Cristiano dá show este fim de semana

Mas bom, bom é escutar os comentários!

Amizade feminina vs amizade masculina

Tá muita bem apanhado e desafio quem quer que seja para desmentir se este exemplo não é paradigmático:

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: - Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: - Cortei amor! Você não imagina com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.
M1: - Maaaraaaviiilhoso!!! Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho. Foram Luzes?"
M2: - Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,...
(Meia hora depois...)
M1: - Atão tá bom, fofa, corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2: - Ai amiga, adoro-te! Beijos!

Mulher 1 sai pensando: - Como esta galinha ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.
Mulher 2 sai pensando: - Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual.
Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame de fardo, nem com implante!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: - É pá! Como é que é, ó chulo? Foste á tosquia?
Homem 2: - Não Ginbrinhas... fui só cortar as patilhas!
H1: - Que merda de corte, hein? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
H2: - É... mas a tua namorada gosta.
H1: - Vá, porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?
H2: - Vai-te fod#r, cornudo! Não tens pi** para ela! Bem tchau.
Homem 1 sai pensando: - Este gajo...cinco estrelas!
Homem 2 sai pensando: - Adoro este gajo... Mesmo bacano...

QUEM O DIZ É SOCIALISTA... MAS NÃO é GAGO!!!

SÓCRATES E A LIBERDADE,
por António Barreto in "Publico"

EM CONSEQUÊNCIA DA REVOLUÇÃO DE 1974 , criou raízes entre nós a ideia de que qualquer forma de autoridade era fascista. Nem mais, nem menos.
Um professor na escola exigia silêncio e cumprimento dos deveres?
Fascista! Um engenheiro dava instruções precisas aos trabalhadores no
estaleiro? Fascista! Um médico determinava procedimentos específicos
no bloco operatório? Fascista! Até os pais que exerciam as suas
funções educativas em casa eram tratados de fascistas.
Pode parecer caricatura, mas essas tontices tiveram uma vida longa e
inspiraram decisões, legislação e comportamentos públicos. Durante
anos, sob a designação de diálogo democrático, a hesitação e o
adiamento foram sendo cultivados, enquanto a autoridade ia sendo posta
em causa. Na escola, muito especialmente, a autoridade do professor
foi quase totalmente destruída.

EM TRAÇO GROSSO, esta moda tinha como princípio a liberdade. Os
denunciadores dos 'fascistas' faziam-no por causa da liberdade. Os
demolidores da autoridade agiam em nome da liberdade. Sabemos que isso
era aparência: muitos condenavam a autoridade dos outros, nunca a sua
própria; ou defendiam a sua liberdade, jamais a dos outros. Mas enfim,
a liberdade foi o santo e a senha da nova sociedade e das novas
culturas. Como é costume com os excessos, toda a gente deixou de
prestar atenção aos que, uma vez por outra, apareciam a defender a
liberdade ou a denunciar formas abusivas de autoridade. A tal ponto
que os candidatos a déspota começaram a sentir que era fácil atentar,
aqui e ali, contra a liberdade: a capacidade de reacção da população
estava no mais baixo.

POR ISSO SINTO INCÓMODO em vir discutir, em 2008, a questão da
liberdade. Mas a verdade é que os últimos tempos têm revelado factos e
tendências já mais do que simplesmente preocupantes. As causas desta
evolução estão, umas, na vida internacional, outras na Europa, mas a
maior parte residem no nosso país. Foram tomadas medidas e decisões
que limitam injustificadamente a liberdade dos indivíduos. A expressão
de opiniões e de crenças está hoje mais limitada do que há dez anos. A
vigilância do Estado sobre os cidadãos é colossal e reforça-se. A
acumulação, nas mãos do Estado, de informações sobre as pessoas e a
vida privada cresce e organiza-se. O registo e o exame dos
telefonemas, da correspondência e da navegação na Internet são legais
e ilimitados. Por causa do fisco, do controlo pessoal e das despesas
com a saúde, condiciona-se a vida de toda a população e tornam-se
obrigatórios padrões de comportamento individual.

O CATÁLOGO É ENORME. De fora, chegam ameaças sem conta e que reduzem
efectivamente as liberdades e os direitos dos indivíduos. A Al Qaeda, por
exemplo, acaba de condicionar a vida de parte do continente
africano, de uma organização europeia, de milhares de desportistas e
de centenas de milhares de adeptos. Por causa das regulações do
tráfego aéreo, as viagens de avião transformaram-se em rituais de
humilhação e desconforto atentatórios da dignidade humana. Da União
Europeia chegam, todos os dias, centenas de páginas de novas
regulações e directivas que, sob a capa das melhores intenções do
mundo, interferem com a vida privada e limitam as liberdades. Também
da Europa nos veio esta extraordinária conspiração dos governos com o
fim de evitar os referendos nacionais ao novo tratado da União.

MAS NEM É PRECISO IR LÁ FORA. A vida portuguesa oferece exemplos todosos dias.
A nova lei de controlo do tráfego telefónico permite escutar
e guardar os dados técnicos (origem e destino) de todos os telefonemas
durante pelo menos um ano. Os novos modelos de bilhete de identidade e
de carta de condução, com acumulação de dados pessoais e registos
históricos, são meios intrusivos. A vídeovigilância, sem limites de
situações, de espaços e de tempo, é um claro abuso. A repressão e as
represálias exercidas sobre funcionários são já publicamente
conhecidas e geralmente temidas A politização dos serviços de
informação e a sua dependência directa da Presidência do Conselho de
Ministros revela as intenções e os apetites do Primeiro-ministro. A
interdição de partidos com menos de 5.000 militantes inscritos e a
necessidade de os partidos enviarem ao Estado a lista nominal dos seus
membros é um acto de prepotência. A pesada mão do governo agiu na
Caixa Geral de Depósitos e no Banco Comercial Português com intuitos
evidentes de submeter essas empresas e de, através delas, condicionar
os capitalistas, obrigando-os a gestos amistosos. A retirada dos nomes
dos santos de centenas de escolas (e quem sabe se também, depois, de
instituições, cidades e localidades) é um acto ridículo de
fundamentalismo intolerante. As interferências do governo nos serviços
de rádio e televisão, públicos ou privados, assim como na 'comunicação
social' em geral, sucedem-se. A legislação sobre a segurança alimentar
e a actuação da ASAE ultrapassaram todos os limites imagináveis da
decência e do respeito pelas pessoas. A lei contra o tabaco está
destituída de qualquer equilíbrio e reduz a liberdade.

NÃO SEI SE SÓCRATES É FASCISTA. Não me parece, mas, sinceramente, não sei. De qualquer modo, o importante não está aí. O que ele não suporta
é a independência dos outros, das pessoas, das organizações, das
empresas ou das instituições. Não tolera ser contrariado, nem admite
que se pense de modo diferente daquele que organizou com as suas
poderosas agências de intoxicação a que chama de comunicação. No seu
ideal de vida, todos seriam submetidos ao Regime Disciplinar da Função
Pública, revisto e reforçado pelo seu governo. O Primeiro-ministro
José Sócrates é a mais séria ameaça contra a liberdade, contra
autonomia das iniciativas privadas e contra a independência pessoal
que Portugal conheceu nas últimas três décadas

TEMOS DE RECONHECER: tão inquietante quanto esta tendência insaciável
para o despotismo e a concentração de poder é a falta de reacção dos
cidadãos. A passividade de tanta gente. Será anestesia? Resignação?
Acordo? Só se for medo...

O Zé continua vivo!

Andará a legião de fãs do nosso Zé Porvinho acabrunhada, triste, enfim, com pensamentos suicidas devido à sua ausência deste blog, nomeadamente face à inexorável dependência causada pelos seus inimitáveis posts (cum caraças, consegui pôr mais adjectivos num parágrafo que o Sampaio pás!).
Descansem, pois estou em condições de adiantar que o rapaz vive, ainda que não se possa dizer que esteja bom de saúde: está sóbrio há mais de uma semana.
Eu explico.
No Domingo de Páscoa, estava Zé, comme d'habittude, na taberna quando, vendo o seu copo meio vazio - o seu copo está sempre meio vazio -, se dirigiu ao balcão a pedir um reffill, porque as mágoas angariadas na véspera no sol estival do Allgarve mereciam condigno afogamento. O barman estava ao telemóvel e ignorou o pedido. Zé, sedento, exaltou-se e manifestou a sua indignação por autorizarem o uso desses aparelhos dentro da tasca, para mais por quem está do lado de dentro do bacão e tem cometida a sagrada missão de satisfazer a sede dos clientes. E manifestou esse seu desagrado por pensamentos, palavras e actos (sem omissões), o que lhe valeu uma não menos veemente e exaltada reacção do bartender, de taco de baseball (bem refundido dentro do frigorífico) em riste.
Resultado final: algumas escoriações e nódoas negras, com direito a uma semana de pensão completa no Hospital de Santa Maria.
Mas consta que estará de volta em menos de nada, posto que no HSM há fortes pressões para lhe darem alta, já que parece que se deparam com uma roptura nos stocks de álcool etílico...

Classic

Hic Hic Hurra

Classic

Hic Hic Hurra

Classic

Hic Hic Hurra

Hasta la pasta

Regresso para a semana que vem.
Tomem bem conta do estaminé durante a minha ausência e divirtam-se!
Hic Hic Hurra

Classic

Hic Hic Hurra

Da minha parte faço votos de uma Páscoa Feliz

Para todos os que nos visitam, com muitas amêndoas, chocolates, ovinhos, folares e outros elementos característicos da época.

Depois, vem a Coelhinha da Páscoa...

Não, não...

A Coelhinha da Páscoa vai comigo e apenas comigo no cestinho para a cowboyada!

Hic Hic Hurra

Nota - Qualquer coincidência entre o presente e um antigo anúncio publicitário a uma marca de chocolates só pode ser mera semelhança.

Milou de Tintin foi o escolhido para a nova campanha da Michelin

A aldeia pode avançar em primeira mão, numa altura em que muito se fala em solo pátrio da agressividade latente a muitos cães, que o simpático canídeo de Tintin foi contratado para servir de rosto à nova campanha mundial do fabricante de pneus Michelin.

Representantes daquela marca já fizeram saber que ficaram encantados com Milou nos testes que realizaram e que ele foi a tábua de salvação para aquela campanha, uma vez que estavam prestes a desistir face à falta de resistência dos animais que teimavam em ficar esborrachados logo à primeira passagem do camião TIR.

Hic Hic Hurra

A escravidão no trabalho tem de ter um fim

A aldeia anda muito preocupada com as estatísticas que nos informam que cada vez se trabalha mais em Portugal.

E apresenta aqui uma situação perfeitamente ilustradora do que afirmamos, pois Quim-Zé tinha quinze anos de idade quando arranjou um biscate nas obras e foi colocado a conduzir uma pequena retroescavadora, mais ou menos à medida do seu tamanho.

Ao aperceber-se que o pequeno tinha um certo jeito para o manejo da mesma, o seu patrão viu ali uma excelente oportunidade de enriquecer à custa do suor dos outros e não mais o Quim-Zé abandonou aquela máquina, pelo que ali passou a fazer tudo (inclusivamente, tomar as refeições).

Os anos passaram e agora a grande questão que urge resolver, para além do exorbitante valor em horas extraordinárias que o IDICT quer que o patrão pague, é como raio irão os inspectores do trabalho tirar dali o Quim-Zé para ir testemunhar a Tribunal e fazer prova daquela inominável violação das leis laborais.

A menos que façam como no Tribunal de Abrantes onde, por não ter rampa para deficientes e sendo necessário ouvir uma testemunha que não se podia deslocar à sala de audiências, o Tribunal saíu à rua e tudo foi feito à porta, com magistrados, advogados, funcionários, arguidos e testemunhas de cabelo ao vento.

Já que a montanha não vem a Maomé...

Hic Hic Hurra

Extra, Extra: Alberto João vai renunciar ao cargo

A aldeia até ficou a bater mal da cuca, mas ficou mais sossegada quando viu que, segundo o próprio exemplar da política em questão, tal só irá suceder em Abril de 2011.

Se a moda pega, ainda vamos ter José Sócrates a informar-nos, caso vença as próximas eleições, que deixará de ser Primeiro-Ministro no final dos quatro anos seguintes.

Renúncias como estas, nem a jogar à sueca!!!!

Na foto temos o estimado líder da Região-Autónoma-Que-Quer-A-Independência-Face-Aos-Cubanos-do-Contenente-Esses-Malvados (é assim que está escrito no cartão oficial que Alberto João oferece aos amigos políticos mais chegados) em pleno acto público, ensinando os senhores deputados do PSD da Madeira a fazer brrrrrrr-brrrrrrrr e a passar com os dedos nos lábios, costume instituído por si na Assembleia Legislativa Regional sempre que algum deputado da oposição se lembra de pedir a palavra para botar discurso.

Hic Hic Hurra

Music was my first love (also a Classic)

Hic Hic Hurra

Klass-Ic

Mariah Carey ao melhor estilo



(será uma música de homenagem àquele grande saxofonista, o Ken Lee... ou seria o rei das artes marciais?)

Hoje desafiamos a ASAE

Ou talvez não, porque esta Aldeia é um espaço arejado e aberto à livre opinião, à maluqueira, às gajas e ao são convívio!

Classic

Hic Hic Hurra

Se a protectora dos animais sabe...

A aldeia reconhece que a arte é algo de muito estimulante.
E, por vezes, tem a noção que a mensagem subjacente a muitas obras está vertida apenas na mente criadora de quem as elabora, não estando ao alcance dos restantes mortais.
Contudo, tem algumas dúvidas sobre a estátua que ora apresenta.
Será que o escultor queria revelar ao mundo a sã convivência que deverá existir entre a espécie humana e os primatas ou as restantes espécies do mundo animal?
Haverá um qualquer outro desígnio, porventura mais maroto, que explique aquela figura?
Ou será que estão, "ambos os dois", a fazer macacadas?
Ajuda, precisa-se...
Hic Hic Hurra

Hoje em dia é difícil encontrar pessoal competente

Que o diga um grande amigo meu que, sendo empresário de construção civil, tem ao seu serviço dezenas de trabalhadores, muitos deles provenientes de outros países.

E, num destes dias, estando muito aflito com a pintura do interior de um apartamento que teria de estar concluído no dia seguinte, para cumprir o prazo de entrega da obra, passou as chaves da sua carrinha a um dos empregados, de nacionalidade angolana, dizendo-lhe para levar o mais rapidamente possível as tintas que estavam na sala do lado para a obra.

O rapaz se bem o entendeu, assim o fez e, meia hora mais tarde, estava o meu amigo a receber um telefonema do encarregado da obra a pedir-lhe para ir, com urgência, ao local.

Lá chegado, deparou com a sua carrinha nova em folha no lindo estado que a foto documenta e quando, furibundo, se dirigiu ao empregado para exigir explicações o mesmo, meio acabrunhado, lá respondeu: "Ó patrão, o patrão disse para o Cajó vir rápido. Disse para o Cajó trazer tinta. Mas não disse que o Cajó tinha de fechar os lata!!!!".

Hic Hic Hurra

Hoje vou falar-vos de fruta

Calma, pessoal do processo apito dourado, calma!!!!
Esta fruta de que falo é da época e cresce em Pereira pequena!
E, ao protagonizar uma pequena obra de arte, deu-nos ontem uma alegria do caraças, não foi Bruno?
Hic Hic Hurra

Classic

Hic Hic Hurra

A aldeia faz questão de apresentar a Alexandra (até pode ser a mulher da semana, e tal)

E quem é a Alexandra?

Perguntem a Eliot Spitzer, que ele é bem capaz de saber de quem se trata, isto tendo em atenção o que noticiava hoje um pasquim nacional.

De nome completo Ashley Alexandra Duprés, foi esta a senhora que causou o mais recente escândalo de cariz sexual nos Estados Unidos da América, pois foi com ela que o governador de Nova Iorque... como direi... deu umas cambalhotas enquanto o resto da família via o The Tonight Show, with Jay Leno.

Feitas as apresentações, digam lá agora que o homem, tendo em atenção o que lhe se deparava, era lá capaz de cuspir na sopa dela, ou, como se diz lá em terras do Tio Sam, embora com pronúncia germânica (ao melhor nível do Allô, Allô), era lá capaz de Spit in zer soup!

Hic Hic Hurra

Viagra patrocina manifestações contra as linhas de alta tensão

A empresa que trata da comercialização dos famosos comprimidos azuis em Portugal, por via do seu administrador em exercício, Amadeu Carapau Feito, já fez saber que conseguiu chegar a acordo com os manifestantes que, em várias regiões do país, se indignam contra a REN e contra as chamadas linhas de muito alta tensão.

O acordo é simples: em metade dos cartazes à palavra tensão é suprimido o "n" e, logo na linha seguinte, aparece a frase: "é o que lhe dá o Viagra".

E ainda dizem que a inspiração não surge do Altíssimo!

Hic Hic Hurra

Agora pode divorciar-se via computador

E a aldeia acha muito bem este novo projecto governamental, não apenas devido ao facto de conhecer casos da vida real em que, graças à internet, muito boas famílias ficaram desfeitas (assim se permitindo fazer tudo sem se sair do lugar), mas sobretudo tendo em atenção que assim se permite, ao jovem marido que outrora contraíu o sagrado sacramento do matrimónio com uma esbelta rapariga que até trazia, como extra, um pacote jeitoso... de sedução no leito, despachar rapidamente a mulher que, com o passar de poucos anos, se tornou mais madura (que não menos maluca na cama) e já não constitui deleite para os seus olhos.

Estas medidas devem ser aplaudidas de pé.

Com o quê em pé?

Não dizemos, por hoje estarmos assim um bocadito para o murcho... deve ser do tempo!

Hic Hic Hurra

Apostam em como há filhos e enteados (nas manifs)?

Não resisto aqui a transcrever a pergunta (retórica?) que um tipo, que não conheço, em artigo de opinião publicado num daqueles pasquins diários gratuitos que agora pululam pela capital e arredores, concretamente o Meia Hora de ontem (por sinal, talvez o menos mauzito deles todos).
Reportando-se à manifestão de apoio ao governo convocada para amanhã para o Porto, interrogava-se Será que a polícia vai visitar as sedes do PS espalhadas pelo país perguntando quantos militantes irão desfilar pelas ruas da Invicta?

Ironia do mais fino recorte...

ESCÂNDALO NOS EUA

Eliot Spitzer, governador do estado de Nova Iorque (na foto com a mulher), demitiu-se do cargo após ter sido revelado o seu envolvimento com uma rede de prostituição. Atão o rapaz explorava sexualmente mulheres (lenocínio, em termos técnicos; xulo para os amigos)?, pergutam vocês. Ou angariava febras para outros comerem? Ou ainda recebia uma luvas para encobrir a negociata (o menino antes fora um implacável Procurador)...
Nada disso. O seu envolvimento limitava-se ao usufruto, ou melhor, gozo dos serviços prestados pela dita rede de prostitutas de luxo, ao que parece requisitando os serviços de uma mesma funcionária, por diversas ocasiões, que cobrava uns simpáticos de $500 USD por hora de honorários.
Onde está o problema?
Bem, para os americanos, campeões do puritanismo hipócrita, está nisso mesmo: Eliot, homem casado, não pode meter a foice em seara alheia (já se for o saxofone em boca alheia, parece não haver problemas!), para mais detendo um cargo público de elevada responsabilidade e notoriedade.

Já em Portugal, o problema seria porventura outro.
Imagine-se que a mesma revelação vinha a público, mas com José Sócrates...
Primeira reacção, instintiva: o quê, o Zé com uma gaja, tás a gozar!!!, deve ser mas é um trans!
Segunda reacção, mais ponderada: atão a miúda andava em que escola básica?...
Se mesmo assim a notícia passasse o crivo dos mais reticentes: Afinal o larilas do Sócrates é bi... E QUE MERDA É ESTA, A GASTAR 500 AÉREOS POR HORA EM PUTAS QUANDO O SALÁRIO MÍNIMO NACIONAL MAL DÁ PARA MEIA HORA DE UM BROCHE AVIADO POR UMA DESSAS TIPAS!!! Pois é, isto tá bom é sempre prós mesmos! Anda práqui um gajo a aviar-se no Cais do Sodré com gado fora de prazo, que nem a ASAE tem coragem de se chegar perto, ou então a esgallhar o pessegueiro se o patrão se atrasa no ordenado e esses cabrões dos políticos no bem-bom com putas finas!... Por isso é que este país não anda prá frente!

Idiossíncrasias, é o que é

Perguntais onde vai a Ministra da Educação buscar forças?

Pois saibam que Maria de Lurdes Rodrigues, quando as coisas se complicam, se transfigura e transforma-se numa Mulher Maravilha, capaz de suportar um batalhão de impropérios e milhares de enlutados opositores em fúria que pretendem ver a sua cabeça numa bandeja, de preferência já após ter sido esquentada a mais de 300º Celsius.

Aqui a vemos, no final de mais um dia de árdua liderança, à saída do Ministério que superiormente orienta, aprestando-se para rumar em direcção a São Bento para explicar ao seu estimado líder como consegue irritar tanta e tão boa gente e, ainda assim, permanecer firme no poleiro.

Não é que ele tenha muito que aprender sobre esta matéria, pois parece que já tem a cátedra...

Hic Hic Hurra

Classic to be

Hic Hic Hurra

Ajudem o nosso Inspector, eis o pungente apelo que deixamos

É que a viatura do homem ficou sem travão de mão, o que se pode tornar num caso bicudo e complicado de resolver devido, essencialmente, a dois motivos:

O primeiro é que ele mora numa rua que tem, digamos, um pequeno declive;

O segundo é que ele, manifestamente, não tem tempo para ir pedir orçamentos de reparação e fica na contingência de ter de utilizar o calço que se mostra ao mundo.

E, dizemos nós que lhe gabamos o esforço, tem dias em que ao chegar a casa não se vê vivalma no bairro, já que o nosso Inspector tem o hábito enraízado de pedir uma mãozinha a quem passa para ficar a segurar o carro enquanto ele e mais dez vão buscar o dito calço...

Hic Hic Hurra

Grupo italiano descobre petróleo no mar de Timor

Reagindo à notícia, o actual Ministro da Economia e da Inovação, Manuel Pinho, já veio esclarecer que, segundo informações obtidas a partir de fonte irrepreensível (teria falado telefonicamente, durante o dia de hoje, com alguém que se identificou como sendo o Major Alfredo Reinaldo e que era Timorense, logo pessoa avalizada para falar do assunto), o seu Gabinete está em condições de assegurar que antes de 1975, tempo em que aquele território era uma colónia portuguesa, não havia lá petróleo e que o mesmo teria aparecido nos últimos anos em consequência da força das correntes marítimas, razão pela qual não foi descoberto nem explorado pelos portugueses na altura.

Referiu, a terminar, que acabara de falar com o seu colega do Ministério da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas, Jaime Silva, que lhe garantiu que o plano estratégico do Governo para o combate à inflação galopante que assola o preço dos barris de petróleo está a decorrer acima das expectativas, já que as vacas nacionais (grandes produtoras de leite) não só estão a procriar que nem coelhos (há, até, falta de bois cobridores com estaleca e ritmo para prover às necessidades mais básicas das criaturas), como também estão a ter um curso intensivo de espanhol para que o seu leite já venha rotulado e pronto a entrar no mercado venezuelano, via Colômbia, como a aldeia referiu em texto anterior cuja leitura recomendamos uma vez que parece que faz bem à gota.

Pelo menos foi o que nos disse o porta-voz do Governo ao referir-nos, quando lhe lemos este escrito, que esta tinha sido a gota de água e que em breve nos trataria da saúde.

Ora, para bom entendendor...

Hic Hic Hurra

Mesmo sabendo que não gostavas...

Ontem, no Rivoli, decorreu um esclarecedor debate entre os comerciantes do mais carismático Mercado Municipal do Porto e os responsáveis da edilidade com o intuito de se tentar uma aproximação de pontos de vista que, como sabemos, são antagónicos.

A aldeia não podia deixar de estar presente no local, embora de forma infiltrada, sendo impossível não realçar o nível de elevação que ali se sentiu (falavam alto como o caraças) e a forma educada como as partes se trataram.

Para que fiquem com a noção, aqui transcrevemos excertos do diálogo ocorrido:

Comerciantes do Bolhão (CB) - Devo dizer-lhes que compreendemos a vossa posição e apenas esperamos compreensão da vossa parte e que nos deixem explicar os motivos que nos conduziram a este estado de coisas...

Responsáveis da Edilidade (RE) - Vão mas é para o caralho que comigo não brincam, seus filhos da puta!

CB - Pedimos encarecidamente que nos escutem, pois é muito importante que percebam que nada de pessoal nos move...

RE - Eu movia-te mas era um par de galhetas no focinho, ó meu cabrão!

CB - Tenham um pouco de calma, entendam que isto é para o bem de todos e queremos, de facto, contribuir para que as coisas melhorem e sintam o nosso empenho...

RE - Tarda nada estás é a sentir uma cabeçada nesses cornos, ó merdoso d'um raio! Se fosses mas era levar nessa peida é que fazias bem!

CB - Assim não há condições para continuar. Se não se acalmam temos de dar esta sessão por terminada, o que não é, de todo, o que pretendemos.

RE - Olha lá, ó cara de chaputa, o que tu queres sabemos nós! A tua mãezinha ainda é viva ou morreu a dar-te à luz com o choque de te ver as fuças?

CB - Compreendemos que não estejam em condições de prosseguir com este evento, por isso teremos de o dar por terminado.

RE - Anda cá, ó jeitoso, onde é que tu julgas que vais? Tu e esses badamecos que para aí andam ou se sentam já ou vão ver com quantos paus é que se faz uma canoa. E nós entramos com os paus! Ninguém sai daqui sem primeiro nos dar a oportunidade de nos divertirmos um bocado à custa disto! Depois dialogamos com serenidade. Mas agora, tenham a gentileza de escutar os nossos desabafos e a indignação reprimida, como dizia o nosso psicólogo, de uma forma cordial e gentil, pode ser? Ou isso ou há merda da grossa!!!

E tudo está bem quando termina bem, na verdade!

Hic Hic Hurra

Nota - Lamentavelmente houve uma troca de diálogos no prelo e, por isso, pode bem suceder que alguns estejam trocados. Pelo lapso, relativamente ao qual fomos totalmente responsáveis, pedimos as devidas desculpas e a maior compreensão de quem nos lê.

Classic

Hic Hic Hurra

E o que se faz ao vitelo que nos deu o meu tio?

Perguntou ela, de forma inocente, longe de saber que o marido falava a verdade quando lhe respondeu, docilmente: "então, vai connosco para casa e depois logo se vê!".
Parece que foram as três horas de viagem mais penosas da vida dela e que já terá tentado tudo, até lixívia pura misturada com detergente para a roupa, para proceder, sem sucesso, à limpeza da viatura e nem as duas dúzias de ambientadores estrategicamente colocados no interior da mesma conseguiram amenizar a intensidade do cheiro deixado pelo bichinho.
Que, há que dizê-lo, se portou lindamente durante o trajecto e apenas vomitou por duas vezes e fez uma ou outra necessidade básica, mas nada de transcendente.
Hic Hic Hurra

Querem acabar com a qualidade do serviço prestado nas Repartições de Finanças

De acordo com as intenções deste nosso Governo, irá ser drasticamente reduzido o número de Repartições de Finanças em Portugal, deixando a cada funcionário quatro opções de escolha quanto ao futuro (a última é a sua colocação no quadro de disponíveis).

Mas o que já parece certo é que vamos deixar de sentir o carinho e o conforto, já para não referir a simpatia no atendimento e o esclarecimento sempre oportuno e na hora, da Repartição de Finanças da nossa terrinha que, sendo o aprazível local que a foto de cima demonstra, onde o contribuinte permanecia por longos períodos de tempo como sinal da satisfação sentida por ali estar, vai ficar exposta à erosão do tempo e tornar-se num local degradado que vai deixar muitas saudades, como a foto de baixo exemplifica.

É a poderosa máquina fiscal a dar o exemplo, é o que é!!!

E Portugal, sempre na vanguarda do progresso de actualização fiscal... Como é que é? Em vez de progresso de actualização fiscal devo escrever processo de execução fiscal?

Hic Hic Hurra

A aldeia recomenda as seguintes viaturas quase, quase, quase, quase novas

Todas elas munidas de dispositivos contra o flagelo actual que se chama carjacking, ou seja, o chamado assalto na viatura com recurso à violência.

Se pretende parar nuns semáforos com toda a segurança, recomenda-se a aquisição do Ferrari Chai Mit, fabricado em Taiwan com peças de veículos utilizados na Guerra Colonial. Vem equipado com air-bag de condutor e acompanhante e o primeiro conjunto de dez granadas são totalmente grátis desde que a compra seja efectuada a pronto-pagamento.

Se, pelo contrário, optar por um meio de transporte mais rápido e tiver de ficar parado, por exemplo, numa fila de descolagem num aeoroporto perto de Si, aproveitamos para recomendar a aquisição do FukitShoots, capaz de ter uma certa carga de dissuasão no que toca à prática do chamado airplanejacking, já para não falar de outra carga mais eficaz, esta de explosivos.

Tratando-se de um shipjacking, ninguém pode ficar indiferente ao nosso Sea-MI-NoMore, uma pequena fragata equipada com porta-aviões portátil e munida de um arsenal bélico capaz de fazer as delícias de qualquer país do Médio Oriente. Pensamos que os mísseis terra-ar e a bomba de neutrões podem levar os assaltantes, quer em alto-mar quer quando estacionado num porto, a pensar duas vezes sobre a acção criminosa planeada.

Mas, como compreendemos que qualquer dos meios de transporte que aqui deixamos são ligeiramente dispendiosos, temos aqui a alternativa ideal para o carjacking e que é, nada mais nada menos, que a primeira viatura oficial do nosso Senhor Marquês, que utilizou para fazer a viagem de Nafarros ao Mosteiro dos Jerónimos numa cerimónia na qual participou o falecido D. Carlos de Portugal. A grande vantagem inerente ao uso desta viatura, que vendemos a um preço extraordinariamente acessível e competitivo, prende-se com a total ausência de travões (e de outras peças, embora isso agora não venha ao caso) o que, desde logo, impede que ele venha a parar em qualquer semáforo, a menos que nele embata, mas isso é apenas uma questão de pontaria do condutor.

Hic Hic Hurra

Novo treinador do Benfica

Já era de esparar: ainda o posto de Camacho não arrefeceu e já se multiplacam os nomes do seu sucessor. Dos Zés (Mourinho e Peseiro) até aos Carlos (Queirós e Carvalhal), passando por Paulo Bento e uns estrangeiros de que nunca ouvi falar, de tudo e todos se fala. Entretanto, o grande Chalana lá vai assegurando a coisa como pode.
A Aldeia não esquece que foi o primeiro sítio na internet e arredores a anunciar oficialmente a contratação do saudoso Fernando Santos como treinador dos lampiões, ficando desde então umbilicalmente ligada à escolha do técnico principal do clube.
Assim, proponho que se lance oficialmente a candidatura do Cozinheiro Sueco (consta que ainda é cunhado do primo direito da sogra da tia do Erickson) para próximo treinador da equipa principal de futebol sénior do SLB.
Contudo, uma vez que está ainda na corrida para a nomeação como árbitro do próximo jogo da taça entre os rivais da 2.ª Circular, poderá o anúncio ficar para depois.
Não é por nada, mas agora é que seria ver os jogadores a correrem à frente do facalhão de trinchar do técnico, ou a interpretarem às mil maravilhas as tácticas do mesmo, brilhantemente esplanadas em palestras de meia hora antes das partidas...

Sugestão coltural para esta Páscoa

é clicar no títalo, faxavori

Classic

Hic Hic Hurra

Venezuela e Colômbia fazem as pazes graças a Portugal

A história pode parecer incrível, mas a verdade é que graças à futura cooperação comercial entre Portugal e a Venezuela, esta última nação conseguiu chegar a um entendimento com a vizinha Colômbia e as relações entre ambos os países da América Latina voltaram à normalidade.

Sabemos já que Venezuela e Portugal se preparam para trocar petróleo por leite. Mas a verdade é que os venezuelanos apenas se mostram entusiasmados com o negócio se o leite passar primeiro pela Colômbia, para que seja dado um tratamento térmico ao produto e para que este se apresente na Venezuela, como a foto documenta, sob a forma de leche en polvo.

Que, em espanhol, significa leite em pó.

Isto para que não restem dúvidas sobre a utilização da palavra polvo que poderia, para muitas mentes, trazer à colação os vários tentáculos da máfia colombiana ou do cartel de Medellín.

Hic Hic Hurra

A aldeia apresenta em exclusivo mundial

A chegada ao aeroporto da Portela do novo treinador do Sport Lisboa e Benfica, Mister Seara, um estudioso do fenómeno desportivo, sob a vertente teórica, que agora vai ter a possibilidade de colocar em prática todos os seus eruditos conhecimentos.

O avião, proveniente de Sintra, fez uma curta escala na Amadora onde, ao que se sabe, representantes do Estrela local tentaram desviar o treinador com promessas de tremoços e imperiais (com o Eusébio, ao que parece, teria funcionado), mas este manteve-se irredutível nos seus propósitos e acredita que ainda poderá ser campeão esta época, desde que, no Porto, Jesualdo Ferreira venha a ser substituído por Guilherme Aguiar e no Sporting Dias Ferreira venha a suceder a... esperem, no Sporting até pode ficar o Paulo Bento.

A isto chamamos nós meter o Seara em foice alheia.

Nós e outras pessoas que muito estimamos, mas isso são coisas de outros campeonatos.

Resta acrescentar que o visado seguiu para um almoço de confraternização com os dirigentes encarnados e, de tarde, será apresentado à equipa. Da agenda consta ainda um último acto oficial, pois irá passar a noite na Judite.
Hic Hic Hurra

E o Fantasdesporto continua nos estádios da zona norte

São, pelo menos, 90 minutos de puro terror para quem não seja daquela zona do país!

Eu cá continuo gelado e sem pinga de sangue desde ontem.

Notem, contudo, que a falta de pinga limita-se ao sangue, nada de confusões!

Hic Hic Hurra

Classic

Hic Hic Hurra

Classic

Como sabemos que estamos perante uma música universalmente conhecida? Mesmo que se trate de uma cover? A resposta encontra-se neste vídeo e estou certo que também participará da comunhão!
Hic Hic Hurra

Listen again, because Hits New

Hic Hic Hurra

Just listen

Pensamento Marquesiano constante

O trabalho anda-me a fascinar de uma tal forma que, por vezes, consigo ficar parado durante várias horas a olhar para ele.

Classic

Hic Hic Hurra

O Inferno de Dante

Não é nada comparado com o Inferno de agora!

Ainda estou horrorizado e a tremer compulsivamente (a fazer o sinal da cruz e a aspergir-me com um Ponte da Barca, Tinto, Reserva de 84).

Valha-nos Deus!!!!!

Hic Hic Hurra

Governo decreta requisição civil de neurocirurgiões para o Algarve

Numa medida totalmente inesperada, a nova Ministra da Saúde decidiu recorrer ao instrumento da requisição civil para solucionar o grave problema da falta de neurocirurgiões nas unidades hospitalares do Algarve.

Assim, o Diário da República de hoje faz saber que todos os comerciantes de venda a retalho de carnes da região algarvia passam a estar ao serviço da comunidade e são obrigados à prestação de serviço, em regime de rotatividade e de turnos em função de escalas organizadas pela associação sectorial a que pertencem, nos hospitais mais próximos dos talhos onde habitualmente assumem a gestão dos respectivos negócios.

Tudo começou quando Ana Jorge, que pensava numa solução para este difícil problema, foi ao talho do seu bairro e quem a atendeu lhe perguntou: "Freguesa, quer este bife com ou sem nervo?".

E ainda dizem que as melhores ideias não nascem assim, de repente...

Hic Hic Hurra

Moisés era toxicodependente

Eis a conclusão, brilhante, a que chegou um investigador israelita e que tem vindo a colocar em polvorosa todos os líderes religiosos de Israel.

De acordo com a tese do referido investigador, a inspiração de Moisés para a inscrição dos 10 Mandamentos numa pedra não foi divina, mas sim o resultado do consumo de drogas utilizadas em rituais religiosos já que o Antigo Testamento faz referência a uma substância, proveniente da casca das acácias, que tinha um efeito alucinogéneo, razão que o leva a acreditar que aquela figura bíblica estava sob o efeito de estupefacientes.

A aldeia acha, até, que, tal como se fala no Santo Graal em sentido figurado, também o autor do trecho da Bíblia que fala da revelação de Deus no Monte Sinai está a fazer uma transcrição em sentido figurado, pois a única pedra que havia no local era a de Moisés, e, pelos vistos, não era pequena.

Vamos investigar melhor toda a história e prometemos voltar à carga com este assunto nos próximos tempos.

Hic Hic Hurra

Governamentalização da RTP? Nunquinha!

A coisa foi muito simples.
Ontem à noite, o Canal 1, após o resumo do jogo Manchester United – Lyon, decidiu passar as declarações do Cristiano Ronaldo sobre o jogo.
Mal o puto maravilha começou a falar, pás, aparecem imagens do Ministro das Finanças Teixeira dos Santos e da sua comitiva, a passearem em plena tarde primaveril na zona da Ribeira portuense. Isto enquanto continuavam as declarações do Ronaldo em fundo. Acabadas as declarações do puto, lá se foi o Teixeira dos Santos.
Obviamente que se seguiu uma enxurrada de telefonemas de chavalas/ gajas/ mulheres/ senhoras (vá lá saber porquê), protestando contra o sucedido, razão pela qual o Canal 1, alguns minutos depois, lá repôs outra vez as declarações do Cristiano, desta vez sem o Teixeira dos Santos.
O que ninguém sabe é que isto faz parte de uma estratégia de marketing inventada pelo Governo para melhorar a imagem pública de alguns ministros.
Pega-se num ícone sobre o qual ninguém faça zapping e já está, cola-se a imagem de um ministro em cima enquanto o ícone em si continua a falar e o pessoal espera o regresso da imagem. Enquanto isso, o Ministro em causa é mostrado em imagens familiares e calorosas com os amigos, funcionários e cães sabujos (não coincidentes necessariamente).
Andei a investigar e sei de fonte segura que a próxima visada irá ser Soraia Chaves, no próximo “Isto Só Visto”; enquanto a mesma estiver a falar, irá aparecer no ar a imagem da Ministra da Avaliação, perdão, da Educação, acompanhada de algumas crianças em recreio escolar incerto deste País.
Desde que repitam a seguir com a imagem da Soraia “comme il faut”, não me queixo.

Classic

Hic Hic Hurra

Mas será que a ASAE não vê isto?

Quem é que quer saber dessas coisas dos produtos tradicionais quando no supermercado mais perto de si tem herpes fresquinha, acabadinha de apanhar, a 0,95 €?

O que mais haverá no interior deste estabelecimento?

No corredor dos congelados, sífilis embalada a 3,95 €?

Na zona das bebidas, corrimento vaginal a 2,53 €?

Junto à caixa de pagamento, gangrena em pó a 1,76 €?

E se levar um six-pack de pneumonia víral a 2,65 € ainda lhe oferecem uma dose de diabetes mellitus a carregar no cartão família?

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Este MEP a seara em foice alheia e é bem capaz de ganhar

O novo partido, que ainda está no forno, conhecido como Movimento Esperança Portugal arrisca-se a ganhar, de caras, as próximas eleições.

Quem o afirma é Rui Marques, que esclarece a sua orientação humanista e o seu posicionamento ao centro, exactamente entre o PS e o PSD.

Ora, tendo em atenção as recentes declarações de Luís Filipe Menezes, que fala na existência de um paradoxo na política nacional, onde existe um vazio pois o PS já não merece ser Governo mas o PSD também ainda não o merece, Rui Marques já fez saber que o espaço vazio vai em breve ficar preenchido pelo seu partido, que se vai posicionar mesmo no Centro, reunindo assim todas as condições para que possa vencer as próximas legislativas.

Reforçou a sua confiança dizendo que "o eleitorado está tão farto destes políticos que já votam em qualquer coisa só com a esperança de que seja diferente para melhor e, uma vez que Esperança é o nosso nome do meio e como ainda não nos conhecem... ".

E olhem que é bem capaz de ter alguma razão.

Pelo menos faz sentido.
Hic Hic Hurra

Isto está bonito, está

A aldeia pediu ao Senhor Inspector Serôdio que fosse investigar o sucedido no Centro Comercial do Colombo, onde um elemento da segurança foi encontrado sem vida com uma faca ao lado. É que parecia ganhar contorno a tese do suicídio, tornando-se imperioso ter dados concretos que nos permitam saber se há uma escalada da violência ou se, como tudo parece indicar, foi apenas mais uma facadinha que as pessoas teimam em enviar ao Governo, tornando-o responsável de tudo e mais alguma coisa.

Afinal, parece que se tratou de um suicídio por negligência devido a ausência de meios económicos, já que, segundo se apurou, o falecido era um bocadinho para o comichoso e, como a maior parte de nós, assim que recebia o ordenado ele já estava todo gasto.

Conclusão óbvia: foi encontrado numa zona onde o público não teria acesso devido a um forte ataque de comichão e, uma vez que não tinha dinheiro para comprar um útil instrumento como o da fotografia, teve de improvisar coçando-se com a faca que tinha mais à mão, sendo irrelevante, para o efeito, saber se a mão era ou não a sua.

E podem ficar descansados, que não há violência em Portugal e o concurso que vão abrir para dois mil elementos para as forças de segurança e da ordem hoje anunciado por quem de direito destina-se apenas a pessoal administrativo, ou seja, à malta que vai para a rua passar o belo do papelito, recheado de euros, ao cidadão incauto que estacionou fora do sítio ou que se esqueceu momentaneamente do limite máximo de velocidade no interior da cidade.

Já sabem que esta aldeia explica tudo, mesmo o inexplicável...

Hic Hic Hurra

Quem quer casa, vai ao...

"-Palácio de São Bento, boa tarde.

-Muito boa tarde. É da casa do senhor engenheiro Sócrates?

- Da casa não. É a residência oficial do senhor Primeiro-Ministro.

- E o senhor engenheiro está?

- De momento encontra-se em reunião. Quem deseja falar com o senhor Primeiro-Ministro?

- O senhor engenheiro não me conhece. Chamo-me José Silva e queria falar com o senhor engenheiro por causa de umas obras.

- Olhe que o senhor Primeiro Ministro tem muito pouco tempo disponível e só fala com pessoas com quem tenha assuntos previamente agendados.

- Pois, mas isto é uma questão de uma certa urgência. Sabe, é que a minha filha vai casar-se agora em Julho, e ela e o meu genro, quero dizer, ainda não é meu genro mas vai ser, bom, o que tava a dizer é que eles compraram um terreno para construir uma casa ali para o lado da Pontinha, e agora precisavamos de alguém que fizesse o projecto da casa. Foi então que no outro dia no jornal vi umas casas cujos projectos foram feitas pelo senhor engenheiro e pensei logo, Zé pá, é exactamente isto que a tua filha quer como casa. Então que antes de falar com a minha filha, decidi perguntar ao senhor engenheiro se ele não aceitaria fazer o projecto lá para a casa da minha filha. Sabe se ele leva caro?

- Lamento informá-lo, mas o senhor Primeiro Ministro agora só se dedica à construção de pontes e aeroportos.

- Isso é que uma pena! Umas casas tão bonitas... Bom, lá vou ter de arranjar outro. Ora muito boa tarde e obrigado.

- De nada. Boa tarde."

Classic

Hic Hic Hurra

Isto sim, é um aluno aplicado

Diz quem sabe que o professor do moço da fotografia não hesitou em dar-lhe nota máxima no trabalho de fim de ano, não só devido à pertinência do tema escolhido e à exaustão com que o dissecou, mas sobretudo por reconhecer que nunca vira nada no género.

Há, até, quem jure a pés juntos que o visado, depois de saber a nota final, ficou tão contente que disse ao Professor que já se sentia um perito em teoria das mamas e que pretendia agora ir apalpar terreno, de maneira a especializar-se no tema também na sua vertente mais prática.

Mãos à obra, rapazola, que a aldeia está contigo...

Hic Hic Hurra

A aldeia foi falar com S. Exa. o Senhor Presidente da República

Para tentar apurar, junto de Aníbal Cavaco Silva, que sensação lhe terá suscitado a entrevista dada por Miguel Cadilhe, um seu antigo Ministro das Finanças, que agora vem dizer que Portugal enfrenta uma recessão económica grave desde 2003.

Ainda com um pedaço de bolo-rei preso entre os dentes (o nosso actual Chefe de Estado é, como se sabe, perdido por aquela guloseima), o único comentário que lhe conseguimos, à pressa, extrair foi, naquela voz maviosa semelhante à de D. Duarte com um sotaque algarvio:

"- Sabem como é, quem tem filhes tem Cadilhes!"

Hic Hic Hurra

A aldeia teve acesso à primeira reunião do novo Conselho Científico para a Avaliação dos Professores

Ei-los aqui, à saída do Ministério da Educação, já nomeados e com as necessárias instruções para, de forma isenta, resolverem os problemas colocados por todos os professores que, de alguma maneira, não concordem com a justa nota que lhes tiver sido atribuída.

Da esquerda para a direita, na fila da frente:

Prof. Dr. Cabral de Mocada;

Prof. Augusto Maládisto;

Mestre Zenzíbar Racada du Carassas;

Prof. Dr. Bruno Nariz y Nu Couvert-Mais;

Prof. Baltasar do Catano y da Catana;

De igual modo, em segunda-linha:

Prof. Dr. Dinis Fola Vivos;

Mestre Roriz Calpela Cabeças;

Prof.ª Elsa Cana Ivete Aponta e Mola;

Bacharel Rolando Mortinho Prate Passar A. Mão Plopelu;

Na fila de trás;

Mestre Cristóvão Levari Naspartes Baixas;

Prof. Dr. Amor Didela E. Q. Vai;

Bacharel Pires Gana O. Todo;

Prof. Salvador Persistente; e,

Prof. Dr. Américo Arraial D. Murros.

Os outros seis elementos, que não aparecem na foto, estão a recuperar num hospital público de umas mazelas sem importância que sofreram num recente desentendimento com um grupo de lentes rivais que teimavam em afirmar que a teoria da relatividade de Einstein era... algo relativa!

Hic Hic Hurra

Abaixo-assinado

Pessoal,

É só para comunicar que já está disponível, na "Casa do Benfica" da Aldeia, uma abaixo-assinado dirigido à FPF solicitando que o árbitro do próximo Sporting-Benfica seja o Paulo Paraty.

Participem e colaborem para a festa colorida do nosso futebol.

Classic

Hic Hic Hurra

Fiquei a tomar conta dos meus sobrinhos no fim-de-semana

E os putos adoraram as horas passadas com o tio Porvinho.
Deliraram com o Jardim Zoológico, passaram-se com os jardins da zona da Expo, mas do que mais gostaram, tenho a certeza, foi da hora das refeições.
Eu sabia que eles já andavam enjoados de tanto leite... eu sabia!!!!
Quem sai aos seus...
Hic Hic Hurra

Aldeia descobriu o árbitro que esteve nomeado para o derby lisboeta

Mas, como num passe de magia, o Conselho de Arbitragem decidiu substituí-lo com receio que não conseguisse estar à altura de um Sporting-Benfica.

Desta forma, entrou Paulo Paraty para o seu lugar e foi o que se viu!

A aldeia, contudo, acha bastante provável que o árbitro inicialmente nomeado conseguiria fazer melhor trabalho, já que aquele penalty sobre o Vukcevic até se via em braille.

Hic Hic Hurra

Lei de Talião chega às polícias portuguesas

A reunião que agora terminou nas instalações da Polícia Judiciária para discutir o aumento do número de casos de crimes violentos em Portugal já deu os seus frutos (não podemos utilizar aqui a palavra fruta para não sermos implicados num famoso processo) e todos os intervenientes chegaram à conclusão que terão de usar as mesmas armas dos criminosos.

Numa versão moderna da Lei de Talião, todos concordaram que teriam de convencer os deputados da Nação a alterar as leis da República para que estas permitam uma igualdade de posições entre os polícias e os criminosos.

Por outras palavras, o que se concluiu é que se mostra imperioso o recurso à Força, mesmo que isso implique um lado negro.

Na foto o responsável pelo Departamento de Homicídios utiliza um conhecido método de persuasão da PJ e consegue o apoio para a sua causa de um subcomissário da Polícia de Segurança Pública que, ingenuamente, perguntou se podia votar contra porque via mal de um olho e só tinha dois dentes.

Hic Hic Hurra