O estudo da aldeia sobre a localização do futuro aeroporto de Lisboa

Nesta indecisão global relativamente à localização do futuro aeroporto de Lisboa, e porque agora sabemos que o Governo vai solicitar ao LNEC que faça um estudo comparativo entre a Ota e Alcochete, a aldeia aproveitou a oportunidade para, de forma isenta e autónoma (ía para escrever independente, mas arrependi-me, felizmente, a tempo), solicitar ao Eng.º Ghanda Mal Uku, um especialista indiano de reputado reconhecimento no bairro onde mora, em Calcutá, um parecer sobre o melhor local, em termos estratégicos, para a sua construção, respeitando os vários vectores: boas condições de acessibilidade, transportes, impacto ambiental e controlo e desinfestação de pragas.

E não nos arrependemos porque, apenas com a leitura dos semanários nacionais editados nos últimos três anos e sem sequer necessitar de fazer uma visita in loco, o nosso perito foi peremptório e, num indiano fluente que denuncia a sua alta educação e a nobreza das suas habilitações académicas, enviou-nos o seguinte parecer, que passamos a transcrever depois de devidamente traduzido:

"Meus queridos filhos, irmãos em Shiva,

Que os proeminentes seios da grande Deusa Mam Alhadu Da estejam entre Vós e que o vosso período fértil nunca seja afectado pela impotência ou doenças venéreas de relevo são os votos que fazemos.

Tendo em atenção o solicitado, e dentro do âmbito da minha especialidade, cheguei à conclusão que o melhor local para instalar o novo aeroporto de Lisboa será na zona de São Bento.

Para tal, aquela zona necessitaria de sofrer uma profunda reestruturação urbanística, pelo que se teriam de demolir a Assembleia da República e a actual residência oficial do Primeiro-Ministro de Portugal.

Logo aqui estariam iniciados os grandes benefícios resultantes de um eficaz controlo de pragas e o meio-ambiente circundante e, provavelmente, todo o Portugal ficaria grato por tal obra.

Ao nível dos transportes, teríamos o metro à porta do aeroporto e várias carreiras urbanas da Carris, sendo igualmente possível, junto à zona ribeirinha, a todo o estrangeiro realizar um fantástico passeio turístico nos eléctricos e optar, querendo, pelo uso do comboio que ali perto passa ou pelo acesso ao deserto da margem sul através dos não menos típicos cacilheiros.

Perguntais, pois, vós, queridos e fraternos irmãos cuja sabedoria é típica daqueles que se banham nas margens do Rio Ganges, o que fazer aos políticos que ficaram desalojados?

Também eu, inspirado pelas grandes divindades indianas, meditei longamente sobre o assunto e penso ter encontrado a melhor solução para todos: pelos relevantes serviços prestados à Nação Portuguesa, a eles caberá a estreia dos voos inaugurais onde receberão a recompensa de todo um povo reconhecido, que lhes quer ofertar uma faixa: a Faixa de Gaza, para onde serão enviados numa viagem só com bilhete de ida.

Que as sagradas vacas e ratazanas da Índia estejam com essa aldeia.

Recebam com carinho, paz e amor este nosso parecer sobre a questão que nos colocaram e deixem apenas que Vos relembre que o acordado pagamento poderá ser efectuado por transferência bancária para o NIB e instituição bancária que indico em anexo ou, em alternativa, para a morada constante do verso do sobrescrito.

Atentamente e com alta consideração,
Gandha Mal Uku, Eng.º

PS - Caro Zé, a minha mãe, tua tia, envia-te igualmente a solicitada receita de bolas de cordeiro com caril à moda do Alto Minho Indiano, que te vai fazer lamber os dedos e chorar por mais (literalmente), esgotando-te num ápice todo o stock de tinto que tenhas à mão."

Aqui fica, então, o isento parecer de um especialista na matéria, que submetemos agora a uma sondagem de opinião pública e que, caso haja concordância generalizada, ainda esta semana faremos chegar ao LNEC para ser junto ao estudo comparado a realizar.

Hic Hic Hurra