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Associação das Polícias já reagiu às declarações do Ministro

O Subchefe Fonseca Sadeira Decano Duplo, porta-voz daquela Associação, já fez saber que uma vez que o Senhor Ministro da Administração Interna, Rui Pereira, entende ser desaconselhável a presença de um só elemento das forças de segurança nas esquadras, e até que exista um reforço dos efectivos pelo Governo, as esquadras passarão a estar abertas ao público sem qualquer polícia no seu interior durante os fins-de-semana e feriados.

E esclarece: "Só Deus sabe o que passamos para elaborar as escalas que permitam que fique alguém a tomar conta da esquadra durante os chamados dias de descanso. Mas assim, com esta conclusão, a Polícia fica legitimada a actuar segundo o chamado Sistema Pôncio Pilatos, ou seja, deixa as instalações abertas para quem as quiser visitar e lava daí as suas mãos."

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A aldeia apresenta em primeira-mão

A equipa recentemente constituída pela ONU para estudar os efeitos da crise mundial no sector alimentar.

Podem dizer o que quiserem, mas achamos inegável que os homens são profissionais e, tendo em conta o exemplar da direita, não se medem aos palmos.

E é um para cada Continente...

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O Avião vai abaixo

Depois da trágica morte do seu proprietário, aquele simpático bar que se via do outro lado do aeroporto, ali como quem passa na 2.ª Circular em direcção a Sacavém, que muitas dúvidas levantou aos intrigados turistas que pretendiam saber se o piloto se havia enganado na pista e aterrado de emergência naquele local, vai ser demolido.

Tendo em atenção a principal actividade que ali era desenvolvida, a aldeia foi investigar junto de clientes antigos e chorosos que lá foram confessando que nos velhos tempos é que era, nessas alturas havia lá febra boa e jeitosa, mas com o falecimento do proprietário tiveram de usar mão-de-obra barata interna para os espectáculos e as coisas não voltaram a ser o que eram. Chegaram, inclusivamente, a contar-nos um episódio de uma dança efectuada por uma senhora de etnia cigana, retirada das ruas, que ao balancear-se agarrada ao varão, excitada com uma música dos Gipsy Kings que tocava na altura, soltou a alça do soutien e só tiveram tempo para ver um simpático velhote, que assistia deliciado à cena no outro lado do avião, engolir a dentadura com a violência do inesperado embate dos seios da cigana na sua cara. Nos momentos de pânico que se seguiram, em que se sorteava a identidade do que iria fazer respiração boca-a-boca para reanimar a vítima, recordam que a mesma voltou a si de forma espontânea, pese embora a dentadura só tenha saído após a utilização de um instrumento de sucção doméstico, vulgo aspirador, cuidadosamente enfiado pelo recto do idoso, já que se alojara na parte final do intestino grosso e o velhote recusava-se a ir ao hospital para não passar vergonhas.

Por isso, e em conclusão, os clientes habituais já rareavam e são unânimes em admitir que, a continuar daquela forma, o melhor mesmo era acabarem com aquilo.

E deixam a proposta à Câmara Municipal para, junto ao Cais do Sodré, permitir a abertura de outro estabelecimento do género, desta feita nas águas do Rio Tejo, de preferência um porta-aviões, já que dessa forma poderiam entusiasmar-se e colocar lá umas tipas que fizessem jus ao nome da embarcação.

A aldeia aprova a ideia, desde que ali se sirva tinto... resta saber o que achará dela Sá Fernandes!

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Já nem a polícia se consegue proteger a si própria

Ontem, na esquadra da PSP de Moscavide, um grupo de cidadãos normais deste país decidiu entrar para fazer um reconhecimento ao local pois no mesmo estava um outro cidadão que apresentava queixa, imagine-se, precisamente contra aqueles santos homens.

Ora bem, sendo eles cerca de 15 e apenas estando no posto um agente da PSP e o queixoso, fácil é de concluir o que se passou quando eles fizeram contas pelos dedos e se aperceberam que estavam em maioria.

A aldeia publica as primeiras fotografias do local, tiradas logo após o referido grupo ter abandonado o edifício, numa altura em que o Subcomandante Teixeira tentava descobrir se os gritos de socorro do agente Alves provinham do interior daquele armário ou se o mesmo se encontrava soterrado e seria uma ilusão vocal.

Foi pena aquilo não ter ocorrido com a GNR de Sacavém, já que aí outro galo cantaria e os desordeiros daquele grupo teriam, literalmente, perdido a cabeça de outra forma, mas ninguém destruiria nada.

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A aldeia mostra-se sensível ao problema do carjacking

E, como não quer que vos falte nada, aqui vem comercializar, apenas para leitores deste blogue, a viatura que vem apetrechada com um dispositivo camuflado dissuasor de comportamentos criminais capaz de colocar qualquer meliante em sentido num ápice.

Agora já vai poder parar o carro nos semáforos sem qualquer tipo de receio, sendo que o mesmo tem ainda disponível, na versão diesel, uma bazuca individual para condutor e passageiro, um lança-morteiros e uma pequena mala contendo granadas de gás mostarda, instrumentos essenciais para que possa, com segurança, abrir as janelas da viatura e apreciar o ar puro que se faz sentir na cidade de Lisboa ou em qualquer outro local do mundo.

Para os primeiros dez fregueses, a aldeia faz acompanhar a viatura de um atrelado contendo um lança-mísseis para consumo doméstico, não vá o criminoso pretender fugir de helicóptero ou de bicicleta, dotado de um dispositivo de orientação térmico e que se revelou extremamente eficaz, por exemplo, no nosso Chefe que não mais apareceu na aldeia desde que o experimentámos na sua pessoa.

E tem a garantia de qualidade da aldeia.

Nós, pelo menos, garantimos que sim.

Encomende já e, uma vez que estamos em Abril, traga um amigo também!

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Ferreira Leite contrata a mesma equipa que promoveu a campanha de Tania Derveaux

Tania Derveaux foi uma candidata ao Senado belga (já aqui falámos dela, precisamente por esse motivo) que lançou uma campanha que bateu aos pontos a da ex-de-puta-da italiana Ilona Staller, vulgo Cicciolina, na qual prometia fazer sexo oral com 40.000 apoiantes.

A aldeia sabe que a equipa que lançou esta ousada campanha foi agora contratada pela candidatura de Manuela Ferreira Leite e apresta-se a seguir a onda, que tão bons resultados deu na Bélgica, estando a ser preparado um cartaz onde a candidata posa numa ousada lingerie cor-de-laranja, numa atitude provocante e que promete fazer desconcertar mesmo o mais acérrimo adversário.

O próprio Alberto João Jardim já reagiu, quando confrontado pela aldeia, e foi vê-lo a revirar os olhos e a gritar a plenos pulmões, enquanto apanhava o avião de regresso à ilha da Madeira: "Valha-me Santo Ambrósio! Deve ser uma visão capaz de tornar qualquer Camarinha num monge cumpridor dos votos de castidade até ao final desta vida e... da próxima! Se a mulher continua assim assanhada e sonha que eu venho da ilha das bananas, ´tou feito!"

Santana Lopes, por seu turno, mantém-se disponível para o combate político e vai avisando: "Se é gaja, só espero que ela cumpra a promessa. Com duas garrafinhas de Martin's no bucho até a Odete Santos me parece a Cláudia Schiffer!"

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Classic d'Abril

"Eles não sabem que o sonho
é uma constante da vida
tão concreta e definida
como outra coisa qualquer

como esta pedra cinzenta
em que me sento e descanso
como este ribeiro manso
em serenos sobressaltos

como estes pinheiros altos
que em verde e oiro se agitam
como estas árvores que gritam
em bebedeiras de azul

eles não sabem que o sonho
é vinho, é espuma, é fermento
bichinho alacre e sedento
de focinho pontiagudo
que fuça através de tudo
em perpétuo movimento

Eles não sabem que o sonho
é tela é cor é pincel
base, fuste ou capitel
arco em ogiva, vitral,
pináculo de catedral,
contraponto, sinfonia,
máscara grega, magia
que é retorta de alquimista

Mapa do mundo distante
Rosa dos Ventos Infante
caravela quinhentista
que é cabo da Boa-Esperança

Ouro, canela, marfim
florete de espadachim
bastidor, passo de dança
Columbina e Arlequim

passarola voadora
pára-raios, locomotiva
barco de proa festiva
alto-forno, geradora

cisão do átomo, radar
ultra-som, televisão
desembarque em foguetão
na superfície lunar

Eles não sabem nem sonham
que o sonho comanda a vida
que sempre que o homem sonha
o mundo pula e avança
como bola colorida
entre as mãos duma criança"

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Há 50 anos atrás ter este blogue era impensável

E não era por não haver internet em Portugal.

Mesmo que houvesse...

Por isso, a aldeia deseja um estupendo 25 de Abril a todos os que livremente nos visitam, comentem ou não.

Ousem ser livres, pois a liberdade acarreta uma maior responsabilidade a todos os níveis!

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Inovação ao nível dos sanitários

Um fabricante nacional de urinóis decidiu comercializar este novo modelo, destinado a indecisos, que promete fazer furor entre todos os que se sintam à rasca e nunca sabem qual dos urinóis disponíveis devem utilizar, originando até, muitas das vezes, situações bem dramáticas em que a pessoa fica, literalmente, com as calças na mão.

Eis, então, o novíssimo urinol para indecisos, que até poderá permitir o aperfeiçoamento de técnicas múltiplas de micção, como a do fazer o serviço de forma alternada, em movimento limpa pára-brisas ou mesmo o fabuloso movimento conhecido internacionalmente como "hoje à esquerda, amanhã à direita e vice-versa", com aplicação também na política.

A aldeia aplaude a iniciativa, bem reveladora do empreendorismo nacional e sabe que só a Assembleia da República e o Palácio de São Bento já esgotaram as existências que o vendedor do produto possuía em armazém.

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Ministério da Justiça já sabe onde vai ser o novo Tribunal de Santa Maria da Feira

Numa decisão a todos os títulos exemplar, o Ministério da Justiça já escolheu o local onde irá ser instalado o novo Tribunal de Santa Maria da Feira, uma vez que o actual corre perigo de derrocada.

Com efeito, os magistrados judiciais ali existentes já nem utilizam o martelo quando encerram as sessões com receio que a sala de audiências venha abaixo e acabem eles sentenciados em vez dos réus ou arguidos.

A chamada das pessoas convocadas para os actos judiciais são realizadas à entrada do edifício, a meia-voz, e todos são logo advertidos que não se podem exaltar ou elevar a voz uma vez lá dentro.

Todos os que ali trabalham usam pantufas, é proibido espirrar ou soltar gases, e cada funcionário judicial anda com um capacete, para além da vestimenta habitual.

Agora, contudo, o Governo coloca fim a este estado de coisas, que muito prejudicava a eficiência da justiça nacional, e prepara-se para expropriar para utilidade pública o edifício que agora mostramos ao mundo, uma vez que não consegue encontrar o seu proprietário no Registo Predial, onde o imóvel se encontra registado em nome de um tal Leovigildo.

O Secretário de Estado para a área já fez saber o "enorme contentamento do Governo em resolver de forma célere esta questão basilar, dotando o Tribunal de um edifício que obedece ao que de mais arrojado existe por essa Europa fora ao nível da construção civil moderna e, simultaneamente, irá permitir uma maior segurança profissional a todos os agentes que integram o meio judicial. Já para não falar no sistema de circulação do ar e de arejamento a partir do exterior que é um mimo!".

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PSD revela eclectismo até nas candidaturas

Se por um lado Pedro Santana Lopes afirma que se encontra disponível para o combate político, numa afirmação que apenas pode ser interpretada como uma expressão da sua vontade em se candidatar a Secretário-Geral do Partido Social Democrata, tendo comparecido ao início da manhã na Rua de São Caetano já fardado e pronto para formar uma equipa de bravos militantes dispostos a morrer por sua causa e que não se importem de ir, à noite, abanar o capacete para certos locais de culto em Lisboa com bebidas à borla e gajas, muitas gajas...
Alberto João Jardim, outra figura emblemática do partido, por seu turno, também encara seriamente a possibilidade de avançar com uma candidatura, que será uma autêntica festa, já que "é disso que o meu povo gosta, seja lá onde moro seja aqui em Cuba", e não sente qualquer receio em defrontar a oposição interna de nomes como os de Manuela Ferreira Leite ou Pedro Santana Lopes, uma vez que "nunca tive receio de nada na vida, tirando aquele susto que apanhei na tropa quando o sabonete me escorregou das mãos num banho com os rapazes e eu o tentei apanhar! Só mesmo um bando de loucos poderia, nesta altura difícil da vida do partido, apoiar aquelas aventesmas e não aderir a uma candidatura que até promete inovar. Se tudo depender de mim o PSD deixará de ser um partido laranja e passará a ser um partido de bananas!"

A aldeia cá estará para observar o desenrolar desta disputa, que se prevê renhida e deliciosa.

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Ar tesão ou artífice?

A aldeia adverte para os efeitos secundários a quem visite esta exposição, pois a organização esqueceu-se de colocar, à entrada da sala, um cartaz com o aviso: CUIDADO COM A CABEÇA!

Ainda que ele lá estivesse, provavelmente existiria quem, maldosamente, perguntasse: QUAL DELAS?

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D. António Marto confere mais um título a Paulo Bento

Tendo em atenção a prestação da equipa leonina frente à sua congénere de Leiria, o bispo de Leiria-Fátima já fez saber que, graças à acção bondosa do treinador do Sporting, que veio jogar com uns quantos bons rapazes que tudo fizeram para recuperar a moral e a fé do último classificado da Liga, vai conferir ao treinador dos leões o título de bodo da corte (não é o leão o rei dos animais?), pois jamais esquecerá a magnânima exibição da turma da capital e a forma abnegada como se alhearam da partida para confortar as almas de todos os apoiantes leirienses.

Nas palavras daquele prelado, "nossa Caridade Paulo Bento é digno de reconhecimento pelos actos de bom cristão que aqui praticou, numa época destituída de valores morais, em que o apego ao conforto espiritual se encontra arredado dos homens, tornando-se necessário exaltar as virtudes de quem pratica o bem desta forma, mesmo que possa vir a ser, tal como Jesus Cristo, crucificado no seu regresso a Alvalade."

Instado a comentar mais esta distinção, Paulo Bento afirmou à aldeia que recebeu a notícia "com tranquilidade" e pediu educadamente desculpa pois já estava atrasado para a missa do sétimo dia em homenagem à ida à Liga dos Campeões para a próxima época e, ao que lhe transmitiram, o viúvo Soares Franco estava inconsolável e chorava que nem uma madalena arrependida, só não tendo rasgado as roupas por falta de verba para comprar uma fatiota nova.

Esperemos é que não se engane na Igreja, pois ao lado estão a velar os restos mortais de um rival que se finou na taça e também na Liga, sendo grande o pranto e o pesar na cidade de Lisboa.

Deus os acuda!!!

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Ligações perigosas

A aldeia foi vasculhar no processo que envolve Avelino Ferreira Torres que, ao que consta, andava metido num esquema que envolvia a emissão de diplomas falsos.

E encontrou lá, no meio daquela montanha de papéis, esta coisa...

Tirem vocês as conclusões.

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Nota - Ok, pessoal, dou apenas um mês para nos fecharem o blogue!

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China indignada com Paris mas contente com Portugal

A intenção de conceder o título de cidadão honorário de Paris ao Dalai Lama está a criar uma situação de conflito diplomático entre a França e a China, que considera insultuosa aquela distinção ao líder espiritual do Tibete.

José Sócrates, pondo água na fervura, já decidiu nomear cidadão honorário de Lisboa Gengis Khan, grande imperador mongol, promovendo a satisfação dos chineses, com o fundamento de também ele se haver distinguido como líder espiritual no seu tempo.

Líder espiritual? - perguntarão os mais atentos...

Sim, pois foi graças à sua liderança que muitos foram para o mundo dos espíritos mais cedo.

É um sujeito com algum espírito, o nosso Primeiro.

Será que, por gostar tanto do povo da Mongólia, não lhe arranjariam por lá um título qualquer, que estivesse muito para além do vulgar Engenheiro, assim tipo Mongolóide Honoris Causa?

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A aldeia também vai para a Fórmula 1

E já fez saber ao Governo que também precisa, no mínimo, de um subsídio de valor idêntico ao concedido a Tiago Monteiro, para que possa levar o bom nome de Portugal até ao grande circo da velocidade.

Que, no caso da aldeia, será verdadeiramente um circo, pois já estamos a treinar o nosso Inspector Serôdio para concorrer com as restantes marcas e afirmamos, alto e a bom som, que queremos um lugar no pódio.

Precisamos é da massa para comprarmos um veículo que implique um bocadinho menos de esforço para o concorrente português... ou talvez não!

Venham os dois milhões de euros que a malta logo vê...

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A aldeia apresenta em exclusivo os patrocinadores da nova candidatura à liderança do PSD

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Desculpem lá a ausência, mas estou extremamente ocupado com o meu novo curso universitário

Ontem como na 4.ª feira: Os 5 violinos do Sporting do senhor Inspector

Oi? Quê? Eu tinha de marcar quem?!












Eu! Tirem-me daqui! Rapidamente!












(Este é o Djaló a protestar com o Paulo Bento por este só lhe ter comunicado, perto dos 80 minutos de jogo com o Leiria, que afinal ele estava a jogar no onze do Sporting e não do União de Leiria)









Tou muito contente, já há quase um ano que não era expulso, posso afirmar com grande felicidade que estou a voltar ao meu normal depois daquela lesão que me entristeceu.










Esta é a equipa técnica do Sporting, em reunião com a Direcção após o jogo em Leiria.
Nota-se facilmente o ar de apreensão dos presentes.

Porque já só penso nele...

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Eleições no PSD

Como é sabido, o Luís Filipe Menezes demitiu-se e anunciou eleições directas para o partido.
Como é que é, Zé, lançamos novamente o nosso candidato?
(penso que tem fortíssimas hopóteses!)

Governo prepara-se para alterar o Código da Estrada

E promete não a caça à multa (agora é coima, a propósito) mas sim aos prevaricadores, prometendo penas bem mais severas do que as actuais.

A aldeia sabe que, durante as reuniões preparatórias do diploma, em cima da mesa, para os casos de prática de contra-ordenações rodoviárias muito graves, estiveram sanções acessórias como o empalamento do condutor, a extracção de órgãos sexuais sem anestesia, a destruição da viatura (com o condutor trancado lá dentro) por esmagamento e, de longe a mais temível de todas, a obrigação de assistir a todos os Conselhos de Ministros deste Governo, mesmo os que já se realizaram e que se encontram todos gravados e guardados numa sala do edifício da Presidência do Conselho de Ministros à prova de qualquer tipo de calamidades.

No entanto, para evitar este flagelo, uma vez que a grande preocupação do Executivo tem a ver com o excesso de velocidade nas estradas, a aldeia prepara-se para lançar no mercado estes bólides que são de baixo consumo, muito práticos, de estacionamento garantido em qualquer lugar e que, seguramente, nunca o farão ultrapassar os limites máximos de velocidade (para sermos sinceros, a malta não sabia o que lhes havia de fazer desde que a Câmara decidiu acabar com a Feira Popular, e desta forma...).

Tem é que sair de casa mais cedo para chegar a horas ao serviço, mas o que é isso quando comparado com as sanções em que pode incorrer se prevaricar?

Já disponíveis em várias cores, exceptuando o laranja que foi todo para o alerta!

Encomende já!

Mais um produto com a garantia aldeia lusitana.

Nós garantimos que sim!

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Edward Lorenz, o pai da Teoria do Caos, faleceu hoje

A aldeia sabe, no entanto, que a continuidade da sua genial obra se mostra assegurada em Portugal já que José Sócrates, em menos de quatro anos, conseguiu, na prática (isso da teoria é para os outros), instalar o Caos em todo o país, sem necessidade de recorrer às famosas equações Lorenz.

Limitou-se a ser ele mesmo!

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Serviço Nacional de Bombeiros indignado

As várias corporações de bombeiros do país estão em estado de sítio devido a duas ordens de factores.

Em primeiro lugar, questionam o facto de várias zonas do país estarem em alerta laranja, pois entendem que ficaria tudo mais composto se o alerta fosse azul, da cor das fardas.

Depois, entendem os soldados da paz que as chefias devem promover a realização de um protocolo com o responsável pelo estado do tempo em Portugal, uma vez que isto está tudo trocado.

É que agora, não existindo fogos para apagar, há água com fartura, mas quando os incêndios começarem a deflagrar que nem mato, líquido daquele é mentira!

Bom, se não houver água, rapazes, e as negociações forem demoradas, assoprem que pode ser que o fogo se apague mais depressa!!!

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Pequena quadra ao benfiquista

Conhecendo as contas que Deus fez
Estudantes de Coimbra interrogam-se com afinco
Como podem de um lado da Circular dar-lhes três
Se do lado oposto lhes dão cinco?

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O racismo ainda é uma realidade nos dias de hoje

Têm dúvidas?

Nós não!

Se é branco, vire à esquerda.

Se é mais para o escurinho, tome a estrada da direita.

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Índiossincrasias no PSD

Depois de Aguiar Branco se mostrar disponível para se assumir como líder do Partido Social Democrata e candidato a futuro Primeiro-Ministro de Portugal, a aldeia soube que, na impossibilidade de Ti Emílio Laranjeiro, militante n.º 1432390, inscrito pela Delegação de Peso da Régua daquele partido, avançar com uma candidatura, pois encontra-se a recuperar de uma cirurgia à próstata que o impede de participar na campanha e de urinar decentemente, já avançou uma comitiva de recém-inscritos nas fileiras do partido, lideradas pelo grande Chefe Tuvota Mim Guverna, já naturalizado português, com um projecto credível para o partido e para o país e que passa por furar os narizes e os lábios dos líderes da oposição e implementar no Parlamento uma farda oficial para deputados que consiste numa tanga feita com inhame, combater o endividamento excessivo dos portugueses com a aquisição de habitação própria, dispensando esta e, numa medida altamente ecológica, obrigando-os a viver a céu aberto (será que eles sabem que já faltou mais para que isso suceda?), investir fortemente no desenvolvimento agrícola e nas trocas comerciais entre Portugal e as outras tribos europeias e candidatar-se a subsídios comunitários para fomentar a indústria da salga da piranha e do abate clandestino do boi autóctone.

O grande objectivo desta candidatura é o de reunir o consenso interno para que todos percebam que se aproximam umas importantes eleições, o que ainda não parece ter sucedido a avaliar pelo estado das coisas...

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Ora então... dê cá mais cinco!

Esta foi a expressão mais ouvida ontem no Alvalade XXI, numa memorável noite que me transportou para outros tempos, onde o futebol era magia, era arte, era empenho, era garra, era incerteza no resultado final, era paixão exarcebada e entrega sem limites.
A noite de ontem foi um hino ao futebol.
Duvido que a final da Taça de Portugal esteja sequer à altura dos pergaminhos do embate de ontem.

Duas equipas sem nada e com tudo a perder que jogaram o jogo pelo jogo e proporcionaram a todos os que assistiram um vendaval de emoções.
Fui um dos que, na enxurrada que se abateu no final da tarde na capital, rumou ao estádio e, meio a brincar, lá fui dizendo que para banho já bastava aquele.
Mas não bastou, pois vi o Benfica pegar no jogo e, durante a primeira parte, fazer uma exibição de se lhe tirar o chapéu, com o estratega Rui Costa a desenhar, com passes geométricos, toda a conduta atacante da equipa (parabéns, Rui, pela forma como ainda jogas e, mais importante, pela maneira como te comportas para com os miúdos que te idolatram), complementado com dois bonitos golos, um do próprio Rui Costa e outro de Nuno Gomes, que gelaram os muitos sportinguistas ali presentes e não auguravam nada de bom para depois do intervalo.

Que, curiosamente, acabou por ditar, no recomeço, o mesmo tipo de jogo, com o Sporting a tentar chegar ao golo, mas de forma incipiente e tímida.

Até que Paulo Bento decide tirar Romagnoli e fazer entrar Derlei no jogo, mexendo na estrutura da equipa e colocando João Moutinho na posição de patrão do meio-campo.

Nessa altura, o jogo mudou e o que se viu, o que todos viram, foi uma equipa leonina pura e simplesmente demolidora, a dar um banho de bola ao adversário, que se ia defendendo como podia, adiando aquilo que poucos acreditariam ser possível, ou seja, a reviravolta no marcador.

Que sucedeu de rajada, com o estádio quase a vir abaixo com o terceiro golo dos leões, marcado pelo regressado Derlei, depois de Djaló e Liedson terem, também eles, mostrado as suas garras.

Com o 3-2 no marcador, e quando nada o fazia esperar (a claque benfiquista estava silenciosa, atónita e nem queria acreditar no que sucedera), Rodriguez marca um belo tento e empata novamente a contenda.

Eis que os benfiquistas presentes no estádio irrompem em manifestações de júbilo, voltando o desânimo a apoderar-se dos sportinguistas. Afinal, tinham tido a águia na mão e deixaram-na voar.

Mas voou baixinho, pois dois fabulosos golos, um de Djaló (a bisar) e outro de Vukcevic (que senhor jogador que está, ali abandonado, tipo vagabundo, nas imediações da grande-área do adversário, com mudanças de velocidade frenéticas e inesperadas capazes de deixar qualquer defesa a cheirar o pó das botas que, curiosamente, ainda ali tinham estado segundos antes à frente dos seus olhos), sentenciaram a partida e fizeram do Sporting um justo vencedor, pela forma abnegada e crente como se comportou na segunda-parte, triunfo esse valorizado pela réplica, que se deve realçar, dada por um Benfica que jogou muitos furos acima daquele que foi surpreendido pela Académica na última jornada do campeonato da Liga.

Resta acrescentar que as emoções vividas no local suplantam qualquer descrição que aqui possa fazer.

É lindo ver jogos assim.

O futebol, quando se joga desta forma, é arte, é beleza e é lição.

Foi, repito-o, um hino, que irá ser cantado por muitos e longos anos.

E eu... estive lá!

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Ainda não começou a época oficial

mas para alguns já chegaram, ainda que bastante verdes!!!

Este post é dedicado aos rapazes que ontem, de garras afiadas, deixaram a pele em campo

Eles merecem!!!

Ontem à noite voltaram a tocar os 5 violinos

Hoje, como ontem!

:-)

E o boato do dia é...

Luís Filipe Vieira apresentou a demissão?!...

(por falar nisso, alguém viu o orelhas nas últimas horas?)

Presidente da Protecção Civil demitido

Causa: falhou na previsão da violenta tempestade que ontem à noite se abateu sobre a capital, concretamente na zona da 2.ª Circular!

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O verdadeiro condimento da comida indiana

Depois de me perguntar, ao ler recentemente uma lista num restaurante de comida nepalesa, sobre o que seria um Lamb Banana ou mesmo um Monthar, devo dizer que cada vez mais estou rendido aos encantos orientais.

Que possuem abertura suficiente para testar novos sabores, sempre com um sorriso nos lábios.

Cuidado que é picante!!!

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Hospital de Évora vai finalmente ter radioterapia

O rádio que permite a terapia encontra-se encostado ao ouvido do alentejano que se vê na foto a usufruir, ainda que no estrangeiro, de mais uma sessão de tratamento.

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Juiz do processo de Avelino Ferreira Torres compreende testemunha

O juiz titular do processo em que Avelino Ferreira Torres se encontra acusado da prática de seis crimes afirmou, hoje, que compreendia a testemunha que se refugiou no Brasil.
Segundo aquele magistrado judicial, "eu, no lugar dele, teria feito exactamente o mesmo e, inclusivé, já solicitei um reforço da escolta policial para as sessões de julgamento, tendo em conta os antecedentes do arguido no tratamento dos... juízes, nem que sejam os de campo!".
É ver o filme e logo compreendem os fundados receios daquele juiz!
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Instituto de Medicina Legal certifica que as autópsias são feitas por profissionais

O Vice-Presidente daquele Instituto, Prof. Lima Paras O. Restos, esclarece que todos os que realizam autópsias a cadáveres são profissionais do mais alto calibre e até se congratula com o projecto-piloto, realizado em estreita colaboração com o Hospital Júlio de Matos e os estabelecimentos prisionais nacionais, de recuperação para a vida activa de todos os psicopatas com instintos mórbidos que, no âmbito do programa PSICOPARTOTETODO, são reintegrados na sociedade activa e produtiva e permanecem enclausurados em salas próprias seladas em morgues realizando as autópsias tecnicamente mais difíceis e apurando as causas da morte com uma percentagem de certeza superior a 96% dos casos.

Numa primeira fase, tentou-se colocar os psicopatas a realizar as autópsias sob a supervisão de médicos especializados na matéria, que lhes dariam formação, mas eles entusiasmaram-se e o projecto terminou com a remessa de uma orelha de um supervisor ao Presidente do Instituto com um simpático cartãozinho, manuscrito pelo formando, dizendo que ele se recusou a escutar a sua opinião, portanto...

Para além disso, o Vice-Presidente daquele Instituto fez questão de mostrar que todas as morgues possuem livro de reclamações, mas até à data nenhum dos que se submeteram a autópsias apresentou qualquer queixa, o que é bem revelador da eficácia, eficiência e profissionalismo dos serviços prestados por aquela instituição.

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A ASAE até esfregava as mãos de contente

Se existisse uma cadeia de restaurantes deste género em Portugal.

Era cada tiro, cada melro!

E a justificação até nem seria difícil: então, onde é que está a higiene assegurada num estabelecimento deste calibre?

E onde estão as áreas dos lavabos separadas fisicamente da área destinada aos clientes?

Será que tudo funciona em circuito fechado?

Quase que consigo imaginar o delírio estampado no rosto dos inspectores daquela Autoridade, babando-se convulsivamente enquanto gastavam resmas de papel e de caneta no registo das infracções detectadas...

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