A invenção do século para quem tem gatos
Vai de férias e não sabe com quem deixar o seu gatinho?
Os preços dos locais que tomam conta dos bichinhos de estimação são incomportáveis para o orçamento familiar?
Não se preocupe, que a aldeia vai importar este magnífico artefacto de grande utilidade prática que lhe vai permitir ter o seu gatito sempre à mão, ou ao pé, como preferir.
E vem com sedativos, totalmente gratuitos, de maneira a que consiga voltar a colocar lá o animalzinho na altura do regresso de férias, pois é natural que ele ofereça alguma resistência em voltar ao local do crime.
Mas mais, este instrumento caseiro tem a vantagem de ser perfeitamente compatível com o transporte de cães, estando o Senhor Marquês a estudar uma possível adaptação para gays, assim permitindo o desenrolar de verdadeiras histórias de amor de forma natural sem que exista separação do casalinho.
Com a vantagem, se "elas" forem sádicas, de promover estimulantes jogos para ver quem é que ganha o direito de ir acoplado (será que deveria ter escrito a-cú-pelado?) e sentir o parceiro a dar à manivela que nem uma doida!
Não acham que é uma oportunidade visionária que nos pode transformar em multimilionários?
Hic Hic Hurra
2 comentários:
caro engenheiro,
eu tenho um produto para lhe apresentar: poop freeze! Que é a invenção do século para quem tem cães. "Um spray do Poop-Freeze e a temperatura do cocô cai para -52oC, transformando em rocha sólida, seca e inodora aquela pasta fedida. Genial!"
vale a pena ver: http://www.poop-freeze.com/
Cara Engenheira,
Fiquei fascinado com tal produto e, durante o fim-de-semana, tive uma inspiração divina.
E se a malta conseguisse trocar o spray milagroso do massagista do Benfica antes da realização de um jogo com o Nuno Gomes a titular?
Depois era só dar instruções ao Petit para, por mero engano, entrar a partir às pernas do próprio colega e aplicar o dito spray Poop-Freeze nos pés desse grande avançado luso.
Além de dar razão a todos os que dizem que os pés deles são uns calhaus, os restantes membros do plantel ficariam eternamente gratos pois já poderiam tomar o duchezinho da ordem no final do jogo de imediato, sem terem de esperar que o Nuno Gomes saísse lá de dentro para abrir as janelas do balneário e deixar sair o cheiro.
Hic Hic Hurra
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