Casamento homossexual vai passar a ser como os touros de morte em Portugal

Não sendo permitido por lei e sabendo-se que o fruto proibido é sempre o mais apetecido, a ILGA já fez saber que irá adoptar todas as medidas possíveis, imaginárias e fofinhas que permitam a quem ama o outro, sem qualquer barreira ou preconceito, querendo o sexo do outro sem verdadeiramente se importar com o sexo do parceiro, viver feliz para sempre, tal como se passa nos verdadeiros contos de fadas (que, neste caso, serão mais duendes saltitantes e com voz fininha).

Uma das medidas estudadas foi a possibilidade de se arranjar uma fórmula sacramental que fosse lida numa diferente língua para que ninguém desconfiasse de que se estava a praticar um acto com aquela dimensão solene.

Está, pois, em cima da mesa, para discussão, na sede daquela associação, para além de Eduarda, um moço escultural, bronzeado, muito bom na dança corporal e capaz de levar ao rubro os restantes membros presentes no local, uma maneira de tornar viável o casamento entre pessoas do mesmo sexo, sabendo a aldeia que se encontra bem posicionada a ideia, defendida por muitos dos presentes, de que os votos deverão ser trocados em inglês e português.

Com efeito, depois do sacerdote perguntar, em inglês, "will you marry him?", a resposta dada por qualquer dos nubentes deverá ser: "yes, ai que cú!"

Vamos ver é se a GNR não aparece para estragar a festa ou a ASAE não afugenta, com alguns inspectores mais musculados, os convidados do copo de água...

Hic Hic Hurra