Eis a grande verdade por detrás do matrimónio!Na sequência do últimos posts, e sobretudo face à crescente relevância que vamos dando ao putedo e negócios associados, Sócrates & Cª lançaram uma verdadeira ofensiva contra o negócio.
Um dos alvos a abater parecem ser as casas de alterne e outras fachadas para dissimular bordéis.
Estamos todos curiosos para ver até onde vai a acção da administração: será desta que fecham a AR?
Nós não! Setembro é o mês das vindimas, meus caros. Está explicado, ou não?!
Após mais uma rigorosa investigação, aqui vos deixo o episódio real que motivou a recomendaçáo oficial do Ministério da Educação para que os professores do ensino primário não mandassem trabalhos para casa aos seus alunos:
Um miúdo chegou a casa e disse ao pai:
- O TPC de hoje é: "Uma frase sobre Política" e eu não percebo nada disso.
- Não te preocupes, meu filho. Repara como é simples: eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o Capitalismo; a tua mãe, que administra tudo, é o Governo; a nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a Classe Operária; o teu irmãozinho bebé, é O Futuro da Nação e tu és é o Povo.
Então, o rapazinho foi dormir pensando em tudo aquilo.
Aí pelas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
O puto acordou e viu que o bebé estava todo sujo de cocó. Resolveu ir ao quarto dos pais, a mãe dormia. Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente. Então foi procurar o pai pela casa e encontrou-o no quarto da empregada, "afogando o ganso".
No dia seguinte tirou nota máxima no seu trabalho com esta frase:
«O Futuro da Nação está na merda, porque enquanto o Capitalismo fode a Classe Operária, o Governo dorme, ignorando os apelos insistentes do Povo».
Para que não subsistam dúvidas nas mentes dos nossos caríssimos clientes:
Anda o governo a fechar escolas, quando há quem precise tanto delas!
É exportá-las, Senhor Engenheiro.
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos: cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir.
Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.
Especialmente dedicado a Sua Senhoria
Agora se explica a xuto que o PC deu ao Carlos Sousa:
Parece que o rapaz andava a deixar-se seduzir pela malta do Bloco!
mais os jogadores devem gostar dos árbitros.
Depois daquela portentosa exibição do Senhor Ferreira no último sábado, em que não validou qualquer golo marcado com a mão nem deixou passar em claro qualquer grande penalidade evidente, tendo estado certíssimo nos descontos dados em ambas as partes, a Comissão Disciplinar da Liga achou por bem punir exemplarmente os comportamentos altamente anti-desportivos de Pedro Barbosa (30 dias de suspensão + multa) e João Alves (1 jogo de suspensão + multa).
Afinal, quem é que contribuiu para o descrédito do futebol???
É do Gordon ou ou isto tá tudo virado do avesso?...
Presidência do Conselho
José Sócrates e Marques Mendes anunciaram, esta manhã, em conferência de imprensa conjunta, um novo pacto entre os dois principais partidos com assento parlamentar: acordaram em não fazer mais pactos.
Educação
Passada uma semana do início do ano lectivo, ainda não é conhecida a lista oficial das cerca de 1.500 escolas que irão encerrar.
Apuramos que essa lista está a ser ultimada e deverá ser tornada pública ainda antes do Natal, por forma a não privar nenhuma criança das festas natalícias que em todos os estabelecimentos de ensino costumam ter lugar.
Saúde e Interior
Os Secretários de Estado Saúde e da Administração Interna, ambos devotos católicos, emitiram um despacho conjunto a proibir todos os estabelecimentos comerciais de exibirem ou distribuirem imagens e bonecos de Buda. Pretendem assim combater o crescente problema de obesidade na sociedade lusa.
Justiça
Já são conhecidos alguns traços marcantes da anunciada reforma dos Códigos Penal e do Processo Penal.
Assim, por exemplo, escutas ao Presidente da República, ao Presidente da Assembleia da República e ao Primeiro Ministro só com a autorização do Supremo Tribunal de Justiça.
E escutas ao Presidente do STJ?
Aventamos 3 soluções possíveis, à atenção da Comissão Revisora:
1. Autorização de Kofi Annan;
2. Jogar ao «mamã dá licença» (neste caso papá);
3. Cortar o telefone.
Ambiente
Nunes Correia internado de urgência após sofrer súbita paragem respiratória quando passava fim de semana em Coimbra.
Exames preliminares indicam como causa do mal inalação de substâncias tóxicas.
Negócios Estrangeiros
Nas necessidades, o facto do titular da pasta ainda não ter realizado qualquer viagem oficial é explicado com a necessidade de contenção orçamental.
Na realidade, segundo apuramos, o MNE ainda não parou, entre cartas, e-mails, faxes e telefonemas, de apresentar explicações, esclarecimentos e pedidos de desculpas em relação a declarações proferidas pelo anterior inquilino: essa não é a posição oficial do governo português.
Ciência e Tecnologia
Ó Mariano, vai lavar a loiça que a máquina voltou a avariar!
Obras Públicas
Mário Lino, ainda a curar da grossura que apanhou a comemorar a subida da dotação orçamental em duodécimos (único ministério a consegui-lo!), já anunciou mais um pacote de estudos preliminares com vista à definição do local para o novo aeroporto e os traçados para o TGV.
Segurança e Solidariedade (o quê?) Social
Como forma de sustentar moralmente as últimas propostas de alargamento do anos de vida contributiva e da idade da reforma, Vieira da Silva vai propor aos deputados que o seu estatuto seja alterado.
Assim, passariam a reformar-se por inteiro com a idade mínima de 45 anos e 4 legislaturas completas (sim, é verdade, são 16 anos).
Também se prevê que os meses passados por militantes dos partidos políticos em campanha eleitorial passem a contar a dobrar para a contabilização dos anos de serviço. Razão de ser: aquilo é uma verdadeira guerra!
Defesa
Num esforço suplementar, justificado com a necessidade de honrar compromissos internacionais do estado português, Severiano Teixeira anunciou o envio de 5 soldados paraquedistas para a missão da ONU no Darfour e o reforço do contingente luso no Afeganistão com um cozinheiro chefe fusileiro.
Finanças
Caraças! Ainda não acabei o artigo de resposta ao Bagão e lá vou ter que responder ao da Manela deste fim de semana... e com as contas do orçamento ainda por fazer!
Ó Cristina, faça-me um favor: Ligue-me aí pró Vítor e peça-lhe se ele consegue subir as previsões de crescimento económico em mais uma ou duas décimas!!
Pedi a um amigo que tem um avião particular para tirar uma foto para que todos ficassem a saber como é viajar atrelado a uma viatura como deve de ser. É muito mais rápido e, como não possuem espelhos retrovisores, a coisa tem passado despercebida.
Hic Hic até à volta... olha, uma gaivota em cuecas!
Vou emborcar, perdão, embarcar numa viagem para outras paragens e experimentar novas sensações vínicas e afins.
Agora, muito provavelmente só me terão de volta daqui por um mês.
Já sei que as saudades não vão ser muitas, mas pensam que eu me ralo... eu hei-de voltar, mais tocado que nunca, fica a promessa.
Hic Hic até breve e divirtam-se!
Nota: Quando avistarem este sinal, o mesmo significa ausência da minha parte, fica já instituída esta regra!
Na sequência do insistente e pungente pedido do Senhor Visconde, e não querendo que o blog seja alvo das mesmas críticas amiúde lançadas à classe política e ao Benfica - eles falam falam e não fazem nada -, caso o Chefe nada diga nos próximos 45 segs., ponho um post com gaja nua.
Esta já dá cerveja.
Quando conseguir colocá-las a dar tinto do bom, aí que vai ser: estará criada a mulher perfeita!
Hic Hic estou-me a sentir assim comó Frankenstein, mas mais com os copos!
Encontrei a Paula - sim, a tal amiga do Madail.
Como podem ver, à conta do Apito Dourado, a rapariga tem tido menos solicitações. Daí o enfado.
Para mim, deveria ser promovido a paquete, depois de uma destas!
Em primeiro lugar, não havia a disciplina de educação sexual.Notícia fresca, fresquinha, de um pasquim diário de grande tiragem:
Foi detido um indidíduo por ter morto a mulher.
O sujeito alegou ter-se tratado de um engano. Estava escuro, ouviu um barulho lá fora, saiu de caçadeira em riste e, como não reconhecesse o vulto que se aproximava, aqui vai chumbo.
A juiz que estava a interrogá-lo suspendeu a diligência e mandou a PJ fazer mais averiguações pois quer ter mais elementos para aplicar a medida de coacção ao rapaz.
Meus amigos, aqui está um caso a seguir com muita atenção. É que se a jurisprudência nos for favorável, qual divórcio qual quê!
- Ó querida, sei que já é muito tarde, mas faz-me um favor e vai por o lixo lá fora
é favor clicar
O que vale é o que o cão está de guarda ao estabelecimento... por enquanto!
é que senão o Zé atira-se ao líquido e não sobra nada prá gente comemorar!
Agora mais a brincar, como o blog cumpre o seu primeiro anivérsário, importa dar os parabéns a... todos aqueles que, neste ano, apareceram aqui e conseguiram ler um post que fosse até ao fim... ou que, mais impressionante ainda, voltaram segunda vez ao blog.
Esses sim, são os verdadeiros heróis!
É que com tanta maradice que nós vomitamos para aqui, não consigo alcançar como existem essas tais milhares de visitas que o chefe a o seu adjunto vêm documentando... a não ser por um estado colectivo de diarreia mental.
Mas a bem dizer, nos intervalos da Floribella e dos Morangos, e ainda das escutas do processo Apito Dourado, pouco ou nada há de interessante para fazer nesta Aldeia, por isso nada melhor que uma visitinha aos nosso sítio.
O blog não é temático, como bem salientou Sua Senhoria, mas não é por falta de tentativas nossas - leia-se minha, da cadela e do Zé (com ou sem cadela) -, que esbarram inexoravelmente na intransigência jacobina do Chefe.
Mas, rapaziada, acreditem: tenho por certo que pornografar o Aldeia Lusitana quintuplicaria (no mínimo) o número de visitantes.
Tou aqui apenas há uns meses, a convite da canalha.
Mal sabia eu no que me vinha meter, mas mesmo arrependido (por vezes digo que vou deixar, mas levo logo com uma valente dentada da Argúcia!) já não saio, pois fiquei agarrado e enquanto não criarem clínicas de desbloguização e grupos de BA (bloguistas anónimos) terão que levar nas ventas com o chorrilho de caralhadas e afins que vou despejando.
Ao ler o post do Zé, o homem quando está de ressaca quase consegue levar o pessoal às lágrimas. Mas há algum fundamento de razão naquilo que escreve, quando fala da locura do gozo aos caídos.
No entanto, há que prespectivar o amanhã. Por isso, aqui vos deixo 12 propostas muito concretas para o futuro:
1.Apostar decisivamente em gajas nuas
2.Mais posts do Chefe
3.Publicar fotos de gajas podres de boas e totalmente nuas
4.Lançar um manifesto de apoio à candidatura de Gilberto Madail à presidência da FIFA
5.Postear pelo menos 20 miúdas descascadas por semana
6.Tornarmo-nos parceiros do site www.playboy.com
7.Apostar no nicho de mercado
8.Elaborar um dicionário de calão de cariz sexual
9.Fazer uma recolha de gajedo fino
10.Subscrição pública para atribuir o cartão Médis Senior a Rui Costa
11.Mega-jantar com todos os fans do Blog (€ 95 por pessoa - gajas nuas não pagam)
12.E, acima de tudo, colocar muita gaja despida
E com este post dá por cumprida a exigência de ter uma parte destinada a cidadãos com necessidades especiais, nomeadamente os invisuais, para que percebam a nossa razão de viver, perdão, a temática usual.
Fui eu quem o encomendou.
Pensei assim: bem, a malta vai comemorar o primeiro ano de blog numa bruta festa de ânus com as minhas amigas malucas, a bebida vai circular e depois há que dar saída à coisa.
Por outro lado, o facto de ter mais do que uma vela deve-se à minha máquina fotográfica, que tem uma lente especial capaz de transmitir ao pormenor aquilo que eu estou a ver pela lente.
Hic Hic vai uma fatia?
Malta, acho que estamos de parabéns, de maneira que falei com umas amigas malucas que eu conheci na night e estão dispostas a mostrar ao vivo e a cores a todos os membros efectivos do blog, que aqui postam com assiduidade, o quanto nos apreciam os dotes, de escrita e não só!
Para mim, só existiria verdadeiramente um Caso Mateus se eu tivesse uma destas geladinha à mão e não encontrasse um saca-rolhas. 
" - Ó puto, desanda... então não vês que já estou ocupado aqui a comer a...! Ai o camandro, que empata que me saíste... olha lá, em vez de cenouras não tens para aí um cigarrinho para quando isto terminar?"
Até mesmo a quem professou a mais velha profissão do mundo!Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fica de olho em três dos teus amigos: se eles parecerem normais, o doido és tu.
Quanto aos 4 do blog... uf, tou safo!
De um vil atentado terrorista que causou a morte de milhares de inocentes, a aldeia decidiu ir aos arquivos buscar uma foto que ilustrasse, de maneira positiva, tudo que o que aquele dia fatídico e que deve ser relembrado como dos mais negros da história da humanidade, trazia associado.
(Como diz o Zé, desde que seja a Sónia Araújo, quem quer saber do nome da praia?)
Pois é, o rapaz regressou em grande forma das férias.
Boa parte do presos lusos cumprem pena ou estão detidos por crimes relacionados com a toxicodependência e o tráfico de estupefacientes;
Ainda vai sendo crime traficar dorga, entendendo-se por tal cultivar, transformar, produzir, vender, ceder, trocar todo um conjunto de substâncias elencadas em extensas listas;
Também julgo ser ainda proibido consumir tais produtos dentro das cadeias;
É ainda suposto as prisões ressocializarem os reclusos, não é?
Atão, meus amigos, vamos instituir um plano de troca de seringas: vocês não podem drogar-se, porque o ministro não quer e o director não deixa, mas tomem lá umas seringazitas para uns chutitos marotos, que um ou dois caldos por dia também não fazem mal a ninguém. Ah, e não se preocupem que ninguém vos vais perguntar onde arranjaram o pó. E também querem umas salitas para estarem mais confortáveis, com poltronas reclináveis e SportTV? É já a seguir!
George W. Bush é que não dorme e na sua administração fala-se já em contratar Alberto Costa. É que só mesmo esta ave rara para tentar convencer o mundo e territórios contíguos de que, sendo os EUA parte outorgante da Convenção de Genebra sobre tratamento de presos, e proibindo aquele texto qualquer forma de tortura sobre prisioneiros, pode o país inflingir espancamentos, humilhações sexuais, nudez forçada, "tortura" do sono aos detidos de Guantânamo e qualificar tais práticas como «tratamentos alternativos».
Tou mesmo a ver a explicação: tortura é um conceito vago e indeterminado, que carece de ser objectivado no caso concreto, não se podendo considerar um espancamento por si só como tortura.
Vai uma passa?...
A aldeia descobriu que a foto em anexo mostra um adesivo de informação colado no vidro do metro de Tókio, no qual se faz saber que o banco é reservado para:
1 - "pessoas de braço partido";
2 - "com crianças no colo";
3 - "grávidas"; e
4 - "com perna partida"!
Hic Hic era mesmo isso que eu percebia, era!
Não, meus amigos, ainda não é a deriva completa para a pornografia (pode descansar o Chefe).
É assunto sério (não vale rir).
Segundo um estudo publicado pela conceituada e respeitável revista londrina The New Scientist (no qual participei), masturbar-se regularmente ajuda a prevenir o cancro da próstata.
(Zé, já disse que não é para rir!!)
Temos então a comprovaçãpo daquilo que muitos de nós já suspeitávamos: a bela punhetada não só sabe bem como é benéfica para a saúde, pois evita a cumulação excessiva deesperma nos canais da próstata onde o seu enevelhecimentopode provocar a libertação de substâncias carcinogénias.
Assim, viris lusos, toca a esgalhar o pessegueiro e, à cautela, arranjem o número da revista, porque se forem apanhados pela patroa é só sacar do artigo e «mas querida, é por ti que o faço - a última coisa que quero é ver a minha flor viúva! E já agora, não queres dar uma ajudinha, que já tenho o braço dormente...».
A esta empresa desconhecida, da qual lamentavelmente temos apenas esta fotografia.
