A rodar

Hic Hic Hurra

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Sócrates ofereceu a cabeça de Rui Pereira a Ferreira Leite

Depois de Manuela Ferreira Leite, através de comunicado e em nome do PSD, ter exigido a demissão de Rui Pereira do cargo de Ministro da Administração Interna, José Sócrates decidiu fazer-lhe a vontade.

Quando questionado, o nosso Primeiro afirmou, com aquele ar bonacheirão e descontraído que o caracteriza, à aldeia lusitana, o seguinte:

"Oiça, já lhe disse que eu sou um fervoroso adepto das boas relações políticas entre o Governo e a oposição. Se a Dra. Manuela Ferreira Leite me escreve a pedir que rolem cabeças e me dá o nome do Dr. Rui Pereira, eu entendo que, para não dizerem que eu sou um déspota que a nada cede, é chegado o momento de lhe fazer a vontade. Depois de ler o comunicado fui para casa ver um filme que me enviou o meu amigo Berlusconi e, a dado momento, há uma cena em que um tipo acorda com uma cabeça de cavalo na cama. E eu pensei: por que razão não posso fazer o mesmo? E vai ser já a seguir! Por outro lado, como deve compreender, o facto de o meu Ministro da Administração Interna ter ficado sem cabeça não é desanimador, pois pergunto-lhe eu: quem é que, no meu Governo, tem cabeça? Mário Lino? Mariano Gago? Alberto Costa? Como vê... O chato no meio disto tudo é que, pelo menos enquanto ele não se habituar, vai ser difícil para o Dr. Rui Pereira chegar a horas às reuniões do Conselho de Ministros. Ainda outro dia, estranhando aquele atraso de duas horas, fomos dar com ele aos encontrões e tropeções à distância de dois quarteirões do prédio. E tivemos de o conduzir pela mão até à sala. E isso é uma chatice, como deve saber, pois eu já tive o cuidado de marcar as reuniões para a parte da manhã, uma vez que de tarde o Mário Lino está - como direi? - num estado que não permite o normal desenrolar dos trabalhos, embora despache muito serviço lá no seu Ministério!".

Na fotografia vemos um exausto Rui Pereira, à beira do desespero, por lhe terem sido apreendidos os documentos da viatura oficial por um zeloso GNR que lhe deixou um auto de notícia na mão do qual consta a infracção: a fotografia da carta de condução não condiz com o aspecto de quem a apresentou.

E apenas podemos imaginar a cara de Ferreira Leite quando acordou um destes dias e olhou para a almofada ao lado...

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Governo avisa que está a investir no reforço das polícias

E o Secretário de Estado para o sector, José Magalhães, veio a público dar conhecimento do vultuoso investimento que o Governo está a fazer para dotar as polícias dos meios humanos necessários a travar a crescente escalada da criminalidade em Portugal.

Nas palavras daquele governante, "violenta é a forma como o Governo reage a estes criminosos. Se eles pensam que nós vamos ficar sentados a vê-los dar cabo do país, pois fiquem a saber que não admitimos que ninguém faça o nosso trabalho e nos tire esse gozo! Desvendando apenas a ponta do véu, ainda agora dei instruções para que fosse desbloqueado uma vaga na PSP para agente de rua, que se mostra preenchido pelo filho da minha comadre, que tem 8 meses e está quase a aprender a gatinhar. Já se senta e tudo, pelo que daqui por mais ou menos 20 anos estará apto a sair para a rua e reforçar convenientemente aquela força de segurança. Como podem ver, estamos atentos e se depender de nós a segurança irá voltar às ruas do país a curto ou médio prazo!".

E nós agradecemos, é claro.

Qualquer donativo em fraldas, leite ou chupetas de chocolate deverá ser remetido para a esquadra da PSP de Loures ou, em alternativa, para o gabinete de José Magalhães.

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São Martinho do Porto, ontem à noite

Depois de ter ido, de propósito, a São Martinho do Porto para tomar uma banhoca durante o fim-de-semana, o cidadão da fotografia ficou exasperado quando soube que, devido ao derrame de gasóleo, a bandeira iria ficar vermelha e a prática de natação com sabor a sal teria de ficar adiada.

Qual não foi o espanto dos presentes quando, depois de verificar que o homem tinha ido a resmungar até ao carro e arrancado com o mesmo à pressão, verificam que aquele o tinha ido estacionar em plena água, deixando-o no local e regressando, encharcado, à margem, encaminhando-se para a sua pensão.

Antes que se fosse embora, intrigados, os poucos que se encontravam no local abordaram-no e disseram-lhe que assim não podia ser, que aquilo não se fazia e que ele deveria estar louco.

Ao que, com um sorriso nos lábios, o cidadão lhes respondeu: " - Não se preocupem, que eu sei bem o que estou a fazer! Já que não posso tomar banho, ao menos vou deixar o depósito encher-se com aquela água cheia de gasóleo. Depois a maré baixa, vem o sol e todos sabem que a água se evapora com o calor. Evaporada a água, fica o gasóleo. Se lá ficar meio depósito, ao preço a que ele está já fiquei a lucrar com isto tudo!"

Diz quem sabe que hoje de manhã aquilo estava cheio de viaturas enquanto a maré vazava!!!

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Se pararmos por um momento

E olharmos à nossa volta.

Se sairmos da nossa cadeira, de nossas salas, de nossos lares e ganharmos tempo a olhar, talvez nessa altura possamos compreender que nem tudo é perfeito neste mundo em que vivemos.

Que também é o nosso, onde também temos o nosso cantinho e aspiramos a ser felizes.

Felicidade essa que é uma meta legítima, ao alcance de cada um de nós.

Em muitos casos, porém, muito distante para que possa ser transposta.

Reflectir... eis o que vos proponho, brindando-vos com uma soberba música de Scott Stapp, intitulada Broken.

Que é como, deixem-me desabafar, me sinto quando vejo o que o ser humano consegue fazer a si próprio!

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Agora que é Agosto e, infelizmente, continua a morte à solta nas estradas lusitanas

A aldeia dá um exemplo de uma eficaz campanha de prevenção rodoviária.

Depois de ter dado de caras com o pesado de transporte de passageiros na imagem, nunca mais qualquer aldeão atravessou uma estrada fora da passadeira, nem que para tal se tenha de fazer acompanhar diariamente com uma lata de tinta branca e uma trincha, para não ter de andar quilómetros à procura de uma.

Se todos fossem assim...

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Nota - Mas damos os nossos parabéns à actual campanha publicitária que passa na televisão nacional, da autoria da nova Autoridade Nacional de Segurança Rodoviária. Como sempre, com esta malta só as imagens e mensagens mais dramáticas é que funcionam! Perdão, queríamos dizer: é que se espera que funcionem!

Numa altura em que os Jogos Olímpicos estão em pleno

Cabe à aldeia lembrar que o mais importante não é ganhar (uma medalhita ou outra fica sempre bem, é verdade, e há quem as queira todas para eles), mas sim competir de forma profissional, empenhada e dedicada, sabendo perder em todas as ocasiões e aceitando-a de forma desportiva, dando os parabéns ao adversário que soube ser melhor ou teve mais sorte.

E deixa o exemplo destes refinados basquetebolistas que, em plena partida, se encontraram frente-a-frente, com uma ligeira vantagem para o atleta que equipa de azul, uma vez que lançou o desafio para o seu colega que vestia de branco: "vá, faz lá cesto agora para eu ver se és capaz!"

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A pedido de várias famílias

A aldeia, nomeadamente este pobre habitante que agora vos escreve estas linhas, decidiu fazer a tradução para inglês de uma série de expressões que assumem particular relevância no dia-a-dia daqueles que são forçados a conviver com situações como aquela que se vislumbra na fotografia e não conseguem explicá-la ao turista intrigado que passa e tudo regista para a posteridade.

Para esses, aqui fica o nosso modesto contributo, facilitando o contacto:

'Tá com os copos - He's with the glasses.

'Tá perdido de bêbado - He's drunk lost.

'Tá torto como um raio - He's not straight like a ray.

Foi-se abaixo nas canetas - He went down within his parker and bic.

'Tá a ir ao gregório devido ao pacote - He's going to gregory pack.

Não vê um palmo à frente do nariz graças à bebida - He doesn´t see a palm in front of his nose thanks to the drinks.

Não consegue ver claramente pois esgotou a cerveja - He can't see clearly now the beer is gone.

Não consegue desviar-se de nada - He can´t see all obstacles in his way.

A coisa ficou preta para o cegueta quando se vinha embora - Gone are the dark clouds that had him blind.

Vai ser do catano para o fazer ver a luz do dia - It's gonna be a bright, so bright, sun-shiny day.

Partiu os cornos com aquela queda na água - Broke the horns with that waterfall.

Valente pifo - Brave booze.

Tosga do camandro - Hell of a tosgue.

Bebeu até cair de maduro, o idiota - He drank untill he fall, the idiot guy that throws himself to the ladies.

'Tá com uma ressaca das antigas - He's with an old hangover.

Com este pequeno curso de inglês técnico, gratuito, elaborado pelos profissionais mais requintados, a aldeia presta assim um indispensável serviço cultural à sociedade civil e coloca, de novo, o seu nome no mais alto patamar da educação nacional.

Sim, nós somos bons!

E nem precisam agradecer.

Nós somos assim, uns beneméritos!

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Afinal há campeões

Isto são declarações de uma campeã

Em jeito de pré-balanço da participação portuguesa nestes Jogos Olímpicos de Pequim, escuso-me de repisar as questões sucessivamente apontadas para a já certa fraquíssima prestação da delegação; faço minhas estas palavras da nossa tri-atleta:

Acho que falta atitude. É peciso terem um pouco de consciência do que é um evento destes. Tem de vir mesmo do coração e não sinto muita gente vir aos Jogos com isso cá dentro. Vêm cá e... pronto. Olha, está feito. Aqui deve competir-se a fundo, mas isso é que é difícil!

Vanessa Fernandes, in jornal Record de ontem

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A aldeia dá uma ajuda aos atletas

Depois de ter rejubilado com a conquista da primeira medalha de ouro para Portugal nos Jogos Olímpicos, a aldeia não poderia deixar de agradecer a toda a comitiva de atletas o forte empenho demonstrado e dar uma mãozinha na lista de desculpas a apresentar em futuras participações, caso existam alguns falhanços (o que, estamos em crer, não sucederá):

Desculpa esfarrapada 1 - O despertador não tocou e eu perdi a meia-final dos 200 metros barreiras!

Desculpa esfarrapada 2 - Ai era hoje?!!!

Desculpa esfarrapada 3 - Eu sabia que não devia ter trazido o tupperware com a feijoada da tia Alzira... Eu sabia!!!

Desculpa esfarrapada 4 - Os calções encolheram quando foram à máquina e eu não ia correr em cuecas, não era?

Desculpa esfarrapada 5 - Tenho fobia a grandes eventos. O meu psicólogo disse-me que isso me passaria quando chegasse aos Jogos Olímpicos, mas ele mentiu-me! E agora tenho fobia também ao meu psicólogo!

Desculpa esfarrapada 6 - Fiquei a acabar o jogo na Playstation e lá fui medalha de ouro numa modalidade que nunca pratiquei. Quando olhei para as horas reparei que a minha prova já tinha acabado... havia uma semana!

Desculpa esfarrapada 7 - É certo que me deitei tarde! Reconheço que bebi uns copitos! Mas acho injusto que me tenham desqualificado apenas por ter feito a prova toda em contra-mão!!!

Desculpa esfarrapada 8 - A minha mãe colocou-me de castigo por não lhe ter ligado e não pude ir à prova!

Desculpa esfarrapada 9 - Enganei-me no autocarro para o estádio!

Desculpa esfarrapada 10 - Fui à casa-de-banho por altura das primeiras eliminatórias, já que só entrava na última série, perdi-me e quando regressei já tinham realizado a final...

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Milionários portugueses estão mais pobres

Mas, ao que parece, já é hora de acabar com este flagelo.

Assim terá pensado Belmiro de Azevedo, que agora é só paz e amor e, uma vez que se viu despojado de uns quantos milhares de euros, mudou num ápice o seu nome de baptismo para Mahatma Belmi e organizou uma verdadeira marcha do sal, para regressar ao esplendor de outrora.

Desta feita, poderá encontrar em todos os Modelo e Continente o sal de cozinha a um preço de 0,25 € o pacote, sendo que a marca branca trará, em cada embalagem, uma frase da autoria do novo líder espiritual SONAE, deixando a aldeia, como exemplo, a pérola "a terra provê o suficiente para satisfazer as necessidades de todos os homens, mas não a sua abundância. Essa pode resultar de uma promoção na venda do sal!"

Está imparável o homem...

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Recordando um génio

Faz hoje 13 anos que nos deixou... melhor acompanhados que sempre, com as suas inigualáveis pranchas!

Leão à solta

Nova modalidade olímpica proposta pelo COA

O COA (Comité Olímpico da Aldeia) propõe a todos os portugueses maiores de 18 anos e recenseados que, já em 2009, se qualifiquem para o novo desporto que promete fazer furor e poderá, no futuro, fazer parte dos Jogos Olímpicos: o Tir'ó Sócrates (do poleiro).

De fácil acesso, com um equipamento baratucho (serve qualquer caneta ou esferográfica), qualquer um de nós, em dia a designar, poderá prestar um serviço ao país e, apenas com uma simples cruz, cuidar, e bem, da saúde de todo um povo.

TIR'Ó SÓCRATES, uma modalidade com o superior patrocínio de toda a oposição "para lamentar" que temos tido!

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As recordações que "isto" me traz...
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Vacances são vacances

Bom, o último da Aldeia a ir de férias também tinha direito às mesmas.

Depois do Inspector já ter ido de férias há mais de mês e meio, e do Zé já se ter pisgado há uns quantos dias, é a minha altura. A extenuação já era bem patente nos posts.

É assim que declaro este blogue

até ao regresso do próximo aldeão.

Boas férias para todos os nossos amigos, vizinhos e turistas.

O PM não sabe a quem há de pagar a coima...

...Por ter fumado em pleno vôo.

Nós sabemos.

Senhor P.M., enviaremos de imediato indicação da nossa conta bancária para o efeito da transferência em apreço.

Mandaremos recibo após.

Pequena loucura do dia

Como o pessoal já anda um pouco farto de Phil Collins, decidi apresentar a versão japonesa da música "You´ll be in my heart", não cantada pelo Phil Collins, e devidamente legendada para o pessoal perceber o que está a ser cantado.

Pista

E na sequência do post anterior, e porque ainda ninguém acertou na questão por mim colocada aqui há uns dias - local balnear onde me refugio -, aqui vai mais uma achega:

Pechincha do dia

Acreditem ou não, bebo todos os dias a minha bica matinal no bar-restaurante de apoio à praia onde estou por € 0,50. (sim, leram bem, cinquenta cêntimos de euro!)
E o café até é bom!...
(Delta, lote normal)

Pequena loucura do dia

Hoje deu-me para os australianos.
Endless Road dos Time Bandits

In and Out

Isto da falta de assunto é giro.

Quer dizer:

1. O pessoal anda todo entretido com a divulgação do processo da Maddie, mas já estamos todos com overdose da coisa, pelo que já não há assunto novo nisto.

2. No futebol, nada de novo.

3. O Governo ainda esboçou mais uma tentativa de anedota pública com a sugestão dos presos preventivos apenas passarem a noite na cadeia, mas, devido a estarem todos de férias no estrangeiro, recusaram-se a comentar a própria notícia que criaram.

Enfim, decidi fazer o mesmo que o pessoal dos jornais que não sabe sobre o que há de escrever faz: setinhas para cima e para baixo, sobre o pessoal que está "in e out".

Assim, e seleccionando dois de cada:

IN

Pois... hoje foi um dia desgraçado. Assim de repente, não estou a ver quem se tenha salientado hoje. Fica para a próxima.

OUT

1. O Governo

Por natureza, o Governo está sempre out. Mesmo quando nada faz para estar.

2. O Espanhol de Barcelona

Vendam já o raio do Luis Garcia ao Benfica que já estamos fartos da novela nos jornais desportivos. Quase que atinge a chatice do caso Maddie.

Férias, até que enfim...

Os últimos tempos têm sido de loucos.

Autenticamente.

Mas, eis que chega a hora do merecido descanso (e este ano é mesmo merecido, embora eu todos os anos diga o mesmo).

Para os que ficam, votos de continuação de bom trabalho.

Para os que já foram, votos de continuação de bom gozo de férias.

Para todos, um até breve.

Não deixarei, sempre que tal me for possível, de os ler e até comentar.

Pode ser que até dê para deixar uma ou outra mensagem.

E agora... hasta la pasta!

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Concorri para árbitro de futebol

E estive mesmo quase quase a passar nos exames.

A parte prática é que me lixou, já que os exames escritos foram canja de galinha...

Ora vejam!

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Morgan Freeman teve grave acidente de viação

A aldeia, que deseja rápidas melhoras a este actor que tanto aprecia, ficou triste ao tomar conhecimento que tal se ficou a dever, eventualmente, ao sono.

De acordo com a versão oficial, Morgan Freeman, que vinha ao volante da viatura, teria passado pelas brasas e dado origem ao acidente que o enviou, em estado grave, para uma cama de hospital, com o braço e algumas costelas partidas.

Mas, como a aldeia não vai muito nestas coisas das versões oficiais, colocou-se em campo e descobriu a verdadeira razão para o infortúnio.

Basta clicarem no título e logo perceberão o que sucedeu!

Com mais de 30 anos, até eu me despistava por completo...

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BP também baixa os preços dos combustíveis

À semelhança do que tem vindo a suceder com a sua concorrente directa, a GALP, também a BP decidiu baixar os preços dos combustíveis.

E a aldeia vem aqui provar que o facto é verdadeiro.

Basta compararem: na fotografia de cima os preços estão afixados centímetros acima no painel, o que já não sucede na fotografia de baixo, onde é perfeitamente visível que desceram.

Esta descida generalizada do preço dos combustíveis passa a ser, assim, uma realidade nacional, para regozijo de todos os consumidores.

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Inspectores Tributários vão de porta em porta à procura de devedores

As Finanças em Portugal não param de surpreender a aldeia.

Desta feita, algumas mentes mais iluminadas, sob o ponto de vista fiscal, decidiram que os inspectores tributários passariam o mês de Agosto no terreno visitando aqueles que estão em dívida para com o Fisco, batendo-lhes à porta para saber se os mesmos possuem bens susceptíveis de penhora.

Ora bem, sabendo nós o estado do País durante o mês que agora começa, não nos custa mesmo nada (ainda bem, já bem basta o que pagamos de impostos) fazer um bocado de futurologia e trazer ao conhecimento de todos os que ainda arranjam paciência para nos ler a placa que irão encontrar à porta das casas ou dos estabelecimentos visitados.

É mais uma medida de bom senso e oportunidade, que irá produzir resultados muito acima da média.

Ou não me chame eu Afonso Manuel dos Santos Pereira Carmona Lima Cardoso dos Pires (nome inventado e que não consta da lista negra do Fisco, não vá o Diabo tecê-las).

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À falta de melhor

Coisa rara, estamos com falta de assunto porque o Governo, estranhamente, não meteu água nas últimas 24 horas.

Para algo completamente diferente, hoje vamos mostrar uma fotografia que tiramos da bicicleta do senhor Inspector, estacionada em plenas férias.

Um maníaco da segurança, é o que ele é.

Vale mais o dinheiro gasto com os cadeados do que a própria bicicleta.

Pequena loucura do dia

Hoje John Travolta vai-nos mostrar como deve ser dançada a música de Quim Barreiros "A Cabritinha". Nada como os americanos para nos mostrarem como as coisas devem ser feitas.

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Benfica já tem substituto para Petit

Chama-se Kane, é norte-americano, e jogava num clube com as iniciais WWF.

Diz quem o conhece que o meio-campo da equipa da Luz encontrou um substituto à altura de Petit (quer dizer, parece que é ligeiramente mais alto e entroncado), pelo que os sócios daquele clube, bem como os adeptos do desporto-rei em geral podem ficar descansados.

É que aquelas entradas que ficaram bem conhecidas, da especialidade de Petit, continuam asseguradas e até há já quem diga que este novo reforço as faz de maneira mais espectacular.

Pode ser que, nos treinos, ele consiga colocar o joelho do Mantorras no lugar.

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Agora que o Governo se prepara para mudar a legislação laboral

Admitindo, entre outras belas novidades, o pagamento da retribuição devida em espécie, mesmo sem o acordo do trabalhador, aqui fica a minha reivindicação ao Chefe desta espelunca.

Para além do pagamento em vinho que, obviamente, é sempre admitido, eis o outro único exemplo que admito no que toca ao pagamento do meu ordenado mensal em espécie!

Estamos entendidos?

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Isto de ser barbeiro tuga no Brasil tem muito que se lhe diga

Mas apenas devido a questões linguísticas pois, apesar de falarmos todos o mesmo português, existem algumas diferenças ao nível do entendimento a dar a certas palavras ou frases.

Hic Hic Hurra