra) e decote até ao umbigo?
Resposta imediata: - Vá mas é à bardamerda mais a sua garrafa!!
Assim, proponho que amplie a campanha publicitária com O GAJO DO GÁS.o termo gajo liga melho com o aspecto viril da coisa; assim, o «Miúdo do Gás» dá ares de algumacriancice, o tipo é muito impessoal e o marmanjo demasiado rude
Quando o clinte for do sexo feminino entra em cena o Sergei, rapaz loiro à escovinha de 2,20 mts, biceps avantajados, transportando a nova garrafa de gás de 50 kg.
«Já viu como a nova garrafa da Galp está mais pesada e robusta?»
Atão, meninas, que tal?...
Reza a historia que o original Valentim, nos idos de duzentos, frei de profissão e por devoção, celebrava matrimónios à socapa de jovens casais enamorados. Quando foi descoberto, alguns papás houve que não gostaram ver as suas filhas aristocráticas fugir com o moço da estrebaria ou com o filho do rendeiro, e toca de lhe limpar o sebo.
Daí, em meu entender, o nosso São Valentim , que tinha mais tomates (apesar de não lhes fazer grande uso) que muitos valentes desse e deste mundos, dever ser chamado de São Valentão.
Surgem estas discorrências, como decerto já adivinharam, pelo facto de hoje ser 14 de Fevereiro.
Pois é, foi precisamente neste dia, há 7 anos, que o «Major Valentão» se reuniu com os Pintinhos (da Costa e de Sousa) e urdiu toda a tramóia que levaria ao controlo da arbitragem.
Logo ali ficou combinado que o BoavistaFC teria direito a 1 campeonato nacional e a 2 taças (ainda falta uma) e o FCPorto a três campeonatos e 3 taças (entretanto converteram uma taça em campeonato).
(os de Gondomar só chegaram mais tarde - ainda estavão a acabar de encher o saco azul)
Pois é, conseguem imaginar jantar mais romântico que o daqueles três???
Depois seguiram para uma suite do Ipanema, onde os aguardava a Catarina, para selar o acordo com queca d'ouro.
Como é que eu sei disto?, purguntais vós.
Pois bem, meus caros aldeões, os meus ex-files são abundantes; à data a minha Argúcia Acutilante, ainda jovem cachorra, namorava o pitbull do Guarda Abel.
Um destes dias desvendo o mistério em torno da Catarina, essa super-dracona fogoza.
Segundo pude apurar, encontra-se numa fase já muito adiantada os estudos tendentes a implementar um chip nas bolas de futebol. Assim, com a existência de detectores apropriados e sintonizados, vai dexar de haver dúvidas se a bola entrou ou não na baliza.
Fantástico!
Magnifíco!
Aplaudo entusiasticamente a medida - clap, clap, clap!
Ão, ão, ão!
Mas, porque não ir mais longe?
Ousar invovar, aplicar o verdadeiro choque tecnológico no futebol?
Na sequência deste raciocínio, proponho:
1. inserir um sensor em cada braço do Sá Pinto, de forma a que quando a bola se encontre a menos de 5 cm seja activado o alarme e o árbitro marque imediatamente falta;
2. a criação de uma comissão paritária, composta por cidadãos da área da justiça comprovadamente idóneos e isentos, para fiscalizar a implementação das medidas (constou-me que no Dragão estavam já a colocar os senores de baliza numas calhas, para se moverem 10 cm para dentro ou fora da baliza, vá-se lá saber para quê?) - desde já proponho as seguintes indiviualidades: Jorge Sampaio (após cessar funções de PR), Dias Ferreira (alguém acredita que ganhe as eleições do SCP?), Santana Lopes (não larga o tm da Cinha), Eduardo Barroso (é médico mas é justo) e Vale e Azevedo;
3. obrigação do Liedson avisar com uma antecedência mínima de 5 segs. os defesas do Benfica antes de arrancar em sprint para a balza;
4. atribuição aos árbitros de bastões com capacidade para fazer descargas eléctricas até 55 volts, podendo usá-los sempre que um jogador proteste uma decisão durante mais de 6,3 segs. ou logo que exista contacto físico (perdigotos contam);
5. localização, via GPS, de todos os dirigentes, porteiros, guardas abéis, treinadores e jogadores, nas 24 horas anteriores e posterioes ao jogo, com especial incidência nas deambulações dentro dos estádios;
6. Criação de um fundo de viagens exclusivo para os árbitros - estes não poderão recorrer a nenhuma agência -, a preencher com 80% das rceitas dos jogos (menos do que isto e nem a Badajoz comprar caramelos vão).
Nos últimos cinco meses:
O Baia foi para o banco, o Peseiro para casa, o Manuel Cajuda para o Egipto, o Cavaco Silva para Belém e o Mário Soares para a reforma.
Nós, o Adriaanse e o Koeman por cá continuamos.
Vamos a ver quem aguenta mais tempo...
Ao passar os olhos por um pasquim da aldeia durante o dia de hoje dei de caras com uma notícia espantosa.
Há um vereador da Câmara Municipal que quer implementar salas de chutos por todo o país.
Bom, pensei eu, os clubes desportivos devem estar nas suas sete quintas, tal como o seleccionador nacional, pois assim poderão as estrelas lusas dar asas à sua criatividade em salas apropriadas e, quiçá, proceder à conquista do próximo Mundial de Futebol, a decorrer em terras de germanos. Se, por acaso, esse povo ficasse já aqui ao lado, poderia fazer uma chalaça escrita e chamar-lhes nuestros germanos, mas assim tal revela-se missão impossível.
Mas, não nos desviemos do assunto principal.
Lendo a notícia, acabo por me aperceber de que, afinal, é uma proposta direccionada a todos aqueles que, sendo toxicodependentes, acabam por andar por aí nos cantos escuros a injectar-se de substâncias alucígenas ou a cheirar frascos de pó de talco, que colocam em carreirinhas, que nem doidos!
Não me parece mal que assim seja. Ainda que, a bem dizer, eu não consiga perceber o que é que aquelas pessoas encontram nessas substâncias que lhes dá tanto prazer.
Se descobrissem o caminho marítimo para o vinho, de certeza que não iriam querer outra coisa em suas vidas.
O que me leva rapidamente à proposta seguinte: se os toxicodependentes conseguirem as suas salas de chuto, desde já ficam a saber que não me calarei até implementarem por esta Lusitânia fora as chamadas Adegas de Emborcanço Desvairado, que são assim uma espécie de salas de chutos mas com alguns requintes. Desde logo, teremos em vez de cadeiras uns sofás-cama onde os utentes poderão descansar a seu bel-prazer uma vez amenizada a sua sôfrega necessidade de ingestão de sumo de uva. Para conseguir tais intentos, cada Adega de Emborcanço Desvairado deverá possuir de vários anexos com pipas de apoio, tendo um responsável pela gestão de stocks com a única função de evitar o seu esgotamento. Para ajudar os utentes, existirão também meninas de vestuário reduzido e com capacidade moral para suportar piadolas e investidas segundo o método Braille, cuja função primordial será a total satisfação do utente (o belo do livro de reclamações constará afixado em local visível e existirá um funcionário cuja única função será auxiliar os utentes que queiram reclamar, quer ajudando-os a escrever, quer ajudando-os a articular as palavras, quer ainda descodificando as frases que forem proferidas sem nexo), sob pena de despedimento com justa causa e sem lugar a qualquer indemnização.
Terão de ser locais de fácil acesso, dotados de casas de banho multi-usos e até, sugestão minha, de sófas-cama equipados com equipamentos portáteis de satisfação das necessidades básicas (vulgo arrastadeiras), para todos os utentes que não possam ou queiram deslocar-se aos lavabos disponíveis.
Existirá pessoal médico qualificado, de maneira a prestar os primeiros socorros a todos os que necessitarem e garrafas não reutilizáveis, de maneira a evitar contaminações ou a transmissão de doenças.
Haverá um rigoroso controlo de qualidade dos líquidos fornecidos, exigindo-se a todos os fornecedores a manutenção de altos índices de fornecimentos e rastreios semestrais às suas vinhas, de maneira a evitar a propagação de doenças nas uvas.
Assim sim, já seria habitável esta aldeia lusa!
Adegas de Emborcanço Desvairado: aí jaz o futuro de uma nação!
Fica a sugestão.
Hic Hic Hurra
Pois é,
Pensei que não houvesse temas tabus na Aldeia.
Aliás, foi nesse pressuposto que aceitei pôr os meus préstimos ao serviço desta comunidade de indefectíveis lusitanos defensores da liberdade e da transparência (sobretudo das roupas das gajas).
Mas, porventura, precisaremos de uma investigação «gládio dourado» aos insidiosos interesses desportivos que parecem contaminar esta vilória...
Fareja, Argúcia, fareja!
Pois é, os meus serviços de intelegência animal interceptaram um fax emitido pelo SLB e com destino à sede da UEFA.
Ia escrito em suiço - pelo Mantorras, esse dotado rapaz, que aprendeu o idioma aquando da sua 26.ª cirurgia ao joelho em Zurich.
Rapidamente traduzido, aqui vos deixo o respectivo teor.
Isto cheira a esturro!...
«A/C Departamento de Análise Anti-Doping da UEFA
Assunto: Injustiça para Nuno Assis
Srs da UEFA,(See attached file: nunoassis.jpg)
Em relação à análise realizada ao jogador Nuno Assis, vimos por esta forma,
dar o nosso apoio incondicional à vossa investigação como ainda demonstrar
toda a nossa confiança nas instituições desportivas europeias na procura da
verdade desportiva.
Como sabem, o Departamento de Futebol do Benfica suspendeu preventivamente
o jogador. Não hoje, como vem escrito nos jornais, mas há alguns dias atrás
quando suspeitou que o jogador em causa estava a ser vítima de uma
elaborada matreirice realizada por parte de um clube verde às riscas da
segunda-circular, que não podemos dizer o nome mas começa por "S" e rima
com Sting.
O Departamento deste clube, acredita no poder maléfico do doping, que é
como uma droga que corroi a carreira de um jogador, que é uma coisa feia.
Concordamos ainda com estas fiscalizões surpresa e apelamos à UEFA que
continue à procura de malandros que usam e abusam destas substâncias com
nomes esquisitos. Aliás, há um jogador, de um clube já referido neste fax,
que ao marcar uns golos este fim-de-semana, gritou "filhos de uma grande
put...." e "dirigentes da UEFA" na mesma frase. Longe de nós estarmos aqui
a espalhar um boato. O departamento de futebol deste clube não o confirma,
mas arranjamos facilmente algumas testemunhas que se encontravam no local
que podem corrobar esta história.
Voltando ao jogador Nuno Assis. No dia em causa, 3 de Dezembro, o treinador
por opção técnica, achou por bem colocar em campo um jogador que nessa
semana não parava quieto em campo, entrusando-se bem com resto do grupo de
trabalho, fugindo sempre às marcações e com desmarcações tão rápidas que
conseguiu fazer mais golos nessa semana do que em toda a sua vida
futebolistica. Por graça, Koeman – que manda um abraço cordial a todos vós
- chegou mesmo a meter-lhe a alcunha de "Coelhinho Duracell". É um prato,
este Koeman.
Mas nada fazia prever este infeliz desenlace. Mas parece-nos óbvio o que
aconteceu ao jogador, vítima de um elaborado e diabólico plano.
Acompanhem-nos.
O Departamento de Futebol é muito meticuloso e metódico, com processos de
trabalho específicos. Fazemos análises surpresa aos jogadores todas as
terça-feira, às 15 horas. E somos muito rigorosos neste processo. Exigimos
que cada jogador traga o seu próprio recipiente de urina de casa, não
podendo reutilizá-lo novamente na terça-feira seguinte. Não há excepções.
Aliás, já demos os parabéns ao Petit por estar grávido, o que é uma enorme
alegria para o restante grupo de trabalho.
Foi com surpresa que recebemos a informação de que o jogador Nuno Assis
obteve um resultado positivo no doping. Quando no nosso nada acusa. Em
anexo enviamos o resultado dos nossos exames mas em jeito de síntese
bastará referir que a urina do jogador em causa apresentava-se, a olho nú,
de cor normal, o odor idem e com vestígios incipentes de ureia. Quando
questionado para este facto, o jogador referiu-se a uma "mariscada na noite
anterior" e nós, apesar da repreensão informal, sabemos que tal
comportamento não viola os regulamentos internos do clube. Passou portanto
em claro.
Mas o departamento de futebol apurou mais tarde que o jogador Nuno Assis
fez a tal mariscada na companhia de alguns jogadores, amigos e dirigentes
que, à margem da lei laboral deste país, tentam convencê-lo a mudar de
ares. Parece-nos óbvio que a tal substância encontrada (a nandrolona) tenha
sido introduzida, quem sabe, na santola, sem que o jogador se tivesse
apercebido. O que demonstra falta de respeito, lealdade, cobardia mas muito
jeitinho de mãos.
É bem possível. Não é novidade nenhuma que estas coisas acontecem. Ainda no
outro dia um amigo meu estava numa festa e às duas por
três...zás....acordou numa banheira rodeado de gelo e menos um rim. E não
só, tenho uma amiga que tem uma prima que saiu à noite e só se lembra de
lhe terem oferecido um copo. Veio a descobrir-se que o vodca-martini tinha
aquela droga, a GHB, que induz as mulheres a terem relações sexuais à
grande e à fartazana, acordando mais tarde sem qualquer tipo de lembrança.
Ela só diz que gostou muito mas não se lembra do número de telemóvel do
abusador. Ou seja, a vida está cheia destas histórias em que as pessoas
abusam umas das outras, sem que elas descubram.
Em relação ao Nuno Assis, o Departamento de Futebol, a equipa técnica e os
jogadores metem as mãos no fogo pelo menos até sair a contra-análise.
Em jeito de conclusão, a instituição Benfica confia na justiça das
instuições europeias. E aceita desde já qualquer decisão que seja
deliberada por vós em relação a este caso.
Com os nossos melhores cumprimentos,
(assinatura imperceptível)
PS – Por engano enviámos por DHL uma caixa de 6 garrafas de vinho, dois
kits de sócio do nosso clube (com as cotas pagas para 5 anos), um bacalgau
seco e uma fotografia assinada pelo Eusébio.
PS2 – Afinal, apurámos agora mesmo que o próprio Eusébio insistiu em ir
entregar pessoalmente a encomenda. E já vai a caminho.»
A partir de hoje acabaram-se as maroscas!
Sim, essas manigâncias que se urdem tanto em vau de lençóis como em vãos de escadas, à mesa do Tavares ou no barco da Transtejo a meio caminho entre Cacilhas e Lisboa.
Qual Apito Dourado ou Casa Pia...
Inspector Serôdio e sua Argúcia Acutilante, fiel cadela Terrier, estão aqui para desvendar as mais sórdidas conspirações, os planos maquiavélicos dos bastidores da alta finança e da política internnacional, sem esquecer os meandros sempre tenebrosos do futebol desta nossa Aldeia Lusitana.
Mas esperem, a Argúcia Acutilante está a ladrar-me que acabamos de receber um fax ultra sigiloso.
vou mijá, ma vorto!
HUMMMM...vês, Marquês, esta sim é uma musa inspiradora (desculpa Zé, o jarro de vinho estava mais para o lado e não ficou na fotografia).
Há uns tempos um amigo chamou-me a atenção para um facto curioso da política contemporânea portuguesa: dizia-me que era estranho mas tinha-se apercebido que os antigos alunos de um curso jurídico dos idos 90’s tinham em grande parte optado por se filiarem nos partidos políticos portugueses. Mais, dizia-me o meu amigo, a grande maioria daqueles juristas nunca tinha chegado a lado nenhum mas, curiosíssimo, os que tinham familiares ligados aos partidos eram hoje deputados, assessores e até secretários de Estado…!
Estando obviamente afastada a hipótese de cunhas num pais tão justo e democrático como Portugal, só podemos admitir que tal facto se deve ao bom exemplo que aquelas pessoas sempre tiveram em casa…ou então é genético…ou assim…
Alguém deseja receber por mail as caricaturas do Profeta, as tais que estão a causar tanta discórdia? Enviem um e-mail para a “Aldeia” e na volta nós teremos todo o prazer de vos fazer chegar os desenhos do demo.
Parece impossível... apanhei uma cadela de tal ordem que só acordei hoje de manhã, ensonado, nas areias da Praia da Rocha, em Portimão.
Recordo-me vagamente de ter entrado na Taberna da aldeia, que dista ainda uns valentes quilómetros do local onde agora me encontro, e de ter entabulado conversa com duas mocinhas algarvias muito simpáticas.
Conversa puxa conversa, copito puxa garrafita e lá está... não me recordo de mais nada senão de ter mandado vir a 890.º rodada de vinho! A partir daí, poderia ter sido raptado por extra-terrestres que para mim era-me totalmente indiferente!
O mistério, contudo, é como é que cheguei aqui! Das mocinhas, nem rasto! Mas tudo na praia aponta para que tenha havido uma pequena festa privada... (o decoro não me deixa comentar mais nada ou, sequer, descrever a situação).
Bom, já que ali estava, havia que tirar proveito da situação.
Fui-me banhar e, no regresso, passei pela Avenida Marginal, a que passa junto à praia, e eis que me deparo com duas grandes notícias nacionais: a primeira, a de um pasquim que fazia referência à existência de petróleo no Algarve; a segunda, e ali escarrapachado à minha frente, aquele mito do masculino, Zézé Camarinha por elas todas acima, de calçãozinho de banho e chinelos, toalhita de banho à tira-colo, que passeava alegremente atirando piropos às camones que passavam.
Não podia deixar passar em claro tão soberana ocasião.
Identifiquei-me e entabulei conversa com esse monstro sagrado do sexo, o grande Zézé!
Eis o resumo do diálogo:
ZP - Zézé, que prazer em conhecê-lo ao vivo e a cores!
ZC - Fónix... ó pá, que cena é essa! És panilas ou quê? Que alegria é essa ao veres um homem?!!!
ZP - Uóóó!!!! Alto lá com os "cavais", ó Zézé... eu cá sou muito macho! Fiquei contente por, finalmente, travar conhecimento com um tipo que muito honra a classe masculina nacional, percebes?
ZC - Percebes??? Até que se comiam, com uma cervejola Cristal geladinha e uma tipa a descascar! Quer os percebes quer a ela própria!!!!! Eh eh eh eh eh eh eh (a piscar o olho, com um ar malandreco!)
ZP - Um dia destes, quando estiver sóbrio o suficiente para saber em que instituição bancária possuo conta, pago-te um pratito de percebes, ó Zé. Mas olha lá, o que me dizes tu desta notícia?
ZC - Qual notícia? (A olhar para o jornal e a fazer-se de muito entendido)
ZP - A que diz que o Algarve tem petróleo... que me dizes a isso?
ZC - Qual é o espanto?
ZP - Caramba... Não é espantoso? Aqui até diz que os espanhóis estão dispostos a investir nisso!
ZC - Grande porra!!!! Eles que não venham cá com cenas, senão corro-os a todos à porrada. Armo-me em Padeira de Aljubarrota (na versão masculina da coisa, é claro) e corro-os a todos à pedrada até passarem a ponte de Vila Real de Santo António!
ZP - Mas achas assim tão mal?
ZC - Mal?!!!!! Acho péssimo. Eles que fiquem lá na terra deles e não venham para aqui estragar o arranjinho dos outros!
ZP - Não te estou a perceber, ó Zézé...
ZC - Então não se vê logo... isso é tudo invenção. Sempre existiu "pitróleo" no Algarve.
ZP - Ah sim!!! Como é que sabes?
ZC - Devido à minha rica experiência na arte de conquistar o público feminino, quer nacional quer estrangeiro!
ZP - Continuo sem perceber patavina...
ZC - Raios te partam, pá! Então não é bom de ver? Não há Verão algum que eu, nesta mesma praia que aqui vês à nossa frente, não passe "pitróleo" de bronzear pelas costas e frentes (tudo incluído, com os extras todos) de uma série de lindas moçoilas. E tudo à conta do "putta cream, baby"!!!!! Por isso, meu caro, "Pitróleo" é o que não falta no Algarve. Assim Deus Nosso Senhor me conserve de saúde e dono de todos os meus membros!
E com esta me fiquei!
Continua imparável, o artista!
Hic Hic Hurra
Hoje acordei tarde e a más horas.
A ressaca ainda perdurava (e há-de perdurar).
Decidi ir espairecer e eis que, quando passo em frente ao quiosque central da aldeia, vejo um dos pasquins ali existentes para venda noticiar, em grandes parangonas, na primeira página, o seguinte:
MIÚDO DE 13 ANOS CHEFIA GANG
Por baixo das letras escritas em tamanho garrafal (como eu gosto da expressão tamanho garrafal, por Baco), uma fotografia: a de Bill Gates, à frente do nosso Presidente da República, de um membro da Casa Presidencial e de um outro membro, desta feita do Governo.
Agora imaginem só o meu susto assim que, meio ensonado e ainda sob os efeitos da copofonia da noite anterior, li as "gordas" e associei as mesmas à foto que vinha por baixo!!!!
Hic Hic Hurra
