Maratonas Sexuais

Título sugestivo, não é mesmo?
Mas ajusta-se ao que passo a descrever tal como o preservativo se ajusta à... parte envolvente do mesmo!
Estava eu ontem a acordar de mais um desvario vínico, já habitual em mim, quando sou surpreendido com um lusitano que me vem oferecer um jornal.
Pensei logo para com os meus botões: ó Zé, aqui há gato! Neste país ninguém te dá nada, mas que raio quererá isto significar?
Ainda olhei bem para o dito jornal, não fosse constar do mesmo, colado com fita cola, uma canetita ou um isqueiro com os dizeres: fique com este objecto e ajude-me com o que puder dar, mas não... nada disso!
Tentei ir atrás do luso que me havia ofertado o dito cujo mas, no meu estado, o melhor que consegui foi cambalear desvairadamente de encontro a um irrequieto poste de electricidade que teimou em vir mesmo de encontro a minha cabeça, de maneira que ali fiquei, sentado, encostado ao poste que, nessa altura, estranhamente, permaneceu inerte (talvez para gozar com a tristeza dos outros, depois do mal que tinha feito!).
Como não tinha mais nada para fazer, lá fui folheando o dito jornaleco, cujo nome não irei divulgar porque acho que não devo fazer esse Destak relativamente aos demais.
A páginas tantas, e para além de notícias sobre leite com ITX (ainda se fosse Vinho com Gasosa) e, já que falamos de leiteiras, do futuro enlance matrimonial entre a Figueira e o Peixoto, eis que a minha atenção é captada pela seguinte notícia: ao que parece, o Robbie Williams e a Naomi Campbell tiveram uma relação escaldante, ao ponto de ficarem trancados num quarto durante 48 horas!!!!
Meus amigos, volto a repetir: 48 horas!!!!
E, subentende-se da notícia, foram 48 horas de macacada ao mais alto nível, de uma forma tal que até mesmo os verdadeiros primatas se sentiriam envergonhados (estou mesmo a imaginar o Gorila Jeremias, do nosso Zoo, a ser confrontado pela sua fêmea: ó bola de pelo, badocha, tu põe-me os olhos naqueles dois, ouviste? Contigo, se eu conseguir 48 segundos de grunhidos já me posso considerar uma felizarda!).
A coisa parece-me aterradora!
Já se imaginaram a ter 48 horas de macacadas? Não, não estou a falar do nosso Governo, que esses conseguem fazer macacadas a toda a hora e são peritos em actos sexuais de relevo para com o povo!
Agora nós????
Como teriam ficado as partes íntimas dos intervenientes?
Duvido que a Naomi tivesse ficado com nódoas negras, mas ainda assim...
E o Robbie, que dizer do pobre moço?
Francamente, o que estas estrelas de hoje, pessoal do showbizz, tem de suportar é algo a que eu nunca me habituarei!
O melhor é voltar aos copos, porque aí sim estou como a garrafa para o vinho: aguento muito mais do que 48 horas!
Deste vosso sempre amigo.
Hic Hic Hurra!