Resposta às queixas

Hoje decidi tirar um "post" para responder às críticas que têm sido cordialmente dirigidas a este blogue pelos poucos habitantes que nos povoam.

Assim:

Temos sido acusados de estarmos a introduzir posts pouco criativos com o passar do tempo.

É verdade, mas a culpa é do frio, o qual não leva à criatividade, mas à lareira. Com o calor, a coisa é capaz de voltar.

Temos sido acusados de não termos elementos femininos.

É mentira. Temos a cadela do inspector, que de vez em quando dá a sua opinião.

Temos sido acusados de não atendermos aos interesses das leitoras.

Não é verdade, tendo em conta que os habitantes da Aldeia têm os mesmos interesses que as leitoras lésbicas.

Temos sido acusados de não sermos sérios.

Este blogue não é para ser levado a sério, quantas vezes preciso de repetir?

Temos sido acusados de não termos piada.

Era suposto termos??

Temos sido acusados de estarmos a fazer evoluir o blogue para a pornochachada.

Meus caros, tirando a primeira fotografia da praia, em que andei a fazer experiências, e em que só por acaso estava lá uma jovem meio despida (não se via se as traseiras tinham ou não roupa) a brincar junto à agua, não foi junta qualquer fotografia a este blogue com poses porno ou mulheres nuas até agora. Por isso, não sei a que se referem. Se não sabem o que é arte fotográfica (com a Isabel, a Soraia e a Liliana, nossas ilustres ex-musas e musa, respectivamente), azar o vosso.

Por fim, o Viriato tem sido acusado de andar a receber fotografias de mulheres nuas no correio electrónico do blogue.

Desconheço a veracidade da coisa, mas, como sempre, o dono do poder é sempre o que se diverte mais...

A marca em cinco segundos

José Sócrates avançou ontem, felicíssimo, com a proposta de criação de um sistema para criação de marcas numa hora.

Penso que o Governo não está a ver bem a coisa, sobretudo quando possui uma entidade interna que já cria marcas em cinco segundos.

Quem queira criar uma marca própria, basta dirigir-se ao agente da P.S.P. mais próximo, chamar-lhe "c..." e verá que em menos de cinco segundos já tem pelo menos uma marca criada no corpo.

Para quê esperar uma hora, como pretende o Governo?

Bruxelas garante fundo para desempregados

Depois do fundo, não há mais nada mesmo!
(Sim, é verdade, esta é o primeiro post da "Aldeia" com link externo a partir do título. Demorámos dois meses para aprender a trabalhar com imagens e 5 meses e meio para aprender a trabalhar com links externos a partir de títulos. Os links externos a partir de textos ficam para o próximo milénio).

O meu momento de felicidade!

Isto estava a ficar religioso demais.
Por isso, decidi apelar à musa do blogue para melhorar as aparências do mesmo.
Cuidai de nós, ó Liliana!

Momentos de felicidade

O Governo anda feliz porque a sua criação “Empresa na Hora”, que permite a criação de uma empresa em menos de 60 minutos ao invés dos cerca de 30 dias, teve, no mês de Fevereiro, mais de 46 constituições solicitadas por dia.

Antevejo, com grande sucesso, o fenómeno da criação seguinte "Liquidação de Empresa na Hora".

Vamos dar uma oportunidade ao Irão...

O que o pequeno Marquês tem a escrever sobre a actual situação de Portugal

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(o espaço que antecede foi da exclusiva responsabilidade do pequeno herdeiro do título nobiliárquico. Não me responsabilizo por eventuais atentados ao blogue com base na sua opinião)

É DESTA QUE APEDREJAM O BLOGUE!

Já que estamos em maré de cartoons...

(Dá bomba na Aldeia?...)

Valha-nos Deus (Rezai, irmãos, que depois desta vem aí o atentado)

A prova de que a gripe das aves é detectável à nascença

GRIPE DAS AVES EM PORTUGAL

ÚLTIMA HORA:

O letal vírus H5N1, mais conhecido por gripe das aves, causou a primeira morte na Aldeia.
Aconteceu ontem à noite, em Lisboa - Benfica (junto à 2.ª Circular).
Um cidadão oriundo do Porto foi declarado morto após ter comido um monumental frango.

Pelas loiras naturais, marchar, marchar

Segundo um estudo da Organização Mundial de Saúde, daqui a cerca de 200 anos as loiras naturais extinguir-se-ão.

Sendo por isso as loiras naturais uma espécie em vias de extinção, faço desde já aqui um apelo aos demais habitantes deste blogue para que nos empenhemos seriamente na defesa desta causa, que é a protecção da existência da loira natural.

Vamos, por isso, acarinhá-las o melhor que pudermos e lutar contra a sua extinção.

As formas de luta serão oportunamente divulgadas.

E o Viriato ainda não se manifestou...

A brincar, a brincar, o Benfica, nos últimos 6 dias, venceu na Luz os dois últimos campeões europeus. É pena que a jogar contra os pequeninos (p.e., o Sporting) o pessoal não se esforce tanto...

"Passa-nos o pêlo ou tás feito"

(com especial agradecimento ao senhor Inspector Serôdio pelo envio da imagem)

A prova de que os católicos têm sentido de humor - Vol. III

A prova de que os católicos têm sentido de humor - Vol. II

A prova de que os católicos têm sentido de humor

Sobe, sobe, balão sobe...

Li hoje num pasquim da aldeia que o Governo, o Primeiro-Ministro e o actual partido do Governo estão a subir nos índices de popularidade. Não é de estranhar. Ontem, na Taberna da aldeia, entre um copito e outro, tive oportunidade de conhecer uma mocinha que participou na elaboração da sondagem que foi hoje divulgada. E ela, após o meu movimento de sedução n.º 437, rendeu-se a meus encantos e deixou-me ouvir as gravações de quase todo o universo estatístico sondado.
O que passo a transcrever são alguns excertos, se bem que a coisa não é muito diferente do que se passou com a totalidade dos inquiridos:

Caso 1:

Repórter - Sr. Ministro, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Excelentes!!!! Todos eles!!!!

Caso 2:

Repórter - Sr. Secretário de Estado, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Fenomenais!!!! Todos eles!!!!

Caso 3:

Repórter - Sr. Assessor de Imprensa, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Estupendos!!!! Todos eles!!!!

Caso 4:

Repórter - Sr. Director-Geral, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Belíssimos!!!! Todos eles!!!!

Caso 5:

Repórter - Sr. Secretário-Geral, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Portentosos!!!! Todos eles!!!!

Caso 6:

Repórter - Sr. Vice-Presidente, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Um espanto!!!! Todos eles!!!!

Caso 7:

Repórter - Sr. cidadão anónimo e desconhecido, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Vá-se...! Você e eles!!!!
(a resposta não contou, dado o grau de subjectividade da mesma! O que só prova que o cidadão anónimo não está devidamente preparado para responder a sondagens de opinião)

Caso 8:

Repórter - Sr. Embaixador, desculpe, posso perguntar-lhe o que acha do actual Governo, do Sr. Primeiro-Ministro e do partido actualmente maioritário em Portugal?
Inquirido - Fabulosos!!!! Todos eles!!!!

Como se vê, nem outro poderia ser o resultado da sondagem!
E nós, igualmente como se pode aquilatar, continuamos na senda do que é, verdadeiramente, a prestação de um serviço público.
Hic Hic Hurra

Sugos de fruta, filhos da p...

Lembram-se da adaptação do "jingle" da publicidade aos sugos de fruta? Não havia puto da primária de há uns vinte e tal anos que não a soubesse na ponta da lingua... É engraçado como estes ensinamentos de infância se mostram tão úteis anos mais tarde: hoje, sempre que ouço alguém do Governo, dos partidos ou das autarquias a falar vem-me sempre à cabeça a musiquinha "Sugos de fruta, filhos da p...".

BRANCO NO PRETO

Na semana passada, estava o deputado António Preto convocado para comparecer no DIAP, a fim de se proceder à recolha de autógrafos no âmbito de um processo de inquérito em que o dito é arguido.
Cumpridor da lei, lá compareceu o Distinto representante do povo à AR, apenas com um senão: tinha o braço engessado. Coincidência infeliz, claro está, que ninguém lhe inveja a terrível flebite sofrida em pleno hospital.
E àqueles maldosos que já aventam favorecimentos pessoais e interesses obscuros, posso assegurar que tudo se passou com natural e devida transparência: o Senhor deputado foi observado num hospital público - o de Santa Marta - por um médico insuspeito, que uns dias depois já nem se lenbrava bem do caso, tal o seu distanciamento (o facto de ser cunhado do infeliz paciente não é para aqui chamado).
Desta sorte, em meu nome pessoal e da minha Argúcia Acutilante (que de ossos percebe ela!), bem como de todos os aldeões, estou certo, resta-me desejar rápidas melhoras ao sofredor Preto.

P.S. - Mantemos a partida de golf agendada para este sábado, não é assim Senhor deputado?

TUDO BONS RAPAZES

Premiando a boa gestão dos administradores do Metro do Porto, entre 2000 e 2003 foram-lhes pagos cerca de € 650.000,00 em prémios. E bem!
É que para apresentar sistematicamente resultados anuais negativos da ordem dos milhões de euros (em 2004 chegou aos 38 milhões) é preciso muita imaginação, total emprenho, absoluta dedicação e inexcedível incompetência, que importa valorizar.

Agora, se você se quiser habilitar a um bem remunerado cargo num conselho de administração de uma empresa pública perto de si, basta que seja o primeiro a acertar na seguinte questão:

- Quem era, à data, o Presidente do Conselho de Administração da Metro do Porto, que pagou os prémios de gestão?:
1. Major Valentim Loureiro
2. Pato Donald (infectado com o H5N1)
3. Pedro Mantorras

Alguém podia dar uns bofetões no lider parlamentar do PCP...

Como já devem ter reparado os nossos habitantes e turistas, andamos com falta de assunto.

A razão é muito simples: Portugal está a transformar-se num país desinteressante.

Só isso justifica que as televisões aguentem quase uma semana com um rapto de um bébé em Penafiel (aliás, ainda estou para saber por que é que os retratos robot ainda não vieram a público; no estrangeiro fazem sempre isso e a coisa, na maior parte das vezes, resulta); ou que as rádios e os jornais passem 3 dias seguidos só a pejorar sobre o Benfica-Liverpool que ia ter lugar e passaram agora para o Benfica-Porto.

Nada. Não acontece nada neste País.

Ainda estava esperançado em que alguém tramasse o Sampaio na visita a Timor, mas nada!

O Sócrates faz de conta que não existe.

O Governo não existe.

A Assembleia da República passa despercebida.

O Vieira parou de dizer dislates.

O Veiga e o Pinto da Costa pararam com a troca de mimos sobre Marraquexe.

O Dias da Cunha lá tentou espevitar a coisa no sábado, mas como habitualmente, ninguém lhe ligou nenhuma.

O Bush e os israelitas nunca mais decidem-se a invadir o Irão.

A gripe das aves está como o processo Casa Pia: o pessoal apanhou uma overdose e já ninguém tem pachorra, nem os jornalistas.

A Soraia Chaves nunca mais se despiu para o público.

O mundo, além de perigoso, anda chato.

No divã

"Sabe, senhor doutor, em primeiro lugar aparecia uma praia. Larga, longa, com um enorme areal. Ela vinha na minha direcção, com um sorriso largo, emergindo nua das águas tal qual Vénus camoniana. Vi-a aproximar-se de mim e, quando me preparava para abraçá-la, ela transformou-se num pato morto. Afastei-me horrorizado, vendo mínusculos seres saíndo esvoaçantes do penoso bico aberto na minha direcção. O meu pensamento foi de que ia ser atacado pela gripe das aves. Fugi na direcção da água e mergulhei, tentando não colocar a cabeça fora de água. Subitamente, apareceu uma mulher completamente nua, com asas, que me agarrou dentro de água e me puxou, levando-me consigo pelos ares. Eu estava fascinado, não sabendo se devia olhar para a paisagem de baixo ou para a de cima, uma vez que os seus mamilos tocavam-me na ponta da minha nuca, fazendo erguer...bem... o doutor sabe o quê. Levou-me para cima de uma nuvem e, contemplando a beleza do seu corpo, perguntei-lhe quem era. Antes de me responder ela transformou-se num cisne morto e novamente saíram pequenos seres do amorfo bico aberto. Mergulhei no vácuo e cai, cai, cai, até acordar envolto em suor. Estou preocupado, senhor doutor. Será que este sonho significa que tenho de passar a usar preservativo nas minhas relações?"

Nos magistrados também há filhos e enteados

Entretanto, parece que os magistrados entraram novamente em brasa.

Ao que parece, o mês de Fevereiro de cada ano serve para as retribuições serem corrigidas ou descontadas de acordo com factores (faltas, turnos, etc.) que nenhum dos comuns mortais, como eu, consegue perceber.

O que percebi, todavia, das informações a que tive acesso, é que, no mês de Fevereiro de 2006 os magistrados do Ministério Público viram descontados os dois diazinhos de greve que tiveram em Outubro de 2005 (a que por alto, e segundo me disseram, correspondeu a uma porrada de 200 euros); os juizes, que supostamente estiveram idêntico tempo em greve, não.

Parece que os juízes tiveram direito a dois dias de férias extra devidamente remunerados o ano passado. E ainda se queixam os gajos de que só têm férias em Agosto!

COWGAYS

Revia eu ontem esse portentoso clássico RIO BRAVO, de Howard Hawks (1959), com as inesquecíveis interpretações de John Wayne e Dean Martin, e veio-me à memória o recente êxito de hollywood «Brokeback Moutain», principal candidato aos óscares deste ano.
Para quem ainda não tenha visto o filme (é o meu caso) e nada saiba do mesmo, pode-se resumir o seu argumento em 3 palavras: dois cowboys larilas.
É isso mesmo, agarraram no estereótipo do homem viril e machão por excelência e assassinaram um ícone da infância e juventude de milhões de pessoas.
Quantos de nós, rapazes, não se mascararam de cowboys - e mesmo algumas meninas de cowgirls -, não jogaram aos índios e cowboys, empunhando o seu colt de seis tiros, munidos de letais fulminantes?
Pois é, agora, se quiserem mascarar neste Carnaval os vossos filhos de cowboy, não se esqueçam de os aprimorar com um baton e um rímel, o chapéu pode ser a capeline da avó e as botas com saltos 5 cm mais altos, sem esquecer um colete bem florido e o inevitável lenço à volta do pescoço em seda, com estampados em rosa e fuschia.

Sinto que a minha meninice foi violentada, ou mesmo violada, pelo que estou seriamente a pensar constituir uma associação: ADCL - Assciação de Defesa do Cowboy Lusitano.
Junta-te a nós, vem defender um património que já não é dos EUA, que o renegaram, mas antes de toda a humanidade, e em especial desta nossa Aldeia!
É que se já não há cowboys como antigamente, ainda há tugas para tratar das vacas.

Programa de combate ao terrorismo

A "Aldeia" resolveu implementar um avançado programa de combate ao terrorismo muçulmano. Assim, estamos a receber inscrições de lusitanos (genuinos) disponíveis para irem para os países muçulmanos durante 6 meses e desvirginarem o número máximo de gajas possível. O objectivo é acabar com as muçulmanas virgens e assim tirar o principal incentivo aos bombistas suicidas.

Vamos mostrar aos americanos que este é um problema para ser resolvido sem armas nem matanças, antes devendo ser utilizada muita conversa, algum champanhe e festarola q.b.

Malta, vamos lá cumprir a nossa missão com um sorriso nos lábios!!!

Voltando ao tema da musa do blogue

Depois da Isabel Figueira se ter casado, começa a tornar-se cansativa a tarefa de arranjar uma nova musa para o blogue, muito por culpa do Viriato, que despachou a Soraia Chaves a troco de "um banhinho não lhe fazia mal", e assou a proposta "Miss Piggy".
Hoje proponho-me levar a Liliana a votos.
Onde os miolos não abundam, "a bunda" o resto.
Quero ver o que o chefe inventa desta vez.

Seteeeenta e duuuuuuuuas virgeeeens...

Gostei muito daquela reportagem que passou nas televisões sobre a abertura do curso anual para suicidas que teve lugar na passada semana no Irão.
Existiram cerca de 1.000 alunos admitidos e existem mais 50 mil em lista de espera.
Gostei sobretudo do facto dos alunos parecerem terem todos um aspecto civilizado. As mulheres não usavam burka, o que me induziu a pensar que os fins neste caso justificam os meios, ou seja, o dispensar de umas quantas convenções religiosas. Tinham todos um ar muito limpo.
Aquilo tudo levou-me a chegar a algumas conclusões curiosas.
A primeira, é a de que o Irão acha que a Mossad já não faz mossa e exibiu publicamente as caras dos ditos porque pensa que os israelitas nunca conseguirão achar os sujeitos, ou então anda a tentar fazer passar os israelitas por parvos ao tentar convencê-los de que os sujeitos exibidos são potenciais suicidas, escondendo a identidade dos verdadeiros. Em qualquer dos casos, não me parece que os israelitas dêem o benefício da dúvida aos iranianos.
A segunda, é a de que as mulheres iranianas começam, sub-repticiamente, a assumir a sua homossexualidade. É que toda a gente sabe que a principal recompensa dos suicidas em nome do Islão consiste no encontro post-mortem com 72 virgens. Pensam eles. E, pelo vistos, também elas.

MAIS UM PENSIONISTA

O Prof. Cavaco Silva recebe 3 pensões pagas pelo Estado, distribuídas da seguinte forma:
€ 4.152 do Banco de Portugal;
€ 2.328 euros da Universidade Nova de Lisboa;
€ 2.876 euros por ter sido Primeiro-Ministro,
podendo acumulá-las com o vencimento de PR!
Será que o Expresso, o Público, o Independente, o Correio da Manhã e o Diário de Notícias, que abordaram este tema exaustivamente e que trataram os outros casos conhecidos, elevando-os à categoria de escândalos nacionais, vão fazer o mesmo barulho?

Novo imposto

Depois da belíssima ideia das casas devolutas, hoje apresento ao Governo uma ideia para obtenção de mais e melhores receitas fiscais: o aumento para o dobro do escalão do pagamento do IRS para as mulheres que sejam devolutas.

Por outras palavras, as mulheres, maiores e legalmente emancipadas, que não mantenham um determinado número de relações sexuais anuais, deveriam passam a pagar mais de IRS.

Tal maior incidência do IRS justifica-se pelo facto de as mulheres solitárias não contribuirem, como devem, para o aumento da colecta do IVA dado que não gastam dinheiro em quaisquer métodos contraceptivos, quartos duplos de hotel ou refeições para grupos de pessoas (aqui se incluíndo crianças nascidas em virtude de...).

Mais. O comprovativo do número de relações sexuais anuais passaria pela emissão de um documento, pelo "companheiro de brincadeira", com carimbo e assinatura do mesmo, em que afirmava para os devidos efeitos que havia tido relações com aquela contribuinte fiscal, para todos os efeitos fiscais.

(Estou aqui na brincadeira, mas não lhes dou mais de 6 meses para adaptarem a ideia à realidade)

O Pato Donald está inocente!

Depois de ter tido conhecimento no dia de ontem de que a Espanha estava a investigar um pato suspeito, a Disney já emitiu um comunicado público onde nega o envolvimento do Pato Donald e dos respectivos sobrinhos no alastramento da gripe das aves.

Mais referiram que, ao contrário do que é habitual, este ano o Pato Donald, por razões óbvias de segurança, não vai passar as suas férias de Verão na sua estância da Eurodisney.

Acho bem.

Cambada de chulos corruptos

E poderia continuar por aí fora a chamar nomes ao Governo e aos autarcas.

Isto a propósito da notícia hoje publicada no "Diário de Notícias" segundo a qual as casas devolutas que não paguem anualmente um valor mínimo de água e luz terão necessariamente de passar a pagar em dobro a taxa de IMI.

Pensem nos jovens casais que mudaram de casa e ainda não venderam a anterior porque não puderam, aproveitando as benesses dos bancos (prazo habitual de 3 anos) para ver se conseguem vender em momento posterior ao da compra da nova casa. Pagam uma taxa de IMI de certeza pela anterior (da nova podem ficar isentos durante esses três anos), e agora em dobro. Ou seja, já não basta o valor do crédito a pagar ao banco, o pagamento do IMI de uma casa onde não residem e que não conseguem vender, como agora também têm de pagar o IMI em dobro por não a conseguirem vender nem a habitar!

Se a coisa já cheira a esturro, pior ficou quando descobri qual a solução para dar a volta a isto: deixar a torneira do lava-louças a correr água e a luz do corredor acesa nas casas devolutas durante uma semana, por forma a assegurar o cumprimento do mínimo de despesas. Deve sempre sair mais barato que o pagamento da maior parte das taxas de IMI.

Mas se virem bem, quem sai sempre a lucrar com isto são as autarquias e o Estado.

Se se paga o dobro do IMI, o dinheiro vai para as autarquias.

Se se paga água, o dinheiro vai para as empresas municipais. Da autarquia.

Se se paga a luz, também me parece que a EDP ainda não se encontra totalmente privatizada e que os lucros lá para aquelas bandas são escassos, com a inerente falta de isco para os investidores da privatização total que se aproxima.

Quem se lixa com isto tudo somos nós.

E o ambiente. Seca? Qual seca? Se os gajos até querem que nós gastemos mais água e luz nas casas devolutas...

Este Governo já não é só formado por uma cambada de gente irresponsável.

São uma grande cambada de chulos, com "C" grande.

Estes talvez sejam os verdadeiros tempos do fascismo.

Já estive mais longe de aderir ao MRPP...

Curtas (à falta de melhor)

Freitas do Amaral fez correr nos media que tinha chamado o embaixador do Irão ao Palácio das Necessidades porque... enfim, qualquer coisa parecida com uma declaração de guerra aos gajos.

Ninguém ainda me disse se o embaixador sempre lá foi ou se preferiu ouvir através dos media o que o Freitas tinha (supostamente) para lhe dizer.

Uma senhora terá dado entrada num Hospital nas Beiras para tratar de um pé fracturado e terá ali morrido de paragem cardio-respiratória.

Pelos vistos os familiares estavam à espera que os médicos adivinhassem com os sintomas que foram apresentados pela falecida. Sim, já foram todos para os media queixarem-se de negligência médica.

Governo quer controlar escutas judiciais. Não há notícia de que alguém queira controlar as escutas que são efectuadas pelo Governo.

Edite Estrela foi para uma conferência sobre demografia que decorreu em Lisboa, a semana passada, afirmar que os portugueses têm uma preocupante falta de produtividade de filhos. Corrijam-me, mas, por acaso esta senhora não é uma das defensoras do "sim" ao aborto livre?

Finalmente, não há notícia de que hoje o Viriato tenha passado pelo Martim Moniz.

VEXA DÁ-ME LICENÇA QUE O ESCUTE?

De acordo com a notícia fresquinha do dia, o governo desta Aldeia pretende criar uma comissão (o que estes gajos adoram comissões) de acompanhamento das escutas telefónicas.
Mais. No caso do escutado ser deputado ou membro do governo, as escutas teriam de ser autorizadas por um tribunal superior.
Tá giro, sim senhor...
Isto, com a implementação do sistema de carreiras planas, dá o seguinte quadro: para escutar um ministro ou deputado tem que ser um desembargador a dar a autorização respectiva; ora, esse desembargador foi nomeado precisamente pelo poder político (AR e/ou Gov.).

Atão e se for o presidente da república?
Mandará a lógica e a coerência do sistema que a autorização seja dada pelo STJ.
Então, e o recurso da decisão, vai pra onde?
Necessariamente para o TC, que por sinal tem parte dos membros indicados pelo próprio PR (e os demais pelo poder político).

Porque não simplificar o regime?
A partir de agora, antes de determinar a escuta a quem quer que seja, pergunte-se, delicadamente e dentro do horário de expediente (seja ele qual for):
- "V. Exa.ª, se não lhe causar muito transtorno, dá licença que a gente o escute a partir da próxima quinta-feira, às 15.00h? É só por uns diasinhos, vai ver que não custa nada..."

Mandem isto para a BBC que logo fará uma série cómica do calibre da saudosa «Yes, Minister».

Vamos, Argúcia, que em Cabo Verde está mais quentinho (e cheira melhor...)!

Real “Guito” de Madrid

De acordo com o estudo anual da Deloitte o Real de Madrid ultrapassou a riqueza do Manchester United e é agora o clube mais rico do Mundo.
A lista dos 20 mais ricos é dominada pelos ingleses, espanhóis e italianos. Surpreendentemente não consta nenhum clube português naquela lista. Terá havido engano?!

T-SHIRT ASSASSINA

Todos devem ter reparado naquela notícia vinda dos nossos antípodas que circulou por aí no princípio da semana: a do caramelo australiano que mandou imprimir numa t-shirt as caricaturas malditas do Profeta.
Segundo se noticiava, era uma maneira de contribuir, não para acirrar os ânimos (não???), mas antes para um debate cereno (?...) e livre sobre a liberdade de imprensa e de informação.

Pois bem, meus amigos, nada mais falso!

Chgou-me a informação segura e fidedigna, da minha 5.ª coluna de cualas infiltrada no país dos mates, que o rapaz andava com um enorme desgosto amoroso - a noiva tinha fugido com um crocodilo (não o Dundee) - e queria, isso sim, pôr fim à vida. Ora, faltando-lhe a coragem necessária para excecutar tal desígnio por si mesmo, pensou que se envergasse uma camisola com as caricaturas de Maomé outros se encarregariam da empresa.

Enganou-se!

Ó meu amigo, na Austrália deve haver tantos muçulmanos radicais como políticos competentes e honestos nesta Aldeia!...

Como é bom de ver, continua o suicida mais vivo que nunca, e agora até é célebre.

Como contributo para todos os cobardolas que se queiram matar mas que não têm coragem para o fazer sem uma ajudinha externa, e pegando na ideia do canguru, aqui deixo umas quantas sugestões, estas sim infalíveis, de impressões em t-shirts para serem usadas na nossa Aldeia:

- «Pinto da Costa, vai pró C*%&$*o», usá-la num FCPxSCP no Estádio do Dragão

- «I Love Sócrates» e entrar numa qualquer repartição pública

- «White Power - Ass: MAN», de cabeça rapada, e atravessar a Cova da Moura

- «Adoro Comer Miúdos» em visita à Casa Pia

- «Eu sou um Advogado Muito Rico» e convidar o Marquês para uma caçada

- «fotografia do Grand Danois do 5.º Esq.» e chegar perto da minha Argúcia Acutilante

Outras ideias, igualmente infalíveis, podia deixar. Contudo, quem os tiver para usar uma destas t-shirts, na situação respectiva, tem morte garantida e previsivelmente rápida e, no que à sua execução diz repeito, seguramente concorrida.

Com a monarquia, não havia!

É a decadência total.

Pensei que depois da QUERCUS, não iria aparecer mais nenhum engraçadinho a arranjar estas estúpidas siglas para uso público.

Enganei-me.

O Ministério da Agricultura acabou de criar a CAGA - Comissão de Acompanhamento da Gripe das Aves.

Eu sei que existem antecedentes históricos no relacionamento entre o espaço da agricultura e o acto de defecar, mas isto ultrapassa os limites.

D. Duarte ao poder, já!

Recado ao Senhor Inspector (missiva interna)

Meu caro Inspector,

Recebi o seu e-mail contendo as fotografias alusivas ao seu último post e relativas à mui digna Carolina S. (e não Catarina como V.Ex.ª erroneamente tem afirmado em todo o lado, inclusive neste blogue).

Não vi prova de que a praia em apreço fosse brasileira ou de que o quarto estivesse em solo brasileiro.

Apenas estranho o facto de a senhora gostar de andar mais despida na rua do que em casa.

De qualquer forma, aconselho-o a arranjar melhores provas de que a dita senhora esteve no Brasil no período a que aludiu, sob pena do seu descrédito enquanto investigador.

Saudações à sua cadela.

Os gajos do gás

Aproveitando o balanço do Senhor Inspector, e sempre em defesa das mulheres, não poderia deixar de vir aqui revelar em primeira mão que a Galp Gás de Portugal já tem na forja o seu novo "spot" publicitário direccionado, precisamente, às donas de casa (e não só) lusas.
Com efeito, depois de haver conquistado os homens que usam gás, a Galp prepara-se agora para fazer furor entre as damas lusitanas.
Nos bancos da Taberna que frequento fiquei a saber que já assinaram contrato com os dois modelos que se revelam em fotografia anexa, os quais irão por certo deixar totalmente desvairadas as mulheres nacionais.
Senão, atente-se no seu ar pujante e simultaneamente terno, no seu aspecto descuidado mas também revelador de bom gosto e, mais importante, no olhar fatal que ambos, sendo gémeos (logo, poderão proporcionar momentos de prazer a dobrar), apresentam, capaz de desarmar qualquer fêmea num raio de 30 Kms (se é que alguma se atreverá a ficar a menos de 30 Kms dos rapazes).
E depois não digam que a companhia nacional de gás não se preocupa com as suas clientes!
Hic Hic Hurra

Post comemorativo dos 8% de desempregados

Portugal continua a bater sucessivos recordes rumo ao futuro. Ontem, o desemprego passou a barreira histórica dos 8%. Parabéns aos sucessivos governos por mais este grande feito e ficamos a aguardar mais marcos deste género para os próximos tempos. Portugal soma e segue!

Também gostaria...

O vice-presidente do E.U.A., Dick Cheney, alvejou este fim-de-semana, por acidente, um amigo advogado de 78 anos, durante uma caçada à perdiz entre amigos.
Os sujeitos endinheirados têm mesmo mais privilégios que os restantes.
Conheço alguns advogados contra quem, com muito gosto, até por acidente dispararia, mas, talvez por azar, não posso organizar uma caçada com eles por não serem meus amigos.
Quer dizer, talvez oferecendo uma módica quantia alguns eram capazes de aceitar, como talvez tenha acontecido no caso do Dick Cheney.
Mas existe o princípio natural socialmente aceite de que os advogados devem ser alvejados gratuitamente e eu não sou capaz de contrariar antigos costumes sociais existentes.

Quando uma ideia genial vai abaixo pela pequenez de Portugal

Ninguém percebeu, mas a ideia de Freitas do Amaral era brilhante e permitia poupar cerca de 1,2 milhões de euros ao Estado Português.
A coisa começou quando, no início da transacta semana, Teixeira dos Santos telefonou a Freitas do Amaral comunicando-lhe que teria de cortar as despesas no Ministério dos Negócios Estrangeiros e que teria de apresentar um plano para o efeito antes da apresentação do próximo orçamento rectificativo.
Contas feitas, o Ministro dos Negócios Estrangeiros, entre cargos mais ou menos dispensáveis, concluiu pela existência de uns quantos (muitos) que poderiam ir borda fora. O problema era o valor da indemnização total – cerca de 1,2 milhões de euros a este conjunto de valores nobres da representação diplomática portuguesa no estrangeiro.
Falou com Teixeira dos Santos, o qual respondeu-lhe com a expressão preferida deste Governo para com os portugueses: “Desenrasca-te.”.
E Freitas desenrascou-se. A querela em torno das caricaturas de Maomé surgiram como uma oportunidade dourada. Telefona para os seus contactos no “Expresso” e no “Público” para que sejam publicadas as ditas caricaturas, referindo que o Ministério assumirá uma posição defensora dos direitos de liberdade de expressão face a tal publicação. Após a publicação nos jornais, emitiu de imediato um comunicado afirmando estar de acordo com a imposição de limites à liberdade de expressão por respeito aos valores religiosos, e nada dizendo quanto aos ataques de que as embaixadas escandinavas foram alvo.
Estava o Ministro à espera, por um lado, que a publicação das caricaturas em Portugal permitisse acicatar os ânimos dos muçulmanos lá fora; por outro lado, o comunicado sempre serviria para afirmar que o Ministério fez tudo para não acicatar os ânimos lá fora, nem sequer pela condenação de actos anteriores.
Podia ser que com os ataques posteriores, alguns dos diplomatas se demitissem voluntariamente ou simplesmente desaparecessem. Reduzindo o valor total das indemnizações a pagar.
Pois é. Freitas esqueceu-se foi de que Portugal não interessa aos interesses árabes de provocação. Não está no círculo de guerrilha do “Hamas” nem de Teerão. Azar. Ninguém ligou ao caso português lá fora (nem cá dentro, com excepção de uns quantos deputados que não tinham mais nada que fazer durante a semana).
Aliás, até é minha convicção que se Freitas do Amaral tivesse colocado as ditas caricaturas num “placard” gigante sobrevoando o Atlântico com luzes fluorescentes, ninguém se importaria. A não ser que se dissesse que a culpa seria dos americanos que se encontram na Base das Lajes.
Nem sempre as ideias brilhantes resultam.

Especial Dia dos Namorados - Casais perfeitos mas que não se reconhecem como tal

Bernardino Soares e Ana Drago

A cadela do Inspector e o grande Danois do 5.º andar

José Sócrates e a porta da rua do Palácio de São Bento

Martim Moniz - A verdadeira versão da coisa

Como todos sobejamente já sabem, as grandes fontes para o que escrevo encontram-se na Taberna da Aldeia.
Não é, porém, o caso de hoje.
Vem esta introdução a propósito do sucedido hoje no Martim Moniz.
Mas tudo tem uma explicação lógica e, no caso, ela resulta de uma infeliz coincidência, a qual envolveu a minha pessoa.
Passo a explicar: tinha acabado de acordar e lá fui eu em demanda do Santo Tinto.
Qual Cavaleiro Vinhário, e depois de muito vaguear (devo ter andado a direito, diria eu, para aí uns trezentos metros sem cambalear), dou por mim à porta de um Centro Comercial muito frequentado por cidadãos de outras paragens (que não as dos autocarros).
Vai daí, o que pensou este Vosso amigo?
E que tal, meu caro - disse-o para os meus botões - se entrasses aqui e procurasses uma dessas lojas de conveniência para experimentar a bebida que se faz lá por fora?
Se bem o pensei, melhor o fiz e toca de ir em safari, Centro Comercial fora (ou dentro), à procura de novas aventuras para a minha sedenta pessoa.
Eis quando dou por mim num desses estabelecimentos comerciais de grande dimensão, embora relativamente mais pequeno se o compararmos, por exemplo, com o Hipermercado de Todos os Géneros existente naquele condomínio aberto vulgarmente designado por Feira do Relógio, onde uma criatura de tez pálida e olhos levemente abicados nas pontas me faz sinais para penetrar, enquanto me vai chamando todos os nomes possíveis e imaginários na sua língua natal, totalmente ininteligível para mim (o que ele não me deve ter chamado...).
Decido entrar e, como era difícil de comunicar verbalmente com o vendedor, digo-lhe por gestos que pretendo algo para beber (emborcar seria a palavra correcta, mas acho que ele não percebeu o meu gesto nesse sentido).
Bom, alguma coisa percebeu, porque me levou à secção de bebidas onde se expunham garrafas e garrafas contendo líquidos totalmente desconhecidos para mim, alguns mesmo com animais a boiar dentro das garrafas (o que me fez pensar: Zé, já viste como seria porreiro arranjares uma garrafita XXL onde também tu pudesses boiar? O problema seria, contudo, a manutenção do líquido para boiar).
Decididamente aquilo era radical demais para mim, e, ao ver um cacho de uvas de plástico, aponto para lá e faço sinal ao tipo de que pretendo um líquido com uva, ou seja, vinho!
Ele olha para mim, com um sorriso de orelha a orelha, e dá-me uma lata contendo uns caracteres esquisitos.
Pago e acto contínuo emborco-a de uma só vez!
Acto contínuo, entro em transe epiléctrico e desato a partir a loja toda ao tipo.
Ele chama aos amigos dele, não compreendendo a minha reacção, e gera-se ali um grande sururu.
Não sei quem chamou o Corpo de Intervenção, mas sei que consegui dar ao cava antes deles entrarem na loja e, estendido no chão, a fingir-me de adormecido, ainda consegui ver passar o Chefe, embora não lhe pudesse falar para não estragar o meu desempenho teatral.
Por isso, Chefe, não fique surpreendido ao não ter sido incomodado, uma vez que eles apenas procuravam pessoas de outras nacionalidades (ouvi um dos responsáveis policiais dizer que não entendendo nada do que o tipo da loja dizia, e tendo em conta os modos do mesmo, era de levar para a esquadra todos os que não tivessem identificação com eles).
E eu ali, caladinho e quietinho.
Ah... e agora que o sururu acalmou, já vos posso dizer que aquilo que me foi dado a beber era realmente sumo de uva... mas não era vinho, não era bebida alcoólica. E vocês já sabem como reage o meu organismo nestas situações.
HIC HIC HURRA!

PS - Chefe, nós na aldeia temos divisas suficientes para apetrechar as polícias com material bélico em condições? Li algures que nem para comprar coletes de protecção havia massa! A não ser que estejam a seguir aquela velha máxima que diz que a melhor defesa é o ataque!

O GAJO DO GÁS

Uma das áreas que eu - e minha sempre fiel Argúcia Acutilante - mais investigo é a da igualdade de tratamento entre ambos os sexos.
Ora, a recente campanha da Galp em torno da «Miúda do Gás» (sem querer desconsiderar a equipa de criativos e a miúda propriamente dita, por quem tenho a mais alta consideração) veio colocar uma interessante questão:

Atão e as mulheres???

Uma senhora está em sua casa, falta-lhe o gás, manda vir uma garrafa e aparece-lhe uma escultural loura, 1,5 mts de pernas (à mostra) e decote até ao umbigo?
Resposta imediata: - Vá mas é à bardamerda mais a sua garrafa!!

Assim, proponho que amplie a campanha publicitária com O GAJO DO GÁS.o termo gajo liga melho com o aspecto viril da coisa; assim, o «Miúdo do Gás» dá ares de algumacriancice, o tipo é muito impessoal e o marmanjo demasiado rude

Quando o clinte for do sexo feminino entra em cena o Sergei, rapaz loiro à escovinha de 2,20 mts, biceps avantajados, transportando a nova garrafa de gás de 50 kg.

«Já viu como a nova garrafa da Galp está mais pesada e robusta?»

Atão, meninas, que tal?...

São Valentão

Reza a historia que o original Valentim, nos idos de duzentos, frei de profissão e por devoção, celebrava matrimónios à socapa de jovens casais enamorados. Quando foi descoberto, alguns papás houve que não gostaram ver as suas filhas aristocráticas fugir com o moço da estrebaria ou com o filho do rendeiro, e toca de lhe limpar o sebo.

Daí, em meu entender, o nosso São Valentim , que tinha mais tomates (apesar de não lhes fazer grande uso) que muitos valentes desse e deste mundos, dever ser chamado de São Valentão.

Surgem estas discorrências, como decerto já adivinharam, pelo facto de hoje ser 14 de Fevereiro.
Pois é, foi precisamente neste dia, há 7 anos, que o «Major Valentão» se reuniu com os Pintinhos (da Costa e de Sousa) e urdiu toda a tramóia que levaria ao controlo da arbitragem.
Logo ali ficou combinado que o BoavistaFC teria direito a 1 campeonato nacional e a 2 taças (ainda falta uma) e o FCPorto a três campeonatos e 3 taças (entretanto converteram uma taça em campeonato).
(os de Gondomar só chegaram mais tarde - ainda estavão a acabar de encher o saco azul)

Pois é, conseguem imaginar jantar mais romântico que o daqueles três???
Depois seguiram para uma suite do Ipanema, onde os aguardava a Catarina, para selar o acordo com queca d'ouro.

Como é que eu sei disto?, purguntais vós.
Pois bem, meus caros aldeões, os meus ex-files são abundantes; à data a minha Argúcia Acutilante, ainda jovem cachorra, namorava o pitbull do Guarda Abel.

Um destes dias desvendo o mistério em torno da Catarina, essa super-dracona fogoza.

Martim Moniz - A True Story, num depoimento pessoal do Agente Silva

"A coisa começou com aquele vídeo dos bifes lá no Iraque. O nosso Comissário chegou esta manhã à Esquadra e disse-nos que nós não eramos menos que os bifes e que tinhamos de arranjar alguns iraquianos para bater. Após curta discussão entre o local onde nos haviamos de deslocar para o efeito, e que oscilou entre a Mesquita de Lisboa e as embaixadas árabes, decidimo-nos pelo Martim Moniz, apesar dos protestos de alguns dos agentes que reafirmaram que os residentes eram maioritariamente paquistaneses e não iraquianos. Alguns de nós perguntaram logo a esses chico-espertos como é que carga de água sabiam a nacionalidade dos sujeitos se ainda não os tinham identificado: o mais lógico seria, sem dúvida, o pressuposto de que todos os residentes no Martim Moniz seriam iraquianos até prova em contrário.

E assim lá fomos. Levámos os cães e as metralhadoras existentes e divertimo-nos bastante. Açoitámos uns quantos, fizemos os cães morderem alguns e, ao que parece, houve até algumas pessoas que filmaram o que fizemos, e a quem já pedimos as gravações para nos divertirmos esta noite numa petiscada no snack ao lado da Esquadra. Existiram algumas detenções para que o pessoal que estava ao atendimento na Esquadra também se pudesse divertir um bocado com os iraquianos lá nos calabouços. A gente nunca deixa nenhum dos nossos de fora quando se trata de farra.

O mais esquisito daquilo tudo foi um gajo, com cara de palhaço, que andava para cima e para baixo, para cima e para baixo, e olhava para nós com cara de parvos. Ainda perguntei ao meu chefe se podia dar uns sopapos ao sujeito, ao que o meu chefe respondeu que não, que devia ser um gajo infiltrado dos "skins" que também queria fazer o gosto à mão, mas que deveria ter o vício de "voyeur". Mais tarde vim a saber que o gajo tinha um blogue e se chamava Viriato. Podia perfeitamente ter entrado na farra e batido nuns quantos que a gente nem se importava. Com um nome daqueles, até seria o mais normal!"

EXTRA, EXTRA!!!

EXTRA, EXTRA!!!

Insólito no Martim Moniz! Hoje a Praça do Martim Moniz foi alvo de uma operação policial em larga escala, sendo que em todos os acessos se encontravam agentes da PSP armados de metralhadoras e shoot-guns. As viaturas da policia eram às dezenas, um pouco por toda a praça, sendo que todos os carros eram parados e inspeccionados minuciosamente. Do mesmo modo, os cidadãos a pé eram abordados para apresentarem os seus documentos, na falta dos quais eram convidados a entrar para um autocarro que os levaria para identificação.
Até aqui tudo bem. O ponto bate em que este vosso amigo, desocupado por meia hora, lá estava e resolveu testar uma teoria. Durante meia hora andou pelo meio dos agentes que paravam os transeuntes. E durante meia hora viu gente de todas as proveniências, etnias e raças a ser parada e identificada... todos menos este vosso conterrâneo. Para mim olhavam e davam passagem. Porque seria?!
Não quero fazer juízos de valor nem ser injusto, mas, salvo o devido respeito, tenho cá para mim que a teoria era: “entre caucasóides não são cá necessárias identificações”!

BOLA NO CHIP

Segundo pude apurar, encontra-se numa fase já muito adiantada os estudos tendentes a implementar um chip nas bolas de futebol. Assim, com a existência de detectores apropriados e sintonizados, vai dexar de haver dúvidas se a bola entrou ou não na baliza.
Fantástico!
Magnifíco!
Aplaudo entusiasticamente a medida - clap, clap, clap!
Ão, ão, ão!

Mas, porque não ir mais longe?
Ousar invovar, aplicar o verdadeiro choque tecnológico no futebol?

Na sequência deste raciocínio, proponho:
1. inserir um sensor em cada braço do Sá Pinto, de forma a que quando a bola se encontre a menos de 5 cm seja activado o alarme e o árbitro marque imediatamente falta;
2. a criação de uma comissão paritária, composta por cidadãos da área da justiça comprovadamente idóneos e isentos, para fiscalizar a implementação das medidas (constou-me que no Dragão estavam já a colocar os senores de baliza numas calhas, para se moverem 10 cm para dentro ou fora da baliza, vá-se lá saber para quê?) - desde já proponho as seguintes indiviualidades: Jorge Sampaio (após cessar funções de PR), Dias Ferreira (alguém acredita que ganhe as eleições do SCP?), Santana Lopes (não larga o tm da Cinha), Eduardo Barroso (é médico mas é justo) e Vale e Azevedo;
3. obrigação do Liedson avisar com uma antecedência mínima de 5 segs. os defesas do Benfica antes de arrancar em sprint para a balza;
4. atribuição aos árbitros de bastões com capacidade para fazer descargas eléctricas até 55 volts, podendo usá-los sempre que um jogador proteste uma decisão durante mais de 6,3 segs. ou logo que exista contacto físico (perdigotos contam);
5. localização, via GPS, de todos os dirigentes, porteiros, guardas abéis, treinadores e jogadores, nas 24 horas anteriores e posterioes ao jogo, com especial incidência nas deambulações dentro dos estádios;
6. Criação de um fundo de viagens exclusivo para os árbitros - estes não poderão recorrer a nenhuma agência -, a preencher com 80% das rceitas dos jogos (menos do que isto e nem a Badajoz comprar caramelos vão).

Post comemorativo do 5.º mês

Nos últimos cinco meses:
O Baia foi para o banco, o Peseiro para casa, o Manuel Cajuda para o Egipto, o Cavaco Silva para Belém e o Mário Soares para a reforma.
Nós, o Adriaanse e o Koeman por cá continuamos.
Vamos a ver quem aguenta mais tempo...

Arquivos secretos da Aldeia

Plano de processamento da Nação Portuguesa:

Exmo. Senhor Primeiro-Ministro J.S.,

Caro associado n.º 538,

Incumbiu-me o Senhor Secretário-geral do nosso Movimento, Senhor J.B., associado n.º 123, de o informar dos planos para a República Portuguesa e respectiva nação. Assim, V.Exa. deverá prestar a melhor colaboração para a concretização deste plano em 4 fases, a saber:

1 - Gerar um clima de crise económica generalizada e um total desrespeito pelos valores milenares e tradições da nação portuguesa, acabando com o patriotismo e o amor-próprio de todos os cidadãos;

2 - Vender ao desbarato todas as unidades produtivas nacionais e, seguidamente, promover o respectivo desmantelamento, tendo entretanto acabado com a frota pesqueira e com toda e qualquer forma de agricultura;

3 - Promover activamente a ideia de que "os portugueses estão bem é integrados na Espanha", culminando com um referendo nacional para a perda da independência e efectiva integração naquela unidade produtiva mais eficiente (entenda-se, a Espanha);

4 - Activar o programa "Solução Final", onde os novos TGV servirão para levar eficientemente todos os então Espanhóis de etnia portuguesa para os campos de trabalho da Andaluzia e respectivos "Duches higiénicos".

Está claro que V.Exa. e familia já terão então sido recolocados pelo movimento, tal como aconteceu ao nosso associado n.º 537, D.B.

Calorosos cumprimentos capitalistas e felizes lucros

Ass. Associado n.º 7, B.G.

Compre Nacional

Caros companheiros da Aldeia,

Na sequência do que têm sido as opiniões manifestadas pelos membros deste blog gostava de propor agora aos empresários portugueses a criação de um negócio de fast-food genuinamente nacional. Deste modo, os menus seriam compostos por gigantescas sandes de pão alentejano, recheadas de torresmos, presunto ou queijo da serra, consoante o menu fosse o "Beja", "Bragança" ou "Covilhã". Para acompanhar, os jovens poderiam escolher uma copanázia de vinho tinto ou branco, podendo ainda optar por um copo de "Porto" para a sobremesa. De vez em quando far-se-ia uma "promoção do mês", qualquer coisa do tipo "Prato de bacalhau com batatas cozidas - 3 euros".

No serviço, ao balcão e às mesas, estariam jovens raparigas de busto avantajado e quase de fora, sendo que a minisaia regulamentar tinha sempre de mostrar pelo menos 30% da lingerie. Na compra de um super menu (pão alentejano inteiro e jarro de vinho - 6 euros) o cliente teria ainda direito a uma apalpadela de 10 segundos em qualquer parte do corpo da empregada. O Mega menu (5 pães alentejanos e uma pipa de tinto - 25 euros) colocaria de imediato a empregada ajoelhada aos pés do cliente e a prestar-lhe "assistência" durante 10 minutos.

E ainda dizem que em Portugal não há ideias para negócios de sucesso. Haja coragem, senhores empresários!

O elevado preço da demagogia

Durante anos os juízes portugueses deram centenas de horas de trabalho suplementar ao Estado Português. Nunca foram pagos pelo tempo que ficavam a trabalhar no Tribunal após o horário a que estavam obrigados e muito menos foram reembolsados pelas inúmeras horas de trabalho em casa. E o que fizeram os sucessivos governos? Desprezaram o zelo e o esforço dos Magistrados e fizeram-se arautos dos que falsamente bradavam aos sete ventos que os tipos que trabalham nos tribunais têm dois meses de férias por ano. Ignorantes, mas opiniosos, são assim muitos dos nossos cidadãos.
Agora o Governo foi mais longe: sem querer saber dos argumentos dos diversos operadores judiciais reduziu as férias ao mês de Agosto. Será que os Tribunais fecham “mesmo” de todo em Agosto?! É que não há outra altura para os Magistrados e funcionários gozarem férias. E os casos urgentes?! Talvez o Governo queira Juízes contratados só para Agosto…
Mais, os Magistrados revoltam-se agora, com razão, e cumprem zelosamente o horário de trabalho. E não trabalham ao fim-de-semana. E querem poder marcar férias, como qualquer outro cidadão, numa altura do ano à sua escolha. E fazem bem!
É caso para dizer que o Governo vai fazer os portugueses pagarem um elevado preço pela sua demagogia. Já acabou com o processo executivo em Portugal. Prepara-se para acabar com a investigação criminal. Hostiliza Magistrados, Advogados e Funcionários. Está a pedir o quê, chuva?!

Xutos & Pontapés

Ao passar os olhos por um pasquim da aldeia durante o dia de hoje dei de caras com uma notícia espantosa.
Há um vereador da Câmara Municipal que quer implementar salas de chutos por todo o país.
Bom, pensei eu, os clubes desportivos devem estar nas suas sete quintas, tal como o seleccionador nacional, pois assim poderão as estrelas lusas dar asas à sua criatividade em salas apropriadas e, quiçá, proceder à conquista do próximo Mundial de Futebol, a decorrer em terras de germanos. Se, por acaso, esse povo ficasse já aqui ao lado, poderia fazer uma chalaça escrita e chamar-lhes nuestros germanos, mas assim tal revela-se missão impossível.
Mas, não nos desviemos do assunto principal.
Lendo a notícia, acabo por me aperceber de que, afinal, é uma proposta direccionada a todos aqueles que, sendo toxicodependentes, acabam por andar por aí nos cantos escuros a injectar-se de substâncias alucígenas ou a cheirar frascos de pó de talco, que colocam em carreirinhas, que nem doidos!
Não me parece mal que assim seja. Ainda que, a bem dizer, eu não consiga perceber o que é que aquelas pessoas encontram nessas substâncias que lhes dá tanto prazer.
Se descobrissem o caminho marítimo para o vinho, de certeza que não iriam querer outra coisa em suas vidas.
O que me leva rapidamente à proposta seguinte: se os toxicodependentes conseguirem as suas salas de chuto, desde já ficam a saber que não me calarei até implementarem por esta Lusitânia fora as chamadas Adegas de Emborcanço Desvairado, que são assim uma espécie de salas de chutos mas com alguns requintes. Desde logo, teremos em vez de cadeiras uns sofás-cama onde os utentes poderão descansar a seu bel-prazer uma vez amenizada a sua sôfrega necessidade de ingestão de sumo de uva. Para conseguir tais intentos, cada Adega de Emborcanço Desvairado deverá possuir de vários anexos com pipas de apoio, tendo um responsável pela gestão de stocks com a única função de evitar o seu esgotamento. Para ajudar os utentes, existirão também meninas de vestuário reduzido e com capacidade moral para suportar piadolas e investidas segundo o método Braille, cuja função primordial será a total satisfação do utente (o belo do livro de reclamações constará afixado em local visível e existirá um funcionário cuja única função será auxiliar os utentes que queiram reclamar, quer ajudando-os a escrever, quer ajudando-os a articular as palavras, quer ainda descodificando as frases que forem proferidas sem nexo), sob pena de despedimento com justa causa e sem lugar a qualquer indemnização.
Terão de ser locais de fácil acesso, dotados de casas de banho multi-usos e até, sugestão minha, de sófas-cama equipados com equipamentos portáteis de satisfação das necessidades básicas (vulgo arrastadeiras), para todos os utentes que não possam ou queiram deslocar-se aos lavabos disponíveis.
Existirá pessoal médico qualificado, de maneira a prestar os primeiros socorros a todos os que necessitarem e garrafas não reutilizáveis, de maneira a evitar contaminações ou a transmissão de doenças.
Haverá um rigoroso controlo de qualidade dos líquidos fornecidos, exigindo-se a todos os fornecedores a manutenção de altos índices de fornecimentos e rastreios semestrais às suas vinhas, de maneira a evitar a propagação de doenças nas uvas.
Assim sim, já seria habitável esta aldeia lusa!
Adegas de Emborcanço Desvairado: aí jaz o futuro de uma nação!
Fica a sugestão.
Hic Hic Hurra

Adivinhem quem chamou os romanos...

Pensava eu que nos mantinhamos na clandestinidade.
Aliás, o objectivo deste blogue sempre foi permanecer na clandestinidade.

Por isso, instalei um sistema de controlo da clandestinidade.

Aos dois meses e meio de vida do blogue, tive de dar na cabeça do chefe uma vez que nos havia referenciado no "Portugal Diário". Penitenciou-se e jurou para nunca mais.

Hoje venho a descobrir que temos dezenas de referências no Google, algumas no Sapo, e até um "post" meu está metido num blogue sobre países africanos apenas porque aleatoriamente escrevi uma palavra que não vou repetir senão este "post" também vai lá parar!

Chefe, os habitantes da Aldeia exigem uma explicação.

Se formos invadidos pelos romanos, a culpa não vai morrer solteira: leva-te atrás! Nem que seja às dentadas da cadela do Inspector.

Desisntalar Interesses

Pois é,
Pensei que não houvesse temas tabus na Aldeia.
Aliás, foi nesse pressuposto que aceitei pôr os meus préstimos ao serviço desta comunidade de indefectíveis lusitanos defensores da liberdade e da transparência (sobretudo das roupas das gajas).
Mas, porventura, precisaremos de uma investigação «gládio dourado» aos insidiosos interesses desportivos que parecem contaminar esta vilória...
Fareja, Argúcia, fareja!

Com mil raios e coriscos!

Os céus da Aldeia abrem-se em esplendor e nos ares atroam os sons das trombetas de júbilo: a população cresceu e as hostes fortaleceram-se com o reforço trazido pelo "Inspector Serôdio"! Caro Inspector, bem-vindo à Aldeia Lusitana. Aqui a liberdade de expressão é total...quase total...assim, assim...enfim, inexistente! Dizer mal do SLB, Inspector?! DO SLB, INSPECTOR??!!! Estou a dar murros com a mão esquerda na direita, sendo que esta está de lápis azul em riste! Se não fosse o teu primeiro dia falava-te já no último minuto do desconto no jogo da taça daquela equipa mundialmente famosa: O Paredes!!! Mas como é o teu primeiro dia não vou referir esse assunto, nem sequer de passagem.

E já agora, Marquês, o que achas de mudar o nome do blogue para Aldeia Lusitana e do Benfica?! Garantia-nos 134.000 visitas e espelhava-me um sorriso na cara! Não?! Alguns habitantes da Aldeia podiam não gostar?! Bolas! Curvo-me perante o bem da Aldeia mas fiquem cientes que acabámos de perder 134.000 novos membros...enfim, sempre posso ir para os copos com o Zé.

Sexo e o Benfica

Segundo um estudo Netpanel da Marktest, que compreendeu internautas de quatro e mais anos a navegar nas próprias residências, a palavra mais procurada pelos portugueses na internet é ‘sexo’, num total de 199 mil utilizadores, representando cerca de 12,2 por cento do total dos utentes de internet (porque será?).

A segunda expressão mais procurada foi ‘Emule’, programa que permite realizar ‘downloads’ de todo o género de ficheiros, com 176 mil internautas, ou seja, 10,8 por cento do universo. No terceiro posto ficou ‘Google Earth’, aplicação disponível no motor de pesquisa ‘Google’, onde é possível aceder a imagens de satélite de todas as regiões do mundo, registando 154 mil utilizadores.

O Benfica foi pesquisado por 134 mil internautas, superando qualquer outro clube. Na lista dos dez mais procurados, o Benfica é o único representante da área desportiva. Sporting, um outro clube menor, quedou-se pela trigésima primeira posição.

No ‘top 10’ das pesquisas é possível encontrar ainda as expressões ‘Sapo’, ‘Fnac’, ‘mulheres’, ‘nuas’, ‘Google’ e ‘Gmail’.

Está-se mesmo a ver: para aumentar o fluxo de visitantes do blogue, nada como mudar o nome do blogue para "Aldeia do Sexo": 199 mil visitantes anuais acidentais estavam "ab initio" garantidos...

Linda cadelaaaa...

Meu caro Inspector,

Tens de aprender que existem determinados assuntos que não são merecedores de serem relatados neste espaço.

Designadamente os relacionados com o Glorioso e que possam causar eventuais males futuros à tua cadela.

Nós sabemos onde ela mora...

FAX DO BENFICA À UEFA

Pois é, os meus serviços de intelegência animal interceptaram um fax emitido pelo SLB e com destino à sede da UEFA.
Ia escrito em suiço - pelo Mantorras, esse dotado rapaz, que aprendeu o idioma aquando da sua 26.ª cirurgia ao joelho em Zurich.
Rapidamente traduzido, aqui vos deixo o respectivo teor.
Isto cheira a esturro!...


«A/C Departamento de Análise Anti-Doping da UEFA
Assunto: Injustiça para Nuno Assis
Srs da UEFA,(See attached file: nunoassis.jpg)
Em relação à análise realizada ao jogador Nuno Assis, vimos por esta forma,
dar o nosso apoio incondicional à vossa investigação como ainda demonstrar
toda a nossa confiança nas instituições desportivas europeias na procura da
verdade desportiva.
Como sabem, o Departamento de Futebol do Benfica suspendeu preventivamente
o jogador. Não hoje, como vem escrito nos jornais, mas há alguns dias atrás
quando suspeitou que o jogador em causa estava a ser vítima de uma
elaborada matreirice realizada por parte de um clube verde às riscas da
segunda-circular, que não podemos dizer o nome mas começa por "S" e rima
com Sting.
O Departamento deste clube, acredita no poder maléfico do doping, que é
como uma droga que corroi a carreira de um jogador, que é uma coisa feia.
Concordamos ainda com estas fiscalizões surpresa e apelamos à UEFA que
continue à procura de malandros que usam e abusam destas substâncias com
nomes esquisitos. Aliás, há um jogador, de um clube já referido neste fax,
que ao marcar uns golos este fim-de-semana, gritou "filhos de uma grande
put...." e "dirigentes da UEFA" na mesma frase. Longe de nós estarmos aqui
a espalhar um boato. O departamento de futebol deste clube não o confirma,
mas arranjamos facilmente algumas testemunhas que se encontravam no local
que podem corrobar esta história.
Voltando ao jogador Nuno Assis. No dia em causa, 3 de Dezembro, o treinador
por opção técnica, achou por bem colocar em campo um jogador que nessa
semana não parava quieto em campo, entrusando-se bem com resto do grupo de
trabalho, fugindo sempre às marcações e com desmarcações tão rápidas que
conseguiu fazer mais golos nessa semana do que em toda a sua vida
futebolistica. Por graça, Koeman – que manda um abraço cordial a todos vós
- chegou mesmo a meter-lhe a alcunha de "Coelhinho Duracell". É um prato,
este Koeman.
Mas nada fazia prever este infeliz desenlace. Mas parece-nos óbvio o que
aconteceu ao jogador, vítima de um elaborado e diabólico plano.
Acompanhem-nos.
O Departamento de Futebol é muito meticuloso e metódico, com processos de
trabalho específicos. Fazemos análises surpresa aos jogadores todas as
terça-feira, às 15 horas. E somos muito rigorosos neste processo. Exigimos
que cada jogador traga o seu próprio recipiente de urina de casa, não
podendo reutilizá-lo novamente na terça-feira seguinte. Não há excepções.
Aliás, já demos os parabéns ao Petit por estar grávido, o que é uma enorme
alegria para o restante grupo de trabalho.
Foi com surpresa que recebemos a informação de que o jogador Nuno Assis
obteve um resultado positivo no doping. Quando no nosso nada acusa. Em
anexo enviamos o resultado dos nossos exames mas em jeito de síntese
bastará referir que a urina do jogador em causa apresentava-se, a olho nú,
de cor normal, o odor idem e com vestígios incipentes de ureia. Quando
questionado para este facto, o jogador referiu-se a uma "mariscada na noite
anterior" e nós, apesar da repreensão informal, sabemos que tal
comportamento não viola os regulamentos internos do clube. Passou portanto
em claro.
Mas o departamento de futebol apurou mais tarde que o jogador Nuno Assis
fez a tal mariscada na companhia de alguns jogadores, amigos e dirigentes
que, à margem da lei laboral deste país, tentam convencê-lo a mudar de
ares. Parece-nos óbvio que a tal substância encontrada (a nandrolona) tenha
sido introduzida, quem sabe, na santola, sem que o jogador se tivesse
apercebido. O que demonstra falta de respeito, lealdade, cobardia mas muito
jeitinho de mãos.
É bem possível. Não é novidade nenhuma que estas coisas acontecem. Ainda no
outro dia um amigo meu estava numa festa e às duas por
três...zás....acordou numa banheira rodeado de gelo e menos um rim. E não
só, tenho uma amiga que tem uma prima que saiu à noite e só se lembra de
lhe terem oferecido um copo. Veio a descobrir-se que o vodca-martini tinha
aquela droga, a GHB, que induz as mulheres a terem relações sexuais à
grande e à fartazana, acordando mais tarde sem qualquer tipo de lembrança.
Ela só diz que gostou muito mas não se lembra do número de telemóvel do
abusador. Ou seja, a vida está cheia destas histórias em que as pessoas
abusam umas das outras, sem que elas descubram.
Em relação ao Nuno Assis, o Departamento de Futebol, a equipa técnica e os
jogadores metem as mãos no fogo pelo menos até sair a contra-análise.
Em jeito de conclusão, a instituição Benfica confia na justiça das
instuições europeias. E aceita desde já qualquer decisão que seja
deliberada por vós em relação a este caso.
Com os nossos melhores cumprimentos,
(assinatura imperceptível)

PS – Por engano enviámos por DHL uma caixa de 6 garrafas de vinho, dois
kits de sócio do nosso clube (com as cotas pagas para 5 anos), um bacalgau
seco e uma fotografia assinada pelo Eusébio.
PS2 – Afinal, apurámos agora mesmo que o próprio Eusébio insistiu em ir
entregar pessoalmente a encomenda. E já vai a caminho.»

Explicação aos "romanos"

Como sabem os dois gatos-pingados que nos têm acompanhado desde o início, a “Aldeia” teve, na sua origem, três fundadores: o Viriato, o ora signatário e o Alves.

Devido aos nossos afazeres profissionais, cedo nos apercebemos de que apenas três elementos não possibilitariam a manutenção de um blogue vivo, energético (soa-me melhor que "enérgico") e com interesse para a diversão dos próprios. Nenhum de nós tinha pretensão a igualar o “Abrupto” ou, como Pacheco Pereira, a dedicar-se de forma intensa à opinião na rede.

Foi então decidido, ao fim do primeiro mês, cooptar um quarto elemento.

Surgiu então o Zé Porvinho, que tem vindo a corresponder às nossas expectativas relativamente à sua participação (na medida do possível) neste espaço.

Entretanto, os afazeres profissionais do Alves foram-lhe deixando cada vez menos espaço para a sua participação no blogue.

Até que desapareceu, após a introdução do seu último “post” em Dezembro, apropriadamente intitulado “Post Mortem”.

Comunicou-nos, este mês, a impossibilidade nesta altura de dispor de tempo para escrever para a “Aldeia”.

Temos pena. O Alves sempre representou uma mais-valia na cultura da “Aldeia”. Sabe escrever como poucos numa criatividade só ao alcance de alguns.

Pediu a sua saída. Os demais elementos fundadores concederam-lhe apenas um interregno temporal. O seu nome vai continuar a fazer parte deste blogue. A porta estará sempre aberta para quando quiser voltar. Sem necessidade de ulteriores autorizações ou reconvites.

Vimo-nos a braços novamente com o problema de apenas termos novamente três elementos aptos a escrever.

É assim que surge a cooptação de um quinto elemento, o "Inspector Serôdio". Que na realidade passa a ser o 4.º elemento.

Damos-lhe obviamente as nossas boas-vindas a este espaço e esperamos que, como todos nós, se consiga divertir.

Porque afinal, e como desde o início, o nosso objectivo continua a ser, egoisticamente, o nosso próprio divertimento.

Uma última palavra para chamar a atenção do Chefe: não sei o que fizeste na configuração do blogue, mas lixaste na íntegra a configuração dos espaços dos textos. Fui ontem aos nossos arquivos e ia-me dando uma coisinha má. Vê se metes a coisa como estava ou vai haver sarilho.

Acabaram-se as maroscas!

A partir de hoje acabaram-se as maroscas!
Sim, essas manigâncias que se urdem tanto em vau de lençóis como em vãos de escadas, à mesa do Tavares ou no barco da Transtejo a meio caminho entre Cacilhas e Lisboa.
Qual Apito Dourado ou Casa Pia...
Inspector Serôdio e sua Argúcia Acutilante, fiel cadela Terrier, estão aqui para desvendar as mais sórdidas conspirações, os planos maquiavélicos dos bastidores da alta finança e da política internnacional, sem esquecer os meandros sempre tenebrosos do futebol desta nossa Aldeia Lusitana.
Mas esperem, a Argúcia Acutilante está a ladrar-me que acabamos de receber um fax ultra sigiloso.
vou mijá, ma vorto!

Hummm, musa no forno!!! Nhami!!!

HUMMMM...vês, Marquês, esta sim é uma musa inspiradora (desculpa Zé, o jarro de vinho estava mais para o lado e não ficou na fotografia).

Candidata a nova musa do blogue

O chefe refilou e decidi satisfazer-lhe os seus desejos mais lascivos, colocando no blogue uma fotografia de uma das miúdas mais sexys da história mundial.

Bom proveito, chefe.

E não te babes.

Atenção Aldeia!

Hoje foi convidado um novo habitante para vir morar dentro das muralhas. Esperamos ter a população reforçada muito em breve.

É a nossa vez!

O Conselho de Administração do "Aldeia Lusitana" reuniu e deliberou por esta via comunicar aos portugueses e à Bolsa de Valores Mobiliários de Lisboa que, nos próximos dias, irá apresentar uma OPA (Oferta Pública de Aquisição) sobre a Soraia Chaves.

Oportunamente serão apresentados à opinião pública os documentos relativos à visão estratégica que pretendemos para a Soraia (visão de biquini, nua, etc.), bem como sobre o financiamento do empreendimento.

P.S. - Foi posta em cima da mesa, pelo Zé Porvinho, a realização de uma OPA sobre as "Caves Aliança", a qual ficou afastada quando a maioria do Conselho se apercebeu que a única visão estratégica apontada pelo mentor para tal objectivo era o "esvaziamento líquido e objectivo das ditas caves", sem qualquer perspectiva mais futura.

Novas obrigações dos contribuintes

Na última semana o Guberno brindou os contribuintes portugueses com mais uma prendinha: agora temos todos de declarar anualmente qualquer carro ou casa que compremos, independentemente do valor dos mesmos. Muito bem!
A questão está em saber se o Estado também não devia levar em conta que as coisas nos possam correr mal em determinado ano. Eu acho que devia haver uma alínea do tipo: “Este ano assaltaram-me a casa e levaram-me o computador, a televisão plasma e o dinheiro das férias; depois tive um acidente com o carro, culpa minha, o qual foi para a sucata; para terminar houve uma infestação de baratas no meu café, o negócio da família, que afugentou 90% da clientela; não tinha feito qualquer seguro e portanto estou lixado!”.
O fisco não devia ter isto em conta?!

Curiosidades da politica portuguesa

Há uns tempos um amigo chamou-me a atenção para um facto curioso da política contemporânea portuguesa: dizia-me que era estranho mas tinha-se apercebido que os antigos alunos de um curso jurídico dos idos 90’s tinham em grande parte optado por se filiarem nos partidos políticos portugueses. Mais, dizia-me o meu amigo, a grande maioria daqueles juristas nunca tinha chegado a lado nenhum mas, curiosíssimo, os que tinham familiares ligados aos partidos eram hoje deputados, assessores e até secretários de Estado…!
Estando obviamente afastada a hipótese de cunhas num pais tão justo e democrático como Portugal, só podemos admitir que tal facto se deve ao bom exemplo que aquelas pessoas sempre tiveram em casa…ou então é genético…ou assim…

BURLA!!

Meu caro Chefe,

Na sequência da última informação de V. Exa., e dada a minha curiosidade, enviei uma mensagem para o correio do nosso blogue, após o que fiquei a aguardar ansiosamente que me enviasse as ditas caricaturas do profeta.
Recebi isto:

Não achei piada!!

Soraia, onde andas filha?

Pessoal, estou de luto.

Acabei de saber que a Isabel Figueira está grávida de um mês e meio.

O que significa que quando se casou, já lá estava o broto.

Ou seja, a Isabel já não era virgem à data do matrimónio.

Lá se vai mais uma das minhas ilusões de juventude.

Só me falta descobrir que o Pai Natal mantém uma relação mais que amistosa com o coelhinho da Páscoa...

Outdoordinário

“Europa, 7 de Julho de 2005, do nosso correspondente em Portugal, Dâmaso Salcede:

Hoje o Presidente da República de Portugal, Anibal Silva, reuniu-se com os representantes da ASNO (Associação Nacional de Outdoors), os quais haviam manifestado publicamente, nas últimas semanas, a sua preocupação com a evolução negativa no sector. Entrevistado à saída do Palácio de Belém, Elias Cartaz, presidente da referida associação, manifestou-se satisfeito com os resultados da reunião: “O senhor presidente foi sensível aos nossos apelos. Toda a gente sabe que desde o fim das últimas eleições presidenciais o mercado de outdoors entrou em crise. Mais ninguém contrata outdoors que não os politicos. E três anos sem eleições políticas representam, de forma clara e indiscutível, o final do sector, uma vez que as empresas não podem continuar a pagar, durante esse período, aos seus empregados, dado que não há receitas. Viemos, por isso, apelar ao senhor presidente da República para atentar na nossa situação. O senhor Presidente garantiu-me que vai estudar a nossa situação e apelar junto do Governo pela descoberta de uma solução, nem que, em último caso, tal solução passe por eleições legislativas antecipadas, de forma a garantir a sobrevivência do nosso sector e dos empregos existentes”. Maria João Avillez, porta-voz da presidência, não quis prestar qualquer comentário sobre o encontro realizado.”

E na realidade foi assim...

(depoimento prestado ontem na P.S.P. por um dos intervenientes no caso Adriaanse)

“Eramos prái uns seis ou sete. Iamos todos do bairro lá para um bar no Olibal, em que habia morconas boas. De repente, ao passar por um parque, oubimos alguém dizer “Mádarfacas, uái tintiu saporte te time?”. A gente não percebeu nada tirando a primeira palabra, e não é qualquer marmelo, muito menos um bife, que nos chama de “mádarfacas”. Fomos lá pedir-lhe explicações, muito gentilmente, e foi então que o “Gibas” se apercebeu de que o gajo era o treinador do Porto. Nós até eramos todos do Benfica, e por isso, quando o “Gibas” nos disse quem era, até pensábamos que o gajo nos tibesse chamado nomes por sermos de outro clube. Por gestos, tentámos perguntar ao homem o que se passaba, tendo o “Teixas”, que se orgulhaba de falar um bocadinho de holandês, lhe perguntado qualquer coisa que me soou como “que quieres, hombre?”.
O bife olhou para nós com ar de quem tinha enfiado umas pingas balentes nos bofes, e disse-nos “mádarfacas, iú sinque iu quéne condicioneite mi uite iour namber?”. O “Gibas” olhou para mim, depois para o “Teixas”, ao que este lhe disse que lhe parecia que o homem tinha dito que estaba com problemas no ar condicionado. Mas seria com o ar quente ou com o ar frio? “Fuliche gáis”, continuou ele, “banche of tréche ére”. “É do ar frio. Quer o bidro de trás aberto, ao que parece”, disse o Teixas. Foi então que o “Lérias” agarrou num pau e partiu o bidro traseiro do carro para entrar o ar frio. Só bimos o homem ligar o carro e sair dali disparado. Birámo-nos uns para os outros e chegamos à mesma conclusão: o gajo era doido! Saímos dalí e fomos curtir com as morconas. Nunca chamámos nomes ao sujeito e tudo o que fizemos no que toca ao carro foi a pedido dele. Nenhum de nós pertence ou pertenceu aos super-dragões. Posto isto, já posso ir para o estádio do Dragão para ber o jogo com o Braga?”

Era inevitável...

“O inesperado sucedeu no dia de ontem, quando a embaixada de Portugal em Marrocos foi alvo de incidentes e desacatos provocados por uma manifestação de milhares de muçulmanos que se postaram à porta da mesma gritando palavras de ordem, queimando várias bandeiras portuguesas bem como alguns cartazes com a imagem de Pedro Santana Lopes. Perante a estupefacção do embaixador português em Rabat, todos os veículos automóveis estacionados em redor da embaixada foram queimados e destruídos, não se tendo conhecimento de feridos ou mortos na sequência dos incidentes. Segundo fontes ligadas à embaixada portuguesa, e após contacto com as autoridades marroquinas, apurou-se que na origem da manifestação esteve a divulgação, por um blogue português, denominado “Aldeia Lusitana”, das caricaturas do profeta Maomé que foram originariamente publicadas na Dinamarca.
Tentámos contactar o Ministro dos Negócios Estrangeiros, mas o mesmo não quis prestar qualquer tipo de comentários sobre este assunto antes de falar com os responsáveis pelo blogue. Sabemos também que, entretanto, o Bloco de Esquerda, na pessoa de Ana Drago, já propôs a formação de uma comissão parlamentar de inquérito a este caso.
Após investigação da nossa redacção, conseguimos apurar a identidade e paradeiro do mentor do blogue português em causa, ao que consta um sujeito do sexo masculino que se autodenomina como “Viriato”. Conseguimos contactar a sua residência, todavia pela sua mãe foi dito que o mesmo ainda não tinha acordado, mas que lhe daria o recado para contactar a nossa redacção quando acordasse.
O “Diário da Manhã” continua à espera...”

As caricaturas da discórdia

Alguém deseja receber por mail as caricaturas do Profeta, as tais que estão a causar tanta discórdia? Enviem um e-mail para a “Aldeia” e na volta nós teremos todo o prazer de vos fazer chegar os desenhos do demo.

Puro delírio

O Presidente do Sindicato dos Profissionais de Policia, António Ramos, denunciou hoje a existência de um serviço de informações ilegal dentro da PSP. Confrontado com a questão o Ministério da Administração Interna qualificou a mesma como “puro delírio” daquele sindicato.
Ora nos últimos tempos tem havido um crescente número de portugueses que tem padecido destes delírios em Portugal e em relação ao nosso governo.
Será alguma coisa na água?!

Então e aquele Mourinho?

O português de maior sucesso em Inglaterra soma e segue: desta vez o Chelsea ganhou por 2-0 ao "colosso" Liverpool. Digam o que disserem, a equipa londrina é o espelho do seu treinador, da sua vontade de ganhar e do seu espirito disciplinador.

Todos os portugueses deviam olhar com olhos de ver para o compatriota Mourinho... sobretudo os Benfiquistas.

Vamos lá a pedalar pessoal!!!

Depois do Bill Gates, a Maria de Belém

A Ordem Militar de Cristo é concedida por destacados serviços prestados ao País no exercício das funções dos cargos que exprimam a actividade dos órgãos de soberania ou na Administração Pública, em geral, e na magistratura e diplomacia, em particular, e que mereçam ser especialmente distinguidos.

Alguém me diz onde é que a Maria de Belém fez algo que se encaixa nesta definição?

Nooooooooossaaaaaaaa...

Hoje não consigo navegar para lado nenhum na net.

Apenas esta casa se encontra aberta.

Lembrei-me que a culpa deve ser da inveja.

Isto vem a propósito das minhas últimas noites, em que por motivos de força maior, e no período compreendido entre as 22 horas e as 23 horas, tive de conduzir por aí.

Como adepto do zapping da rádio, andei um pouco por todo o lado. Até me deparar com a "Nossa FM", em 107,7. Fiquei fã. Se me sinto mal disposto, passados 2 minutos estou em total gargalhada. Explico porquê.

Na 1.ª noite, apanho com um pastor evangélico (sotaque brasileiro, claro) falando com uma senhora que, grávida aos 16 anos, abandonada pelo sedutor e escorraçada pela família, foi acolhida por uma outra família, onde tudo correu bem. Até a altura em que conheceu outro homem e engravidou novamente e... interrompeu-a o Pastor, perguntando-lhe de quem era a culpa de ter engravidado. A senhora balbuciou meio confusa da resposta que o Pastor queria, mas este respondeu por ela: "Da inveja. A culpa foi da inveja. Você foi vítima de inveja". "Pois, eu sei, eu era muito bonita", respondeu a dita senhora.

Eu, por esta altura, tive de mudar para outro posto senão ainda tinha um acidente com as gargalhadas que me vinham cá de dentro. Sempre pensei que a gravidez passasse por uns quantos espermatezóides mais invejosos.

Na 2.ª noite, apanhei um Pastor a dizer que ia para intervalo publicitário. Fiquei ali à espera de ouvir a publicidade do sítio (do tipo livros ou mercearia do bairro), e eis senão quando um sujeito (com sotaque, claro), começa a enumerar uma lista de sintomas (aumento de peso, sensação de depressão, tristeza, etc.) e que termina com um "se você tem estes sintomas, você está sendo vítima de inveja". Comecei a pensar cá para mim que a publicidade não diferia do programa normal. Entretanto zappei-me.

Na 3.ª noite apanho com uma senhora que está a contar que, depois de longos anos de casamento, o marido deixou-a. "A senhora teve aumento de peso?", pergunta-lhe o Pastor. Perante a resposta negativa da senhora, e com voz desolada, o Pastor diz-lhe que o aumento de peso é um dos sintomas típicos da inveja, e que pensava que também teria esse já que tinha todos os demais. "Sem dúvida alguma você está sendo vítima de inveja!".

Por esta altura eu já estava a pensar no facto de terem criado uma estação de rádio unicamente para dizerem às pessoas que todos os problemas delas passavam pela inveja de terceiros, nunca pela acção ou omissão dos próprios.

O auge foi atingido na 4.ª noite, quando deparo-me com a conversa do Pastor com um casal que tinha uma clínica no Norte, três carros, uma casa e, de repente, ficou só com um carro e a roupa do corpo e tiveram de ir viver no Sul para a casa da mãe de um deles. A resposta do Pastor foi óbvia: foram vítima de inveja.

Existem, sem dúvida alguma, pessoas que gostam de ouvir tais palavras: é sempre mais fácil responsabilizar qualquer coisa que nos seja alheia pelas nossas deficiências ou omissões do que admitir os nossos erros.

Mas porque não variam as razões?

Porque é que a culpa não pode ser da conjugação astrológica? Dos espanhóis? Ou pura e simplesmente da Ana Drago?

Enfim. Meus caros Viriato e Zé. Apenas vos recordo que existe uma igreja evangélica em Portugal que vos diz que, por aumentarem de peso, vocês estão sendo vítimas de inveja...

Nem o Zé Porvinho!

Segundo o jornal Record, no seu site da Internet:
"O Villarreal foi hoje alvo de um controlo antidoping surpresa por parte de uma equipa de técnicos da UEFA: Miguel e Hugo Viana não estão entre os 10 jogadores, que foram sujeitos aos testes."

Nem eles, nem o Sá Pinto ou o Nuno Gomes, habituais jogadores de outras equipas.

Sugiro vivamente ao pessoal do Record que contrate o nosso Viriato como porta-voz na internet: ele ainda sabe para onde é que o Miguel saiu...

Petróleo no Algarve

Parece impossível... apanhei uma cadela de tal ordem que só acordei hoje de manhã, ensonado, nas areias da Praia da Rocha, em Portimão.
Recordo-me vagamente de ter entrado na Taberna da aldeia, que dista ainda uns valentes quilómetros do local onde agora me encontro, e de ter entabulado conversa com duas mocinhas algarvias muito simpáticas.
Conversa puxa conversa, copito puxa garrafita e lá está... não me recordo de mais nada senão de ter mandado vir a 890.º rodada de vinho! A partir daí, poderia ter sido raptado por extra-terrestres que para mim era-me totalmente indiferente!
O mistério, contudo, é como é que cheguei aqui! Das mocinhas, nem rasto! Mas tudo na praia aponta para que tenha havido uma pequena festa privada... (o decoro não me deixa comentar mais nada ou, sequer, descrever a situação).
Bom, já que ali estava, havia que tirar proveito da situação.
Fui-me banhar e, no regresso, passei pela Avenida Marginal, a que passa junto à praia, e eis que me deparo com duas grandes notícias nacionais: a primeira, a de um pasquim que fazia referência à existência de petróleo no Algarve; a segunda, e ali escarrapachado à minha frente, aquele mito do masculino, Zézé Camarinha por elas todas acima, de calçãozinho de banho e chinelos, toalhita de banho à tira-colo, que passeava alegremente atirando piropos às camones que passavam.
Não podia deixar passar em claro tão soberana ocasião.
Identifiquei-me e entabulei conversa com esse monstro sagrado do sexo, o grande Zézé!
Eis o resumo do diálogo:
ZP - Zézé, que prazer em conhecê-lo ao vivo e a cores!
ZC - Fónix... ó pá, que cena é essa! És panilas ou quê? Que alegria é essa ao veres um homem?!!!
ZP - Uóóó!!!! Alto lá com os "cavais", ó Zézé... eu cá sou muito macho! Fiquei contente por, finalmente, travar conhecimento com um tipo que muito honra a classe masculina nacional, percebes?
ZC - Percebes??? Até que se comiam, com uma cervejola Cristal geladinha e uma tipa a descascar! Quer os percebes quer a ela própria!!!!! Eh eh eh eh eh eh eh (a piscar o olho, com um ar malandreco!)
ZP - Um dia destes, quando estiver sóbrio o suficiente para saber em que instituição bancária possuo conta, pago-te um pratito de percebes, ó Zé. Mas olha lá, o que me dizes tu desta notícia?
ZC - Qual notícia? (A olhar para o jornal e a fazer-se de muito entendido)
ZP - A que diz que o Algarve tem petróleo... que me dizes a isso?
ZC - Qual é o espanto?
ZP - Caramba... Não é espantoso? Aqui até diz que os espanhóis estão dispostos a investir nisso!
ZC - Grande porra!!!! Eles que não venham cá com cenas, senão corro-os a todos à porrada. Armo-me em Padeira de Aljubarrota (na versão masculina da coisa, é claro) e corro-os a todos à pedrada até passarem a ponte de Vila Real de Santo António!
ZP - Mas achas assim tão mal?
ZC - Mal?!!!!! Acho péssimo. Eles que fiquem lá na terra deles e não venham para aqui estragar o arranjinho dos outros!
ZP - Não te estou a perceber, ó Zézé...
ZC - Então não se vê logo... isso é tudo invenção. Sempre existiu "pitróleo" no Algarve.
ZP - Ah sim!!! Como é que sabes?
ZC - Devido à minha rica experiência na arte de conquistar o público feminino, quer nacional quer estrangeiro!
ZP - Continuo sem perceber patavina...
ZC - Raios te partam, pá! Então não é bom de ver? Não há Verão algum que eu, nesta mesma praia que aqui vês à nossa frente, não passe "pitróleo" de bronzear pelas costas e frentes (tudo incluído, com os extras todos) de uma série de lindas moçoilas. E tudo à conta do "putta cream, baby"!!!!! Por isso, meu caro, "Pitróleo" é o que não falta no Algarve. Assim Deus Nosso Senhor me conserve de saúde e dono de todos os meus membros!
E com esta me fiquei!
Continua imparável, o artista!
Hic Hic Hurra

Ainda sobre o Bill "Guito"

Então o Bill "Guito" é muito amiguinho de Portugal e dos Países Lusófonos?! Porquê?! Cada tostão que deu em ajuda humanitária aos Países Lusófonos recebeu-a a dobrar em beneficios fiscais directamente relacionados com a mesma! A formação que promete "dar" a um milhão de portugueses vai-lhe render milhões nos fundos comunitários que a vão patrocinar e vai-lhe permitir uma fidelização de ferro de todo um País aos seus produtos! Afinal ele é tão bonzinho e merecedor porquê??!!!

Qualquer semelhança com a ficção...

Hoje acordei tarde e a más horas.
A ressaca ainda perdurava (e há-de perdurar).
Decidi ir espairecer e eis que, quando passo em frente ao quiosque central da aldeia, vejo um dos pasquins ali existentes para venda noticiar, em grandes parangonas, na primeira página, o seguinte:
MIÚDO DE 13 ANOS CHEFIA GANG
Por baixo das letras escritas em tamanho garrafal (como eu gosto da expressão tamanho garrafal, por Baco), uma fotografia: a de Bill Gates, à frente do nosso Presidente da República, de um membro da Casa Presidencial e de um outro membro, desta feita do Governo.
Agora imaginem só o meu susto assim que, meio ensonado e ainda sob os efeitos da copofonia da noite anterior, li as "gordas" e associei as mesmas à foto que vinha por baixo!!!!
Hic Hic Hurra