Fuga ao fisco – Governo anuncia novos números

A DGCI apurou agora que cerca de 17 milhões de portugueses fogem ao fisco e que a economia paralela representa 234% da economia global portuguesa. Assim, a culpa do défice orçamental não é dos sucessivos Governos mas sim dos cidadãos.
Para combater a fuga ao fisco o Governo garante que doravante os contribuintes que não pedirem, derem ou pensarem em facturas com frequência serão abatidos a tiro no próprio local desse terrível crime.
O Governo espera assim acabar com a oposição...os portugueses...os trabalhadores...a fuga ao fisco!

Bastidores do Governo

Reunião ao mais alto nível entre os ministros da Saúde e da Segurança e Solidariedade Social:
na ânsia da contenção orçamental, e seguros da vitória do SIM no referendo, existe já um esboço de um futuro decreto-lei.
Assim, passará a ser motivo de exclusão da atribuição de qualquer abono ou subsídio de inserção a prova de que a mulher tomou conhecimento da sua gravidez antes das 10 semanas e não recorreu ao hospital para abortar.

Facilidades africanas, pá

Coisas de gajas

Dado seguro sobre os elementos das mesas de voto no Estádio do Dragão

Apesar de desconhecerem o seu sentido de voto, todos os elementos presentes na sala que aquele Estádio vai generosamente disponibilizar para que ali se vote já confirmaram que levam consigo as máscaras de gás, pois já é certo que Pinto da Costa ali se deslocará para exercer o seu direito ao voto e permanecerá nas instalações em amena cavaqueira com os jogadores e equipa técnica, que ali votarão igualmente, durante um bom período de tempo.

Contactado telefonicamente, o presidente da mesa de voto, numa declaração que nem sequer foi feita à boca das urnas, já fez saber o motivo para a adopção de tal medida drástica:

" - Carago, a puta da sala não tem janelas, é totalmente fechada, e ainda por cima houve um cabrão do caralho que se lembrou de colocar lá um aviso de proibido fumar. Foda-se, que não há condições!"

Hic Hic Hurra!

Nota do redactor: Os impropérios e a linguagem descuidada são da exclusiva responsabilidade do presidente da mesa, e ilustram a riqueza do linguajar das pessoas do Norte, efusivas como nenhumas outras neste Portugal. Ainda assim, as nossas desculpas pelo facto ao qual fomos totalmente alheios!

Está confirmado: John Holmes não irá votar no referendo

Com efeito, após infrutíferas tentativas de contactar com a conhecida estrela de cinema, famosa pelos seus atributos físicos (não, não falo de uma carinha laroca... vão à net e informem-se, raios), a mesma tem-se remetido a um absoluto silêncio, sinal claro que ainda não tomou opção na questão a referendar, sendo mais que certo que se irá abster!

Não haverá por aí um Movimento pela Interrupção Voluntária do Direito ao Voto que é, também, um Dever Cívico?

Hic Hic em que ficamos, afinal?

Jill Kelly apoia o Movimento Não

A conhecida actriz norte-americana (se bem que apenas para um sector específico, embora muito rentável, da indústria cinematográfica, injustamente afastada da cerimónia dos Óscares), contactada por mim após indicação do Movimento Não relativo à questão a referendar brevemente, que não se queria ficar atrás do seu opositor, quando lhe traduzi a questão para inglês, com sotaque do Texas, respondeu-me de pronto:

"Oh no... Nooooooooooooooooooooooo... stop it... Nooooooooooooooooooooooo... Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.... Hell noooooooooooooooooooooo...uiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.... oooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhh.... No, no, no, no, no, no, no, no, no.... (suspiro prolongado)... Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!"

Hic Hic e agora, malta?

Ilona Staller adere ao Movimento pelo Sim

A aldeia lusitana está em condições de assegurar que a conhecida ex-de-puta-da italiana aderiu de forma absoluta e indelével ao Movimento pelo Sim, na questão a referendar a 11 de Fevereiro neste cantinho luso a propósito da interrupção voluntária da gravidez e da sua despenalização.

Com efeito, contactada telefonicamente por mim, quando lhe li a questão em itálo-romeno, para ela bem a perceber, recebi como resposta:

" Si, cariño... Si... Si... aiiiiiiiiiiiiii, Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... uuuuuuuuuuuuuufffffffffffffffff, Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... ooooooooooooooooohhhhhhhhhhh, Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!"

Hic Hic fazer o quê? Está-lhe na massa do sangue!

Será que o dito se aplica à Função Pública?

Patrão fora, dia santo na loja

A minha pergunta para o referendo da IVG

Concorda com a despenalização da Interrupção Voluntária do Governo nas primeiras dez semanas após a sua tomada de posse no caso de aumentos e criação de impostos legais?

O importante é chegar inteiro ao destino

Refiro-me ao motorista, como é óbvio (repararam no pormenor do capacete anti-mosquitos?), porquanto o veículo pesado já teve, com toda a certeza, melhores dias!

Ainda assim, me questiono: o que terá produzido aquele estrago?

Uma chuva de meteoritos?

Uma granada de mão que o condutor utilizava no espelho retrovisor, como enfeite, à qual saltou, num buraco da estrada, o pino?

A queda de um avião?

Ou, melhor ainda, apesar de não me lembrar de o ter feito, o facto de ter sido conduzida por mim?

Este deve ter sido mais um milagre da reparação automóvel realizado pelas oficinas JC à empresa de camionistas Lázaro, já que o mecânico de serviço, vestido de branco e com longos cabelos, bigode e barba terá dito à viatura: "- Levanta-te e anda para a estrada!"

Hic Hic Hurra!

Eis o papel da escola...

... qual papel?

Hic Hic Hurra

Nota: Cliquem na imagem para a aumentar!

Para não destoar do final do dia de ontem

Hic Hic Hurra!

Agora se quisermos refinar a piada

Porque, por certo, já vos aguçei o apetite para a coisa, cliquem no título, amiguinhos!

Hic Hic Hurra

Será que a Universidade do sítio faz doutoramentos "honoris causa"?

E terão a chave da cidade para ofertar a quem se distinguir entre os habitantes ou para quem apenas lá vai de passagem?

Cliquem no título, amiguinhos, cliquem no título!

Hic Hic Hurra

A isto chamo eu uma piada 4 estrelas

Carreguem no título amiguinhos!

Hic Hic espero que não me processem, devido a esta abertura... de espírito!

Quanto mais dinheiro me tiras, mais gosto de ti

O Governo está a pensar em criar portagens em cada uma das entradas de cada uma das cidades. As razões oficiais apresentadas são o evitar de congestionamento automóvel e, com isso, a melhoria da qualidade do ar.

Pergunta: O que é que faltará taxar aos portugueses depois disto?

Resposta: a estupidez, por continuarem a dar a maioria a estes gajos nas sondagens.

Bambi 3 - A sequela by pequeno Marquês

Decepcionado com o facto de “Cars” da Pixar, não ter concorrentes na luta pela vitória nos “Óscares” das metragens animadas, o pequeno Marquês decidiu escrever um argumento para um filme animado.
Depois de uma festa organizada pelo nosso Zé no passado domingo, e bem regada a vinho ao qual não ficou isento, o pequeno Marquês veio-me com a história de um argumento para uma nova sequela do “Bambi”, com o título provisório de “Bambi 3 – Bambi no Catrapila”.
A história até me pareceu muito simples.
Depois da sua companheira Dalila ser acidentalmente morta por um pato, que a atingiu na cabeça em pleno voo raso, Bambi enlouquece, entrando numa fúria assassina contra os demais habitantes da floresta. Aproveitando a presença de obras à entrada da floresta, Bambi apodera-se de um “catrapila”, conduzindo-o para o interior da floresta e devastando tudo o que lhe aparece pela frente.
O filme acaba quando Bambi é detido pela Brigada de Trânsito da G.N.R. por andar a conduzir um “catrapila” sem carta de condução.
Entre cenas mais comoventes, como aquela em que Bambi lambe a parte lateral do “catrapila”, e cenas mais chocantes, como a do atropelamento de Tambor pela roda direita do “catrapila”, só equiparada, em termos de intensidade, à cena do primeiro filme de Bambi em que a mãe deste morre, o argumento que o pequeno Marquês me apresentou pareceu-me ter pernas para andar e representar um exemplo, para a infância actual, da evolução da nossa sociedade.
Infelizmente, pela idade do meu infante, não lhe pude dizer que aquele argumento apenas tinha um pequeno defeito: onde é que estavam as gajas nuas?

Uma firma de sucesso

Garanto-vos uma coisa, se estes tipos criam uma sucursal em Albufeira, tarda nada estão implementados por todo o país, pois o tipo de serviço que prestam é uma verdadeira raridade nos dias que correm.

Então e se o lema deles consistir no servir bem o cliente ou mesmo no típico brocardo: o cliente é quem manda e tem sempre razão, a malta vai andar feliz da vida e em cada esquina vamos ter o tipo da banda do exército para tocar o hastear da bandeira!

Hic Hic a cantar o hino, lágrimas de felicidade em minha cara, de exultação!

Outra foto do Lisboa-Dakar

Esta demonstra a passagem da minha comitiva por um pequeno Bar à saída de Marraquexe, onde fizemos uma pequena paragem de 20 minutos para reabastecimento, não da viatura, como é evidente, mas dos elementos da comitiva.

Hic Hic Hurra!

Meninas e meninas, senhoras e senhoras

A aldeia tem a inusitada honra e o enorme prazer de Vos apresentar o novo produto que, assim que chegar o Verão, lhes vai permitir um bronzeado total, muito para além daqueles inestéticos fios-dentais que, pensavam vocês, já lhes permitia a penetração dos raios solares em quase todos os recantos de Vossos esbeltos corpinhos Danone!

Ainda estamos a estudar o preço do produto, mas não queremos deixar de vos fazer uma apresentação prévia do mesmo, sendo que estudos recentes realizados pelo famoso Professor Marquês de Nafarros provam que o aparelho em questão é perfeitamente compatível com solários e cumpre todas as regras comunitárias e nacionais, sendo perfeitamente seguro!

Em França (Vive la France, oulálá), porque é de lá que importamos o produto, chamam-lhe Raidoree.

Por cá, estamos a pensar em baptizá-lo de Afasta-Bordas, mas aceitamos sugestões!

Hic Hic Hurra

Nota: também é compatível para os bronzeados na neve e, para esses casos, fazemos acompanhar o produto de um calorífero humano de oferta, estando ainda a decorrer o campeonato de sueca para descobrir qual de nós vai com o produto.

Quando o Estado investe e bem

O resultado final pode ser maravilhoso.
Ora deixa cá ver se eu vos consigo traduzir a parte do Big Bone Lick, que a parte do State Park vocês já conhecem...
Hic Hic Hurra

Quando a honestidade é a alma do negócio

E nunca se sabe, há malta que até poderá lá querer dar um saltinho só pelas 3 feiosas!

Hic Hic nem que seja para atirar amendoins para o palco na sessão de strip!

O filho da nação

A aldeia lusitana orgulha-se de apresentar, em primeira demão, o verdadeiro objecto do referendo, ou seja, eis aqui, finalmente, o ABORTO!

E ainda diziam que eles não eram compatíveis... ó Igor - (Yes Master?) - vai-me ali buscar a vaselina para espalhar na nação, que acho que acabei de criar um monstro!

Hic Hic Hurra!

Com tacos e bolas metidas ao barulho, não sei como é que isto não rebentou mais cedo!

Dois jogadores da selecção mista de bilhar chinesa foram suspensos por um ano na sequência de um escândalo sexual durante os Jogos Asiáticos, anuncia hoje o jornal "China Daily".

Em Dezembro último durante os Jogos Asiáticos em Doha, no Qatar, Zhou Mengmeng, uma jogadora de 19 anos, acusou o colega de equipa, Tian Pengfei, de lhe ter batido e assediado sexualmente na véspera de perder a meia-final feminina de bilhar de oito bolas.

Inicialmente os responsáveis desportivos chineses negaram o incidente, mas decidiram agora suspender por um ano os dois atletas de todas as competições internas - incluindo torneios internacionais a disputar na China.

Zhou e Tian foram ainda aconselhados a pedirem desculpas, sendo que a jogadora é ainda acusada de "irresponsabilidade" por ter tornado públicas as "suas disputas pessoais."

O maior português de sempre – versão “Aldeia”

Inspirados pela Rêtêpê resolvemos lançar a nossa versão da épica escolha do “maior português de sempre”. Assim, aqui ficam os 10 mais votados e de entre os quais será escolhido o grande vencedor:

1 – Sr. Joaquim do café – Capaz de tirar a melhor bica que se possa imaginar;
2 – Carolina Salgado – Escritora de best seller sem nunca ter lido um livro;
3 – Paulo Pedroso – Com este ninguém se mete;
4 – Pedro Santana Lopes – Coitado...;
5 – Juca – É brasileiro mas toca aquele violão como ninguém e é o gajo que nos dá entrada grátis nos bares onde trabalha porque nos conhece lá da rua;
6 – D. Guilhermina – Cozinheira de mão cheia que faz a paparoca no restaurante onde a malta almoça;
7 – Paulo Portas – É para verem onde esta merda já desceu;
8 – Lili Caneças – O ser mais ridículo do planeta e é portuguesa;
9 – Mantorras – Só para mostrar que este blog não é racista;
10 – Bárbara Guimarães – Uma culta com mamas ou umas mamas cultas?

Escolha difícil, hein?! Bons votos!

A pedido de Sua Senhoria

Curtas do Jet-Set

Alguém me explica que história é essa da Merché Romero andar com o Abel Xavier? Se é para andar com qualquer um, porque não o nosso Inspector, que se baba completamente pela dita cuja? Aliás, só o facto de andar com o Abel Xavier, meus caros colegas de blogue, motiva a imediata exclusão da dita cuja como musa do blogue (que da minha parte nunca o foi porque nunca demonstrou classe para isso, no que o tempo me veio dar razão).

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Já não consigo identificar o actual namorado da Elsa Raposo. Eles passam mesmo rápido...

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Corre o rumor de que Ricardo Salgado (ouep, o do BES) já veio publicamente desmentir que possua algum tipo de parentesco familiar com a Carolina Salgado. Esta última, também segundo rumores, terá o nome Salgado por conjugação dos nomes parentais (Sal por parte do pai e Gado por parte da mãe). Gostaríamos de dizer publicamente que estes rumores são dispensáveis e que não havia necessidade de dizer estas coisas da senhora em apreço, a qual nada tem a ver com esta salganhada e que, muito provavelmente, nunca imaginou que a sua filha se meteria onde se meteu (quando falo de senhora falo, obviamente, da mãe da Carolina).

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Afinal, a Gemma Atkinson não era namorada do Cristiano Ronaldo. O que significa que está aberta a caça à gaja! Senhor Inspector, não se arranjam umas fotografias da ex-futura aqui para o blogue?

E quando é que o blogue organiza uma missa?

Mas o que é que deu a este pessoal para se armarem em católicos em 2007?

Estará o Estado a abandonar o laicismo?

Depois da D.C.I., chegou a vez dos magistrados e funcionários dos tribunais organizarem a sua missa no próximo dia 31 de Janeiro, dirigida pelo Cardeal Patriarca.

A parte mais divertida é que, sendo a missa às 15 horas, há confissões a partir das 11 horas.

Será que quatro horas chegarão para este pessoal confessar todos os pecados que lhes vão na alma?

E a missa será pela Justiça (paz à sua alma)?

O Joelho do Mantorras exulta de alegria

A concretizar-se a transferência de Derlei para o Benfica, finalmente vai ter um amigo com quem brincar!

Motokarga Levalá, Inc.

Para terminar em beleza esta série de fotografias sobre a actividade motorizada desenvolvida por esta empresa na hora que criei lá para o Oriente, resta-nos referir que existem aglomerados populacionais onde prestamos, a troco de uns troquitos (passe o pleonasmo), um verdadeiro serviço público e somos mesmo a transportadora oficial da vila de Sótansus, numa província chinesa, onde os nossos veículos, mediante a utilização e amostragem de um passe social, se encontram organizados como transportes com hora marcada.

E o melhor é o serviço que prestamos, quer na gentileza demonstrada pelos nossos condutores, sempre solícitos e com um sorriso nos lábios, ainda que sem dentes nas gengivas, fruto de algumas quedas (acidentes acontecem em qualquer lado), quer nos próprios veículos que utilizamos, dotados de ar condicionado...ao tempo que fizer nesse dia.

Cada motorizada admite quatro passageiros, para além do condutor, e temos um serviço extra, pago à parte, caso pretendam levar malas ou bagagens, altura em que entra em acção um atrelado jeitoso com um placard que faz publicidade à empresa e eleva o nosso nome em terras do arroz e dos olhos em bico!

Hic Hic sou um empresário de sucesso, é o que sou!

Ultimamente tenho dado boleia a uma vizinha minha

Que é uma revolucionária de primeira.

Passo o caminho todo a ouvir que este país está a caminhar para o abismo, os políticos são uma cambada de incompetentes, é só aumentos, mas não de ordenados, que não acompanham a subida do custo de vida, enfim... podem imaginar o massacre, que é de tal forma que se o Francisco Louçã sonha que eu tenho uma vizinha deste calibre planta-se lá na rua e só sai de lá quando a convencer a aderir ao seu Bloco (não confundir com blog, por favor).

Mas, o que mais me custou, foi quando tive de ir colocar combustível na viatura, porque nessa altura ela passa-se dos carretos, dá em proferir impropérios contra os constantes aumentos do preço do barril de petróleo, com reflexos visíveis no aumento do preço da gasolina e não vai de modas... mal eu entrego a chave ao Senhor para ele atestar o depósito, ela baixa-me o vidro e...

Hic Hic as vergonhas que eu passo, Nossa Senhora!

A aldeia teve acesso ao conjunto que os americanos tinham preparado para oferecer a Bin Laden

E que, muito recentemente, colocaram à venda.

O que vale é que, antes que alguém o tivesse comprado, apanharam um tal de Saddam, que foi entrevistado pelo nosso Marquês, e decidiram dar-lhe uso.

E, tal como o casamento, o segredo da coisa está em saber dar o nó!

Hic Hic Hurra

Motokarga Levalá, Inc.

Foi o pânico na sala de ginástica do Stikaperna Doom Gymnasium quando, no próprio dia da apresentação das crianças dançarinas de hula-hula, se descobre que alguém teria levado todos os aros.

Bastou um telefonema para a nossa empresa e o resto ficou por nossa conta.

Assim se resolvem problemas e se engorda a conta bancária da empresa.

Hic Hic Hurra!

Apresentamos a solução

Na sequência do debate ontem na AR, em que o tema era o ambiente e as alterações climáticas aqui deixamos, em primeira mão, uma solução fácil, barata e que poupa milhões, sabendo-se que emissão de CO2 por partes dos veículos automóveis é o grande flagelo que nos impede (e vai impedir!) de cumprir as metas definidas no Protocolo de Quioto:

Eis o aviso que faltava

E, de facto, seria um contributo inteligente, este sistema sonoro e visual de informação ao público, para o aumento das garantias de higiene na manipulação de géneros alimentícios, sob o ponto de vista do consumidor.

E, caso o visado não quisesse fazer o favor de contribuir para a causa, procedendo voluntariamente à lavagem das mãozinhas depois do acto praticado, conheço um primo meu que, em Benavente, tem uma lavagem automática precisamente para este tipo de gentinha.

Hic Hic Hurra!

Se os carros têm direito às lavagens automáticas

Porquê negar tais prazeres aos restantes animais?

Vai daí, um primo meu que tem uma quinta lá para os lados de Benavente, para não ter de andar sempre a lavar os animais à mangueirada, arranjou o esquema que acima se mostra, e o que é facto é que eles abandonam a lavagem automática lavadinhos e cheirosinhos que é um primor.

Durante as primeiras duas horas é verdade que não se conseguem aguentar de pé, mas isso também sucede comigo quando bebo para além do limite, e às vezes até faz bem aos ossos.

Hic Hic é um engenhocas, o meu primo!

O verdadeiro seguro automóvel contra todos os riscos

"- Padrinho, bati com o carro num outro tipo... mas foi sem querer!"

" - E que fez ele?"

" - Eu disse-lhe que pagava o arranjo, porque ele vinha com cara de poucos amigos e trazia um martelo pneumático na mão, mas assim que viu a minha matrícula deu-me um grande sorriso e disse-me que fazia questão de ser ele a pagar tudo, inclusivamente os danos na minha viatura!"

"- Va benne... ainda há pessoas educadas neste filthy world!"

Hic Hic... à Marlon Brando

A Argúcia decidiu vender o Inspector

Motokarga Inc. - a filial alentejana finalmente está aí

Demagógico... ou talvez não

Foi criada e está no mercado uma vacina contra o câncro do útero.
É particularmente eficaz quando tomada por raparigas e adolescentes logo a partir do momento em que começam a ter menstruação.
Apenas um senão: custa a módica quantia de € 100,00.

O Ministério da Saúde já se apressou a dizer que não há dinheiro para incluir a dita no Plano Nacional de Vacinação (tal como uma das vacinas contra a meningite, a cerca de € 70,00 cada dose - são necessárias 3!).
Mas já está inscrita no Orçamento de Estado para 2007 uma verba superior a 10 milhões de euros para financiar os abortos, desculpem, as interrupções voluntárias da gravidez.

Continuamos na mesma: quem tem dinheiro, trata-se e cura-se; quem não tem, desunhe-se (ou então abra uma clínica de tratamento voluntário da gravidez - será que a ARCO já tem franchise?).

P.S. - anima-te, Zé, que qualquer dia aparece a vacina para a cirrose hepática e já podes mandar desgrafar a tua isca...

Equipamento alternativo SLB 2007/2008

Fala-se já também em novos patrocinadores.
Assim, para as camisolas o bar «Frágil», atrás, e a discoteca «Kings and Queens», à frente e logotipo do BE na manga esquerda; ILGA nos calções (atrás, ao meio); a bancada Sagres passará a ser a bancada «Orgulho Gay»; nos intervalos haverá espectáculos com os novos gayleaders; distribuição de preservativos (cor de rosa, claro) grátis à entrada em substituição dos flyers; 20 variedades de chá nos bares; etc...

Vídeo de Elsa Raposo!

Finalmente e em 1.ª mão, aqui no blog.

clicar no título, sff

Ilusão de óptica

Hic Hic... como explicar o que senti quando vi esta foto pela primeira vez?

A isto não chamo um cavalinho

Chamo um cavalão!
Já viram bem o exemplar que domina a máquina de duas rodas?
Estamos a pensar contratá-lo para os trabalhos mais pesados da nossa já conhecida Motokarga Levalá, Inc., só não o fizemos ainda porque temos receio que ele não se contenha e, nalgum transporte de ovos, decida fazer o que a imagem demonstra e depois temos o caldo entornado e gemada na certa!
Hic Hic... Upa!!!

Motokarga Levalá, Inc.

Para que não falte a hortaliça nos seus mercados uma determinada entidade municipal contratou um estafeta nosso cuja missão é distribuir, logo pela fresquinha, ricos molhos de couves, nabiças e afins pelos mesmos.

Aceitámos tão nobre missão porque queremos que os orientais façam uma alimentação saudável, com pratos típicos do género chop-suey de grelos.

Hic Hic imparáveis, nós!

Nova carreira

As vicissitudes do peixe

Campanha do referendo - O meu contributo

Estou contra o sim e o não.

Não seria possível arranjar um quadradozinho só para eu botar a cruz no papel em expressão da minha posição?

Curtas financeiras

Parece que a Direcção Geral de Impostos bateu o recorde de cobranças fiscais no ano transacto.

Era dificil não o ter feito, tendo em conta a incidência fiscal cada vez mais abrangente.

Já repararam que nem as prendas de casamento (em dinheiro de valor superior a 500 euros) vão escapar?

-

Entretanto, a EDP decidiu reduzir os custos com os seus reformados.

Qualquer semelhança entre a EDP e a Segurança Social é pura coincidência.

De facto, parece que nenhuma das duas dá lucro e estão quase falidas, os que as obriga a cortar nos custos das reformas.

-

Alguém já percebeu porque é que deu ao nosso Zé para ler a "Agência Financeira" (vide post anterior)? Será que ele anda com os copos?

Será 1.º de Abril antecipado?

Só pode ser mentira!

Só pode ser!

Só pode!

Só!

Hic Hic cliquem no título!

Isto sim, é que ajuda, e de que maneira, a tratar as dores lombares

Ou seja, e por outras palavras, quem tiver de "alombar" com um caixote pesado já sabe como é que deve pegar nele.
E, sugiro eu (embora seja uma mera sugestão), não tentem levantá-lo de acordo com a figura da direita (o Não, que não é o do Referendo ao Sócrates), porque a coisa é capaz de não funcionar bem!
Hic Hic depois não digam que eu não avisei!

Já que falámos de publicidade

Não podemos deixar de trazer à estampa casos onde aquela não é muito bem sucedida, pois publicidade a uma marca de cueca feminina branca, colocada na parte lateral de um autocarro, num dia chuva e lamacento é capaz de não ser muito boa ideia!

A menos, é claro, que dentro do autocarro toque ininterruptamente aquela música do anúncio do Skip, aquela que fica no ouvido e mostra um tipo a cantar nos Santos Populares, todo contente.

Aí sim, a coisa, na minha óptica, poderia funcionar, porque ao que parece esse detergente remove as nódoas mais... delicadas!

Hic Hic e ainda pagaram por aquilo?

Motokarga Levalá, Inc.

Para utilizar uma expressão de uma publicidade muito antiga a um desodorizante, que inclusivamente ainda muito recentemente foi falada neste blog, podemos dizer que, no caso que agora mostramos, o nosso lema foi: "E se de repente alguém se lembrar de lhe oferecer flores isso é... Motokarga Levalá, Inc.!".

E além das flores, ainda levamos a dona da loja, para abrir o estaminé, que isto aqui connosco, como não brincamos em serviço, cuidamos de todos os pormenores, é tudo uma questão de preço.

Hic Hic além de que em vez de poluirmos, ainda espalhamos doces aromas pela via pública!

Entre marido e mulher é suposto ninguém meter a colher

Mas em território luso há pelo menos cinco boas alminhas que já estão arrependidos de morte por não terem convidado toda a família para ir morar lá em casa, todos trajados a rigor como a foto documenta, de maneira a apaziguar as respectivas esposas quando as coisas davam para o torto. Parece que estou a ver os maridos... "- Rápido, malta, escudo em formação defensiva que ela 'tá brava... recuar até à porta... olhem os flancos... escudos a cobrir a cabeça... só mais uns metros.... cuidado com os ataques baixos... olhem a panela de pressão... os tupperwares todos... o rolo da massa... os bancos da cozinha... o... fogão?... ela consegue atirar-nos com o fogão? Ter-se-á lembrado de desatarrachar a bilha do gás? Buuuuuuummmmmmmmmmm!!!!! Parece que não!..."

Se não acreditam, cliquem no título e logo perceberão...

Hic Hic ou andaram a ler muito Romeu e Julieta ou então enganaram-nos bem enganados durante o namoro, camandro! Se bem que, se calhar, eles também não seriam propriamente uns Santos...

Dirty Dancing

Não, não é o filme (que até tinha uma banda sonora jeitosa)!

O título é apropriado tendo em conta a actuação (ou talvez não, uma vez que ele a nega, mesmo vendo as imagens) do eurodeputado Paulo Casaca, do PS (leia-se Partido do Sócrates), que se viu em amena confraternização com um grupo de terroristas.

Sinceramente, não sei qual é o espanto!

E digo-o por vários motivos:

1.º Um tipo do PS já está habituado a lidar com terroristas, sentindo-se em casa quando está perto de um, quanto mais estando no meio da alcateia;

2.º Qualquer tuga que se preze, esteja em que lugar do mundo estiver, e mesmo que sejam os acordes da marcha fúnebre que antecedem o seu fuzilamento, tem sempre o bichinho da música e da dança no corpo, pelo que dificilmente o conseguem manter sentado logo que os seus tímpanos ouvem o primeiro acorde, seja lá de que música se trate. Então se for o "Apita o Comboio" ou o "Quero Cheirar Teu Bacalhau", saiam da frente, que a pista é do artista!

3.º Seria extremamente indelicado, contrariando todas as regras protocolares nacionais e internacionais, dizer que não a amáveis convites, fazendo cara de contrariado e recusando-se a participar dos festejos, tanto mais que, ao que se sabe, os terroristas conseguem ter, não se sabe bem como, a arte mágica de bem persuadir todos aqueles que não alinham nos seus jogos.

4.º A questão também poderia ser colocada desta forma: saberiam os terroristas com quem dançavam? O perigo que corriam? Olha se ele soltasse uma flatulência no meio da música, sem que a Carolina Salgado estivesse por perto para acender um cigarro? A guerra química, mesmo entre os terroristas, é ainda um tema tabú! Mandar pelos ares uns quantos carros, desviar aviões e levá-los a embater em Pentágonos ou Torres Gémeas, treinar uns quantos homens-bomba para missões suicidas ainda é admissível, mas ele há coisas para as quais nem o mais treinado dos terroristas está preparado! E se o Casaca se vira e solta uma bojarda? Acabava-se logo a festa!

5.º Boatos que escutei na Taberna afirmam que ele estava lá em missão governamental secreta, portanto não era matéria da União Europeia, que pretendia apurar se aquele grupo terrorista também aceitava pequenas missões. Ao que parece, o nome de Marques Mendes teria vindo ao baile, perdão, à baila. Mas, infelizmente, são meros rumores e não posso confirmar a veracidade dos mesmos.

Hic Hic and the show must go on, como cantavam os Queen!

O Conselho de Aldeões reuniu e deliberou por unanimidade

Eleger esta como a varanda do ano 2006!
Hic Hic superar isto em 2007 vai ser difícil, mas quero toda a gente a tentar!

Um destes dias vamos todos aos percebes

Understands?

Hic Hic é lá para os Algarves, onde a comunicação com os turistas por vezes é ínvia e travessa!

Motokarga Levalá, Inc.

Precisam de cestos para colocar os vossos pertences ou qualquer coisa que lhes faça falta mas não sabem como proceder ao transporte até vossa casa ou às instalações da vossa empresa?

Não se preocupem, que temos pessoal ao nosso serviço especializado neste tipo de questões, como se vê pela foto de cima.

E, por um preço módico acrescido de umas garrafitas de tinto, ainda lhe oferecemos um desconto de 10% nos primeiros três transportes que fizermos ao vosso serviço.

Hic Hic é uma mina, esta empresa!

Co-pilotas comigo?

Acreditam que esta menina chama-se Madalena Antas e é participante portuguesa no Rali Lisboa-Dakar? Como é que o Carlos Sousa ainda não trocou o navegador alemão por esta ansiosa concorrente?!

Já não sei quantos sou...

Sinto-me mais ou menos assim desde que o Chefe colocou aquela coisa a dizer "Gambler" na coluna aqui da direita, a contar os indivíduos que estão no blogue simultaneamente...

Placas no solar

Cumprindo com os apelos do Governo, eu e o meu fiel Jacinto lá começámos a limpar a mata no solar de Nafarros, tendo pedido a alguns empregados dos solares vizinhos para nos ajudarem a cortar algumas árvores mais soltas no vasto campo.

Para ajudar a delimitar a zona, pedi ao meu fiel Jacinto para colocar uma placa de demarcação na zona na qual não se deveriam cortar árvores, ali deixando um número de telemóvel para contacto no caso de existirem dúvidas.

Nem sei como os outros perceberam, mas que lá perceberam, perceberam, e a coisa já está feita!

E a mim, que sou um Travolta quando com os copos

Ninguém convida para "este tipo" de danças.

Hic Hic que injustiça!

Nota: Não perceberam? Cliquem no título, sff!

Ando preocupado desde que o Quaresma foi jogar para o Porto

Pois ando desconfiado que ele decidiu investir no negócio vitivinícola!

Será apenas impressão minha?

É que já me disseram que já há familiares dele a venderem tinto em barraquinhas montadas junto ao Estádio do Dragão em dias de jogo...

Hic Hic espero que sejam só boatos ou então que o tinto seja um Lello tinto, perdão, um belo tinto!

A estratégia do Governo para nos tirar a todos da crise

A aldeia teve acesso a um documento secreto, que o Governo anda a fazer distribuir por todos os seus consulados e embaixadas situados em países com grande poderio económico, tendo em vista um leilão internacional, com instruções de secretismo ao mais alto nível e de entrega em mão aos Primeiro-Ministros e afins desses países, tendo por base ofertas em carta fechada.

Não se pode dizer, igualmente, que não é um documento bem elaborado e fiel à verdade dos factos (até nem parece que foi feito pelo Governo Português, de facto).

Hic Hic agora é que vai ser o bom e o bonito!!!!

Motokarga Levalá, Inc.

Temos, igualmente, como mostramos ao mundo, um serviço que leva pessoas que não possuem meio de transporte próprio, às compras, tendo a empresa engendrado um engenhoso esquema de condições apropriadas de transporte dos produtos adquiridos nos hipermercados, supermercados ou praças e feiras, mediante avenças mensais ou um sistema parecido com o dos passes sociais em vigor em Portugal, embora com preços adaptados à realidade oriental, ou seja, mais caros!

Hic Hic Hurra

Agora não tenho inveja, tenho pena do animal

Mais concretamente, do búfalo ou da manada inteira, que ficou sem a única fêmea disponível só porque um tipo qualquer a reconheceu e pensou estar a fazer um grande favor a um pai.

A reunião da família é sempre motivo de regozijo, mas alguém pensa, porventura, nos sentimentos de uma manada inteira, num caso destes?

Alguém poderá alguma vez aquilatar da devastação psicológica que os assolará?

E quando chegar a época de acasalamento e a altura do cio?

Viram o bico ao prego e vai ser salve-se quem puder, do género "quem tem cú tem medo" ou "patas para que te quero e que o Grande Deus dos Animais não me coloque uma casca de banana ou algo de escorregadio durante a fuga"!

Eu acho que este é um caso típico para as Sociedades Protectoras dos Animais.

Para além do facto de a reinserção social da rapariga poder ser prejudicada pela falta de predicados sexuais dos eventuais candidatos a maridos, cujos membros poderão ficar aquém do que ela estaria habituada (sobram sempre os do continente africano, é verdade).

Cliquem no título que perceberão a origem de minha indignação!

Hic Hic Hurra

Os tempos mudam

Curioso como certos anúncios televisivos de outros tempos conseguiram empregnar a nossa memória... e como os mesmos, as mais das vezes, não fariam hoje qualquer sentido.

Quem, com mais de 25 anos, não se recorda daqueles comercials a um desodorizante de então (ainda existirá?), sempre com a mesma pergunta desconcertante:
e se alguém de repente lhe oferecer flores?...
Hoje, convenhamos, a resposta mais politicamente correcta seria isso é assédio!, a mais pragmática talvez isso é um atentado ao ecossistema, a mais socrática certamente isso é um assalto, a mais orçamental porventura isso é despesismo e por aí fora, agora Impulse (por referência ao trocadilho com o substantivo impulso) é que não tou a ver.

De regresso da campanha de Inverno

Voltei aos doces campos da Lusitânia após quase um mês de intermináveis batalhas na ofensiva de inverno a que me propus. Primeiro foi a terrível batalha da maternidade do hospital, com o inimigo a lançar contra nós sucessivas hordas de enfermeiras mal-educadas, rudes, incompetentes e completamente desumanas. Após estes amargos de boca deparámos com o desconhecido reino dos biberões, fraldas descartáveis e leites em pó, com organizações mafiosas obscuras que operam à escala global a digladiarem-se não só pelos nossos corpos como também pelas nossas almas financeiras. No meio de tudo isto o pior foi a provação de combater dia e noite, sendo raros os minutos disponíveis para um parco descanso, com o implacável alarme a soar constante e repetidamente, chamando amiúde para mais um combate, mais uma batalha.
Enfim, o que realmente importa é que os verdadeiros lusitanos se multiplicam e estão cada vez mais fortes, por Endovélico!

...se não fosse panilas?...

Critica mordazmente o Senhor Marquês - e muito justamente, diga-se - o estudo dos malucos de Ohio que não têm mais nada que fazer.
Mas já não teve a mesma verve crítica face ao estudo publicado pela revista Blikk (conhecida publicação homossexual norueguesa), segundo o qual ser-se larilas:
- fortalece o sistema imunitário, prevenindo-se o cancro da próstata e infecções estomatais;
- evita a ocorrência de gravidezes indesejáveis;
- contribui para o decréscimo da criminalidade, nomeadamente estupro e assédio heterossexual;
- ajuda na obtenção de empregos na administração pública e no mundo do espectáculo (entre outros sectores).

Sinto-me forte e feliz como...!

Segundo o Correio da Manhã, uma investigação da universidade norte-americana de Ohio concluiu que casar faz bem à saúde. O estudo foi divulgado na reunião anual da Sociedade Americana de Sociologia, no Porto, e sustenta que “casar fortalece o sistema de defesa do organismo e contribui para a resolução de problemas de depressão”.

Primeiro, o estudo deve ter sido pago pelo Vaticano.

Segundo, os gajos que fazem estes estudos normalmente não são casados.

Terceiro, não me lembro de mais algum estudo vir afirmar que o casamento pode ser um meio de prevenir o vírus da gripe.

Quarto, nota-se perfeitamente que estes "estudantes" nunca foram casados com a senhora Marquesa!

Eis a prova mais que provada

E independentemente do que possam dizer os especialistas em língua portuguesa, que a palavra árvore não é um substantivo feminino, mas sim altamente masculino.

A menos, é claro, que nos estejamos apenas a referir ao "tronco"!

No entanto, vale a pena relembrar como no dicionário, vulgarmente, a palavra árvore aparece definida, e depois tentar ver se alguma das definições tem correspondência com a fotografia acima apresentada.

Então é assim:

1. grande vegetal lenhoso, cujos ramos saem a certa altura do tronco;
2. mastro de embarcação;
3. peça principal de uma máquina;
4. eixo;
5. fuso.

Hic Hic esta foi do género: como se diz em bom português!

Quando um homem tem inveja de um gato

A história conta-se rapidamente.

Era um gatito órfão, que foi tirado das ruas da amargura por uma grande amiga minha e criou hábitos, o animal, de fazer inveja a qualquer homem, tais como o de dormir em sítios fofos e quentes.

Que o diga eu, que a última vez que lá fui e vi o que a fotografia agora mostra, saí de casa de minha amiga de gatas e a fazer Miau, para ver se também me tocava alguma coisa.

Hic Hic tocou-me o blá blá blá whiskas blá blá blá whiskas e já foi uma sorte, raio do bicho!

Motokarga Levalá, Inc.

Por vezes temos alguma dificuldade no transporte, mas nada que uma mãozinha extra não resolva, como se vê!

E quando estão cansados daquele lado, mudam de mão! São uns artistas, só vos digo!

Hic Hic grandes profissionais!

"Que tal irmos à India e depois à China?"

Posso dizer que já vi quase tudo, depois desta.

O Ministério da Finanças foi condenado em custas processuais numa acção que correu termos num Tribunal deste país.

Remetida a conta de custas para pagamento a uma das direcções distritais de finanças, pela mesma foi dito não haver dinheiro no fundo de maneio para proceder ao pagamento.

Ou seja, o Ministério das Finanças não tem dinheiro para pagar o que deve ao próprio Estado - entenda-se Tribunais.

Onde é que estes sujeitos meterão o dinheiro dos contribuintes (pergunta ingénua)?

e eu digo: PROQUÊ?

Considerando:
a nossa ancestral desorganização;
a burocracia sem fim da administração pública;
as infindáveis listas de espera para tudo e mais alguma coisa nos hospitais públicos;
a contenção orçamental,
não faria mais sentido referendar a liberalização do aborto até às 350 semanas?

Ó Rúben, despacha-te a lavar os dentes que temos de chegar a horas ao hospital para o teu aborto!

A isto eu chamo uma verdadeira Dadiva para o mundo da moda

Será que os desfiles terão surpresas para quem está na assistência?

E o que acontecerá se a malta acenar com uns troquinhos às modelos que passam?

Existirão desfiles privados?

E haverá homem capaz de resistir a ir a um destes eventos com a famosa desculpa que se vai actualizar para comprar roupas para a esposa, que vem substituir a já gasta frase: "vou ali comprar tabaco, já venho", trocando-a por esta: "vou ali ao desfile de moda da Dadiva ver roupas para ti, já me venho"?

Haverá, algum dia, alguma famosa "Colecção Clitóris Primavera/Verão"?

Tudo questões pertinentes...

Hic Hic cliquem no título, a ver se não são!

Já consegui revelar a primeira foto que tirei no Lisboa-Dakar

No caso em questão, foi quando a minha caravana se encontrou, por mero acaso, com a caravana do Senhor Marquês, tendo este, feliz da vida que ficou em nos ver, de pronto providenciado um chá para a sua comitiva e, sabendo dos nossos gostos, um pequeno open bar para a minha comitiva do qual, infelizmente, nada restou para fotografar.

Entre uma conversa e outra, sob o sol abrasador do deserto marroquino, eis quando nos aparece a Senhora Marquesa, extraordinariamente agitada, a perguntar ao Marquês se havia visto o pequeno Marquês.

O pânico instalou-se, demos logo início às buscas (o "demos" é um bocado forçado, porque a minha comitiva não se conseguiu levantar do chão onde se encontrava, devido talvez a um fenómeno magnético desconhecido) e eu, que já estou habituado a beber moderadamente à bruta, lá cambaleei até ao local onde o petiz estava encantado da vida mais o seu novo amiguinho, que encontrara no deserto, tomando ambos uma apetecível banhoca no alguidar que a Senhora Marquesa adquirira para o efeito num Bazar em Marraquexe, após semanas de negociações, ao preço da uva mijona.

O Marquês ficou branco, pálido, e apenas conseguiu balbuciar:

"- Mas onde... quando... como... é que ele conseguiu fazer amizade com... aquilo?!!!"

Ao que a Senhora Marquesa, arguta como sempre, lhe fez notar:

" - Deixa lá a criança, que ela é como eu, faz amizades com muita facilidade e vê lá se não lhe tiras o prazer todo proibindo-a de ficar com o animalzinho. Além do mais, tomara eu que tu tivesses "uma" daquele tamanho para eu dar banhinho e fazer festinhas na cabeça..."

Deixámos a criança no seu banho e a Senhora Marquesa imersa em pensamentos, com um olhar distante e um sorriso nos lábios e lá regressámos à tenda do open bar, comigo a tentar acalmar Sua Senhoria, que se mostrava indignado! Recordo-me, como se fosse hoje, de suas últimas palavras, proferidas segundos antes de eu ter corrido a pontapé toda a minha comitiva para nossa viatura e ter arrancado com um "obrigadinho a Vossa Senhoria pela hospitalidade e até à próxima", não tendo coragem de lhe contar sobre a surpresa que lhe tínhamos preparado, em conjunto, para quando regressasse à pátria lusa, ao seu solar de Nafarros.

Disse ele:

" - O que mais me está para acontecer? Só me faltava agora chegar a Nafarros e ter lá um crocodilo do Nilo à minha espera!!!!!"

Hic Hic dreams may come true, é o que posso dizer para um caso destes!

Motokarga Levalá, Inc.

Como se vê pela foto, esta é uma empresa de grande engenho e total profissionalismo e empenho, pois faltavam 10 metros de mangueira para os Bombeiros de Ardbué Apagamissu chegarem ao último andar de um edifício parecido com o Empire State Building, só que mais estilo japonês, com chapelinhos e biquinhos no telhado e sem o King Kong, e eis que nós, voluntariamente, mandamos o nosso melhor homem, no nosso melhor veículo, para que inúmeras caixas de tinto japonês, que se encontravam armazenadas nos últimos andares, pudessem ser salvas.

Nesse dia senti-me uma alma caridosa, apesar de não ter sido necessário que eles insistissem muito comigo para que eu ficasse com umas caixinhas como recompensa pela boa acção praticada.

Hic Hic mas fi-lo de forma totalmente desinteressada, pois tinha mangueira em excesso e só me importava, mesmo, com a enorme perda que o mundo inteiro iria sofrer caso aquele tinto todo fosse para o galheiro!

Curtas

Os mais acérrimos defensores do "Sim" no referendo ao aborto viram-se confrontados com um sério revés na sua campanha. Depois de acusarem de forma insistente a sociedade civil que elegeu o "não" há alguns anos atrás de nada terem feito em prol da educação sexual dos petizes e do planeamento familiar, viram-se completamente estupefactos com a campanha da SIC pelo "não" que envolve uma novela chamada "Floribella". Parece que a dita novela, além de ensinar o pessoal a viver com uma data de petizes em casa que não puderam ser alvo de aborto, ainda é patrocinado por uma conhecida marca de preservativos. Sabendo-se que a dita novela é acompanhada por maiores de dois anos de idade, lógico se torna que, hoje é dia, só os menores de dois anos de idade é que não sabem o que é um preservativo e para que serve (p.e., para patrocinar a "Floribella"). A irresponsabilidade deixou de poder ser atribuída ao desconhecimento colectivo e passou a ser imputável a nível individual. O aborto como contraceptivo em substituição do preservativo parece ser uma questão que cada vez mais se levanta, com conhecimento de causa para todos...

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Cerca de 15 indianos tentaram impedir que Cavaco Silva fosse doutorado Honoris Causa na India. Pelo menos sempre foram mais do que aqueles que o tentaram impedir de chegar à Presidência por estas bandas.

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Esta semana, parece que Carolina Salgado ainda não foi interrogada por Maria José Morgado.

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Pergunta indiscreta: mas alguém neste País realmente se importa que a CIA tenha passado com aviões por espaço aéreo português levando barbudos para Guantanamo (além do pessoal do PCP, do BE, do MRPP e da Ana Gomes)?

Criado a pensar nos desportistas

A aldeia faz questão de demonstrar aqui o sucesso que está a fazer, no Japão, o novo desodorizante Axe Morango Sport, que evita a acumulação de suor por via da sucção através das papilas gustativas dos adversários!

Para já apenas disponível na modalidade de spray, bastam duas pulverizações nas axilas e não há adversário que resista...

Agora não sejam malandros e pulverizem outra coisa!!!!

Hic Hic Hurra