Radiografia bombástica

O Departamento Médico da Luz conseguiu fazer com que, à última jornada, Derlei finalmente marcasse (acho que o que eu vi foi a repetição do golo, em slow motion, tal a velocidade a que a bola entrou na baliza), descansando os adeptos que pensavam que já tinham levado um grande barrete.

Mas a aldeia, sempre solícita para estas coisas, revela agora ao mundo porque motivo aquele jogador não marcara anteriormente: consta tudo deste Raio-X que lhe foi tirado depois de ter assinado o contrato e que, compreensivelmente, o inibia de marcar golos não fosse algum companheiro mais descuidado, nos efusivos festejos, soltar o pino da pequena prenda que lhe foi implatada pela equipa russa onde jogou antes de ingressar no Circo da Luz, perdão, naquela equipa.

E foi só esta semana que chegou a vez de Derlei ser tratado pelo Departamento Médico do Benfica, cuja lista de espera se tem vindo a avolumar desde a contratação de Fernando Santos, cuja intensa terapia do foro psíquico tem impedido os clínicos de prestar atenção aos outros jogadores e até levou a que Eusébio fosse operado por outros médicos que não os do clube da águia ao peito e até Nuno Gomes procurasse o caminho marítimo para o golo entregando o seus tijolos, perdão, os seus pés a médicos alemães.

E só foi esta semana porque o Presidente Luís Filipe Vieira, que também tem entupido aquele Departamento obrigando a constantes sessões de terapia da fala para resolver os problemas de gaguez, finalmente conseguiu dizer-lhes, de seguida, e só com três ou quatro "huns" pelo meio, que deixassem o Fernando Santos convencido que o título ainda era possível e colocassem mas era o Derlei apto, porque para o ano podia ser que o Miccoli rumasse a outras paragens e a coisa, sem ele, poderá ficar ainda mais negra que o Mantorras.

Hic Hic Hurra