10 perguntas sobre o Noddy

Alguns dos actuais residentes deste blogue compartilham a minha séria agonia pela visão diária obrigatória do Noddy. Ainda por cima, o canal Panda passa 6 episódios diários, de modo que o pouco visionamento televisivo que faço actualmente prende-se maioritariamente com o que se passa na Terra dos Brinquedos. Atento o elevado consumo diário da coisa, coloquei-me várias questões que me atrevo a colocar aos demais residentes também habituados a ter de aguentar com o raio do boneco de madeira:

1. O Noddy não tem aspecto de quem anda a comer a ursa Teresa quando os putos não estão a ver?

2. O senhor Lei não será um guarda corrupto, atento a que está sempre a comer muffins no quiosque da Boneca Dina, sem nunca lhe pedir os papéis para licenciamento da venda em via pública?

3. Quem é que cunha o dinheiro que circula naquela terra?

4. Se as bolas saltitantes são armas de destruição massiva lá no sítio, porque é que o Bush ainda não colocou a questão de invadir a Terra dos Brinquedos? O Dan Quayle já o teria feito!

5. Porque é que a Macaca Marta usa calças e a ursa Teresa minissaia? A primeira será lésbica ou é apenas por ter as pernas peludas?

6. O Orelhas anda a viver da segurança social?

7. Porque é que o Sr. Faísca nunca emite facturas dos serviços que presta? O Teixeira dos Santos já sabe?

8. Onde é que o Noddy tirou a carta de condução para andar a conduzir o calhambeque?

9. Porque é que os duendes vão sempre presos sem serem sujeitos a um julgamento justo, com respeito pelos seus direitos, e sem que algum advogado os represente? Será por a Terra dos Brinquedos ser uma ditadura em que o chefe mor é o Sr. Lei?

10. Por fim, onde é que carga de água o Noddy meteu a sanita lá na sua casa?

Quando o pequeno Marquês chegar à fase dos porquês vai ser giro. Vai, vai...