A rodar

Hic Hic Hurra

Cavaco Silva, numa decisão inédita, interrompe férias para falar ao País

E a aldeia colocou-se logo em campo para ver se conseguia apurar os motivos para tal, uma vez que as férias são algo de sagrado, até para os presidentes.

Houve quem nos referisse que a comunicação teria a ver com o recente chumbo pelo Tribunal Constitucional do projecto para o novo Estatuto Político-Administrativo da Região Autónoma dos Açores e nas suas consequências, chamando a atenção para o respeito por parte dos restantes órgãos de soberania (nomeadamente, a Assembleia da República e o Governo) dos preceitos constitucionais.

Mas a aldeia sabe que o nosso Presidente tem um outro motivo, mais grave, para se dirigir a todos nós.

Vai decretar o estado de emergência nacional.

Ainda não é devido à actuação do Governo, embora tal fosse possível, mas sim ao facto de a primeira-dama, Maria Cavaco Silva, ter revelado, durante uma amena conversa conjugal ocorrida durante a noite de ontem, que a partir de amanhã iria passar a fazer topless na praia, pois lera algures numa revista que tal era benéfico para a pele, não estando afastada a hipótese de se despojar até da parte inferior do bikini.

O que só revela que o nosso Chefe de Estado tem profunda consciência das consequências ambientais de tal intenção e não pode deixar de tomar medidas de fundo que visem proteger os mais incautos que se aventurem por areias onde esteja estendida ao sol a sua consorte.

Já basta ser ele o único, face a tal visão que se aproxima, com azar!

Hic Hic Hurra

Jardim Zoológico de animais em pedra faz 30 anos

A aldeia não pode deixar de se associar à efeméride que deixa orgulhoso todo o povo Cubano.

É precisamente em Cuba que existe um Jardim Zoológico que, ao longo de 30 anos, foi sendo preenchido por animais esculpidos em pedra e que constitui uma das grandes atracções nacionais, servindo de distracção a todos aqueles que fazem um intervalo entre a praia e as diversões nocturnas.

Com mais de 400 animais, actualmente encontra-se a ser esculpido um burro em pedra, que passará a ser a sua mais recente aquisição.

Como ainda não está acabada a obra, não conseguimos encontrar uma fotografia que ilustrasse esta nossa notícia, pelo que tivemos de recorrer aos arquivos da aldeia para achar um sucedâneo.

Ao burro de pedra apresentamos as nossas desculpas pela comparação...

Não havia, juramos, outra fotografia disponível!

Hic Hic Hurra

Bastonário da Ordem dos Médicos compara hospital ao Iraque

Em declarações à imprensa, Pedro Nunes, Bastonário da Ordem dos Médicos, comparou as urgências do Hospital de São Francisco Xavier ao Iraque.

Nós não nos atreveríamos a afirmar tal coisa, pois essas declarações apenas demonstram que o Senhor Bastonário não conhece a realidade das urgências hospitalares por esse país fora.

É que, temos para nós, qualquer cidadão desprevenido que tenha de recorrer a uma urgência hospitalar nem sabe no que se está a meter.

Se não acredita, frequente uma para ficar com a noção do que escrevemos e faça-se acompanhar de um livro para o tempo de espera (sugerimos a obra "O Inferno", de Dante).

Na foto deixamos uma projecção da aldeia para o futuro Hospital de Todos os Santos, cujo portão de entrada dará para zona ribeirinha Oriental da cidade de Lisboa, onde vemos os doentes à espera de vez, na primeira parte da imagem, enquanto os familiares aguardam, molhando os pés no Tejo que passa à velocidade do tempo, que os seus mais próximos sejam atendidos ou chamados para a triagem.

Hic Hic Hurra

A esperança é a última a morrer

O Governo decretou hoje o encerramento compulsivo da Universidade Moderna.

Ainda estou esperançado que alguém, a seguir, consiga igualmente decretar o encerramento compulsivo deste Governo.

Perguntazinhas indiscretas

"Depois de há dias proibir o windsurf e kitesurf na Ria Formosa, o capitão do Porto de Faro, Reis Ágoas, proíbe agora massagens nas praias algarvias. “Toda a gente sabe como começam mas ninguém sabe como acabam”, alegou, em declarações à TSF. O responsável disse que com isto quer evitar “situações mais íntimas”, porque “há massagens e massagens”. O Sindicato Nacional de Massagistas de Recuperação (SIMAC), falou ao Expresso para dizer que a situação “é no mínimo caricata”. Em causa estão as massagens de cariz comercial em praias concessionadas. Além de levar o tema para a possibilidade das massagens enveredarem para o foro libidinoso, Reis Ágoas diz que “são um perigo para a saúde pública”. Concessionários dizem que “é ridículo”."

Para já, e em primeiro lugar, gostaria de saber quais foram as praias onde o senhor capitão teve acesso às suas massagens que eu também gostaria de lá dar um pulinho para experimentar os malefícios das mesmas.

Depois, estas coisas do foro libidinoso tem que se lhes diga. Hoje em dia é quase tudo libidinoso.

Qualquer dia, até proibem que se comam hamburgueres na praia por serem libidinosos!

Pequena loucura do dia

O Pequeno Conde arrastou-me para ver o "Panda do Kung Fu" e o resultado foi ter-me apercebido da existência de uma versão adaptada do célebre "Everybody´s kung fu fighting" de Carl Douglas, do já longíquo ano de 1974.

Pequena loucura do dia

Devido a queixas do nosso Zé, que já não sabia o que eu andava a postar musicalmente, o anterior label passa para título da rubrica e lá vai o vocalista para baixo.
Hoje, que se dane, continuo com os Transvision Vamp e a sua Wendy. Um dos meus grupos favoritos, que já não via ou ouvia há anos. The first hit, I want your love.

A propósito do estatuto administrativo dos Açores

Comprovativo da intelectualidade e inteligência que rege a cabeça dos nossos actuais deputados, uma lei que foi aprovada pela unanimidade dos deputados continha oito inconstitucionalidades.

Conclusão óbvia: não existe um único deputado que se aproveite.

2.ª conclusão óbvia: ainda bem que o Presidente da República ainda pertence à velha guarda dos que possuem mais de duas células cerebrais.

Desmentido do nosso "Pinguinhas"

O gato do nosso Zé, mal humorado pelos dislates publicados no "post" anterior, como se verifica pelo seu ar, fez-nos chegar o seguinte comunicado: "Não sou panilas".

Fica registado (incluindo o lencinho gay em redor do pescoço).

Ninguém me tira da cabeça que o gato do nosso Zé esteve metido na coisa

" O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, pelo facto de ser homossexual, estaria a sodomizar o seu gato foi hoje condenado, no Tribunal São João Novo, Porto, a cinco anos e seis meses de prisão efectiva. O juiz presidente do colectivo, na leitura do acórdão, disse: "dar um tiro em alguém por ser homossexual e por supostamente ter tido relações sexuais com um gato que ajudou a resgatar, e por isso o animal ter ficado paneleiro, é talvez o motivo mais torpe que eu já vi na minha vida".
O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, pelo facto de ser homossexual, estaria a sodomizar o seu gato foi condenado, no Tribunal São João Novo, Porto, a cinco anos e seis meses de prisão efectiva.
José C..., 53 anos, empregado de mesa há 32, foi condenado pelos crimes de homicídio na forma tentada e detenção de arma proibida.
O tribunal deu como provado que, em 27 de Outubro de 2007, José ....pediu a Anabela ....(atingida pelos disparos), que se encontrava no pátio das habitações, que a ajudasse a resgatar o seu gato que havia fugido para um terreno contíguo.
Na impossibilidade de Anabela ... poder responder à solicitação do arguido, o vizinho José Pedro...., que estava à janela da sua habitação e se apercebeu da situação, prontificou-se a ajudar no resgate.
Quando José C.... viu José Pedro a tentar apanhar o gato começou a proferir expressões injuriosas sobre a sua orientação sexual.
Assim que consegue capturar o animal, o vizinho de José C... desloca-se para a habitação do arguido, ficando Anabela ...no pátio, onde foi atingida pelos disparos de uma pistola Browning, de calibre 6.35, pertencente ao arguido.
Provou-se ainda que José C...a acreditava que a pessoa no pátio era José Pedro e estava convicto de que "este era homossexual e que pudesse ter havido contactos de natureza sexual entre o vizinho e o gato".
No seguimento dos disparos, Anabela ..., professora de ensino secundário, foi transportada para o hospital de São João onde foi submetida a uma intervenção cirúrgica da qual resultou uma cicatriz de 23 centímetros. O tribunal deu ainda como provado que José C... agiu deliberada e conscientemente com o propósito de tirar a vida a José Pedro, considerando a sua postura durante o julgamento "profundamente desconcertante" e com um "comportamento homofóbico".
Durante as buscas policiais foram encontradas 38 munições em casa do arguido, conhecido por "Zé Pistoleiro", como contou Maria ...., tia da ofendida.
O juiz-presidente, João Amaral, considerou que o motivo que desencadeou os factos "é torpe". "Dar um tiro em alguém por ser homossexual e por supostamente ter tido relações sexuais com um gato que ajudou a resgatar, e por isso o animal ter ficado paneleiro, é talvez o motivo mais torpe que eu já vi na minha vida", frisou o magistrado.Esse motivo é revelador "de uma insensibilidade atroz pela pessoa humana", referiu João Amaral lembrando o caso do transexual Gisberta que morreu às mãos de jovens menores e comparando o comportamento destas com o do arguido.
José C.... foi ainda condenado ao pagamento de mais de 22.000 euros pelos danos patrimoniais e não patrimoniais causados a Anabela Silva.
À saída da sessão Luís Manuel Silva, advogado do arguido, referiu ainda ser prematuro exprimir qualquer opinião sobre a sentença, admitindo porém que "se não houver matéria suficiente para recorrer parece que a pena é equilibrada". José Luís Quelhas, advogado da assistente Anabela Silva, admitiu que a cliente possa achar que a pena devesse ser superior mas não pensa recorrer da sentença."

in Jornal de Notícias, de 28.07.2008

A rodar

Hic Hic Hurra

Parecer de Vale e Azevedo contraria as conclusões de Freitas do Amaral

A polémica continua instalada no futebol lusitano.

Com efeito, a aldeia ficou a saber em primeira-mão que o FC Porto, pela mão do seu presidente vitalício Pinto da Costa, contratou o experiente jurista Vale e Azevedo, no seu escritório, que é igualmente residência oficial e suíte de luxo, em Londres, e que este se teria pronunciado sobre o que sucedeu na última reunião do Conselho de Justiça da Federação Portuguesa de Futebol.

Para Vale e Azevedo, ao contrário do que foi defendido por Freitas do Amaral, a situação é bem clara, já que, como se pode ler num excerto do seu parecer subscrito no verso de um guardanapo de papel de um estabelecimento de restauração e bebidas sito em frente à Abadia de Westminster, é intolerável, num Estado de Direito Democrático, que as instituições não respeitem as decisões dos Presidentes validamente eleitos para o exercício das funções nos vários órgãos e queiram, à semelhança do que sucedeu num passado recente com ele próprio, arranjar bodes expiatórios naqueles que se empenham e lutam em prol do desenvolvimento de uma modalidade com os pergaminhos do pontapé na bola.

Indignado, considera que a reunião deveria ter terminado quando o Presidente do Conselho de Justiça assim o determinou, equiparando os restantes membros daquele órgão federativo a terroristas que usurparam o poder, pelo que não poderiam proferir qualquer decisão válida, muito menos a que condenou um clube tão nobre e excelso como o FC do Porto.

Pinto da Costa, por seu turno, em parcas declarações, explicou a escolha de Vale e Azevedo com um lacónico: "Era do Benfica, não era? Foi dispensado por eles, não foi? Então o FC Porto, por uma maquia generosa, não tem dúvidas que pode servir para nós! Além do mais, tem muitos pontos de contacto com a filosofia que eu próprio professo e, neste breve contacto que mantivemos, ainda me deu umas quantas dicas de locais para fuga caso a coisa dê para o torto..."

Hic Hic Hurra

Tribunal Constitucional chumba o novo Estatuto Político-Administrativo dos Açores

Totalmente elaborado por alguém chamado Adília Lopes, foi apelidado de "A continuação do fim do mundo", o que levou os juizes daquele Tribunal a considerar que tal procedimento não era o mais correcto e feria de inconstitucionalidade aquela proposta de diploma.

Satisfeito ficou, igualmente, Alberto João Jardim, para quem o chumbo teve importantes reflexos para a Região Autónoma da Madeira, uma vez que qualquer pessoa de bom senso percebia que lhe seria igualmente aplicado aquele Estatuto, pois está lá, claramente, a palavra & etc., o que demonstra, uma vez mais, e passamos a citar, "a incompetência e a cretinice daqueles senhores lá do contenente que pensam que mandam em tudo e que podem dispor da vida de todos como querem. Pois enganam-se, já que aqui na Madeira não somos tontos nem tolinhos e havemos sempre de mostrar que somos rijos e temos os virgolinos no sítio."

Hic Hic Hurra

A aldeia entrevistou o gato mais famoso de Portugal

Que, embora não tenha ainda efectuado uma declaração conclusiva no que respeita à inclinação sexual de quem o tentou resgatar do alto de uma árvore e acabou por ter de se esquivar a um tiroteio movido pelo seu legítimo dono que pensava que o seu pobre gatito estava a ser... enfim... utilizado para práticas menos próprias por parte de alguém que se suspeitava abafar a palhinha, tendo tudo acabado em Tribunal por causa de ferimentos sofridos por uma vizinha que passava no local certo, porém à hora errada, revelou que quem o salvou lhe ofereceu a almofada que se mostra ao mundo.

Na qual dorme o sono dos justos, tendo ao lado uma fotografia do seu herói, de quem só conseguiu dizer, por entre dois felinos suspiros e uns quantos renhaus mais agudos, de patita virada ao contrário e com um ar muito meloso, o seguinte: Miiiiiiii-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-uuuuuuuuuuuuuuu!

Hic Hic Hurra

Novo cartaz de publicidade às praias de Alcochete no estrangeiro (aproveitando o novo aeroporto)

Ah pois!

Pois é, a senhora tem razão.

Se o pessoal da Quinta da Fonte tem direito a casa gratuita, porque é que o pessoal da PJ não paga uns aperitivos a uns britânicos preocupados?

SO-VI-NAS, é a única coisa que me passa pela cabeça.

Sempre quero ver se Gonçalo Amaral explica o não pagamento de cafés no seu livro.

(link do título, s.f.f.)

Qual é o único Ministro que nunca tem direito a férias de Verão?

O Governo foi de férias.

Não obstante, um deles permanece irredutível no seu posto.

Um taxista é morto. Onde está o MAI?

Duas militares da G.N.R. são agredidas em Guimarães. Onde está o MAI?

Dois agentes da P.S.P. são agredidos por um gang em Abrantes. Onde está o MAI?

Conclusão: todos os ministros estão de férias menos Rui Pereira.

O qual, já agora, também verificou que vai ter de iniciar a época das respostas aos incêndios.

Desinfecção Classic

Um sujeito ausenta-se por uns dias e quando regressa está o caos instalado.
Alphabeat?!
Mónica Sintra???!!
Lá vou ter de desinfectar o blogue.
Nada como uns Transvision Vamp para o caso.

E roda a roda!

Pegando na deixa do Zé, aqui fica um cheirinho do que passarei a ouvir amanhã.
Pois é, sintonizo o rádio do carro na estação local (não posso dizer qual atento o desafio lançado no anterior post) e é sempre a bombar!
Excepção para a hora diária, a partir das 19h, comprada pela Igreja Maná.
Também inigualáveis são os «compromissos publicitários», mais ou menos a cada 20 minutos de emissão!

Ó pra mim às 8.30h, de óculos escuros, som do rádio bem altinho, janelas todas abertas, acelarador a 100 km/h e rumo ao mercado para umas sardinhas para a janta!...
É do melhor!!!

Vou a banhos

E, por isso mesmo, estarei (ainda) mais ausente do blog. Contudo, não deixarei de exercer uma direito alienável de ir postando qualquer coisita e comentando os demais.
Como julgo que o desafio, por mim lançado o ano passado, não foi vencido, aqui o deixo novamente:

Qual é a praia qual é ela, onde este vosso criado se irá espraiar e banhar no próximo mês?



(já deixei uma pista em blog vizinho)

O feliz vencedor será contemplado com uma bela de uma crise no próximo ano, um défice orçamental fora de controlo, mais impostos e perda de poder de compra!

A rodar

Acabou o Classic, embora pudesse continuar por muito mais tempo.
Agora vamos juntar temas de outrora com temas de agora.
A rodar é a nova secção, que vai trazer aqui as músicas que vou ouvindo no meu carro.
Roda a viatura e rodam os CD's.
Rodem vocês também o botão do volume se gostarem.
Espero que sim.
Hic Hic Hurra

Governo rejeita em absoluto acusação de não fazer obra no país

José Sócrates, profundamente irritado com todos aqueles que acusam o seu Governo de não realizar obra no país, decidiu arregaçar as mangas e prescindiu das suas férias deste verão apenas para poder mostrar a todos que estão completamente enganados.

E nem o facto de os trabalhadores das obras do país se demoverem das suas intenções, legítimas e com fundamento no Código do Trabalho, de não prescindirem das suas férias, conseguiu abalar os propósitos do nosso Primeiro-Ministro que, como a imagem documenta, foi ele mesmo para o terreno e prepara-se para colocar o primeiro tijolo no novo Grande Condomínio Etnicamente Correcto e Adequado (vulgarmente designado por Grande CECA), enquanto espera que a betoneira aqueça para construir apartamentos sociais de luxo que possibilitem albergar as várias famílias em desespero de causa que não conseguem entender-se com a Câmara Municipal de Loures ou com o Governo Civil de Lisboa na questão atinente à Quinta da Fonte.

Mas, agora, com esta ajuda do Governo, aquilo vai...

Hic Hic Hurra

Dar a mão à palmatória

Descansem, Senhora ministra e ganzados do BE, que não pretendo aqui repristinar usos, de má memória para alguns.
A propósito de um post aqui da vizinhança, entrando pela disciplina de lavoures, ali comentei, em plena concordância e além do mais, que o jornalista Mário Crespo vinha apresentando alguns sintomas de senilidade ou, pelo menos, de cansaço.

Mantendo a minha opinião no que concerne a sua prestação televisiva, tenho aqui que mitigar aquela posição com um lauto louvor a um artigo de opinião seu, a propósito dos recentes acontecimento na Quinta da Fonte, publicada no Jornal de Notícias do passado dia 25.
(é clicar no título, meus amigos)
O homem, denotando um frio e acertivo poder de análise, põe o dedo na ferida do nosso sistema de segurança social no que aos apoios diz respeito.

Mas chega de paleio.
O meu reconhecimento ao Mário, porque apesar de tudo tem um longo estorial no nosso jornalismo, e sobretudo pelo excelente - e já agora bem escrito! - artigo de opinião.
E já agora, grandes calhaus nos sapatos daquela canalha que tem passado por São Bento. O problema é que calhaus em sapatis de calhaus não deve causar incómodo por aí além...

Duas gardénias para vós,

lindas mulheres lusitanas, que este Verão, uma vez mais, irão impedir que o calor me provoque quebras de tensão.



(não posso olvidar aquela sentida homenagem ao grande Ibrahim Ferrer)

O nosso Inspector também quer ser processado pelos Mccann

Depois de Gonçalo Amaral ter hoje lançado o livro "A verdade da mentira", sobre o caso Maddie, posso divulgar publicamente que o nosso Inspector Seródio encontra-se actualmente também a escrever um livro intitulado "A busca pelo cadáver ou pelo corpo de Maddie" com o subtítulo "O que aparecer primeiro", em que narra as suas peripécias pelo País em busca da inglesa mais famosa de portugal. Aliás, os turistas da Aldeia têm podido ultimamente apreciar algumas das fotografias que irão integrar o referido livro, graças à simpatia e generosidade do nosso Inspector (e também à sua vertente publicitária). Será gratificante, creio, ler o capítulo em que o nosso Inspector tentou encontrar Maddie no restaurante "Albertino" e reconhecer algumas das imagens já aqui postadas durante os últimos dias.

A Marvel chegou à Liga Profissional de Futebol

Depois de ter sido hoje noticiado o interesse do Futebol Clube do Porto por um avançado brasileiro chamado Hulk, o Benfica já fez chegar à CMVM encontrar-se actualmente em negociações com o clube americano X-Men para a contratação do central Wolverine.

Entretanto, o Sporting já desmentiu estar interessado na contratação do Homem-Aranha, uma vez que já possui o Noddy, perdão, o Ronny, para o que der e vier.

Lusitânia Classic

Não sei quem fez as imagens para a música ser colocada no youtube, mas está melhor que o clip original.
Uma das minhas favoritas, que é uma Mentira de João Pedro Pais.

Por entre ancestrais verdades

ainda estou a digerir o repasto de ontem no já mítico ALBERTINO


Entradas: chouriça e morcela assadas, queijo da serra, bola de carne e pão de centeio;
Pra encher o bandulho: leitão assado, coelho de cabidela, feijoada de javali e cabrito assado, tudo com os devidos acompanhamentos;
Saídas: melão, arroz doce, leite creme e pudim de ovos;
Lubrificantes: tinto do Dão e água.
(café e bagaço/licores são oferta da casa)

É aproveitar, que a partir de 29 de Julho o valor da refeição vai aumentar para uns escandalosos € 13,00!

E já agora levem tenda, saco cama e cholipin e acampem no largo fronteiro, com sombra abundante, para não terem de se conter no petróile

A pedido da vizinhança,

aqui fica um suculento queijo da serra, elaborado pela Ti Maria José, das Sernadas.
Optei pelo amanteigado que é aquele com mais saída, apesar de preferir o bem curado, de aroma intenso e textura rijinha q.b.



Olhó castrol a babar-se!!!

João Pinto terminou a carreira de futebolista

Mas Paulinho Santos já o convidou para a próxima tournée de futboxe de praia.
Os velhos amigos nunca se esquecem.

Mais uma foto do "Pinguinhas"

E a prova de que é mesmo o animal doméstico de estimação do Zé!

Vou tentar meter essa também ao meu Banco

"Se nós tivessemos segurança, nós pagávamos."

Um dos familiares da Quinta da Fonte em protesto, a propósito de não pagarem rendas das casas háááááááááááá...

Back after classic

Depois de um interregno motivado por todas as moléstias físicas possíveis, desde ter as pernas todas picadas por uma aranha, a ser mordido por um cão e até ficar com o pescoço imobilizado (penso que só me faltou ser atropelado por um elefante ou levar com um balázio na Quinta da Fonte), eis-me de volta, com um sweet escape da Gwen Steffani.

Hoje olho-vos a todos de cima

É mesmo assim, desde sábado que estacionei no alto das Penhas Douradas.


Entre banhocas na Lagoa de Vale do Rossim, profundas inalações deste puro ar de montanha com aromas de giestas e estevas, passeios por fragas e penhas graníticas e longos goles da fresca e cristalina água que, com abundância, corre das inúmmeras fontes, o meu espírito recobra forças para o penoso mês de intensiva praia que se avizinha.
Acresce que a Serra está deserta, n o bom sentido do termo: alguns - poucos - turistas estrangeiros; dos «vacances» nem sinal; o sossego absoluto, enfim!

Amanhã abalo de volta para (in)civilização. Não sem antes me abastecer do melhor queijo do mundo e reter estas grandiosas paisagens.
Aqui deixo um grande bem-haja para estas acolhedoras e rijas gentes serranas.

Teste, 1-2-3, teste

Pois é, meus amigos, todo contente por trazer a netinha comigo mas a verdade é que a gaija é malandra e faz-se difícil.
Para apanhar rede tenho que vir para o relento, ser massacrado por moscas, moscardos, vespas e abelhões, durante o dia, ou por melgas e mosquitos, à noite - ai que saudades do Mafu!...

Bom, agruras à parte, ao terceiro dia de puro contacto com a natureza, algures entre Mora e Ponte de Sôr (freguesia dos Foros do Arrão), sem comodidades por aí além, mas com um belo tanque para agogar os trinta e muitos graus, posso-vos asseverar que DESLIGUEI!!!
É verdade, nem um minuto de tv vi ou rádio ouvi; jornais, só a quilómetros; não fiz um metro de carro e acabou-se a comida; o telemóvel, só com sorte apanho um pauzito de rede (tá pior que a net!).
Mas tenho a cabeça limpa, o espírito retemperado e sinto-me mais autêntico. Está neste momento uma noite de lua cheia sublime e 28º ao luar e durante todo o dia o som mais próximo da civilizaçao que tive (para além do gameboy dos miúdos), foi um airbus ou boing que passou a mais de 900 metros de altitude.

Amanhã terei de me despedir da família de perdizes que para numas moitas aqui defronte e aballo para uns mais frescos 1.600 metros de altitude,a modos de matar saudades dos Alpes.

Desde já peço encarecidas desculpas à vizinhança por terem que gramar com a tasca entregue ao Senhor Conde, mas vacations oblige.

À bien tôt (como se diz em Itália)

Mais um animal na Aldeia

Eu sei, a ausência do Zé tem-vos pesado.

Sobretudo às meninas.

Para apagar um pouco essa ausência, hoje apresento-vos o animal doméstico do Zé, um gatarrão chamado "Pinguinhas".

E sim, também é adepto da rockalhada como o dono.

Olha como tudo começou!

Quem disse que o mundo não é uma pescadinha de rabo na boca?
Basta carregar no link do título (e sim, ainda a Quinta da Fonte).

Semana Lamechas

Para terminar a semana, Mónica Sintra e Afinal havia outra.
Quer dizer...
Uma vez que não consegui a versão original, fiquem com o cover de David Fonseca.

Também queremos uma casinha assim

Depois de o pessoal de etnia cigana da Quinta da Fonte afirmar que quer casas novas, descobrimos que nem os quatro euros mensais da casa velha pagam (ver link do título).

E cá vai a Câmara Municipal de Loures dar-lhes um subsídio de realojamento (pelo menos a 16 famílias).

Cá continuamos cada vez mais um país de brandos costumes.

A mim, se não pago as dívidas do Condado ao banco, tenho o solicitador de execução à perna no mês seguinte com o edital de venda do condado ao público por um preço irrisório.

Àqueles, obrigam-nos a ter casa, nem que lhes paguem para isso.

Já não se trata de uma questão de etnias e minorias, mas de uma questão de ética social.

P.S. Gostei sobretudo da parte do sujeito que recebe o RSI ter-se queixado que, quando lhe assaltaram a casa, até o plasma lhe levaram...

Semana Lamechas

Anyone dos Roxette, com a vantagem de podermos ver Tróia antes da equipa Sonae tornar aquilo numa nova Quarteira.

E a melhor do ano é de ...

VITOR CONSTÂNCIO!!!

Quando hoje se lembrou de defender que o Governo está proibido de aumentar salários, caso contrário a inflação igualmente subirá por esse motivo.

Sozinho em casa, parte II

Agora sei como se sentiu o Macaulay Culkin no segundo filme da série.

Como é que os demais aldeões se atrevem a deixar-me sozinho novamente no espaço de um mês?

O estaminé está outra vez por minha conta, ou seja, jogado aos bichos.

Semana Lamechas

As meninas dos Corrs (mais o gajo, que era perfeitamente dispensável) e All The Love in The World.

Actualização da candidatura do Capitão Haddock

Não sei qual dos colegas de blog actualizou a candidatura do Capitão Haddock a técnico do Sporting, mas desconfio do Senhor Conde - porque será? - e já lancei um pedido à interpol que investigasse e dei a cheirar à minha Argúcia o post, e a fiel cadela desatou a correr em direcção à região saloia...

Não obstante, nada tenho a opor a candidatura em si, apenas entendo que peca por pessimista - só à 6.ª jornada???
Nno entanto, a confirmarem-se os rumores - Manchester United quer Paulo Bento e está disposto a dar bom dinheiro -, até pode ser que a substituição ocorra mais cedo ainda.

Já agora, e aproveitando o provérbio de Verão de ontem do Senhor Conde, cumpre-ne actualizá-lo:

Aimar e mar, há FCP a chatear

Anúncio oficial

Como sempre, vou fugir da civilização (eterna utopia, em versão estival que não de blog), mas este ano cometi o pecado (será mortal, piedosa e providente calçadeira vizinha Ana?) de levar a netinha comigo, pelo que conto ir dando notícias e manter-me a par das barbaridades que por aqui vão sendo publicadas, não vá algum rabo de saia me desencaminhar...

DESABAFO DE UMA MULHER MODERNA

Aqui publico um mail que recebi. O mais curioso é que o recebi de uma amiga minha e, como me parece evidente, foi escrito por uma mulher, se bem que indígena, daí o linguajar aoenas se assemelhar ao português (mas entendível, julgo).
Sem fazer juízos de valor ou mandar bocas machistas, há aqui muito de verdade em relação ao sentir profundo - porventura inconsciente - do mulherio de hoje.

São 6h00.
O despertador canta de galo
e eu não tenho forças
nem para atirá-lo contra a parede.

Estou tão cansada,
não queria ter que trabalhar hoje.

Queria ficar em casa,
cozinhando,
ouvindo música,
cantarolando, até.

Se tivesse cachorro,
passeando pelas redondezas.

Se tivesse aquário?
Olhando os peixinhos nadarem.

Espaço? Fazendo alongamento.

Leite condensado?
Fazendo brigadeiro...

Tudo menos sair da cama,
engatar uma primeira
e colocar o cérebro pra funcionar.


Gostaria de saber
quem foi a mentecapta,
a matriz das feministas
que teve a infeliz idéia
de reivindicar direitos à mulher
e por quê ela fez isso conosco
que nascemos depois dela.


Beth Friedman - Foi essa a mocréia...


Estava tudo tão bom
no tempo das nossas avós,
elas passavam o dia a bordar,
trocar receitas com as amigas,
ensinando-se mutuamente segredos
de molhos temperos,
de remédios caseiros,
lendo bons livros das bibliotecas,
dos maridos, decorando a casa,
podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas,
educando as crianças,
freqüentando saraus,
a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.


Aí vem uma “fulaninha” qualquer,
que não gostava de sutiã
nem tão pouco de espartilho,
e contamina as várias outras
rebeldes inconseqüentes
com idéias mirabolantes sobre
"vamos conquistar o nosso espaço".

Que espaço, minha filha???!!!!!
Você já tinha a casa inteira,
o bairro todo,
o mundo aos seus pés.


Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você
para comer, vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos requerer?

Agora eles estão aí, todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz.

Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim.
E nos lançando no calabouço
da solteirice aguda.


Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa
do Bernard do vôlei - e olhe lá,
porque naquela época não existia Bernard do vôlei.

Por quê, me digam por quê, um sexo que tinha tudo do bom e do melhor,
que só precisava ser frágil,
foi se meter a competir
com a macharada?

Olha o tamanho do bíceps deles,
e olha o tamanho do nosso.


Tava na cara que isso não ia dar certo!!!

Não agüento mais ser obrigada
ao ritual diário de fazer escova,
maquiar, passar hidratantes,
escolher que roupa vestir,
e que sapatos,
acessórios usar.

Que perfume combina com meu humor, nem de ter que sair correndo.

Ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia reta na frente do computador, resolvendo problemas.


Somos fiscalizadas
e cobradas por nós mesmas
a estar sempre em forma,
sem estrias,
depiladas,
sorridentes,
cheirosas,
unhas feitas,
sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados,
doutorados,
pós-doutorados
e especializações (ufffffffffffffffffff!!!!!!!)...

Viramos super mulheres,
continuamos a ganhar menos
do que eles,
lavar,
passar,
cozinhar
e cuidar dos filhos da mesma forma.

E ainda temos que dividir
as despesas da casa.


Não era muito melhor
ter ficado fazendo tricô
na cadeira de balanço?


Chega, eu quero alguém
que pague as minhas contas,
abra a porta para eu passar,
puxe a cadeira para eu sentar,
me mande flores
com cartões cheios de poesia,
faça serenatas na minha janela
(ai, meu Deus, já são 6:30h,
tenho que levantar!),
e tem mais,
que chegue do trabalho,
sente no meu sofá, e diga
"meu bem,
me traz uma dose de café, por favor!".


Descobri
que nasci para servir.

Vocês pensam que eu
tô ironizando?????
Tô falando sério!!!!!!!!

Estou abdicando
do meu posto
de mulher moderna....

Mais um pouco e teremos um chip nos órgãos genitais

O Governo quer impor a obrigatoriedade de todos os veículos automóveis terem um chip que permita, em tempo real, a fiscalização da existência de seguro e de inspecção.

O problema é que o Governo quer que o pessoal pague 10 euros por um chip que eles criaram e que tornaram obrigatório.

Vejam lá se também não querem que apareçamos lá na Esquadra a afirmar, de forma voluntária, que passamos os 180 km/hora na Avenida da Liberdade, de forma a que sejamos democraticamente multados para sanear o peso da nossa consciência...

A Quinta da Fonte deve ser mesmo má

Nem os ciganos querem lá viver...

Novo provérbio benfiquista de verão

Aimar e mar, há ir e voltar.

Semana Lamechas

Nesta semana dedicada à lamechice, inicio as hostilidades com Michael Learns To Rock e o clássico That´s why you go away.

Versão mais actual de um recente post da vizinhnça

Classic

E passei hoje por aqui apenas para Vos dizer isto: estou vivo!
Quando se tornar possível, regressarei à aldeia.
Hic Hic Hurra

Comunidade cigana do Bairro da Quinta da Fonte já tem onde morar

Depois de, estrategicamente, a comunidade cigana residente no Bairro da Quinta da Fonte, em Loures, ter decidido bater em retirada, com receio de confrontos, uma reunião de emergência do Conselho dos Anciães para discutir o novo local de residência deu origem a uma deliberação inédita: a de que todos rumariam em direcção ao Palácio de São Bento, montando acampamento nos seus jardins.

Aproveitando uma ausência de José Sócrates, a comunidade cigana entrou nos jardins e instalou-se, perante a estupefacção geral dos elementos de segurança do Primeiro-Ministro e restantes funcionários da sua residência oficial e agora é vê-los, todos contentes, a organizar festas com muita música, dança e bebida e a tratar dos negócios como apenas eles sabem fazer, vendendo gravatas por 5 € e MP3 com músicas da Shakira e do Paco Bandeira a 10 € aos fregueses.

Quando contactámos o elemento destacado para a comunicação social, Borgi Tano Q. Gama, este esclareceu-nos, naquele seu linguajar típico, que as opções cedo ficaram reduzidas aos jardins da casa de Quaresma ou aos jardins do Palácio de São Bento.

Mas, apesar de mais apertados em São Bento, a decisão foi favorável a este local uma vez que, e passamos a citar: "o Ricardo é um dos nossos, e com ele estaríamos bem, mas aqui junto do Zé estamos a conviver com alguém que ainda consegue ser mais cigano do que nós! E agora, entrem, comam e bebam, pois o nosso patriarca só espera que ele regresse para lhe apresentar a filha de 12 anos, para os casar. E já estamos nos festejos antecipados da boda!"

Na foto vemos a chegada de um dos convidados para os festejos nupciais, a quem está a ser indicado o melhor lugar para estacionar e o local onde está a ser servido o beberete, ao som dos Gipsy Kings.

A coisa promete...

Hic Hic Hurra

É oficial: nos próximos tempos Sua Santidade não virá a Portugal

O Vaticano já fez saber, em comunicado oficial, que Sua Santidade o Papa Bento XVI não tem planos de deslocação a Portugal num futuro próximo.

A justificação oficial radica na falta de conciliação de datas na agenda do Sumo Pontífice, mas a aldeia, que sempre acha estranhas estas justificações oficiais, embrenhou-se na Basílica de São Pedro e, fingindo estar muito interessada numa visita guiada, separou-se do resto dos visitantes e conseguiu descobrir os arquivos papais.

Neles aparece uma breve resenha dos custos com a deslocação e do preço dos combustíveis necessários a utilizar no chamado papamóvel, custos esses que fizeram com que Ratzinger, pelo seu próprio punho, escrevesse uma anotação onde se destacava a frase: "Por Deus, o Clero não pode suportar tão elevados custos com a deslocação. Se para irmos de Lisboa a Fátima temos de atestar o veículo quatro vezes nas áreas de serviço da A1, o custo total da viagem fica extraordinariamente oneroso para os cofres do Vaticano.".

E se a crise portuguesa, se é que existe e tem esse nome, já chegou a Roma, Deus nos salve a todos!

Hic Hic Hurra

A aldeia dá o exemplo do que deve ser uma manifestação

E apresenta uma que é o exemplo feliz da união que deve existir entre duas Associações, ligadas em prol da mesma causa e com grandes pontos de contacto nas reivindicações.

Ocorreu nos Estados Unidos da América e juntou, de um lado, a Amnesia Ilness Association e, do outro, a Fill Up The Glass Association.

O resultado, feliz como não poderia deixar de ser, é este que podemos constatar em mais um momento Kodak (passe a publicidade), para mais tarde recordar.

É um exemplo para muitos, só vos dizemos...

Hic Hic Hurra

Carlos Queiróz é o novo seleccionador nacional

Aqui fica a reacção do nosso candidato:

Afinal acho que sou a favor da escravatura...

Epá classico

Eu sei que andamos descompensados em termos de rock desde que o Zé se meteu em alhadas de rede e anda ausente.
Por isso, hoje decidi meter um estilo de música que, além de ser da pesada, permite compensar o rock que não passou nos últimos dias.
Cebola Mol e os meus irmões baterem-me.
Até p´rá semana (raios, o blogue vai ficar integralmente entregue ao Inspector durante mais de 60 segundos...)

Mais uma fotografia trazida das férias dos Alpes do senhor Inspector

Jogos de Verão do Conde

Hoje o jogo é de charada. Quantas bolas tem este cão?

Nós também, parte II

Vale e Azevedo afirmou perante o juiz britânico que era um refugiado político.
Como eu o compreendo...

Nós também

A PGR diz estar atenta ao que se passa na F.P.F..
O Governo diz estar atento o que se passa na F.P.F..
A UEFA diz que está atenta ao que se passa na F.P.F..
Posso comunicar publicamente que a Aldeia também vai estar atenta ao que se passa na F.P.F..

Uma "amiguinha" dos Alpes

Hoje continuamos com a divulgação das fotografias das férias nos Alpes por banda do senhor Inspector.

Hoje apresento-vos uma "amiguinha" que o senhor Inspector conheceu em plenos Alpes, e com quem travou conhecimento mais intimo durante as noites frias do fim-de-semana.

Nada como uma bela italiana, não é verdade, caro Inspector?

Pergunta do dia

Porque é que o Governo quer intervir na Federação Portuguesa de Futebol?
Aquilo já não está incandescente q.b.?

Jogos de Verão do Conde

Hoje o jogo é fácil. A nossa Argúcia disfarçou-se. O gatarrão tem razão. Onde está o espião?

So 80´s classic

Ainda não é hoje que meto a Vânia Fernandes, para que o senhor Inspector conheça a música festivaleira portuguesa de 2008, ou os 2 unlimited para saudar o Benfica. Pela simples razão que hoje me apeteceu ouvir Ramones e o seu Baby I luv u.

O roubo continua - descarado

E onde é que para a Autoridade da Concorrência? E o Ministro das Finanças? Ou o da Economia? Ou qualquer outro?

Latino Classic

Hoje um bocadinho mais cool, depois das experiências avassaladoras dos últimos tempos (Tony Carreira, Schubert, etc.). Qué pasa, Orishas?

Jogos de Verão do Conde

Hoje, o jogo apresentado consiste no já célebre "Adivinhe onde estão as diferenças entre as duas imagens".

A coisa é tão óbvia que nem publico a solução.

Como é que surgiu este ano a bronca da doença dos pinheiros

“Conselho de Ministros, uma destas quintas-feiras.
- Bom, mais alguém tem alguma sugestão para cortarmos nas verbas do orçamento? Jaiminho, não tens ideias? – inquiriu o Primeiro-Ministro, virando-se para o Ministro da Agricultura, que se encontrava à sua direita.
- Não, pá, já não posso tirar mais dinheiro ao pessoal das pescas e das hortas. Se bem que…
- Sim? Desembucha lá, pá!
- Tenho aqui uma verba de uns quantos milhões de euros que vêm da UE para tratar uma doença dos pinheiros. Poderíamos desviar isto, não?
O Primeiro-Ministro colou o dedo ao nariz, olhou no vazio e começou a pensar.
- Não está mal pensado. A maior parte dos pinheiros vai desaparecer de qualquer forma com os incêndios do Verão. Olha lá, Rui, para quando é que está previsto o início da época de incêndios?
- Lá para o início de Junho, dependendo de portaria nossa.
- Magnifico. A UE nem vai notar o que se passou. Se aparecer algum pinheiro doente e os gajos tiverem conhecimento, dizemos que já ardeu em algum incêndio. Jaime, anota aí o desvio da verba para o Ministério da Presidência. Preciso de um telemóvel novo”.
O azar é que alguém se esqueceu de publicar a portaria, a União Europeia deu pela doença dos pinheiros e os incêndios só começaram este fim-de-semana.

Acção de campanha

O nosso candidato a seleccionador nacional de futebol, Capitão Haddock, mandatou o seu adjunto para uma esclarecedora comunicação, assim em jeito de entrevista (os interlocutores, mascarados para não serem conotados com a candidatura, são o Miguel Sousa Tavares e a Manuel Moura Guedes - apesar da barba, aqueles beiços não enganam!), em reacção à recente polémico sobre a reunião do CJ da FPF.
Ah, e como preocupação central, elevar o nível do debate!

Parabéns

7/JUL/1860 - 18/MAI/1991
Um dos meus compositores preferidos, que podem conhecer melhor se clicarem no título.
Deixo-vos com parte do Adagietto da sua 5.ª Sinfonia, uma trecho tocado apenas pelas cordas da orquestra, que ficou imortalizado por aquele grande filme de 1971 - Morte em Veneza, de Luchino Visconti, baseado num não menos belo d romance de Thomas Mann.
Espero que apreciem.


P.S. - Na minha recente incursão pelos Dolomitas, visitei Toblach (Dobbiaco em italiano), localidade onde Mahler passou os seus dois últimos verões e onde compôs, além do mais, talvez a sua maior, ou pelo menos mais profunda, obra - A Canção da Terra.

Questão de prespectiva

A propóssito da mais recente embrulhada no nosso futebol, anda por aí tudo a dizes que isto é uma vergonha, a imagem do futebol português fica afectada lá fora e dá mau nome ao paí, etc...
Não será antes o futebol português a verdadeira imagem do país e dos tugas?

Eu explico os jogos de Verão do Senhor Conde

É que já há alguns anos, quando a RTP deixou de transmitir aquele fabuloso programa na época estival «Jogos Sem Fronteiras», tão apreciado pelo nosso Conde de Lamejinhas (sobretudo devido ao inimitável Eládio Clímaco), este ficou inconsolável - era vê-lo a passar os dias em frente ao televisor, a devorar horas seguidas de documentários sobre os maravilhosos rituais de acasalamento dos beija-flor ou acerca da ancestral tradição de furar as orelhas das tribos neguyen da África Oriental.
Daí esta imperiosa e inevitável catarse.

(Cruéis - até já o Eurofestival da Canção deixaram de transmitir!!!)

P.S. - Até percebo a frustração doSenhor Conde. É que nos idos de 80, só ganhavamos mesmo nos ditos Jogos e no hóquei em patins. Hoje já nem nisso.

Cover Classic

Meu caro Zé, lamento imenso, mas de "Baby I love your way", prefiro o cover dos "Will to Power".
Gramem-no.

Jogos de Verão do Conde

Inicio hoje uma sessão de passatempos de verão que todos os anos costumo fazer.
Quero dizer, em 2006 fiz. O ano de 2007 foi tão dificil que já nem me lembro.
Este ano abro as hostilidades com um jogo do tipo "Onde está o Wally".
O objectivo é tentar contar o número de homens que podem ser vistos na plateia do Coliseu dos Recreios enquanto Tony Carreira canta "Coração Perdido".
A solução estará, como sempre, nos comentários.

Mais um quadro da minha missão

Pensava eu que chegava incógnito para a minha missão, daí ter optado por fazer a última etapa da viagem em comboio,

quando, ao sair da estação, em Innichen, tenho à minha espera o Burgmeister lá do sítio com a fanfarra tirolesa, que logo me presenteou com as chaves do burgo.

Como é bom de ver, tive que alterar os iniciais planos de dormida numa modesta pensão para um «pequeno» palácio que me foi colocado à disposição

Classic

Hic Hic Hurra

Classic

Hic Hic Hurra

Canino Classic

Música de verão e de férias. DJ Bobo e o seu chiua... chihuau... chuuau... enfim, um cão desses pequenos.

A propósito dos resultados das provas de Português e Matemática

As gerações futuras podem não saber escrever em português, mas parece que muitos já conseguem somar dois algarismos e chegar a um terceiro algarismo.

Pelo menos, o futuro quanto à existência de Ministros da Economia e das Finanças parece assegurado.

O filme (O Inspector estava a pedi-las)

Penso que posso dizer que, este ano, Cars da Pixar é o filme da minha vida.

Tem carros bons, tem carros maus, tem uma excelente banda sonora e uns excelentes jogos para computador e consolas.

A cena que mais me comove é aquela em que o Faísca e o Mater vão acordar tractores à base de buzinadelas, e em que os desgraçados dos tractores caem para trás cada vez que acordam.

É trágico, dramático, e ao mesmo tempo idiota.

E foi candidato aos Óscares.

Tem personagens inesquecíveis, como o Mater, o Sargento ou o Fillmore, representantes dos vários grupos de malucos da sociedade norte-americana.

Enfim, é um filme que, cada vez que o vejo, faz-me chorar por ter de perder o meu tempo a vê-lo pela milésima e tal vez, uma vez que o pequeno Conde adora vê-lo vezes sem conta.

E tem os carros pequenos. Os puzzles. Os jogos. A mochila. A roupa. Os livros. Os copos. Os pratos. E a alcatifa. Ah, e a toalha de mesa.

Saldos classic

Eis os Genesis brasileiros (não pela sonoridade, mas pelo facto de ser o baterista o vocalista)Roupa Nova seguindo no trem azul. Devo confessar que nunca percebi o motivo de terem metido um trem na letra.

Atão pessoal, temos patuscada???

No fim de semana de 12 e 13, na propriedade do Senhor Conde?

O silêncio é de oiro

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto.
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: 'Tá bem,casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não tem carta...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda...

O filme

Hoje deu-me para a nostalgia e permitam-me que partilhe aquele que é provavelmente o filme da minha vida, LAWRENCE OF ARABIA.

As nossas escolhas nestes domínios - os melhores filme, livro, música, viagem, etc. - não só são eminentemente subjectivas como resultam ainda de circustâncias irrepetíveis. Quer isto dizer que, por exemplo, se o livro da minha vida tivesse sido lido uns anos antes ou depois, ou se eu no momento em que o li estivesse de férias e não a trabalhar ou com uma depressão, provavelmente hoje esse não seria o meu livro predilecto.

Aqui chegados, não tenho pretensões de epitetar o filme em causa como o maior de todos os tempos (apesar de recentemente um site ou revista da especialidade o ter catalogado como o melhor na respectiva categoria).
Contudo, sendo eu menimo e muito moço, levou-me minha avó (a quem eu aqui presto homenagem, porque além de tudo o muito mais que foi para mim, levou-me a ver grandes filmes, nos idos de 70 em que havia regulares reposições dos clássicos) ao saudoso Monumental, ali no Saldanha, onde passava o Lawrence da Arábia.
O filme tinha uma duração de cerca de 3 horas e eu não me lembro de mais nada a não ser estar o tempo todo com os olhos fixos naquele monumental ecran (ah, que saudades do cinemaescope!), a devorar avidamente cada frame da película.
E naquela cena magistral em que o grupo de Lawrence se vê apanhado por uma tempestade de areia, meus amigos, posso jurar que também eu comi areia!
O filme teve um tal impacto em mim, que nunca mais o esqueci, revi-o mil vezes, tenho-o em VHS e agora em DVD (versão integral) e o CD da banda sonora.

Enfim, filmes como já não se fazem hoje. É que não havia cá efeitos especiais para enganar nem 15 dias para o filmar! Aquilo são mesmo milhares de figurantes, o deserto é mesmo real (Jordânia e Marrocos) e o realizador - o grande David Lean - levou quase 2 anos em filmagens!
A par da interpretação da vida de Peter O'Toole, temos um elenco de luxo: Anthony Quinn, Alec Guiness (o inseparável de Lean), Jack Hawkins e Omar Sharif.

A coroar tudo isto, a soberba música de Maurice Jarre, que expande ainda mais a vastidão imensa do deserto, ressalta as emoções contrastantes do personagem e contribui para engrandecer a espantosa fotografia.

Para quem não o tenha visto, a não perder. Para quem há o viu, reveja-o, porventura com outros olhos.
Agora, colegas vizinhos e demais canalha, no ecran do Monumental é que já ninguémm o vê!

Parabéns!!!

Ainda não consegui, face a esta loucura do dia-a-dia, ir visitar-vos (hoje estou aqui de passagem e vou continuar ausente do blogue), mas tinha de deixar aqui uma mensagem de muito apreço pela benção que a Vossa família, que também considero minha, acabou de receber.

Afinal, nestas coisas capazes de nos proporcionar alegria, qualquer meio é o adequado para que o demonstremos.

Se estou duplamente feliz, por gostar de crianças e por saber que esta vai crescer no seio da Vossa família, imagino como não estarão Vocês...

Talvez TRI...plamente felizes, como também eu fiquei quando recebi a tão esperada mensagem a participar o feliz acontecimento!

Abraços e beijos para todos, com muito carinho, de alguém que Vos estima e não esquece!

Em breve estaremos novamente juntos, para comemorarmos o evento em conformidade, that's a promise!

Hic Hic Hurra

Classic

Hic Hic Hurra

A aldeia saíu à rua

Para sondar as opiniões do portugueses face à recente entrevista concedida (e hoje em dia, há que aproveitar tudo o que nos é concedido) pelo nosso Primeiro-Ministro à televisão estatal, na qual fez saber, entre outras medidas de grande relevo, que passamos por um momento difícil na vida económica, mas ao qual ainda não chamaria de crise.

De todos os inquiridos, que foram unânimes nas respostas à questão levada até eles pela aldeia, apenas a D. Hermengarda Povinho, descendente de um Zé do mesmo nome, imortalizado por Rafael Bordalo Pinheiro, autorizou a que publicássemos uma fotografia captada no momento em que lhe pedimos um comentário sobre o facto de o IVA ter baixado para 20% e, entre outras medidas, o Governo agora prometer que a base de incidência para deduções em sede de IRS para as despesas tidas com o crédito à habitação passará a obedecer a escalões proporcionais aos rendimentos auferidos pelos sujeitos passivos de imposto, enquanto lhe pedíamos, igualmente, que nos explicasse em que é que, na prática, isso influenciava o seu dia-a-dia.

Entre dentes (ou melhor, entre gengivas, pois não ganha o suficiente com a pensão para comprar uma placa), lá nos confessou que "aqueles sacanas só se lembram disto em altura de eleições, depois de tudo o que nos fizeram passar. Vamos lá ver é se agora, no momento de fazer a cruzinha no boletim de voto, não temos a memória curta, como é habitual!".

Como diria um nobre colega de blogue: palavras para quê?

Hic Hic Hurra

Presidente da República preocupado com o preço dos alimentos

Falando à saída de um banquete por si organizado para discutir o assunto com as mais altas individualidades do Estado, Cavaco Silva mostrou-se extremamente sensível ao problema, que tem vindo a fazer aumentar as famílias em situação de pobreza no país e, enquanto procurava algo com que palitar os dentes após ter acabado a sua fatia de bolo-rei (hábito que lhe ficou de há alguns anos a esta parte), o nosso Presidente da República afirmou que haverá que ter cuidados acrescidos com a desigualdade social que se manifesta, de forma cada vez mais visível, entre nós, tendo presente a ideia que se mostra imperioso implementar medidas sérias de apoio que se revelem eficazes ao ponto de erradicar, de vez, esse desagradável malefício social, tanto mais que os ventos da crise, ou algo que se lhe assemelhe, ainda parecem soprar fortes em Portugal.

Terminou com um sonoro arroto, pedindo perdão e seguindo para um café com cheirinho que iria tomar no recanto do seu gabinete no Palácio de Belém, acompanhado de uns pastéis da zona com canela e açúcar e um whisky velho, de puro malte, com 18 anos.

Ainda bem que eles se preocupam, pois caso contrário nós é que poderíamos ficar preocupados com o futuro, não é verdade?

Hic Hic Hurra

Bombeiros adoptam medidas de emergência

Face à constante subida do preço dos combustíveis, e tendo em atenção que este Verão entrou forte em Portugal, com temperaturas elevadas e muito sol (que fazem o deleite de quem está em gozo de férias, o que não é o nosso caso, infelizmente), os bombeiros começaram a adoptar medidas de emergência perante a não comparticipação estatal no abastecimento das viaturas de combate aos incêndios.

Desta forma, para além dos autocolantes que conseguimos vislumbrar nas traseiras das viaturas de emergência, vulgo ambulâncias, onde, sob um fundo vermelho, se lê um pedido de socorro dos bombeiros para fazer face a este período de maior actuação, com constantes deslocações, a corporação de bombeiros que mostramos hoje decidiu, por unanimidade, vender todas as fardas na feira mensal que se realiza na região a que pertencem e investir todo o produto dessa venda no pagamento de combustível para as viaturas.

Em declarações exclusivas para a aldeia lusitana, o Comandante do Destacamento de Sapadores na foto, Pedro Romã Gueira Larga, afirmou que "esta foi a primeira de muitas medidas que temos já estudadas para fazer face a esta hecatombe que se abateu sobre os bombeiros, a nível nacional, pois não temos dinheiro para encher os depósitos das viaturas de combate aos fogos. Para já, pensamos que temos fundo de maneio suficiente para nos aguentarmos durante dois mesitos, mas já estamos a treinar os moçoilos mais vistosos e bem apetrechados fisicamente para umas sessões privadas, destinadas às raparigas da terra, onde irão dançar semi-nus ao som da nossa Banda para angariar fundos, como modo de «entretimento» (fazendo nossas as palavras de um Ministro da Nação). Para que nunca mais digam que os bombeiros baixam os braços, o que nos propomos fazer é levantar outra coisa. E mais não digo..."

Parece que, de facto, aqueles bravos se recusam a enterrar o machado!

E se é guerra...

É guerra!!!

Hic Hic Hurra

Nicho de mercado

A ver se não sou um génio criativo:

Com a crescente e paradoxal obesidade (ou simples excesso de peso) a grassar na nossa sociedade de mãos dadas com o culto do corpo em si mesmo, proponho que abramos aqui na Aldeia uma agência de viagens destinada precisamente a todos e todas que queiram perder aquela massa gorda que tanta aflição lhes faz.
E sem necessidade de recorrer a lipoaspirações, Talon, Depuralina e demais drogas, aos despendiosos ginásios, etc...

SUPER-DIET TRAVEL AGENCY (em inglês para captar a bifalhada toda, que isto agora é uma aldeia global)

Apenas com um bilhete de ida, garantimos que, quando regressar - não garantimos a data deste porque o metabolismo de cada um tem tempos de reacção diversos aos tratamentos que serão ministrados - estará esbelto/a como sempre desejou, ou até mais ainda!

O custo? Tão só o bilhete de avião de ida Lisbos-Bogotá, com transfer em cavalo ou jipe até à selva (pensão completa em permanente contacto com a natureza, seguranças privados e telefonemas via satélite incluídos).

E até já temos pelo menos uma pessoa que atesta, in vivo, o sucesso deste plano:

Para ajudar à depressão nacional

Eis a vista da varanda dos meus aposentos até Domingo passado:
(focando as montanhas)

(focando a verdura)

E agora a pensãozita que me albergou:
(o meu zimmer dava para a varanda de cima)


Irei divulgando mais promenores da minha expedição aos Dolomitas, mas de uma coisa vos asseguro já: se ainda tinha dúvidas (é que já não viajava para aquelas bandas há alguns anos), agora foram-se de vez - estamos a anos luz do padrão de desenvolvimento e bem estar social (não confundir com progresso ou riqueza) dos países da Europa do norte e central!
Qual UE qual quê!!!

E agora um momento cultural (não subsidiado)

Shubert - Winterreise (Die Leierman)

Now I will do nothing but listen,
To accrue what I hear into this song, to let sounds contribute toward it.
Walt Whitman

Tão giros que eles são quando pequenos...

Bom, já andavam todos a se queixarem de que só temos fotografias da infância do nosso Zé e do pequeno Conde, e de que andávamos a omitir a infância do nosso Inspector.

Pois, a partir de hoje, posso afirmar que isso não corresponde à verdade.

Temos aqui então uma fotografia em tenra idade do senhor Inspector e da sua Argúcia, já então os dois em plena contemplação do que poderiam ser os Alpes lá fora.

Futuro Clássico

Stop and Stare - One Republic. Mais palavras para quê?

"Manela" também seria um bom nome para a coisa. Ou "Zé"...

"Eu não chamaria a isto uma crise..."

José Sócrates, esta noite em entrevista ao Canal 1

Direito de resposta

(após a cantilena do Tempo de Antena)

Ao abrigo do dieito de respota consagrados blá, blá, blá, o tempo que se segue é da exclusiva irresponsabilidade dos «verdes do blog»

Senhor Conde de Lamejinhas,
É com muita honra e orgulho que nós somos verdes, e não só por fora como também por dentro (se bem que, no caso do Zé, um verde averemelhado por força do tintol), ao contrário de outros, verdes por fora e vermelhos por dentro (estão para ali sentados num hemiciclo em São Bento) ou vermelhos por fora e verdes por dentro (não é, Senhor Conde? ou será mais rosa?...).

Por outro lado, não nos ufanamos quando, este ano, fomos campeões nacionais em atletismo, ténis de mesa, ou em futebol - júniores e iniciados, poe exemplo.

Por isso, um pouco de fair play, que quando o seu SLB fizer anos cá estarei para mandar rezar uma missa de finados!

(finaliza com a supra referida cantilena)

Mary Classic

O único grande hit de uma banda chamada Danny Wilson, mas que toda a gente conhece - Mary´s Prayer.

A polémica do momento (a Aldeia em cima do acontecimento)

Marcelo Rebelo de Sousa, a nulidade absoluta, Jaime Silva e o "entretimento" (o gajo conseguiu repetir a palavra três vezes!)

A propósito dos verdes do blogue

Há uns pequenos coitados que ocupam este blogue que, cada vez que há uma coisita relacionada com o Sporting, fazem uma festa, deitam foguetes, deitam larachas, rebolam e rolam, soltando a língua todos contentes.

Já nós (eu e o Chefe), eminentes benfiquistas, sabemos o que é comemorar em estilo nobre e clássico.

O Sporting este ano ganhou uma Taça de Portugal em Futebol. Os coitados, fartos de nada ganhar, vieram logo para a rua, ocuparam o Marquês de Pombal e este blogue, festejando a coisa como o melhor que lhes sucedeu este ano.

Já nós, benfiquistas, comemoramos com saber e fair-play, e até ajudamos os outros a comemorar.

O Benfica ganhou o titulo nacional de Andebol. Alguém viu algum benfiquista a fazer de macaco na estátua do Marquês por causa disso? Claro que não.

O Benfica ganhou o título nacional de futsal. Alguém me viu a colocar posts malucos em comemoração da coisa? Claro que não.

Grandeza, meus caros, grandeza da alma benfiquista, que sabe comemorar intimamente e internamente o sabor das verdadeiras grandes vitórias.

Mas o verdadeiro fair-play benfiquista esteve na forma como ajudamos os adeptos do Porto a comemorarem na Luz o título nacional de Hóquei em Patins. Que outros adeptos incendiariam um autocarro só para comemorar com os adversários a conquista, pelos mesmos, de um título?

Meus colegas sportinguistas, pensem bem nisto antes de colocarem grandes postes para comemorar o 102.º aniversário de um clube que, este ano, de títulos nacionais, nada viu.

Também estive no Paraíso (sim, existe!)

E igualmente retornei ao inferno dos dias de trabalho.
Aaaah, como é bonita a paisagem da Praia das Lamejinhas...