Ainda a crise financeira

Imagem de Wall Street captada por satélite há poucos minutos:

Continuação do post anterior

Parte II:

Hollywood não perdoa

E ainda a crise dos mercados financeiros vai no adro e já a indústria cinematrográfica norte-americana pega no tema e produz um fantástico filme absolutamente realista, arrasador, que ameaça postergar Fellini e seus condiscípulos para o sotão do género.
Aqui fica a parte I:

Mais uma manifestação de claro SEXISMO

Um homem pega nas suas filhas, leva-as em instrutiva viagem pela Europa, alargando-lhes os horizontes; prepara-as para as agruras da vida futura, pondo-as a contribuir para as necessidades domésticas; desenvolve as suas aptidões artísticas; etc...
Catalogação: raptor!

Fosse uma mulher, e imediatamente seria sofredora de violência doméstica; mãe extremosa, que quis apenas proteger as filhas; esquecida da sociedade que não a soube proteger; etc...
Catalogação: vítima!

(é clicar no título para ler a notícia, sff)

Parabéns, senhor Inspector

Embora atrasado, lá ofereci uma prenda ao senhor Inspector pelo seu aniversário.
Nada como uma plantinha lá para casa...

Hara-kiri

Os republicanos norte-americanos chumbaram a proposta dos republicanos norte-americanos para salvar a Banca.

Quando é que os deputados do PS aprendem alguma coisa com os países democráticos e desatam a chumbar as propostas do Governo do PS?

España me mata

É impressão minha ou existe alguma incompatibilidade entre leões sportinguistas e espanhóis esta época?

Complementando a homenagem

A rodar

Hic Hic Hurra

Parabéns, homem!!!

As velas não dizem respeito à idade (era bom, era), mas sim à mensagem subliminar, que agora completo: 20 fazer uma radiografia à próstata com movimentos pendulares e sem aparelho de raio-x!

E que passe um dia muito feliz, é o que lhe posso desejar.

Hic Hic Hurra

A rodar

Hic Hic Hurra

A crise também chegou à aldeia e agora temos patrocinadores oficiais

&

Qual é a empresa que patrocina a aldeia esta semana?

A resposta está na conjugação das imagens.

Boa Sorte!

Hic Hic Hurra

Hugo quer Magalhães para os niños venezuelanos

O que deixou surpreendida muita gente, a começar pelo nosso Primeiro-Ministro, que teria confidenciado a Mário Lino se seria oportuno esclarecer o Presidente da Venezuela que o super computador português se destinava às crianças e não aos passarinhos.

A empresa que criou e comercializa aquele computador está, contudo, indecisa relativamente à única exigência feita pelo responsável máximo daquele país da américa latina: o acesso ao ambiente de trabalho tem de estar protegido através de uma palavra-passe e, sabendo-se que os americanos são inimigos do povo venezuelano, não poderá aparecer no ecrã a palavra password.

Desta feita, o negócio só será realizado se a empresa portuguesa conseguir, em substituição daquela palavra que antecede o local para escrita da fórmula de acesso escolhida pelo utilizador, colocar não a palavra-passe, mas sim a palavra-CHAVEZ!

Por que no te escribes?

Hic Hic Hurra

Autoridade da Concorrência finalmente vai ver o que se passa com os combustíveis

Depois de muita insistência o Presidente da Autoridade da Concorrência, que é tido como uma pessoa algo indecisa, pressionado pelo Ministro Manuel Pinho e pela opinião pública (ou só por esta última, de acordo com a última versão dos acontecimentos), decidiu enviar um elemento daquele organismo público, ao qual acedeu por concurso e através da quota destinada a ser preenchida por cidadãos deficientes, para ver se era verdade que o preço dos combustíveis não baixava quando já não existiam motivos para os manter assim tão elevados.

Ouvido pela aldeia, Manuel Sebastião, que foi difícil de encontrar devido ao nevoeiro que pairava no interior do seu gabinete, fez saber que já enviou o fiscal único que consta do organograma da página oficial na internet daquela Autoridade, cuja foto revelamos, a todos os postos de abastecimento de combustível nacionais e que apenas espera que lhe seja entregue um relatório em braille para decidir como actuar.

Mais, esclareceu que tem estado em permanente contacto com aquele enviado do organismo e jura que, até à data, aquele lhe fez saber que não viu nada de especial em qualquer posto de combustível ou fora dele.

Já à saída perguntou-nos qual a gravata que deveria usar para ir jantar com a mulher e fez questão de saber a nossa opinião sobre o envio do fiscal único: "Não acham que fiz bem? Sinceramente, não sei... E devo ir jantar ao Gambrinus ou ao Tavares Rico?".

É de pessoas assim, decididas, que Portugal precisa, não acham?
Hic Hic Hurra

Manuel Alegre convidado a assumir os destinos da Juventude Socialista

Depois de ter havido uma troca menos simpática de galhardetes entre o anterior responsável pela Juventude Socialista e Manuel Alegre, sobretudo quando este último fez saber, a propósito da posição da JS sobre o casamento entre pessoas do mesmo sexo, que era "pela liberdade de consciência, mas gostaria que as pessoas, nomeadamente os jovens, se preocupassem com outras coisas." E que gostava "de os ouvir falar sobre o código laboral, do serviço nacional de saúde, sobre o desemprego, sobre os problemas sociais do país", acabando por referir que "infelizmente sobre isso não os ouvi falar", José Sócrates tomou as rédeas da questão e nomeou o antigo candidato a Presidente da República novo líder dos jovens socialistas.

Em breve comunicado, um rejuvenescido Manuel Alegre fez saber que era tempo de introduzir consciência política na juventude, mostrando-se preocupado sobretudo com a forma como poderia aproximar-se deles, para que aderissem às suas ideias.

Foi, aliás, com esse intuito que se dirigiu, de patins em linha, para uma loja da Levi's procurando uma mudança no seu visual e fazendo saber que da sua preenchida agenda constava igualmente uma deslocação a um cabeleireiro new-wave para colocar gel no cabelo e a um estabelecimento de colocação de piercings e tatuagens, estando perfeitamente convicto que irá surpreender tudo e todos quando se apresentar para liderar os jovens socialistas.

Ainda teve tempo, contudo, para referir, antes de descer os degraus da Assembleia da República de uma forma invulgar e em grande velocidade: "Mas sem essas coisas das mariquices! Posso até mudar de visual para chegar mais rapidamente até eles, mas há coisas que um homem da minha idade já não faz. É que, no meu tempo, ser homossexual era algo de inadmíssivel, era como se fosse proibido. Agora, parece que já querem admitir essa possibilidade, equiparando o matrimónio entre homossexuais ao casamento entre pessoas de sexo oposto. Ora, a continuar assim, estou mesmo a ver que isto, no futuro, ainda vai ser obrigatório!"

Hic Hic Hurra

ASAE apreende bebés chineses

Depois de, num primeiro instante, através de comunicado, vir informar que não havia leite proveniente da China e potencialmente perigoso à venda em Portugal, aquela Autoridade acabou por descobrir, "num local distante e muito fora do alcance de pessoas que medissem para aí metro e meio", nas palavras de um inspector, vários produtos lácteos que foram imediatamente apreendidos.

Mas a aldeia sabe que a protecção do consumidor não se ficou por esta medida e agora andam brigadas no terreno a apreender bebés chineses.

O motivo para esta insólita actuação foi-nos explicado por outro inspector ao fazer constar que tinha recebido instruções superiores para eliminar qualquer perigo e que isso só era possível afastando os consumidores dos produtos antes de qualquer aproximação aos mesmos.

A aldeia tentou ouvir o que tinha para dizer o responsável máximo da ASAE sobre o assunto, mas na altura António Nunes não nos podia atender por estar a mudar a fralda a dois chineses de menos de seis meses enquanto com a outra mão dava de mamar a outros três e, com um dos pés fazia baloiçar um berço improvisado no sofá do seu gabinete onde tentava adormecer sete anjinhos orientais. Com o único pé livre desfolhava um dicionário de Português/Mandarim numa desesperada tentativa de, em menos de um minuto, conseguir traduzir a letra da canção "'Tá na hora da caminha".

Calmamente, apenas nos presenteou com um amável: "F***-se! O raio do pessoal ´tá quase todo de férias e um Inspector-Geral não chega para tudo! Voltem amanhã, pode ser? E saiam sem fazer barulho que os putos 'tão quase a dormir e assim que estes arrotarem vão também para o berço, que é para ver se eu consigo descansar um bocado!"

Hic Hic Hurra

A rodar

Hic Hic Hurra

A aldeia descobriu

A identidade secreta do consultor financeiro da Administração Bush, que está na origem dos estupendos resultados (se virarmos o gráfico ao contrário) obtidos pela economia americana nos últimos tempos.

Há quem diga que o rapaz tem olho para a coisa e que tanto se lhe dá estar em Portugal, em Londres ou em Nova Iorque, uma vez que o resultado é o mesmo!

Caramba, ficamos tão contentes quando deixam ficar o País bem visto lá por fora, que nem imaginam vocês quanto...

Hic Hic Hurra

A aldeia revela

Que o Momento da Verdade, esse programa apresentado por Teresa Guilherme que tanto tem dado que falar nos últimos tempos, numa primeira fase, foi pensado para ter como concorrentes apenas figuras da classe política.

No entanto, logo após a intervenção do primeiro concorrente, o actual Primeiro-Ministro de Portugal, consoante o concurso ia evoluindo, toda a produção pensava que havia comprado um polígrafo estragado.

As razões para tal?

Aqui fica um excerto do programa, que nunca foi emitido, para que melhor possam perceber:

Teresa Guilherme (TG) - Boa noite, Senhor Primeiro-Ministro, está pronto para passar pelo teste do polígrafo?

Primeiro-Ministro (JS) - Muito boa noite! Queria começar por felicitá-la, a Si e à SIC, que uma vez mais demonstra a vitalidade do investimento privado na área da televisão em Portugal, por mais esta iniciativa que é de louvar...

TG (interrompendo-o) - Sim, sim... Mas ainda não me respondeu à pergunta: sente-se preparado para mais este desafio? Avisamos que já temos o polígrafo a funcionar, razão pela qual podemos monitorizar as Suas respostas e verificar quando está a dizer a verdade ou, pelo contrário, a mentir.

JS - Oiça, mas eu nunca minto (voz de fundo: a resposta é... MENTIRA!)... Mas, o que é isto?

TG - Já o tinha avisado, o polígrafo já está ligado...

JS - Então vamos lá avançar com isto!

TG - Muito bem. Diga-nos, é verdade que o País está a passar por uma grave crise económica e que o Senhor é um dos principais responsáveis por ela?

JS - Confesso que não estava à espera dessa questão, mas ainda bem que a formulou, pois dá-me a oportunidade para, uma vez mais, reforçar junto do povo que não existe qualquer crise económica e que, ainda que certos Velhos do Restelo, perfeitamente identificados, insistam em afirmar o contrário, o Governo está sempre preparado para reagir a situações menos positivas e tem um pacote de medidas aprovado para qualquer situação de emergência. E, posso garantir-vos, se a crise internacional (essa sim, existe) chegar a afectar a economia portuguesa nós iremos travá-la no primeiro instante em que tal suceda (voz de fundo: esta resposta é... MENTIRA!).

TG - Não acho que o Senhor se esteja a sair muito bem. Passemos à segunda questão: Conseguiu tornar realidade todas as promessas que fez aos portugueses aquando da sua campanha eleitoral, nomeadamente a que se referia à criação de um número muito razoável de novos empregos?

JS - Outra questão pertinente, que me permite afiançar, dando a minha palavra de honra, que sempre me empenhei pela concretização de todas as promessas eleitorais, que depois fiz constar do meu programa de Governo. Nesse sentido, e sempre com elas no pensamento, limitei-me a segui-lo e posso dizer hoje, com toda a certeza, que este país está mais forte, mais sério e que, sem excepção, todas as linhas estratégicas adoptadas foram realizadas de forma coerente, pelo que a resposta à sua pergunta só pode ser positiva (voz de fundo: esta resposta é... MENTIRA!).

TG - Não sei se quer que continue, ou se vale a pena continuar, tendo em atenção que a Sua cara demonstra alguma irritação face às revelações do nosso polígrafo...

JS - Mas sim, tenha a bondade de continuar que eu até me estou a divertir com isto (voz de fundo: a resposta é... MENTIRA!).

TG - Muito bem, dizem que os Ministros que fazem parte do Seu Governo apenas lá estão para fazer figura de corpo presente, pois é o Senhor que tudo decide e nada passa sem o seu conhecimento prévio.

JS - Essa agora apanhou-me desprevenido... Não sei de onde poderão ter tirado tal ideia, uma vez que no meu Governo há democracia. É evidente que, enquanto líder do Executivo, eu tenho de ter conhecimento das decisões e elas devem passar por mim, mas nunca, em momento algum, tive necessidade de impor a minha vontade aos outros. Nunca me viram irritado com eles e quem me conhece bem sabe o quanto os estimo pessoalmente e prezo as Suas opiniões e posições, existindo até vários casos em que elas prevalecem sobre as minhas (voz de fundo: a resposta é... MENTIRA!).

TG - Provavelmente algo se passa com o polígrafo, não necessita de fazer esse ar, Senhor Primeiro-Ministro. Escusa de ficar assim tão vermelho, nervoso e irritado.

JS - Quem é que está nervoso, hein? Mas quem é que está irritado, hein? Eu? Nunca! (voz de fundo: esta resposta é MENTIRA!) Estou em crer que isto foi encomendado por alguém que não gosta de mim, por algum partido da oposição! Qualquer dia ainda dizem que eu guardo malas de senhora no armário do meu gabinete e que gosto de vestir saias e usar jóias e pintura feminina (voz de fundo: esta resposta é VERDADE!)! Que ultraje!!! Para mim, chega!!! Tenham uma muito boa noite e em breve serão contactados pela PSP para vos explicar o que vão fazer à cassete com este programa (voz de fundo: esta resposta é VERDADE!).

Hic Hic Hurra

When Time Ran Out

Rest In Peace, Paul, we'll be... Watching you from the terrace!

What a way to go...

Hic Hic Hurra

Top não sei das quantas

Proposta para banda sonora do movimento em prol do casamento entre homossexuais

A Aldeia defende

Para salvar o sistema financeiro americano do colapso, a Aldeia propõe uma vigorosa injecção de cloreto de potássio no seu presidente George W. Bush.

Olhós gangs tugas

Há 2 ou 3 dias ouvi uma notícia que medeixou estupefacto: gang da Baixa da Banheira vai a Alhos Vedros, armados de tacos e outras armas afins, travar-se de razões com um gang local.

Suscitaram-se-me diversas perpelexidades, que passo a enumerar:

1. pensamento imediato: desacatos em Angola; (os indígenas adoram colocar nomes pitorescos nas suas terras)

2. mas não, era em Portugal, e eu não sabia da existência de duas localidades com semelhantes nomes;
(imediatamente fiz uma busca internáutica e descobri que ambas são freguesias pertencentes ao concelho da Moita)

3. quem é que vivendo numa terra com tais topónimos não migra assim que atinge a idade do entendimento?... (que por aqueles lados pode até nunca chegar a acontecer);

4. depois, pensei que se tratava de uma luta entre corporações, coisa do estilo canalizadores vs merceeiros;

5. para, no final, concluir que era uma versão dread da margem sul de gangs à americana, envolvendo putos que deviam era ter juízo estarem em casa a ver uma das 28 televonelas que diariamente passam na TVI ou na internet a babarem-se a verem gajas nuas!

Queiram confirmar a notícia clicando no título, sff

Top 50 "Best Love Song Ever" - N.º 47

N.º 47 - "Vulnerable" dos Roxette.
Uma vez que o Youtube anda a privar-me dos "embed", incluindo os do Zé, link do título.

Tou pensando em mudar o nome para "Aldeia Brasileira"

Foi efectuado um inquérito em Portugal, em que questionaram cerca de 850 mil pessoas se havia estrangeiros a mais em Portugal.
Cerca de 32% respondeu que sim.
Cerca de 23% respondeu que não.
Os demais 57% responderam "Oi?".
É anedota, mas...
Não sei se não estará na altura de mudar o nome do blogue.

A rodar

Hic Hic Hurra

Depois do sucesso que foi o projecto Magalhães

Que colocou o Governo em peso nas escolas, a mostrar aos miúdos com quantas teclas se faz um computador, e que foi recentemente alargado aos alunos do 5.º e 6.º ciclos, a aldeia sabe que existe já na forja um novo projecto para fazer chegar as novas tecnologias às crianças de outras etnias.

Quem se lembrou de mais esta ideia, que revela a enorme capacidade de visão do actual Executivo, foi um dos Secretários de Estado que, tendo de regressar a casa e com a viatura oficial na oficina para reparações, teve de recorrer aos serviços do Metropolitano de Lisboa e, numa viagem que durou apenas seis estações, sacou quinze vezes a carteira para contribuir para pessoas menos favorecidas pela sorte que dele se acercavam na esperança de um pequeno contributo de índole monetária.

Foi quando reparou num garoto, munido de um acórdeão e com um pequeno rafeiro, segurando numa garrafa de água cortada ao meio e presa por um cordel nos seus dentes, que lhe veio a ideia, que lhe permitirá tirar estes menores da vida de pedinte e afastá-los, quiçá, de uma vida de criminalidade futura.

A sua ideia é simples e consiste em dotá-los destes novos computadores que lhes serão muito úteis no decurso das suas vidas e nas actividades extra-curriculares, tendo já baptizado a iniciativa como Projecto Gamalhães.

E, assim ,continua imparável este Governo.

Hic Hic Hurra

Antigamente a malta oferecia flores às raparigas

Hoje, contudo, esta nova geração utiliza outros argumentos para demonstrar o quanto sente estima pelo chamado sexo fraco.

Se calhar, até retiramos a última palavra do parágrafo anterior, pois não nos parece que o rapazola seja fraco, antes pelo contrário.

Resta saber se as moçoilas, por seu turno, acabam tendo um fraquinho por ele, aderindo aos argumentos apresentados.

Noutros tempos, o que contava era o romantismo, mas está mais do que visto que o romantismo foi chão que já deu uvas e, actualmente, outros valores se levantam!

Quase que é caso para se dizer: Ponham-se a pau com ele, meninas!!!

Hic Hic Hurra

A aldeia explica

Como surgiu o famoso ditado popular que nos explica que "no aproveitar é que está o ganho!"

Apenas se sabe que tudo começou no meio rural, mas a aldeia foi investigar e descobriu a única fotografia que inspirou um certo agricultor a proferir tão certeiro dito.

Mais, a aldeia sabe que houve forte resistência por parte do bovino que aparece em segundo plano quando o referido agricultor foi soltar o exemplar que se encontrava preso.

Bom, e já que falamos de ditados, face à situação também se pode acrescentar que "um azar nunca vem só!".

E não me venham dizer que eu já não percebo um boi disto, está bem?

Hic Hic Hurra

SPA da Aldeia

Um destes dias a malta aqui da aldeia começou a gozar comigo e a dizer que eu não seria capaz de me adaptar à nova realidade comercial.

"Que nova realidade comercial?" - perguntam vocês e perguntei eu, na altura.

"Ora, a dos SPA's, é claro!" - respondeu o Senhor Inspector, crente que eu nem sequer imaginava do que falava ele.

Muito se enganou, pois eu logo lhe disse que todos os meus textos estavam registados na SPA, e quem os retirasse daqui teria de pagar principescamente pelos direitos de autor, e tal...

Quando ele acabou de rir, lá me explicou que SPA não significa Sociedade Portuguesa de Autores, mas sim salute per acqua, uma designação latina que significa saúde pela água e que se encontra actualmente ligada a um conceito que se prende com o relaxamento profundo da pessoa, face à agitação mundana (a chamada loucura do dia-a-dia).

Fiquei a matutar na coisa e, embora eu seja mais adepto do SPV (salute per vinum), lá arranjei maneira de proporcionar uns bons momentos entre colegas.

E, caros vizinhos e vizinhas, a ideia funcionou tão bem que, por um modesto contributo mensal, certamente não deixaremos de Vos proporcionar acesso a esta beleza do mundo moderno, que revolucionou, e de que maneira, todo o conceito de SPA.

Melhor, é certo, não há!

Com a qualidade da aldeia.

Hic Hic Hurra

A rodar

Hic Hic Hurra

Top 50 "Best Love Song Ever" - N.º 48

N.º 48 - Bryan Adams - If You Really Love a Woman (link do título)

E o post 4000 é dedicado ao senhor Inspector!!

Pese embora o senhor Inspector seja dotado de grandes talentos um pouco em todas as artes, revela contudo algumas dificuldades em exprimir-se na língua inglesa.
Foi por isso, sem surpresa, que o vimos ser convidado para participar num concurso japonês intitulado, em inglês, "Don´t laugh", onde os concorrentes não se podem rir sob pena de... bom, basta observar.
O nosso Inspector foi o convidado desta sessão, e viu-se completamente japonês para ler algumas coisas em inglês. Mas verifica-se que, graças ao seu enorme talento, conseguiu desenrascar-se em algumas situações dificeis, como por exemplo, contar até 100 em inglês, dificultando porém a tarefa dos concorrentes em se aguentarem impávidos e serenos.
Senhor Inspector, depois mando-lhe um daqueles programas informáticos de aprendizagem de inglês lá para casa.
LINK DO TÍTULO, S.F.F.!!

Solidariedade com a Venezuela

José Sócrates não quis que Portugal ficasse à margem da recente ménage à trois entre Bolívia-EUA-Venezuela e decidiu expulsar de território luso o fox terrier do Assessor do Adido Cultural junto da embaixada norte-americana em Lisboa.

Aqui vos deixo uma fotografia do referido canídeo, onde é bem patente o perigo que o mesmo representava para a segurança interna:

Notícia choque

Esta nem o Correio da Manhã ou o 24 Horas descobriram!

O assalto ontem a uma Tesouraria da Fazenda Pública, em Loures, foi perpetrado por um grupo de comerciantes da zona.

É que estes, cansados dos sucessivos assaltos de que têm sido alvo, e fartos da inacção das autoridades e do governo, pensou: e se a gente começar a assaltar o estado, indo-lhe às repartições de finanças, aos correios à CGD? quando a onda e criminalidade começar a atacar os bolsos do Teixeira dos Santos de certeza que irão fazer alguma coisa.
E se assim pensaram, melhor fizeram.

Não vou aguentar!!!

50 posts dos Senhor Conde sob a rubrica Top 50 "Best Love Song Ever" - N.º 49!!!

Chiça, é que estar a gramar diariamente com musiquinha para fazer bebés ou, pior ainda, paralevar no cu, não dá!...

À atenção de Gilberto Madaíl

Já naturalizaram o Meyong?

Top 50 "Best Love Song Ever" - N.º 49

Os gajos da Sony não fizeram o "embed", pelo que a música está no título.
N.º 49 - New Kids On The Block e "I´ll be loving you (forever)".

O crime do dia

O Ministro Manuel Pinho ainda não abriu a boca hoje.

Quem muito sensualiza...

Clara de Sousa recebeu ontem à noite, durante a festa do Sexy 20, o prémio de mulher mais sexy de Portugal, pelo segundo ano consecutivo.

Finalmente se descobriu porque é que o Francisco Penim se separou da mesma: a sensualidade diária excessiva da mulher fazia-lhe mal à saúde.

A rodar

Hic Hic Hurra

Jorge Jesus abandona o Braga e dedica-se à actividade docente

Numa reviravolta de 180 "degraus" na sua carreira, o técnico arsenalista deixou o Minho e informou a direcção do Sporting de Braga que lhe foi revelada, num sonho lindo que teve, a sua verdadeira vocação, que seria contribuir para o ensino da língua pátria aos outros.

O autor de frases históricas do futebol luso, como, por exemplo, "o processo de NEUTRALIZAÇÃO desse jogador é um assunto do FORNO interno do clube", está agora no desemprego e à espera que José Sócrates lhe formalize um convite para ingressar numa equipa docente de qualidade, para assim contribuir para a "elevadorização" do ensino do português.

Por outro lado, afirmou emocionado à comunicação social presente na hora da despedida, "esta é uma oportunidade em par para deixar uma profissão indocente e dedicar-me a outra que está mais à altura dos meus pregaMinhos!".

A claque daquele clube afixou nas bancadas do estádio AXA um cartaz de agradecimento ao treinador que dizia "Obrigado Gorje pur nuz ençinars a sermus mais melhores c'us outros!".

Resta acrescentar que a aldeia acha que a meta da escolaridade mínima obrigatória encontra-se, agora, ao alcance de todos e que, com Jesus na educação, só nos resta exclamar, erguendo as mãos aos Céus: Valha-nos Deus!!!

Hic Hic Hurra

A aldeia mostra ao mundo o mais recente milionário português

Não foi aquele que meteu o boletim em Vila Verde, no Minho de Portugal.
Foi outro, a quem também saíu a sorte grande e que, ao que consta, também teria metido alguma coisa (que não o boletim, obviamente).
E íamos dizer que lhe tinha saído também a aproximação, mas este termo (aproximação) pode estar conotado (eis outro termo infeliz, pedimos desculpa por isso também) com algo que o fez ganhar umas massitas recentemente e, por isso, não iremos referi-lo, pelo que farão o favor, estimados(as) leitores(as), de darem por não lido este parágrafo.
A gerência agradece.
Hic Hic Hurra
Nota - Não temos a Marisa Cruz a apresentar estas linhas, mas, com algum jeitinho, ainda conseguíamos ir buscar o Carlos Cruz. Que também é amigo de bolas de futebol, tal como o João Pinto!

Jovem modelo processa cirurgião plástico

Agora que está na moda levar toda a gente e mais um par de botas a ver os Tribunais de perto, o que dizer desta jovem, modelo de profissão, que, pretendendo dotar o seu físico de outros atributos, contratou o cirurgião plástico da foto para lhe tratar de uns implantes mamários.

A coisa até teria corrido bem, não fosse o posicionamento estratégico dos mamilos, que levou a que a jovem tivesse detestado o trabalho realizado pelo médico e o obrigasse a sentar-se no banco dos réus.

Em declarações prestadas já perante o juiz da causa, o réu sempre foi dizendo que "por mais que olhe para a moça não consigo ver onde é que o trabalho de colocação dos mamilos foi mal efectuado. Para mim estão certinhos, direitinhos!".

Ah, valente!!!

Hic Hic Hurra

Isto sim, é uma mensagem publicitária de fazer inveja

Não poderia deixar de revelar ao mundo como é que uma mensagem publicitária pode ser brilhantemente trabalhada, tudo dependendo do ponto de vista em que é encarada.
Como dizia um amigo meu, que é todo engatatão, "assim que vi aquela campanha encomendei logo duas dúzias de sofás para o meu escritório. E faço questão de ali me sentar junto das minhas clientes mais jeitosas para, às tantas, lhes poder dizer, com um olhar lânguido e carinhoso, quando me perguntam a razão de tantos sofás naquele pequeno espaço, que é por serem SOFA KING GOOD!".
Hic Hic Hurra

Procura-se

ZÉ CUSCOPOS

Embriagado ou sóbrio



A última vez que foi visto vestia umas calças com o cinto desapertado e o botão aberto, tee-shirt cor de vinho acima do umbigo e encontrava-se a «receber formação» das claques de futebol.

Locais habitualmente frequentados: tasca da Aldeia e num blog perto de si.

Adverte-se que, apesar de estar desarmado, o seu bafo pode provocar tonturas, alucinações e, no limite, o coma.

A nossa causa

Porque a Aldeia é um blog comprometido com a sociedade do seu tempo;
Porque a Aldeia é um blog que não se quer alhear das grandes causas;
Porque a Aldeia é um blog que responde SIM ao desafio de Sua Exa. o Senhor Presidente da República para uma intervenção mais participativa da sociedade civil;
Porque a Aldeia é um blog com tomates,

Decidimos que, a par d'«O nosso candidato», se justifica a inserção de um novo espaço, onde destacamos aquela que, em dado momento, é «A nossa causa».

E começamos, penso eu, por um tema bem actual, há pouco lançado à baila por ocasião do recente arranque do ano lectivo: a escolaridade obrigatória.
E como estamos cansados da mediocridade e tacanhez dos nossos políticos (que já vem dos saudosos tempos do Senhor Presidente do Conselho, que sabiamente baixou a escola universal da 4.ª para a 3.ª classe!), apontamos uma meta, ambiciosa é certa, mas perfeitamente alcançável a 2 ou 3 anos: que todos os alunos portuguesas acabem os estudos no mínimo com um doutoramento.

E não se diga que é pedir muito, pois quem quiser não precisa de fazer as provas de agregação ou para a cátedra - um simples doutoramente chega!

Para aqueles que revelem mais dificuldades sempre se arranjariam uns mestrados técnico-profissionais.

À atenção da Milu e sua pandilha.

Está de partir o coco a rir

Há os tarados do futebol e há os tarados da bola.
Este é o rei dos últimos, mas deve contar com o patrocínio da nike ou lá de quem fabrica o esférico que utiliza.

Qual David Bekham qual quê...

FOOT 2008 (REMI GAILLARD)
Enviado por nqtv

In memoriam

Faz hoje 31 anos que MARIA CALLAS... calou-se!



Mas valham-nos as variadíssimas interpretações registadas para a posteridade, entretanto resmaterizadas para cd, apresentando muitas delas uma qualidade assinalável.



É um orgulho para todos que a grande Diva tenha passado pelo nosso São Carlos, numa altura em que o teatro era paragem obrigatória para todos os cantores que se quisesssm afirmar na cena internacional. E logo no apogeu do seu fulgor artístico e vocal.
(não deixa de ser curioso que Lisboa, a par de Londres, foram os dois únicos palcos europeus que a grega pisou para cantar uma ópera completa, para além de Itália evidentemente)

Mas mais. A interpretação da Traviata em São Carlos (hoje mundialmente conhecida como a Traviata de Lisboa) está considerada como a melhor de sempre das que constam em gravações, superior à dita oficial e gravada para a EMI (e bem assim à do Conventet Garden, do mesmo ano).
E, não menos importante, permitiu o fulgurante lançamento desse outro grandíssimo cantor, o então jovem Alfredo Krauss, que não mais deixou de cantar e encantar por esse mundo fora e que guardou até ao fim da vida um carinho muito especial pelo nosso teatro lírico (quem ouviu não esquece jamais a sua interpretação do Werther!).

Que possamos continuar a ouvir a Callas e a emocionarmo-nos com a sua voz, tão teatral e bela.

Top 50 "Best Love Song Ever" - N.º 50

O prometido é devido.
O Zé e o Inspector, se quiserem, que arranjem um Top só deles.
Núuuuuumero 50. Spice Girls e "Two become one".

O crime do dia

"A população de Duas Igrejas, em Penafiel, impediu este fim-de-semana o padre Gabriel Maia de celebrar as missas previstas para sábado à noite e ontem de manhã.
O povo não aceita a tutela do pároco de Penafiel, que ali foi colocado pelo bispo do Porto, em substituição do ex-pároco, o brasileiro Maribaldo da Conceição, que há sete meses teve de se ausentar para o Brasil, por motivos de doença de um familiar.
A população acusa o sacerdote, conhecido em Penafiel como "Monsenhor Gabriel", de ter atitudes radicais, de insultar a população ou retirar da igreja imagens de Cristo e de santos muito queridas da população.
Ontem, a Missa Dominical começava às 08h30, mas antes do sino tocar já as três centenas de fiéis estavam à porta da igreja para manifestar descontentamento com as atitudes, que dizem ser "indignas de um sacerdote".
"Além de chamar macacos aos santos, tirou da igreja a Cruz e a imagem do Menino Jesus, sem respeitar a vontade dos fiéis", disse ao CM Abílio Rocha, da Comissão Fabriqueira." (in CM de hoje).

Penso que a Chita também se sentiria ofendida se alguém a chamasse de "Santa"...

E não podia faltar o nosso Zé

esfuziante, como sempre, que foi o centro da animação (nos primeiros 5 minutos, pois logo achou que o SI do HSM havia de ser mais divertido!)

E porque as gentilezas são para retribuir

Aqui deixo uma fotografia tirada ao Senhor Conde de Lamejinhas ontem mesmo, à entrada para a festa de aniversário da Aldeia:
(assim os nossos fãs escusam de comprar a Caras

No Sporting é que está a virtude

ou a razão porque há tantas putas no Porto!

A Lucy é um sucexo

Confesso a minha estranheza pelo post do Senhor Conde de Lamejinhas acerca do leite de uma tal Lucy, acompnhado por um comentário informado de uma vizinha nossa.

Hoje de manhã finalmente compreendi.

Passava pela sala da televisão quando vi esta ligada, dando um programa infantil (pensava eu) com muita algarviada.
Ainda pensei que fossem o Francisco e a Carolina, que (des)animam as manhãs do fim de semana, mas logo fui elucidado que se tratava do n vo programa da Lucy.
Atentei então no dito, e qual não foi o meu espanto quando, passados 30 segundos, se instalava a guerra naqueles míseros 12m2: os fedelhos a quererem mudar para o Panda e eu, ferozmente agarrado ao comando, a mandá-los para o quarto que dali ninguém mudava nada e que fossem para os quartos brincar que aquilo era um programa para adultos!



O que vale é que logo a seguir fui à missa...

Serviço público

a todos os indivíduos do sexo masculino, casados e machos:

Indumentária a ser usada em casa antes da mulher vos requisitar para um qualquer serviço doméstico

Pequena loucura do dia

Obviamente que a pequena loucura de hoje é aniversariante.
Bom, esta rubrica vai cessar durante umas quantas semanas devido ao "VH1". Isto porque fui passando os olhos pelo Top-50 das "Best Love Songs Ever" do VH-1 e fiquei estupefacto. "Gabriel", dos Lamb, em 1.º?? "Breathless" dos Corrs na lista?? São canções de amor??
Enfim, não conformado, inicio a minha lista própria de Top-50 das "BLSE" na próxima data que puser cá os pés.

Fotografia tirada ao senhor Inspector à entrada da festa de aniversário da "Aldeia"

E vão três!

Por incrível que pareça, a "Aldeia" hoje comemora três anos de vida.

Com altos e baixos, reflectindo sempre este blogue um pouco das nossas vidas e das nossas disponibilidades, lá nos fomos aguentando.

Do trio criador, hoje apenas cá estou eu. Sabem os Deuses mundiais todos com que dificuldade, mas cá ando. Muito distante da veia criadora inicial, uma vez que o dia parece cada vez ter menos horas à medida que vamos envelhecendo.

Cinco pessoas passaram por este blogue.

O Alves ainda continua a ver-nos. Anda por aí, tal como o Santana Lopes.

O Chefe desapareceu num game on-line. Nada mais se sabe.

O nosso Zé passou-se, quis sair e até mudou de nome.

Também achei que era altura de ser despromovido e passei de Marquês a Conde. Sabe bem variar de quando em quando.

Só o nosso Inspector permaneceu imutável. Um grande bem haja para ele.

Mas, além da camaradagem e amizade que une os elementos deste blogue, único local onde durante muito tempo nos conseguimos aperceber se os outros estão vivos, agrada-nos sobretudo o convívio com as nossas aldeias vizinhas, cujos elementos também já fazem parte da nossa família, embora virtual. Um grande obrigado também para eles, por nos incentivarem de quando em quando e por nos fazerem sentir que somos parte de uma comunidade alegre e extrovertida, que nos permitem escapar à nossa triste realidade de quando em vez.

Posto isto, vamos lá a ver se conseguimos chegar igualmente ao quarto (ano, entenda-se).

Tal como no primeiro post, "alea jacta est".

Pequena loucura do dia

É impressão minha ou o nosso Zé ainda não colocou a rainha do rock do início dos anos 80 "a rodar"? Suzy 4 e "She´s in love with you".

Isto dos rumores da Luciana Abreu se encontrar grávida levanta várias questões

Será que o leite materno terá sabor a silicone nestes casos?
E qual a sua influência sobre o desenvolvimento normal da criança?

O crime do dia

"Cerca de duas centenas de produtores de leite e de carne manifestaram-se esta quinta-feira de manhã, em Vila do Conde, contra a descida dos preços na produção, alegando que a situação está a dificultar a vida dos agricultores".

Finalmente há preços que estão a descer em Portugal e o pessoal beneficiado ainda se queixa.

Eu, se fosse o Sócrates, demitia-me. Não há quem aguente os humores instáveis destes portugueses!

Das duas uma (ou ambas)

Ou os ministros deste governo começaram a falar do que devem ou a comunicação social vai pelas ruas da amargura.
E, acho que sei porquê, inclino-me fortemente para a segunda hipótese.

É que ontem, tomando um café ao balcão de uma pastelaria, deitei o olho ao plasma do sítio que estava sintonizado, sem som, na SIC Notícias.
E era ver, em baixo do ecran, o título da notícia que estaria a ser difundida: MAI fala sobre segurança interna!

Fiquei, como é bom de ver, siderado!!!
Atão o nosso Ministro da Administração Interna resolveu falar sobre, imagine-se, segurança interna! Ainda se falasse sobre o Portugal-Dinamarca de hoje, cometasse uma das 45 novelas diárias da SIC, ou criticasse a última gravata do Goucha, ainda vá... mas SEGURANÇA INTERNA?!?

Está aqui está a falar dos incêndios florestais ou dos acidentes rodoviários, essa é que é essa!!!

Ao menos temos lá o Lino e o Pinho para manter alguma decência nos temas abordados.

Pequena loucura do dia

Hoje temos uma das músicas favoritas do nosso Zé, relacionadas com o seu estado favorito - o caído após ingestão de bastante álcool. Chumbawamba e "I get knocked out".

Só falta mesmo esta como sequela

Depois da Sport TV ter noticiado a agressão de Luisão a Sapuranu e do Benfica anunciar a existência de imagens de Rodriguez a Nuno Gomes, aparecem agora notícias da existência de imagens de um telemóvel que demonstram que Helton terá sido mordido por um cão enquanto tentava agarrar a bola centrada pelo Yebda e que viria a originar o golo do Benfica. Os dirigentes do FC Porto já pediram a punição, em sumaríssimo, do dito cão. A Aldeia divulga, em exclusivo, as imagens da presença do dito canino em pleno jogo no estádio da Luz, as quais não foram captadas por qualquer câmara. Pedimos desculpa desde já pela qualidade das imagens, designadamente no que toca às cores dos equipamentos, mas lembrem-se que se tratam de imagens captadas por telemóvel.

O crime do dia

"O primeiro-ministro, José Sócrates, atribui os bons resultados obtidos no ano passado no ensino básico e secundário às políticas que apostam na Educação" (in toda a comunicação social).

Uma das melhores séries deste Verão

Seguramente uma das mais vistas lá em casa, isso vos asseguro!



(sabe tão bem não ter cabo)

A rodar

Hic Hic Hurra

Como parece que a a nostalgia das férias, recém terminadas, assentou arraiais por estes lados, deixo-vos com a cena final desse monumental filme Morte em Veneza (baseado no livro homónimo de Thomas Mann), de Luchino Visconti, que de alguma forma ilustra o meu sentimento na despedida da minha praia estival.
(o adagietto da 5ª de Mahler tramsporta-nos literalmente para outra dimensão - se é a 5ª, não sei!)

A rodar

Hic Hic Hurra

APAF cria novo equipamento para os árbitros de futebol e seus auxiliares

A APAF, Associação Portuguesa de Árbitros de Futebol, mesmo desconhecendo em absoluto o teor das propostas da aldeia no sentido de modernizar os regulamentos da Superliga Sagres, encomendou a uma empresa de equipamentos medievais, com sede no Irão, com carácter de urgência, os novos fatos a utilizar pelos árbitros e fiscais de linha em todos os jogos a disputar até ao final da época.

"Já sinto paixão pela arbitragem, outra vez" é o novo lema da APAF, após a confirmação da recepção da encomenda ainda a tempo da realização da próxima jornada, facto que nos foi revelado pelo seu presidente, António Sérgio, ao mesmo tempo que nos confidenciava, baixinho, a respeito do recentemente sucedido no Estádio Nova Luz, "é que aquilo que aconteceu ao José foi do... Ramalho!".

Hic Hic Hurra

3 grandes apostam na formação profissional das claques

A aldeia sabe que, para se adaptarem às novas regras de punição disciplinar aos clubes, os chamados três grandes da Superliga Sagres (até que enfim, adoptaram um nome para o campeonato que... cerveja!), estão a apostar forte na formação profissional das suas claques, dotando-os dos meios necessários à recepção aos árbitros nos jogos em casa.

Assim, de cima para baixo, vemos as recentes aquisições para a Juve Leo, para os Super Dragões e para os No Name Boys, já plenamente equipados e com vontade de superar, e passamos a citar, "aquele amadorzeco de barbas ao léu que apenas fez uma festinha no pescoço do árbitro auxiliar no último Benfica-Porto!".

E se tal valeu uma multa ao Sport Lisboa e Benfica, no valor de 1.500 €, enquanto o arremesso de uma garrafa de água valeu outra multa no valor de 2.000 €, sem outras consequências, a aldeia aproveita para sugerir aos elementos do Conselho de Disciplina da Liga Profissional de Futebol outros castigos severos para os casos futuros que poderão vir a verificar-se:

Decapitação de árbitro - 3.000 € (se a cabeça ficar no estádio);

Decapitação de árbitro - 3.500 € (se a cabeça não tiver sido encontrada);

Decapitação de fiscal de linha - 2.500 € (quer a cabeça seja ou não encontrada) - Multa unitária, sujeita a descontos de quantidade.

Decepação de órgão vital de um árbitro - 2.250 €;

Decepação de órgão vital de fiscal de linha - 2.125 € - Multa unitária, sujeita a descontos de quantidade.

Agressão violenta de árbitro que lhe cause a morte - 1.750 €;

Agressão violenta de fiscal de linha que lhe cause a morte - 1.500 € - Multa unitária, sujeita a descontos de quantidade.

Agressão violenta de árbitro que não lhe cause a morte - 2.500 €;

Agressão violenta de fiscal de linha que não lhe cause a morte - 2.250 € - Multa unitária, sujeita a descontos de quantidade;

Atropelamento de árbitro, tipo rolo compressor - 1.000 €;

Atropelamento de fiscal de linha, tipo rolo compressor - 750 € - Multa não cumulável com outras atitudes, sendo unitária e encontrando-se sujeita a descontos de quantidade (dois fiscais de linha, por exemplo, pode dar direito ao pagamento de 1.400 €);

Rappel livre sem corda do alto da torre dos holofotes em árbitro - 400 €;

Rappel livre sem corda do alto da torre dos holofotes em fiscal de linha - 300 €, nas condições já anunciadas;

Ping-Pong, entre claques, de árbitros - 250 €;

Ping-Pong, entre claques, de fiscal de linha - 150 €, nas condições já anunciadas;

Linchamento de árbitros - 100 €;

Linchamento de fiscal de linha - 50 €, nas condições já anunciadas;

Sugerimos, ainda, que se alguma destas situações tiver ocorrido fora do estádio não exista qualquer penalização, pois estamos nitidamente fora do âmbito desportivo.

O futebol ficaria bem melhor se seguissem estas nossas modestas sugestões, não era?

Hic Hic Hurra

Será que vamos ter baixa de vulto no Governo?

Enquanto as estatísticas vão desmentindo o aumento da criminalidade violenta, a aldeia tomou conhecimento que o Governo se encontra assustado pelo recente rapto de José Magalhães.

Com efeito, desde quarta-feira que ninguém sabia onde se encontrava o actual Secretário de Estado da Administração Interna, que desapareceu quando se deslocou, temerariamente, sozinho até ao quiosque da esquina junto da sua residência para comprar um semanário em plena hora do almoço.

O mistério desfez-se ontem quando José Sócrates recebeu um pedido de resgate que dizia o seguinte:

"Temos Magalhães em nosso poder.

Se quiserem que o vosso programa de modernização escolar com recurso à informática vos seja devolvido inteiro, deixem ficar 10 milhões de euros, em notas de 500, amanhã, pelas 23 horas, junto da caixa de esmolas da Igreja de São Domingos.

Não tentem qualquer tipo de truques."

A aldeia sabe que, à hora do fecho desta mensagem, o Primeiro-Ministro ponderava seriamente não revelar o erro aos assaltantes e deixá-los ficar com o refém, numa medida que mereceu o assentimento de Teixeira dos Santos que, dessa forma, continuava a não se desviar um cêntimo da sua meta para este ano.

Eles que o aturem, terá sido o afirmado a um preocupado Rui Pereira que, assim de repente, não sabe onde irá encontrar um substituto à altura.

E, palavra de honra, desta feita até temos pena dos criminosos...

Hic Hic Hurra

Sócrates rejubila com passagem por Lisboa de cruzeiro gay

A aldeia sabe que o nosso Primeiro exultou de contentamento ao saber que uma companhia de cruzeiros marítimos escolheu Lisboa para fazer uma escala.

A razão de tanta alegria prende-se com os passageiros da embarcação, todos eles homossexuais assumidíssimos.

Fonte próxima de São Bento confidenciou-nos que José Sócrates parecia uma barata tonta, tal a excitação, no dia em que o barco aportou e que fez questão de receber individualmente cada um dos membros masculinos que integravam aquele cruzeiro, para lhes mostrar o seu... e o deles também!

É claro que falamos do especial agrado pela escolha, nada de interpretações menos correctas.

Desmarcou todos os actos oficiais e aceitou de bom grado todas as ofertas que lhe foram feitas, tendo saído de braço dado com os três matulões que a foto documenta para uma noitada em Sintra, Cascais e zonas com bares para aquele tipo de gostos.

Ao regressar à sua residência oficial, já manhã, o elemento de segurança de serviço à porta ainda teve tempo de perguntar, a um sorridente Sócrates, onde estavam os três (referindo-se à companhia à saída), tendo obtido como resposta:

"- Oiça, já não os tenho há tanto tempo que nem sei onde possam estar agora!"

Hic Hic Hurra

Já acabaram as férias

E, com elas, apesar de findas, veio a constatação de que existem valores, nesta vida, que fazem com que ela valha bem a pena ser vivida.
Falo do carinho, da amizade, da simpatia e da união e comunhão de vontades, expressa, uma vez mais, naqueles que nos querem bem.
E que nós sabemos que nos querem bem.
Foi um prazer diário e redobrado voltar a estar convosco.
Só posso agradecer tudo o que me proporcionaram e meras palavras nunca poderão expressá-lo aqui.
Mas o meu coração tem espaço de sobra para todos Vós, sem excepção pois não irei individualizar quem quer que seja, e é nele que encontram aquilo que mais valoriza o que pretendo explicar: os meus sentimentos.
Obrigado, uma vez mais, por um mês inesquecível, de passeios matinais até ao pontão, de bons banhos de praia, de esplanadas com caracóis e imperiais geladinhas, onde se aguarda o final do dia com um livro à frente ou com dois dedos de conversa, com petiscos de fazer chorar por mais (a feijoada de chocos e o peixe seco, oh meu Deus), sempre bem regados, de convívio ímpar, de visitas guiadas pela amizade, que até meteram cartas entregues no meio de um pic-nic no Castelo (cartas que me deixaram, como é óbvio, com um sorriso do tamanho do mundo e que foram, também elas, perfeitamente ilustradoras da amizade que já nos une a todos), de pastéis de nata com canela de fazer inveja aos de Belém, de... enfim... de tanta coisa que temo não conseguir descrever aqui todas as sensações vividas.

E, sobretudo, obrigado pelos braços abertos.

Hic Hic Hurra

Pequena loucura do dia

Bom, esta semana ainda não tinhamos divulgado música portuguesa.
Hoje, cabe-me a honra de apresentar o conjunto de Francisco Gouveia, célebre nos anos 90, com a música "A Fruta é Boa". É quase uma despedida do Verão...

O crime do dia (simultaneamente anedota do dia)

"José Mourinho nem queria acreditar quando chegou a casa na segunda-feira e a empregada lhe mostrou a factura deixada por dois funcionários da TV Express, agente da Zon TV Cabo na Suíça, no valor de 18 600 euros, pela instalação de duas boxes de transmissão.
‘Il Speciale’ reside em Como, a apenas 15 minutos de Appiano Gentile, centro de treinos do Inter. Foram também questões de proximidade, que levaram a Zon TV Cabo a escolher o agente suíço para levar a cabo esta missão. Ao chegarem à residência do famoso treinador, os dois funcionários encontraram apenas a empregada de José Mourinho e foi já à saída que lhe entregaram um NIB para onde o treinador português devia transferir 18 600 euros.
Inconformado, José Mourinho entrou em contacto com um dos seus colaboradores para se inteirar do que se estava a passar e este entrou em contacto telefónico com um dos funcionários da TV Express, que se deslocaram à casa do treinador português. A resposta foi que teria havido um engano na conversão de francos suíços para euros e o valor correcto seria 10 223 francos suíços (6400 euros). Perante a intransigência, o colaborador de Mourinho entrou em contacto com a directora de atendimento ao cliente da Zon TV Cabo, Margarida Proença, mas o problema não se resolveu: "Tentámos negociar alguma razoabilidade no valor da factura, junto do agente, e conseguimos baixar nos equipamentos para 8950 francos (5678 euros)." (in CM do presente dia).

Bolas, até no estrangeiro os portugueses são alvo de criminalidade violenta!!

Será que ninguém percebeu?

Condoleezza Rice integrou Portugal na sua viagem por países do norte de África.
Mero acaso? Escala técnica? Interesses geoestratégicos? Influência decisiva do país naquela zona? Saudades do Zé?

Nada disso, tão só porque estamos todos no mesmo saco.

E depois ainda se admiram que o Tio Sam ou não saiba onde ficamos no Globo, ou sequer que existimos!

Pequena loucura do dia

No final destas férias, apanhei com uma onda de revivalismo dos 80´s, designadamente, das músicas então produzidas pelos célebres Stock, Aitken e Waterman. Sim, meus caros, Rick Astley, Kylie Minogue e tantos outros. Hoje deixo-vos com uma amostra de Donna Summer metida nestas produções e o seu "I don´t wanna get hurt".

Mais um dia...

Em que a Manuela Ferreira Leite, o Sócrates e o Zé Cuscopos não abriram a boca.

O crime do dia

Segundo alguns cálculos meus, a Betandwin já anda a aceitar apostas entre a malandragem visando saber quem conseguirá, com a sua conduta, a obtenção da primeira página do jornal do dia seguinte.

A Aldeia, sempre na vanguarda de tudo o que renda dinheiro, e em conjugação com o conhecido site de apostas, decidiu criar uma rubrica diária intitulada "O crime do dia", onde escolhemos o principal crime de que se tenha notícia na data em apreço. O prémio é depois levantado pelo autor do crime junto do Tribunal mais próximo.

E o escolhido crime do dia de hoje é:

" Um cadáver de um homem deu à costa na praia da Comporta (Grândola), sendo que devido ao seu avançado estado de decomposição ainda não foi possível apurar a sua identidade e idade.
De acordo com fonte da Polícia Marítima (PM), o corpo foi avistado por um popular ontem à tarde entre as 17h00 e as 18h00, tendo de imediato avisado as autoridades da existência de um cadáver na zona de rebentação" (no site do CM de hoje).

(Até foi um dia calmo. Só um homicidiozeco já com algum tempo...)

O crime violento chegou à blogosfera

Crime is in the air

E eu sem mãos a medir:
ò Xor Inspector, dê por favor um salto ali a Frielas que uma senhora de idade acabou de ser espancada num assalto...
Ó Zé, caga na velha! Vai mas é ao Intendente que uns quantos xulos andam aos tiros uns aos outros!...
Ó Serôdio, pegue mas é aí na sua Argúcia e venha comigo ali ao Bairro da Boavista desmantelar uma rede de tráfico de droga...
Ó Senhor Inspector, desculpe interromper, mas o Senhr Director quere-o imediatamente no seu (dele) gabinete para lhe atribuir 57 novas e urgentes missões.

Como é bom de ver, estarei (ainda mais) ausente nos próximos tempos, já que o meu pedido ao Ministro da Justiça para ser preso preventivamente foi indeferido.

Mas o nosso Zé e Sua Senhoria - seja muita regressado de férias! - darão muito bem conta do recado.

Sinal dos tempos

Nem queria acreditar quando, há pouco, ouvi na rádio esse grande ícone da política nacional contemporânea, que dá pelo nome de Bernardino Soares e que ocupa o pomposo lugar de deputado da Nação e, mais que isso, Líder da bancada parlamentar do PCP (ou será Timoneiro?... acho que não, que nunca chegou a tirar a carta de marinheiro, e muito menos a de patrão de costa; quando muito a de proletário fabril!).

É que em reacção à crescente e persistente onda de criminalidade violenta, aquele dirigente, veiculando a posição do seu partido, defendia mais policiamento, maior dureza na aplicação das leis penais e mais abrangência da medida de coacção de prisão preventiva.

Acho que cortaram a emissão quando, o mesmo político, se aprestava a manifestar a total disponibilidade do PCP para colaborar com o Governo no combate à criminalidade, apresnetando as seguintes medidas concretas:
1. parceria com as forças especiais das FARC, que poderiam aqui actuar, raptando os criminosos e exigindo depois pesados resgates em troca, tipo «as 5 caixas multibanco assltadas a semana passada» ou «os 3 BMW carajackados ontem»;
2. cooperação com a China - por cada loja ou restaurante chinês que abrisse teriam que enviar 5 agentes daquele país, limitando-se o Estado português a fornecer a ração diária de arroz;
3. solicitar o envio de polícias formadores da Coreia do Norte, esse modelo de desenvolvimento e que, segundo parece, até será uma exemplar democracia, país que apresenta baixíssimos níveis de criminalidade (ou será desenvolvimento?...), enciando, como contrapartida, belos mocassins número 35 - tacão 9 cm, produzidos no Vale do Ave por entusiastas camaradas adolescentes.

Pequena loucura do dia

A pequena loucura de hoje prende-se com uma discussão que tive com a senhora condessa durante as férias, e que se prendia com o conhecimento que as pessoas tinham das mascotes dos jogos olímpicos.
Claro que está que se me perguntarem qual era a mascote de Pequim 2008, faço o meu ar de ignorância "à la inspector". De qualquer maneira, disparei dois tiros certeiros no porta-aviões, dado que as mascotes dos Jogos de 1980 em Moscovo e dos Jogos de 1992 em Barcelona tiveram direito a série de desenhos animados.
Aqui fica a música do genérico inicial do Misha (Moscovo), que não logrei conseguir em português, mas consegui em espanhol (é no que dá passar férias em aldeias castelhanas).

Juízes vingam-se do Governo

Esta era, no fundo, a ideia transmitida por um artigo do Expresso deste fim de semana, com destacada chamada para a 1.ª página.
Afinal, esta onda de impune criminalidade que se assiste no país, com assaltos à mão, pé e sei lá mais que armado, sendo os pouco apanhados depois soltos após serem ouvidos por um JIC, resume-se a uma atitude revanchista dos magistrados pela perda de privilégios.

Não podiam estar mais cheios de razão!
E a revolta prossegue.
Ainda ontem se soube que um juiz deu nova «porrada» no Estado, ao condená-lo a pagar uma pesada indemnização a Paulo Pedroso por este ter sido abusivamente sujeito à medida de coacção de prisão preventiva.

Pena pena, é não haver práí um juiz com tintins que passasse uns mandados de captura a essa corja de criminosos que se acoitam lá no eixo São Bento - Terreiro do Paço (é que conheço uma boa dúzia de agentes que se degladiariam para cumprir, zelosamente, tais ordens!)...

Notícias da Aldeia (Regresso das férias)

Eis a nobreza mais uma vez a regressar primeiro das férias que as autoridades policiais.

A ausência do nosso Inspector fez disparar a criminalidade noticiada na comunicação social e teve um grande benefício para o País: foi a primeira vez que me esqueci, durante três semanas, de quem eram os lideres dos dois principais partidos portugueses, tanto foi o silêncio a que se devotaram.

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O pior que pode acontecer a um português no estrangeiro é dar de caras com uma televisão que possua RTP internacional. Foi o que me aconteceu. Nem durante as semanas de férias pude fazer de conta que vivia efectivamente noutro País.

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Parece que a criminalidade violenta aumentou em Portugal durante o último mês. E que aplicar prisão preventiva é um erro grosseiro. Rui Teixeira que o diga.

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No futebol, parece que vencemos as Ilhas Faroe por 5-0.

É por estas e por outras que a nossa Federação devia ser apologista do acesso de todas as selecções europeias à final do Euro. Com um golpe de sorte, apanhávamos com as Ilhas Faroe, o Luxemburgo, o Liechteinsten (se calhar, estes ainda são muito perigosos), San Marino, Malta, Albânia durante a caminhada, e com muuuita sorte, ainda apanhávamos com a nova selecção da República da Ossétia do Sul na final (e ainda seriamos finalistas vencidos).

A rodar

Hic Hic Hurra

A aldeia faz agora a previsão para 2007

Desculpem só agora o fazermos, mas Mestre Alves resolveu, por desígnios que apenas ele saberá explicar (ou não), brindar-nos apenas neste momento com a sua ciência, deixando-nos totalmente à mercê da sua grandiosa sapiência visionária.
Hic Hic Hurra