Maio, mês do coração

Hic Hic Hurra

Santana Lopes propõe mudança no símbolo do partido

E encomendou a uma empresa de publicitários um estudo tendo em conta esse desígnio.

A aldeia sabe que o resultado final deixou sem palavras o candidato à liderança do partido e teve acesso ao mesmo em primeira-mão, aqui o deixando publicado.

Contactado o responsável da empresa que realizou o projecto do novo símbolo partidário, o mesmo revelou à aldeia que tiveram em linha de conta não só a forma como o partido é conhecido pelo povo, mas sobretudo o gosto pessoal de quem lhes encomendou o serviço.

"Não sabemos se todos irão apoiar a ideia - rematou - mas estamos convictos que se trata de um excelente e arrojado símbolo partidário e que deixou o Dr. Santana Lopes quase sem fala. Apenas balbuciou qualquer coisa como muito bom, excelente, dão-me o numero de telefone da fruta com dois bracinhos e perninhas, por favor?".

Já Passos Coelho, por seu turno, veio explicar à aldeia que não tem qualquer problema com Santana Lopes, depois de ter afirmado que no partido apenas existiam duas candidaturas "à séria", que seriam a dele e a de Manuela Ferreira Leite, aproveitando para dizer que até possuem vários pontos em comum, como seja o facto de se chamarem Pedro, ou mesmo a coincidência de ambos responderem por Pedro ou, ainda e é sobretudo por isso, devido a qualquer dos dois ter como nome Pedro.

Hic Hic Hurra

Ferreira Leite tem razão: o PS cerrou fileiras

E, ali ao Largo do Rato, a aldeia não pode deixar de publicar aqui a foto recolhida há momentos, que demonstra o estado de temor em que o Partido Socialista se encontra face às últimas declarações da actual candidata à liderança do Partido Social Democrata.

Sabemos que tudo foi despoletado por um militante que, encontrando-se a ouvir na rádio as últimas declarações daquela candidata e antiga Ministra, desatou a correr feito louco e colocou as hostes em polvorosa quando revelou que ela se propunha a invadir a sede do partido totalmente despida!

O problema é que não ficou para escutar o resto das declarações, pois o que Ferreira Leite realmente afirmou foi que não tinha qualquer problema em ir à sede do partido que se encontra à frente do Governo falar sobre questões da vida política nacional e que, se tal sucedesse, o faria totalmente despida... de preconceitos e sempre numa vertente pedagógica e de grande respeito.

Mas compreendemos o desespero, lá isso compreendemos...

Devia ser cá uma visão!!!

Hic Hic Hurra

Patinha Antão revela onde foi buscar grande parte dos apoiantes da sua candidatura

Patinha Antão, que foi acusado de uma irregularidade na sua lista para a candidatura à Presidência do PSD, veio agora revelar que, devido a um lamentável lapso, trocou o nome de um dos apoiantes, que já tinha falecido, por outro que constava de um obituário da Junta de Freguesia de Canal Caveira que tinha ao lado na sua secretária.

Apresentando as necessárias desculpas pelo ocorrido, a sua porta-voz de candidatura, Conceição Ossos-do-Ofício, veio revelar que a assinatura que consta da lista de apoiantes à frente do militante indicado como Pires Cleto do Além é, afinal, a assinatura de alguém que se encontra vivinho da silva e bem de saúde, como atesta a panóplia de exames médicos que veio juntar para comprovar o que afirmava.

E reputa como absolutamente falsas as atoardas lançadas de outros quadrantes do partido que acusam a sua candidatura de ir buscar militantes a outras forças partidárias, dizendo que só pode ser brincadeira de mau-gosto o facto de constarem rabiscadas, no final da lista de apoiantes, assinaturas que pretendem ser de José Sócrates, Bernardino Soares, Paulo Portas e Francisco Louçã.

Hic Hic Hurra

Maio, mês de Maria

Maio, mês do coração

Hic Hic Hurra

A aldeia inventou novo combustível para camiões TIR

Depois das notícias de ontem, que davam como certa a utilização de banha de porco preto (apenas deste? Não haverá aqui alguma discriminação racial?) como sucedâneo para os combustíveis, uma vez que 20 quilos daquele produto dá para 18 litros de biodiesel, a parte de cientistas loucos que existe em nós, aqui na aldeia, levou-nos a que, de forma frenética, nos dirigissemos ao nosso laboratório onde descobrimos uma fórmula que não deixará de fazer sucesso, enquanto energia alternativa, mas direccionada apenas a um sector específico dos veículos rodoviários.

Falamos dos pesados, nomeadamente dos vulgarmente designados camiões TIR, tendo a aldeia inventado um combustível à base de sémen de um grande mamífero herbívoro, da família dos proboscídeos, caracterizado por possuir um apêndice nasal longo, em forma de tubo, pele rugosa, orelhas chatas e grandes e duas presas, das quais se extrai o marfim.

E chegou rapidamente à conclusão que, adicionando-lhe 20 litros de água para dissolver aquela substância pastosa, 100 quilos de sémen permitem a obtenção de 700 litros de gasóleo para pesados.

Estamos, ainda, a pensar num sistema de ordenha mecânica que permita tornar rentável o investimento, bem como numa forma de estimular os paquidermes apenas através do cheiro, e não tarda nada estaremos, certamente, entre as grandes petrolíferas nacionais e estrangeiras a operar em Portugal.

E com lucros capazes de deixar a concorrência toda de trombas, pois os nossos postos de abastecimento correm o risco de ser os únicos com mangueiras totalmente compostas de tecidos orgânicos!

E as luvas para abastecer são por conta da casa...

Hic Hic Hurra

Visita oficial do soberano norueguês a Portugal começa bem para acabar mal

O Rei da Noruega, Sua Majestade Harald V, de visita a Portugal a convite de S. Exa. o Senhor Presidente da República, Aníbal Cavaco Silva, foi esta madrugada detido, no quarto do hotel onde pernoitava com sua esposa, por uma brigada da ASAE e levado para interrogatório em parte incerta.

Ao que apurámos junto de uns estupefactos paquetes do estabelecimento hoteleiro, que a tudo assistiram sem nada poderem fazer para o evitar, elementos daquele organismo, trajando coletes e de carapuço enfiado na cabeça, entraram de rompante pelo Hotel e, liderados por um Inspector que se chamava Átila, o Uno (pois era o único que chefiava os outros), arrastaram em pijama o incrédulo monarca pelas escadas abaixo, depois de liquidarem todos os que faziam parte do seu grupo de segurança pessoal, partindo numa viatura em alta velocidade para parte incerta.

Um dos recepcionistas ouviu, de passagem, um comentário entre os elementos da ASAE, sobre as grandes apreensões de bacalhau realizadas nos últimos dias e sobre o facto de terem encontrado, finalmente, o grande responsável pela prática dos ilícitos, ou seja, o Rei do Bacalhau!

Cheira-me que vem aí um incidente diplomático dos grandes...

Mas é que é sem espinhas!

Hic Hic Hurra

Pai armado em mono cria confusão na Segurança Social do Porto

Assim que foi publicado, em Diário da República, um aumento no abono de família a conceder às famílias monoparentais, determinado pelo nosso Governo, um pai da região norte do país plantou-se na Segurança Social do Porto à espera que lhe pagassem já o acréscimo.

E a confusão foi tanta que se chegou a vias de facto, tendo a aldeia tido acesso ao furibundo progenitor de uma criança que, revoltado e sentido-se lesado com a situação, explicou como tudo se passou: "Carago, estes gaijos dão cabo da bida a um cidadon! Enton eu bim aqui pra me pagarem o que me debem pelo abono de família do meu filho e aquela baca que m'atendeu disse-me que eu non tinha o direito uma bez que non era o único pai!!! O que é que aquela tipa save de minha bida para me dizer aquilo? Estaba a insinuar que eu era chifrudo e eu, para non armar confuson, inda fui a casa falar com a patroa que me jurou que o puto era só meu, que me tinha sido sempre fiel e eu acreditei pois com os dois olhos negros, uma perna partida e duas costelas fora do lugar ela non podia estar a mentir, non é? Bai daí, meto-me à estrada e bou nobamente armar um escarcéu do camandro lá na Segurança Social, que até meteu os seguranças ao barulho, exigindo que ela probasse que habia outro pai!!! E a gaija non bai de modas: bira-se para mim, o estafermo, e diz-me que a criança non era monoparental pois non só era meu filho cumo tombém era filho da mãe!!! Ora, non bastava já me ter chamado corno, inda ia deixar que ela me ofendesse o puto?!!! Fui-lhe aos fagodes, pois enton, e non estou nada arrependido!"

Resta acrescentar que, de acordo com a interpretação que este pai tem da noção de família monoparental, provavelmente o abono de família teria de aumentar para todos neste País, caso se confirmasse que seria a mais correcta!

Hic Hic Hurra

Maio, mês de Maria e do coração

Porque são os homens infiéis

A prestigiada universidade norte-americana Harvard elaborou um extenso e aprofundado estudo, cujas conclusões a Aldeia aqui apresenta em primeira mão:

Maio, mês do coração

Hic Hic Hurra

MNE cria endereço de correio electrónico para responder a reclamações

O Ministério dos Negócios Estrangeiros está envolto em grande polémica desde que decidiu trocar o endereço de correio electrónico para a língua inglesa.

Diz quem sabe que os novos endereços possuem a identificação do respectivo titular seguido de @foreignministry.com, em vez de uma designação na língua de Camões (ou Camones, em inglês).

Face à onda de contestação que se levantou, os responsáveis pela implementação desta medida, cuja criação poderá ter sido inspirada no novo Acordo Ortográfico, adaptado às novas tecnologias, de imediato fizeram saber que existe um endereço que foi criado precisamente para receber todas as críticas que entendam por bem ser endereçadas àquele organismo público e que serão encaminhadas para posterior análise em local e sede próprias.

Para todos os interessados, em mais um serviço público que não podemos deixar de salientar (apesar da nossa natural modéstia nestas coisas, mas vocês poderiam estar distraídos ou algo do género e não reparar), a aldeia, enquanto embaixatriz dos nossos direitos, revela-lhe o endereço mágico.

Quer reclamar?

Então pode fazê-lo para o seguinte endereço de correio: dontspendyoursalive@fuckyouall-foreignministrywillremainnomatterwhat.com.

Boa sorte!

Hic Hic Hurra

Jaime Silva resolve problema das pescas em Portugal

Antes mesmo de reunir com os representantes do sector, Jaime Silva, numa jogada de antecipação política, tomou a decisão de manter viável a frota pesqueira nacional sem ter de se contradizer, ou seja, sem aumentar os subsídios como maneira de fazer frente à escalada do preço dos combustíveis.

Desta forma, numa iniciativa inédita a nível mundial, o Ministro da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas, decidiu renovar toda a frota de embarcações de pesca e substituir os motores pelas velas, aproveitando assim a energia eólica e fazendo com que todos aplaudissem de pé esta medida de grandes efeitos ambientais.

Eis as suas declarações, à saída do Ministério, trajando uma bonita camisola rosa e umas calças de pinças azul bebé: "Estou muito contente com esta medida, que tomei após muito meditar na melhor forma de solucionar a questão, uma vez que era injusto aumentar os subsídios e não se vê, por outro lado, maneira de estancar o aumento do preço do crude. Inspirei-me num programa que vi na televisão sobre os antigos navegantes portugueses, que deram a volta ao mundo em embarcações à vela e muita glória trouxeram para a Nação. E, para evitar que existissem os costumeiros Velhos do Restelo a perguntar o que fazer nos dias em que não exista vento, procedi à encomenda de vários milhares de ventoinhas que irão ser distribuídas pelas embarcações pesqueiras e que constituirão o chamado Plano B. Já houve, contudo, quem me perguntasse onde é que elas se iriam ligar, uma vez que a bordo não irá existir electricidade, mas isso são farpas vindas daqueles que nunca estão contentes com o que lhes é dado! Ora, arranjem-se, que eu já fiz a minha parte, não acham?"

Magnífico, no mínimo, é o que se nos oferece dizer sobre mais esta grande opção estratégica nacional para um sector que ainda vai existindo em Portugal.

Até quando?

Hic Hic Hurra

O que custa, hoje em dia, não abdicar do carro topo de gama

Eis a pergunta que fizemos ao Dr. Filipe Dinte Pacífico, antigo administrador de empresas públicas, actualmente no desemprego até à mudança de Governo (ele acha que está quase), tendo obtido a seguinte entrevista que passamos a publicar (sim, pois não é só a Judite ou a Constança que fazem grandes entrevistas):

AL - Preocupa-o o actual estado financeiro e económico do País, quando enquadrado na actual conjuntura europeia e mundial?

FDP - Já me preocupou mais, devo confessar-lhe. A partir de certa altura, quando se me acabou o subsídio de desemprego e eu fui bater à porta dos Ministros a pedir um lugarzito numa empresa ou instituto público, todos me receberam com palmadinhas nas costas e sorrisos, mas igualmente todos foram unânimes em dizer que havia sempre um primo ou sobrinho que estavam à minha frente...

AL - Ainda assim, soubemos que tem vivido com algum sacrifício nos últimos tempos, não é verdade?

FDP - Bem, sabe, só comecei a notar propriamente os efeitos da crise quando a minha mulher me abandonou e levou as crianças para ir viver, imagine só, com um mero funcionário bancário, com um carrinho utilitário, um apartamento T2 e que ganhava apenas 1.300 € por mês, bem como quando a empregada da limpeza se foi embora por eu não lhe pagar o ordenado dos últimos 6 meses, a ingrata, depois de tudo o que por ela fiz! Crise que se agravou quando as Finanças me penhoraram a vivenda na Quinta da Marinha e só então tive de pedir uns trocos emprestados a uns familiares para não me levarem o Ferrari. Que tenho mantido a custo, apenas com o que consigo ganhar aqui nas ruas, e ainda vai dando para atestar o depósito uma vez por mês, se eu não almoçar e jantar de forma frugal. As revisões é que são o cabo dos trabalhos, pois a oficina já me disse que agora só faz reparações e revisões a pronto pagamento e apenas quando eu liquidar na íntegra a última factura, que estou a pagar em suaves prestações mensais. Creio que a vida tem sido um pouco injusta para comigo nestes últimos anos, mas isto vai mudar...

AL - É bom vê-lo assim tão optimista. Certamente que irá, tenha calma...

FDP - Ai vai de certeza! Assim que este Governo cair lá estarei eu de regresso a um cargo de gestor público e, a partir daí, outro galo cantará! Nessa altura, meus amigos, a crise passa a ser um problema dos outros! Eu apenas me fingirei preocupado com ela, noblesse oblige...

Hic Hic Hurra

Maio, mês do coração

Hic Hic Hurra

Falando de taras e manias

A aldeia não pode deixar de destacar este anúncio publicado num jornal em terras estrangeiras que é uma pérola.

Confesse lá, Senhor Marquês, V. Senhoria por acaso não tem nenhum parente que ande lá fora a lutar pela vida, ou tem?

Hic Hic Hurra

Os Guarda Museus

De acordo com um projecto piloto, os polícias da Guarda encontram-se a receber formação como guias para museus e outros monumentos daquela cidade.

Assim aproveita-se a vertente turística que está no interior de cada policial e consegue-se juntar o útil ao agradável, estando a aldeia só à espera que aqueles elementos se esqueçam de apanhar os criminosos devido ao facto de se encontrarem a sugerir aos turistas que visitem um museu em particular e a indicar-lhes o caminho mais rápido para lá chegarem.

E aproveita para evitar a extinção, cada vez mais próxima, de uma espécie: a dos polícias sinaleiros.

Que poderão substituir aquelas insuportáveis placas com setas indicadoras e ainda podem tocar umas melodias com o apito sem que se tenha de pagar direitos de autor pela música ambiente.

Só vantagens, portanto...

Hic Hic Hurra

Belenenses já tem novo treinador

E a aldeia foi ao Brasil, via telefónica (sim, Chefe, pouco me importa a conta), tendo chegado à fala com Casimiro Mior, o novo treinador dos azuis do Restelo que se mostrou um religioso convicto e que disse ter sido, precisamente, um acto de fé a assinatura deste contrato, uma vez que, e passamos a citar, "Deus nosso Senhor pretendeu que eu fosse até Belém e só me pediu para eu ser Mior que Jesus! Assim o farei, mas não prometo milagres, não! Para não terminarmos palmilhando a Via Sacra, com a Cruz de Cristo às costas e para que eu não termine chicoteado e crucificado antes de decorrido um terço... do campeonato! Vamos rezar para que tudo corra bem."

Bonitas declarações, muito teológicas e desportivas.

Só falta cantar o fado, pois já temos aqui o futebol e a religião.

Hic Hic Hurra

Maio, mês do coração

Hic Hic Hurra

Se fosse só o aumento dos preços nos combustíveis

A malta até era bem capaz de os suportar, tendo em atenção que, como esclarece o nosso querido Ministro da Economia, Portugal está dentro do preço médio europeu para este tipo de bens.

O problema é a qualidade, Senhores, a qualidade!!!

É que aqui em Espanha, para além de ser um tudo ou nada mais barato o preço dos combustíveis, o atendimento é o que se vê nas duas primeiras fotografias.

Já em Portugal, ou enche você mesmo o depósito ou tem de gramar com os simpáticos moços de plantão nos postos de abastecimento que, por um euro de gorjeta, ainda são capazes de grunhir um obrigado e até sempre no final do serviço!

Todos a fazer greve até termos igualdade de tratamento em relação a nuestros hermanos!

Hic Hic Hurra

A aldeia prova que há vida em Marte

Eis a primeira imagem enviada pela sonda Phoenix, que aterrou perto da uma da madrugada no Planeta Marte e que se destina a recolher indícios de que pode existir vida no chamado Planeta Vermelho.

Esta aldeia não estava era à espera das suas semelhanças com algumas espécies terráqueas, parecendo inclusivamente o cruzamento de algumas delas, mas não tem dúvidas em afirmar que este organismo só pode ser proveniente daquele Planeta.

Será que o vermelho resulta de algum sistema de aquecimento... a lenha?

Hic Hic Hurra

Nota - Lamentavelmente, devido a um lapso pelo qual nos penitenciamos, a fotografia recolhida pela sonda espacial foi destruída por engano, sendo que esta foi captada num estádio de futebol de Lisboa, ali para a zona da 2.ª Circular, e, portanto, pedimos algumas desculpas pelo sucedido e prometemos que o voltaremos a repetir. Mas os organismos eram, garantidamente, muito semelhantes e chegou a ouvir-se, através do sistema de som da sonda, um forte: "SLB, SLB, SLB, glorioso SLB, glorioso SLB!", ainda que em dialecto marciano!

Portugal ficou uma vez mais na corda Bemba

Ainda nem arrefeceram os ecos resultantes dos voos ilegais realizados pelos Estados Unidos da América utilizando o espaço aéreo português, que tem causado alguns engulhos aos nossos governantes, e eis que se descobre que Jean-Pierre Bemba, mais um dos grandes seguidores dos direitos humanos que havia sido condenado - vejam só se pode! - pelo Tribunal da Haia, por actos criminosos ocorridos nos tempos em que foi líder da República Centro-Africana, passou por cá umas mini-férias de quase doze meses.
Bemba (não confundir com o inimitável Professor Bambo) residia no Allgarve de todos nós, e foi detido na Bélgica logo que colocou os seus pés em solo belga, mas sabe a aldeia que a polícia portuguesa não tinha conhecimento da estadia deste belo moçoilo, de cor de pele um pouco mais escura, entre os vários residentes das localidades mais a sul.
Contactado pelo Senhor Inspector, Xavi Tudo, de ascendência espanhola, enquanto responsável pela jurisdição policial do Allgarve, que vai de Vila Real de Santo António até à ponta de Sagres, mostrou-se perplexo com o sucedido e fez questão de fazer saber que, apesar de ser o único funcionário do departamento (já que os outros foram para o quadro dos disponíveis), procede ele mesmo à revista de todos os estrangeiros que entram em território algarvio, pelo que só pode concluir que Bemba aqui entrou quando estava distraído, pois não o viu (quiçá devido à intervenção cirurgica às cataratas a que foi submetido recentemente).

Também pode ter entrado no território luso à noite, alvitramos nós, e aí seria quase impossível detectá-lo...
Hic Hic Hurra

Maio, mês do coração

Hic Hic Hurra

Benfica contrata novo ponta-de-lança

Numa verdadeira operação-relâmpago, que a todos apanhou de surpresa, Luís Filipe Vieira acaba de contratar um novo avançado para reforçar o plantel benfiquista para a próxima época e jogar ao lado de Nuno Gomes.

Visivelmente emocionado, o presidente do Benfica não fez orelhas moucas a quem lhe perguntou como conseguiu a contratação de José Eduardo dos Santos, que vai abandonar Luanda rumo a Lisboa para integrar o plantel após as férias do defeso, e esclareceu, com um sorriso de orelha a orelha, que "hum... o mérito desta contratação foi todo do Rui Costa... hum... que se dá muito bem com o Mantorras... hum... que, por sua vez, não queria jogar na próxima época... hum... por causa do joelho... hum... e nós dissemos que ele só abandonaria o glorioso se encontrasse um substituto à sua altura... hum... e ele encontrou o José Eduardo dos Santos... hum... que mede mais ou menos o mesmo e que, de perfil, parece mesmo o Mantorras... hum... apesar da idade, tem os joelhos em melhor estado... hum... é um diamante por lapidar... hum... e, além disso, pretende investir na SAD com petróleo... hum... resolvendo o problema que iria ser abastecer o depósito do nosso autocarro durante a próxima época... hum... o que nos deixa a todos muito felizes... hum!"

O novo jogador do Benfica, por sua vez, foi parco em declarações à comunicação social, e os poucos jornalistas que conseguiram furar, com subornos, a barreira militar que se formou à sua volta, foram contemplados com um sorriso amarelo e com a expressão: "Mas quem é que deixou estes f... da p... passar?"

A aldeia sabe, por outro lado, que quer o Sporting quer o Porto já estão no mercado a tentar garantir a contratação de Bob Geldof para fazer marcação cerrada ao novo craque benfiquista e que a CMVM já foi informada dessa intenção.

Hic Hic Hurra

Combustível nos Açores é mais barato

Depois de ter sabido, via comunicação social, que o preço dos combustíveis é mais barato na Região Autónoma dos Açores, quando comparado com os valores dos mesmos bens na Madeira ou no Continente, a aldeia defende, e pretende recolher assinaturas nos comentários dos que concordem com esta nossa ideia, que deverá ser possibilitado o acesso a todos os cidadãos ao preço mais barato.

Segundo o princípio popular que afirma que se a montanha não vai a Maomé, deve ir Maomé à montanha, e para que ninguém tenha de meter as viaturas num cacilheiro e, em acto terrorista, desviar o mesmo do Rio Tejo para o Oceano Atlântico, só parando nos Açores para abastecer a viatura, a aldeia defende que se deverão criar postos de combustível marítimos que farão o trajecto entre os Açores e o Continente e a Madeira, para que todos possam ter igualdade de acesso às condições mais favoráveis nos preços.

E isto para que não existam cidadãos de primeira e de segunda!

Hic Hic Hurra

A aldeia passa a idolatrar José Pinto de Sousa

Depois de saber que o nosso actual PM foi condenado a pagar uma indemnização no valor de 10 mil euros a um jornalista nacional por danos morais, uma vez que afirmou em resposta a uma notícia veiculada sobre si, que este sofria de delírios e era leviano e incompetente, entre outras pérolas, a aldeia pegou na máquina de calcular e, tendo em linha de conta o que tem vindo a afirmar sobre o personagem em questão ao longo destes anos, foi somando as indemnizações e teve, a certa altura, de mudar para uma máquina com mais dígitos que deu uma astronómica quantia a pagar de indemnização caso fossemos processados.

Ora, como quem tem aquilo com que nos sentamos tem medo, a aldeia faz aqui um volte-face nas suas intenções iniciais e decide, doravante, nomear José Sócrates como ícone de referência para todos os que nos visitam, não só pela simpatia, pelo ar bonacheirão ou pela forma devota e dedicada como se concentra na causa pública, mas sobretudo pelo facto de se tratar, inequivocamente, de uma boa alma.

Poderá ele alguma vez desculpar algumas injustiças que lhe fizemos aqui ao longo dos tempos?

Estamos certos que sim, pois como bom cristão saberá que o perdão é uma virtude divina.

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Maio, mês do coração

Hic Hic Hurra

Maio, mês do coração

Hic Hic Hurra

Fisco pretende implementar o Programa TORQUEMADA

De acordo com as últimas notícias os funcionários da Administração Fiscal estão extremamente descontentes com a forma como são tratados aquando do exercício das suas funções.

O representante sindical dos funcionários das Finanças, Américo Brador D. Taxas, fez saber que não achou piada nenhuma ao facto de ter vindo a lume a notícia de que foram penhorados dois imóveis, no valor de 38 mil euros, para garantir o pagamento de uma dívida fiscal de menos de 250 euros, e pretende voltar aos tempos de antigamente.

Segundo aquele sindicalista, "a sociedade evoluíu em claro prejuízo da actividade dos funcionários do Fisco, que não podem utilizar técnicas de persuasão eficazes para convencer os contribuintes faltosos a regularizar a sua situação perante a máquina fiscal. Hoje somos constantemente acusados de não respeitar o princípio da proporcionalidade, pelo que vamos propor ao Senhor Secretário de Estado para os Assuntos Fiscais que volte a analisar a nossa proposta de implementação do chamado Programa TORQUEMADA. Inspirado numa personagem de culto para todos nós, este programa irá permitir, em vez das meras penhoras, uma maior participação do contribuinte no processo de regularização de dívidas ao admitir que o mesmo possa ser exposto em público e amarrado a uma estaca no cimo de uma pilha de madeira regada com gasolina, que será ateada pela base, até que suplique o pagamento de toda a dívida com juros de mora ou acabe perecendo. Nesse caso, também a dívida deixará de existir, pois todos sabemos que a morte do contribuinte é uma causa de extinção do processo de execução fiscal e da própria dívida e assim teremos uma taxa de eficácia que irá rondar os 100%. O único entrave é, de facto, o actual preço dos combustíveis, pelo que este sindicato e o governo já estudam meios alternativos, que passariam, quem sabe, pelo aproveitamento dos pirómanos que, no Verão, deitam fogo ao parque florestal nacional, numa medida que a todos beneficiaria."

É mesmo caso para se exclamar: "FOGO, que estes gajos são cá de uma raça!!!"
Hic Hic Hurra

Instituto da Droga e da Toxicodependência retira dicionário da sua página na internet

Tendo em atenção a última polémica, que fará o Presidente daquele Instituto ir prestar esclarecimentos à Assembleia da República, o IDT já retirou da sua página da internet um dicionário do calão que ensinava os jovens a lidar com a problemática da droga, esclarecendo-os, por exemplo, que um "betinho", "cocó" ou "careta" era aquele que não consumia droga e, por isso, era considerado conservador, desprezível e desinteressante.

Em sua substituição, aquele Instituto Público vai disponibilizar, em breve, uma cartilha contendo explicações para definições obscuras e que causam grande crispação, tais como "caldo", "panfleto", "chuto", "ganza", "tripe", "snifar" ou "ressacar", que permitirão às crianças e jovens de hoje um cabal esclarecimento desta realidade.

A aldeia também ficou a saber que o lema do IDT é, actualmente, "se não os podes vencer, junta-te a eles" e ao tentar chegar à fala com o Presidente daquele organismo foi barrado por uma secretária alucinada e histérica que se agarrou às nossas pernas aos berros e nos gritou aos ouvidos palavras sem nexo enquanto nos recitava, também em alta voz, poemas de amor em sânscrito e tocava harpa com os pés.

Horas mais tarde, encontrando-se já calma e enquanto procurava nas gavetas outra dose, esclareceu-nos que o Senhor Presidente encontrava-se reunido com o Conselho de Administração numa sessão de esclarecimento sobre os benefícios da cocaína, quando misturada com LSD, e que era coisa para demorar. E, com efeito, do outro lado da porta do seu gabinete ouvimos uivar, batidas que pareciam cabeças a chocar contra as paredes, frases desconexas, muitos queixumes e alguém que afirmava numa voz arrastada: "Esta cena é muita baril, meus!!! Olhem, também estão a ver aquele vagalume com cabeça de leão e pernas de zebra? Não? Que estranho! E a barata com pés de cabra e pescoço de girafa? Também não? Ora bolas, eu podia jurar que...".

Hic Hic Hurra

Dalai Lama classifica-se para os Jogos Olímpicos de Pequim

Numa fantástica reviravolta de última hora Sua Santidade o Dalai Lama está a criar um incidente diplomático de contornos universais ao fazer saber, ao Comité Olímpico Internacional, que pretende participar nos Jogos Olímpicos de Pequim, como concorrente e em representação da Índia, na modalidade de salto à vara.

A aldeia sabe que governo chinês está fortemente empenhado em encontrar no Regulamento Olímpico qualquer cláusula que permita rebater a intenção do líder tibetano, mas não consegue encontrar nenhum artigo que proíba a levitação como meio auxiliar para a realização do salto, desde que quem levite se encontre igualmente munido da vara.

Quanto ao Dalai Lama, o mesmo encontrava-se em meditação profunda com o seu personal trainer numa montanha no Leste da Índia, mas o seu secretariado fez saber que foi a luz divina que mostrou o caminho da iluminação olímpica a Sua Santidade, uma vez que assim não pode a China impedir a sua presença nos Jogos Olímpicos nem evitar que este use um fato desportivo onde sobressairão as palavras Tibet is free.

Hic Hic Hurra

Maio, mês de Maria

(Sumi Jo canta Caccini)

Maio, mês do coração

Hic Hic Hurra

Em exclusivo para Portugal

A aldeia apresenta, numa criação do grande estilista lusitano Porvinhus, os novos sacos que o irão levar às compras com um sorriso de satisfação.

Acha que o preço dos bens de consumo está elevado?

Acha que o preço dos combustíveis raia o inadmissível?

Acha que o preço dos títulos de transporte está pela hora da morte?

Acha que o valor da prestação mensal que paga pela sua habitação parece um foguete?

Não se apoquente, agora basta levar este saquinho consigo e vai ver que se acalma num instante, só pelo prazer que sente em pegar nele!

Afinal, se temos de apertar o cinto todos os dias, não custa nada apertar mais qualquer coisinha, não é assim?

Hic Hic Hurra

Mas a TransTejo não se lhe fica atrás

E opta por um novo design, totalmente arrojado, para os cacilheiros que fazem o transporte de pessoas, viaturas e mercadorias, sulcando as águas do Tejo.

Estas novas embarcações, também elas totalmente destituídas de depósitos de combustível, não permitem o transporte de tantos clientes como as anteriores, mas são muito mais amigas do ambiente.

Ao centro, na imagem, vemos mais um cliente satisfeito com a mudança que nem se lembra, sequer, da existência de um livro de reclamações enquanto vai meditando na adivinha que lhe foi colocada pelo capitão que segue a estibordo: "quantos cascos aqui estão hoje?"!

Hic Hic Hurra

TAP adquire novos aviões individuais

Fernando Pinto, administrador daquela transportadora aérea nacional, pretende seguir à risca o plano estratégico de recuperação das contas da empresa e, face ao aumento do preço dos combustíveis, aprovou na última reunião do Conselho de Administração uma proposta de aquisição de novos modelos de aviões individuais.

O que o convenceu em definitivo foi o baixo custo das placas amovíveis de levitação e o facto de não necessitar, em absoluto, de qualquer combustível que não seja o inerente ao próprio utilizador, como se vê na imagem, num voo entre Lisboa e Caraças (era para ser entre Lisboa e Caracas, mas o piloto, que também é hospedeira e passageiro em simultâneo, às tantas já só dizia Caraças, Caraças, Caraças!!!).

Haja alguém que não é afectado pelo aumento desenfreado dos combustíveis em Portugal...

Hic Hic Hurra

Maio, mês de Taça

Hic Hic Hurra

Maio, mês do coração

Hic Hic Hurra

Palavras para quê?

Mais uma ao vivo e a cores!

Hic Hic Hurra

Desmentido oficial da Al-Qaeda iliba Bin Laden

O homem mais procurado à face da Terra, que destronou D. Sebastião da primeira posição do ranking oficial que lhe pertencia há vários séculos, veio agora afirmar que, devido a problemas técnicos com o material de gravação da mensagem que transmitiu ao mundo, nunca pretendeu mostrar-se descontente com o bloqueio de Gaza.
Num curto desmentido, gravado num local que a aldeia conseguiu apurar que fica situado entre o Pólo Norte e o Pólo Sul, Bin Laden já fez saber que a sua ira vai para todos aqueles infiéis que não deixam os jovens e velhos machos árabes procriar.
Já não bastava só adquirirem o direito às virgens após a prática consumada de um acto terrorista que culmine com a morte do interveniente activo, agora já nem as que não são virgens se mostram intocáveis, uma vez que se recusam a ter sexo sem que eles tomem banho, façam a barba, se penteiem e tirem a pedra dos dentes, branqueando-os.
"- Era contra este bloqueio de Gajas que eu me insurgia! Quero lá saber de Gaza para alguma coisa! Ando é para aqui com esta região infra-abdominal inchada e estou mesmo a ver que tenho de fazer como os meus homens e dedicar-me à pastorícia para me aliviar deste suplício! Olhem, está uma Allah!!! Não a deixem fugir!!!" - exclamou o velho Bin antes de ir a correr atrás de um bode, pensando que era uma cabra!
Hic Hic Hurra

Inquérito europeu diz que portugueses preferem sexo a futebol

Mas como é que eles chegaram a tal conclusão?

É que, mesmo aqui ao lado, em Espanha, preferem o futebol ao sexo!

São gostos, enfim...

Hic Hic Hurra