Feliz 2007

Com grandes Dezbundas... só faltam três!
Hic Hic Hurra!

A aldeia admite que falhou

Aquele que seria o grande em...busto de 2006.

A história é simples e conta-se numa penada.

O Chefe foi à lata de conservas de atum vazia onde a Aldeia guarda o seu precioso orçamento e incumbiu o nobre Marquês, cuja ausência assim se justifica, de levar narcotizados os espécimes desumanos cujas fotos publicamos agora e, mercê de subornos vários, a ideia era introduzi-los subreptciamente no cárcere de Saddam Hussein, esperando que tivessem o mesmo destino.

Com o que a aldeia não contava era com o fetiche de S. Senhoria o Marquês por brasileiras, já aqui descrito em posts anteriores, o que fez com que ele desviasse a sua linha de actuação para o Chile, face aos atributos bustais de duas brasileiras que encontrou e que se direccionavam àquele país para passar o Natal, onde teve uma verdadeira noite das "enrabe-as" (perdão, das Arábias, era o que eu queria escrever).

Resultado da coisa: deixou-os lá ficar no Mausoléu de família do Pinochet e trouxe este para São Bento.

O que é certo é que esta última semana tem sido aquela que os portugueses em geral, em sondagem realizada pela aldeia junto de uns primos nossos em Cabeceiras de Basto, deram nota positiva à actuação do Governo.

Nos votos de Bom Ano, o Presidente da República deslocou-se a São Bento, onde ficou pouco tempo, tendo confidenciado a sua Maria que pela primeira vez achou Sócrates muito cansado, com poucas forças para falar (aliás, nem falou), tendo até caído sobre a mesa quando simpaticamente ele lhe deu uma fraterna palmada nas costas a desejar-lhe um bom ano de 2007, sempre a seguir os seus ensinamentos de economia política e de finanças públicas. Mais, mostrou-se extraordinariamente impressionado com o ar cadavérico e palidez do homem, que parecia ter envelhecido anos de vida e ficou de mandar-lhe uns queijinhos e um tinto de Boliqueime para ver se recupera depressa.

Hic Hic Hurra!

SINTO QUE GANHEI O EUROMILHÕES

Acreditem meus amigos, tirando a parte do dinheiro, ganhei o Euromilhões, pelo menos 8 semanas seguidas e com sucessivos quíntuplos jackpots. É menina e é um ESPECTÁCULO! Muito obrigado a todos pelos parabéns, Zé_Porvinho (além disso, grande almoço e conselhos, meu, obrigadão!), Inspector Serôdio (thaks, pá, realmente são mal cheirosas mas é uma alegria do caraças trocá-las), Marquês (tou mesmo doido varrido, puto, tou cada dia pior), miss lee (não deixes o nosso blog quando fores para os bárbaros, ok?) e schlange (já disse e repito, adoro o teu blog!) e demais malta da aldeia. Obrigado a todos e UM FANTÁSTICO 2007 PARA TODOS!

Estamos indignados

Segundo notícia fresquinha do dia, o enforcamento do antigo ditador iraquiano estará por horas, após o último apelo de clemência ter sido rejeitado pelo supremo tribunal lá do sítio, que fixou o prazo de 30 dias para a execução de Saddam Hussein.

É o cúmulo da malvadez e do sadismo (terá esta palavra alguma coisa a ver, etimologicamente falando, com o nome do artista? ou vice-versa?)!!!

Atão nem sequer deixam o rapaz fazer um réveillon em grande, com muito champomix e tâmaras, música disco e línguas da sogra??? E os seus 12 desejos?

Francamente!

Só mesmo???...

Pois a mim algo de outra dimensão como esta (será da 5.ª?) também me faria interromper as férias, o trabalho ou qualquer merda que tivesse fazendo!!!

Mas, acima de tudo

FELIZ NATAL

E

PRÓSPERO 2007

pior que este é difícil

Só algo desta dimensão, pequenina e linda, é que me faria interromper as férias

Porque há coisas na vida que nos fazem sorrir sem que para isso nos tenhamos que nos esforçar minimamente!

Hic Hic Parabéns!

Bute sacar uns cavalinhos?

Notícia do dia:
Um grupo de motards de Estarreja do Motoclube local vem em romaria a Lisboa, ao encontro do Ministro da Saúde, tentar sensibilizá-lo para o erro de encerrar o banco de urgências do hospital da cidade (ou será vila?).
Preocupados com a falta de assistência à população infantil do concelho, na dificuldade dos idosos acederem a urgências mais distantes, número de habitantes afectados? Não, nada disso. Conforme confidenciou o presidente do clube, Cá-Jó «Bobby Night» Acelera a malta, pá, curte bué sacar uns cavalos ali na avenida e, às sextas à noite, pá, é altamente fazer uns picanços depois de embórcar meia dúzia de mines, méne, tás a ver? Vai daí, somos clientes frequentes das urgências do hospital. E agora, pá, como é que vai ser, com urgências a 20 km?... se às vezes a gente nem conseguíamos subir a rua que vai ter ao hospital, tão tortos que já estamos?...

Adeus PT

A Autoridade da Concorrência (seja lá isso o que for) autorizou a Sonae a comprar a PT. Ora, sabendo nós que a Sonae está apoiada na France Telecom e visa desmantelar a PT, que por sua vez tem um volume de negócios que representa 6% do PIB português, isto não é muito bom para a economia portuguesa, pois não?! O que virá despois? A TAP? A Brisa? a EDP? e depois??!!!

Mas que pouca vergonha!

Ó Chefe, ponha ordem nisto.
O Zé já se despediu e entrou em coma al, quero dizer, em férias natalícias e o Marquês - que nem se tem oulido - teve a lata de aparecer para... se despedir.

E é este o exemplo que nós damos ao país em geral e aos nossos milhões de leitores em particular, num momento de crise orçamental como aquele que atravessamos?

Decência, há-que a ter (ou topete, como diria o nosso saudoso Professor).

Por isso, deixo à superior consideração de V. Exa., mui amado e respeitado Líder, a seguinte sugestão: quem não vier aqui ao blog picar o ponto a 25 de Dezembro, deverá sofrer pesadas sanções, tipo:
Zé - 1 mês a água e trinaranjus
Marquês - 1 mês a pernoitar no Albergue dos sem-abrigo de Xabregas
Chefe - 1 mês como motorista do Sócrates
Eu - 1 mês a ouvir e ver o DVD da Floribella

O Natal é todos os dias

O CARAÇAS!!!

Quem inventou a expressão de certeza que não morava numa grande cidade, não tinha carro nem família e muito menos horários a cumprir.

Natal!... tempo de paz e harmonia, de cânticos celestiais e fraternas confraternizações; os rostos das pessoas andam sorridentes, damo-nos os bons dias, etc...

Mais uma vara de patacuadas!
O pessoal anda mais irritadiço que nunca - ele é o trânsito caótico e o sem número de acidentes, ele é discussão porque espirrei e o meu vizinho do metro não disse santinho, ele é lutas até à morte no Toys'r us pela última Barbie Floribella, etc...

Por isso, meus amigos, cá para mim Natal não é nem pode ser todos os dias, e muito menos quando a gente quiser; chega muito bem um por ano e, se virmos bem a coisa, até podia ser tipo Festa dos Tabuleiros e realizar-se de 4 em 4 anos.
(a não ser que o Governo acompanhasse o ritmo de natais com o respectivo subsídio, mas mais depressa acredito no Pai Natal e que o Sócrates é hetero...)

Boas festas, pessoal

O Zé foi-se, agora é a minha vez.
A todos os habitantes e visitantes da Aldeia, os mais sinceros votos de um bom Natal e um excelente Ano Novo.
Sim, porque decidi-me fazer à estrada e encontrar as duas brasileiras que o nosso caro Chefe tão bem descreveu na sua crítica sobre a obra "As Porcas", e cuja fotografia tirada na piscina do solar de Nafarros guardei com religiosidade tendo em vista o encontro das pobres pequenas durante a minha próxima estadia no Brasil.


Até 2007.

Já conhecem o sinal, por isso...

... desejem-me boas férias que, não indo para a Estónia, vou-me colocar a leste durante uns tempinhos.

Para todos os que tiveram paciência para me ler, bem como para os meus camaradas de blog, vão os votos de um Santo Natal e de um 2007 cheio de garrafões cheios (para mim, de vinho e gajas), para o Chefe (só de gajas), para o Inspector Serôdio (só de gajas, também) e para o Senhor Marquês (só de gajos, ups... gajas, eu enganei-me, desculpe, excelência, não era necessário engasgar-se com o Ferrero Rocher)!

Hasta la pasta, baby.

Hic Hic Hurra!

Sabendo da alergia do Senhor Inspector

Adquiri o Tareco Porvinho, que me faz companhia lá em casa.

Simpatizei logo com ele, assim que o vi na loja e creio que ambos nos identificamos muito, temos muitas parecenças.

Gostamos de bebida e de "gatas", enfim... isto é do melhor que pode haver.

Em homenagem a ele, fica o post.

Hic Hic vai mais uma "bijeca"?

Eis como dois cartazes sobrepostos podem fazer um sucesso bestial

E, cá entre nós, as perninhas do velhote estão muito bem para a idade, não acham?

Hic Hic Hurra!

Informação em tempo real

Isto sim, senhores da Prevenção Rodoviária Portuguesa, GNR, Direcção-Geral de Viação e afins, é uma medida capaz de fazer sucesso! Até já temos os painéis! Agora é só começar a descrever os acidentes.

Hic Hic mas sem referências ao slogan se beber não conduza, ok?

Sistema de justiça português – ano 2009

Neste ano Socrático de 2009 ficou concluída a reforma do sistema de justiça português. Finalmente retiraram-se dos tribunais todos os processos que não tinham dignidade para lá estar, sendo que agora é a arbitragem que resolve 99% dos litígios na sociedade portuguesa.
A última fase – a retirada das matérias criminais da alçada dos tribunais – foi aquela que gerou mais polémica devido ao caso do Ministro X com um miúdo de 12 anos. De facto, após o Ministro ter passado cerca de três anos a sodomizar o jovem rapaz o conflito então surgido foi rapidamente mediado e a questão ultrapassada. O Ministro comprometeu-se a entregar de imediato uma Play Station III ao queixoso e a só se aproximar do mesmo de quinze em quinze dias; o rapaz, por seu lado, deu-se por totalmente satisfeito e até comentou: “Se o forreta me tivesse dado a PS3 quando eu lha pedi nunca tínhamos chegado a este ponto”! Tudo bem quando acaba bem.
Entretanto o Ministro da Justiça anunciou já que os Senhores Magistrados Judiciais, agora com pouco ou nenhum trabalho, vão de imediato ajudar na limpeza das matas de modo a manterem-se ocupados. É mais uma medida polémica deste Governo que já extinguiu as profissões de notário, advogado e professor, entre outras.

P.S. – O défice orçamental é este ano de 17,8%, sendo que o Governo voltou a pedir a colaboração de todos para que seja possível atingir já em 2027 as metas definidas pela União Europeia.

A aldeia está em condições de informar, em mais um exclusivo

Que Carolina Salgado, receosa das represálias que poderia vir a sofrer de seu ex-amado Pinto da Costa quando este recuperar da apoplexia que o acometeu após ler as primeiras quatro páginas do livro que ela deu à estampa, já encetou a sua fuga para Espanha.

Eis as imagens, que não nos deixam desmentir o que afirmamos e atentem bem na classe com que ocupa a faixa central.

Más línguas (certamente de vaca) afirmam que em Espanha já firmou um acordo com a Corporacion Dermoestetica e irá alterar radicalmente o seu visual, seguindo depois para um país de Leste (não sabemos se será a Estónia) onde prosseguirá a profissão que a fez ficar conhecida entre nós. Quem sabe se, daqui a uns meses, o Presidente do FC Flora Tallin não se faz acompanhar de uma bela moçoila nos jogos de sua equipa e não vem a ganhar a Taça UEFA e a Champions League de uma só assentada em dois anos seguidos (sim, porque os campeonatos nacionais vão ser como limpar o rabinho a bebés árbitros)?

Hic Hic Hurra!

E assim vai o futebol

Afinal - surpresa! - Gilberto Madail encabeça a única candidatura à presidência da FPF.
Aqui no blog exultamos, pois temos paródia assegurada por mais uns anitos.
Mas soube-se agora que as 500 assinaturas necessárias foram recolhidas em Custóias e no Linhó, onde o figurão goza de grande reputação.

E Portugal encerra o ano em 8.º lugar no ranking da FIFA.
(soubera eu disto antes e corria o pessoal todo a prendas de artigos da FPF, como aquele lindíssimo relógio, ou a inesquecível caneta...).

E Fernando Santos continua imparável: ontem, utilizando os seus reconhecidos dotes de análise da conjuntura desportiva, disse que os meses de Janeiro e Fevereiro iriam ser decisivos para a definição do futuro campeão nacional...
Pois é, Agosto a Dezembro é para aquecer e Março a Junho é para cumprir calendário!...
E já agora, o Petit(bull) anunciou que gostaria de acabar a carreira no Benfica; aposto 10 contra 1 em como a acaba mas é em Vale de Judeus.

Os Diabos Vermelhos alteraram o seu hino.
Agora, só ouvem e cantam o conhecido tema de Pat Benatar In the Heat of the Night.

Laurentino Dias, Secretário de Estado do Desporto, querendo moralizar o futebol, propôs ao Ministro da Justiça, António Costa, que se invertesse o ónus da prova em situações específicas.
Assim, por exemplo, o presidente do Benfica presumir-se-ia culpado até prova em contrário, ao que Costa terá respondido a prova tem anus?

Esta noite tive um sonho...

mas já não me lembro sobre o que foi, pois mal acordei tive um pesadelo.
A bem dizer não foi só um, mas uma matilha deles:
- um frio de rachar (já parece a Estoina)
- explicações esfarrapadas do Sócrates - afinal aquilo existe e vive!!! - sobre a inviabilização da ida do ex-presidente-demissionário da ERSE e a carta com pareceres anexos enviada ao TC
- tentativa de sequestro (ou terá sido violação) do joelho do Mantorras
- música de Natal para levar no cú, estilo jingle bells em versão Richard Clayderman
- na TV(I), o Bicha Goucha e a antevisão do seu programa da manhã hoje temos a Carina, que ficou ficou orfã de pai e mãe aos 7 anos e sofreu abusos sexuais do projenitor aos 9
- e aquele anúncio que nos cerca de manhã à noite - TV, rádio, jornais, outdoors, etc. - vamos lá testar a sua cultura financeira


Quando é que é mesmo o próximo vôo para a Estónia (é a capital da Noruega, não é chefe?)

Voltando a um tema que me agrada

Chama-se "Disintegration", é dos The Cure, de finais dos anos 80 e foi minha companhia noites a fio.
Para mim, um dos grandes álbuns já produzidos, com uma música sublime: Pictures of you!
Mas ele é todo bom!
Hic Hic ai, as minhas memórias musicais!

Coloquem os olhos nisto, comerciantes e políticos tugas

A honestidade no negócio e nas palavras ditas ou escritas tem um valor divino!

Nem um Senhor chamado Jacques de La Palisse, que estava vivo um quarto de hora antes de morrer, conseguiria fazer melhor, garanto-o!

Hic Hic até estou emocionado com tanta verdade escrita em meia dúzia de linhas!

Disseram ontem que o Mantorras foi vítima de tentativa de extorsão...

... mas que parte do corpo é que tentaram "extorcer"?
A aldeia, sempre atenta, esclarece tudo para que não restem dúvidas, em directo do Centro Clínico do Complexo Desportivo do Seixal e coloca uma pedra sobre o assunto. Ou, se calhar não, porque poderia agravar-lhe a lesão.

De qualquer forma, não foi mera tentativa... "extorceram-no" mesmo!
Hic Hic Hurra!

Para provar ao Chefe que as coisas estão a melhorar

E que as estatísticas até fazem sentido, eis uma foto sublime tirada na fronteira que separa Elvas de Badajoz.

Já agora, ela está colocada do lado espanhol, assim a modos de quem vem de Espanha e entra em Portugal.

Teriam sido os senhores do Banco Central Europeu quem, face à grande recuperação económica que todos notamos nos bolsos...?

Hic Hic Hurra

Memórias do blog

Lembram-se daquela amiga que o Zé levou para o pic-nic do blog? Quando ele foi "mudar a água às azeitonas" aproveitei e tomei a liberdade de lhe tirar uma foto para recordação. É o que dá querer acompanhar os amigos no "emborcanço"... P.S. - O Marquês ainda não me perdoou não lhe ter deixado tomar outras liberdades com a moça mas neste blog somos gente honrada: cada um abusa da sua própria bêbeda e não cobiça a bêbeda do seu irmão de blog. Nós aqui somos assim: a moral e os bons costumes acima de tudo!

Voltando à vaca fria (não, não é a merche)

No Diário de Noticias de hoje (pág. 14) vinha publicada uma porcaria que dava pelo seguinte nome: “Os portugueses são dos que mais apoiam a Constituição europeia”. Já sei que me vou repetir mas aqui vai: alguém que esteja a ler isto foi contactado para a realização desta sondagem?! E conhecem alguém que tenha sido?! A resposta é não, certo? Então como é que a opinião de todos os portugueses está representada na referida “sondagem”? Ditadura dum caraças é o que isto é, com a manipulação descarada da opinião pública recorrendo às mais obvias mentiras (volta Goebbels que eras mais honesto). Que fartazana que vai por esta terra, senhoras e senhores, que fartazana...

Às vezes penso que sou o Zé

Descansem, não é tão grave como o título pode indicar.

Tal fenómeno acontece-me quando ouço as notícias na rádio, em especial na TSF.
Venho eu calmamente na minha viatura e pera lá, é hora certa, deixa cá botar no noticiário para ver se o Freitas já voltou para o Governo ou se um Tsunami varreu o Terreiro do Paço.
Sintonizo a TSF e começa o pesadelo.´
Atão à tarde, com uma senhora jornalista é demais.

«Esta tarde, cerca da 15h, ocorreu um violento acidente de viação no IC 20, no sentido Almada-Caparica, envolvendo 7 veículos, do qual resultaram 2 mortos e 3 feridos graves. Os feridos foram transportados para o Hospital Garcia de Orta e o seu prognóstico é reservado. O trânsito está ainda cortado, com os Bombeiros Voluntários de Almada em trabalhos de limpeza do asfalto, não se prevendo ainda para quando a reabertura da via ao tráfego. Vamos já em directo para o local onde se encontra a repórter Fátima Jantes.»
«Pois é, estamos aqui em pleno IC 20 onde esta tarde blá blá blá...» e toca de repetir tudo o que já tinha sido dito pela apresentadora em estúdio, juntando ainda uma curta intervista ao Comandante dos bombeiros e ao Capitão da BT - foi excesso de velocidade.
De volta ao estúdio:
«Os trabalhos de limpeza mantêm-se, não se prevendo para quando a reabertura do IC 20 à circulação automóvel, que, recordamos, se encontra encerrado no sentido Almada-Caparica em virtude do grave acidente rodoviário ocorrido blá blá blá...» e somos brindados pela terceira vez com a mesma notícia.

Agora multipliquem esta tríplice veborreia por não sei quantas notícias - é de desesperar ou mudar para a Antena 3!

Por isso, amiúde, penso: devo é estar com uma ganda cadela - que não a minha Argúcia - e tou a ouvir tudo em triplicado.

Sócrates requisita Pedro para motorista pessoal de seu gabinete

Com a novela a terminar, a aldeia soube que o actor que fazia de motorista de Delfina foi escolhido por José Sócrates porque, ao contrário de todos os outros que concorreram ao lugar, foi o único que enviou uma foto de corpo inteiro em slips e fez constar que tem experiência em envolver-se sentimentalmente com quem o contrata, sendo que nesses momentos afirma abandonar por completo a pele de motorista e deixa-se conduzir pelos atributos de quem o queira ao seu serviço.

Nota oficial do Gabinete do Primeiro-Ministro é parca em comentários, apenas confirmando que está um novo motorista pessoal ao serviço de S. Exa. O Senhor Primeiro-Ministro, mas Francisco Penim e Teresa Guilherme, revoltados, pensam já na melhor forma de vingar a desfeita e estão a tentar contratar Vieira da Silva, Ministro do Trabalho e da Segurança Social, que chumbou nos exames de visão para tirar a carta de condução, mas que já a possui desde que falou com o seu colega da Administração Interna assim que entrou para o Governo, para motorista dos Fritzenwalden, onde viverá um tórrido romance com Frederico, num triângulo amoroso que vai colocar a pequena e ingénua Floribella às cabeçadas à árvore com quem tanto dialoga, onde ficará pregada pelos chifres que entretanto floresceram em sua cabeça durante este Inverno televisivo!

Hic Hic se precisarem de um argumentista, eu estou na reserva e disponível. O tinto, perdão, o preço, discute-se depois!

Nesta altura do Natal chego a ter pena dos carteiros

Tal a quantidade de correspondência que são obrigados a entregar.

No entanto, a minha total solidariedade vai para este, que tem que ser muito veloz mesmo, se quer cumprir a preceito a sua missão.

Liguei para a estação dos CTT lá do sítio, que não é na Estónia, felizmente, e disseram-me que ainda há vagas. Lembrei-me de enviar o curriculum vitae do Senhor Marquês... acham que fiz mal ou foi a minha boa acção deste Natal?

Hic Hic que dilema!

Para a nossa comentadora oficial

Que nos vai deixar para ir fazer companhia a outros em breve, mas cujas razões compreendemos e de que maneira (e, se calhar, ainda nos leva é a todos com ela na bagagem), não poderia deixar de lhe dizer para visitar as Maimu Caves. E, quando chegar a este ponto, não lhe restem dúvidas miss lee, estará mesmo no seio da gruta!

Hic Hic... não ligue, eu já nasci assim, antes de tempo e o meu cordão umbilical consistia numa mangueira com ligação directa a uma pipa de vinho carrascão!

Afinal, ainda existe esperança

Chefe, para evitar que deserte para a Estónia, coloquei-me em campo e, bem sabendo que o apelo feminino lhe toca ao coração (mas, nesse particular, somos todos iguais, neste blog... no resto é que é só batatada de meia-noite), descobri esta empresa que poderá ser a solução para todos os portugueses.

Primeiro, porque dificilmente o sistema judicial lhe conseguirá colocar a mão em cima, já que é uma multinacional com sede num país completamente diferente.

Depois, porque bem vistas as coisas, bastava mostrar-lhes o estado a que isto chegou e acho que eles seriam simpáticos o suficiente para nos fazer um desconto à maneira, enquanto tratavam da saúde a uma série de... como os definiria... iluminados que nos têm feito a vida negra a todos.

Acho, até, que poderíamos implementar, nesta altura de solidariedade que é a do Natal, uma vaquinha sob o tema: ajude os mais carenciados a mandar bala nos políticos nacionais!

O que acha?

Hic Hic Hurra

SOCORRO!!!

A Carolina e o Pinto da Costa, o Ronaldo e a Merche, o Herman e a Sic, o Sócrates e o Portas, o PS, o CDS, o BE, o PSD, o PCP e o Cavaco, o Benfica, o Porto, o Sporting e o Gil Vicente, o aumento da electricidade, do pão e do leite, a queda para 18º lugar na União Europeia, a deslocalização das empresas, o fim das pescas e da agricultura, as greves, a precariedade laboral, o mau sistema de ensino, o desemprego dos licenciados, o abandono dos velhos, a inexistência de poetas, escritores e músicos, o consumismo do Natal... irra que é demais! Será muito difícil obter o visto de trabalho para a Noruega?!

Porque é que o Pai Natal não responde às cartas dos putos...

Parece-me que...

Andei para aqui a pensar que Portugal continua a ser um país de brandos costumes.

Alguém reparou que o Governo contratou 5 (CINCO) constitucionalistas para darem pareceres que defendam a versão governamental da Lei das Finanças Locais perante o Tribunal Constitucional?

O que é que interessa ao contribuinte comum que aquela coisa passe ou não no Tribunal Constitucional?

Vamos pagar quanto, por cada parecer, por alma de quem?

E com que finalidade?

Mas o Tribunal Constitucional não é formado por pessoas de sabedoria constitucional e que já são suficientemente grandinhos para decidirem de uma forma isenta e imparcial?

Poupem, dizem eles.

Continuo a pensar que os tipos fartam-se de rir à nossa custa. E sem sequer precisarem de ler os posts do Zé!

Os gambozinos e os gambuzinos

Triste ideia teve Alberto João Jardim quando chamou ao PS um partido de gambozinos.

Todos nós sabemos que a classe jornalística mais jovem possui algumas dificuldades de relacionamento com a língua portuguesa (se nós fossemos ingleses é que era, até pensarão alguns).

O problema dos miúdos é: como escrever uma palavra de algo que não existe e a quem não se pode perguntar como escreve?

Assim, os miúdos inventam.

Infelizmente, fui obrigado a ver o noticiário da manhã da TVI num consultório deste País plantado à beira-mar, e de dois em dois minutos lá via a palavra "gambuzinos" passar em nota de rodapé.

O Alberto João bem podia ter facilitado a vida ao pessoal e ter dito que o PS era um partido de incompetentes. Pelo menos, a grafia e o significado da palavra incompetência parece ser do conhecimento de todos os que grassam nestas lides (políticas e jornalísticas, entenda-se).

-

P.S. Aparece uma transeunte um belo dia neste blogue e imediatamente todos se atiraram à pobre coitada como gato a bofe. Meus caros colegas de blogue: vocês não andarão com carência sexual excessiva?

P.S. 1 -Aproveitando-se da minha ausência, os meus colegas de blogue fartaram-se de andar em plena vilanagem contra o único ser nobre deste blogue. Lembrem-se, meus caros, do que aconteceu aos Távoras por se terem metido com o Marquês errado...

P.S. 2 - Ainda não comprei.

Velhas recordações

Do tempo em que trabalhei na Brigada de Minas e Armadilhas da PSP. Aqui estou eu, do lado esquerdo, prestes a fazer com que o meu colega de turno, que também se chamava Zé, mas tinha apelido de filósofo grego, apanhasse o maior susto da vida dele.

Era Carnaval, eu pensei que ninguém levaria a mal, mas o certo é que fui despedido e o pobre coitado esteve três semanas a pensar se estaria mesmo vivo, com uma arritmia galopante e saltava para cima dos armários apenas com o som do toque da campainha lá de casa ou do telefone e só acreditou que não tinha morrido quando se inscreveu num partido político português e ganhou as eleições.

Agora ando eu lixado da vida, porque o tipo ganhou-lhe o jeito e é ele quem nos prega a todos as maiores partidas, ele e o bando de amigos que escolheu para o acompanharem na aventura governativa.

Hic Hic... nunca sabemos o dia de amanhã, não é mesmo?

Para quem apreciou As Porcas

Romance notável escrito pela pena do nosso Chefe, e se perguntou como reagiu o nobre Marquês à fuga das brasileiras, fazemos questão de mostrar o quanto ficou afectado, pois logo após o rapto das raparigas e das duas garrafas de tinto, em estado de desespero puro, pegou nas chaves do primeiro carro que tinha à mão na garagem e lançou-se numa perseguição digna dos melhores filmes americanos do género (basta pensar que o Chefe conduzia o veículo perseguido com uma das brasileiras ao colo e uma garrafa de tinto na mão e eu era o co-piloto que tinha a outra brasileira ao colo, a garrafa de tinto que o chefe tinha na mão na minha boca e ainda tinha a outra mão livre para guardar preciosamente a garrafa que sobejava.

Nestes preparos, fomos perseguidos pelo Senhor Marquês, que nos tentava alcançar lançado-nos os máximos para que perdessemos o Norte, mas aí gabo o sangue frio do nosso Chefe, que, com toda a mestria, simulou que íamos virar para a direita, fazendo pisca nessa direcção, num determinado cruzamento e, em cima da hora, voltou para esquerda.

Já o nosso Marquês, que não esperava tal, voltou para a direita à velocidade em que ía e, diz quem sabe, apenas conseguiu voltar para casa com a perna engessada e a promessa, assinada em contrato com uma caçadeira apontada à cabeça pelo jovem dono da casa destruída, de que repararia todos os danos causados.

E, para que a situação não se tornasse ainda mais embaraçosa, afirmou a todos que tinha adormecido ao volante, pois sentia-se muito cansado.

Ambrósio, o seu fiel motorista, que lhe faz também o avio dos Ferrero Rocher, confidenciou-nos, a posteriori, que no regresso, entre ais e uis, o Senhor Marquês só conseguia dizer, entre soluços e lágrimas grossas que escorriam por sua face: As porcas... Aquelas porcas!!!!

Hic Hic desculpe, Chefe, mas o mundo que nos lê tinha o direito de saber o epílogo da coisa em relação ao Senhor Marquês, que quanto a nós...

Saneamento básico em Angola

Será fruto da cooperação estratégica do nosso Governo?...

Pensamento da semana (adivinhem dedicado a quem)

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia!

Quero agradecer ao Chefe

Por finalmente, nesta altura natalícia, ter aberto os cordões à bolsa e me ter proporcionado na redacção uma secretária com condições de trabalho essenciais para que eu me possa esmerar nos posts.

Deus lhe pague homem... e, se não fosse pedir muito, seria possível contratar uns tipos para uma espécie de rodízio de tinto, branco e jeropiga?

Hic Hic as minhas preces foram ouvidas, por Endovélico e Baco!

O Blog já recebeu o seu presente de Natal

Pois é, a musa continua imparável!

Merche Romero é o destaque da revista Maxmen, e que destaque!
Está divina, mais apetecível que nunca.
(cliquem no título)

Também quem a pôde vislumbrar antes de ontem no recauchutado Natal dos Hospitais, não pode deixar de reconhecer a sua ofuscante beleza e todo o glamour que sabe cultivar como mais ninguém.
(a sensaborona Sónia Araújo, a seu lado, até dava pena!...).

Aliás, um amigo meu que trabalha no Centro de Alcoitão confidenciou-me que durante o expéctaculo se verificou a um surto exponencial de arritmias entre os doentes que assistiam ao vivo, e dois princípios de AVC.

Estamos ansiosos pelo ano de 2007 e pelas sspresas que a Divina Musa ainda nos guarda.

Ai Cristiano, Cristiano...

Eis o diagnóstico

Finalmente podem ser desmentidas as más línguas que apelidavam Elsa Raposo de puta devido à sua constante troca de namorados.

Uma conhecida revista semanal da nossa praça chamou para primeira página a conhecida figura do jet set e anunciou que tinham descoberto o problema clínico que a leva a procurar sempre novos companheiros.

Afinal, a moça é tão somente ninfomaníaca.

Momento de "Fair Play"

Eu vou à UEFA!

E TU, LAGARTO??!!!

Eu, bruta que nem uma égua sarnenta

É verdade que o livro se vende como limões (ou será melões?), mas cum camandro:
a ser verdade o que a moça diz, que o Jorge Nuno lhe ofereceu a casa que ela quisesse, negócio montado e subsistência garantida, pedindo apenas em troca que ela fosse a outra, estúpida, morcona, CONINHAS!!!!!!!

Ó Pintinho, môri, aquilo que aqui se tem dito a teu respeito é só a brincar, tá bem, nada de ressentimentos, ca gente, mesmo sendo moiros e morcões, até te tiramos o chapéu e o mais que for preciso, ouvistes, nos pensamos em ti como um modelo a seguir, tás a perceber, um ser humano com H grande... e já agora, vi ali uma vivendazita para os lados da Bobadela (que miminho!), e olha que tá até muito em conta, tás a entender... se não visses inconveniente podias sacar do guito... e já agora, aquela banca de futa em frente à minha, com água corrente e tudo, caía que nem ginjas... e já sabes, meu galinácio tripeiro, podes aparecer sempre que quiseres, que eu não meto mai ninguém lá em casa (e até já comprei uma caixa inteirinha de brize maçã reineta, pra tares mais à vontade).

Presente do indicativo do verbo «Apito Dourado»

Eu carolina
Tu jorge nuno
Ele árbitro
Nós campeões
Vós tansos
Eles roubados

Bom, se o nosso PR sequer sonha que...

... no Burundi o Presidente tem um lugar especial para a sua viatura oficial, faço ideia o chinfrim que não vai ser ali para os lados de Belém!!!

Hic Hic Hurra

Nova promoção de Natal da Aldeia

É ideal para grandes festanças e churrascos onde o prato principal seja chouriço assado ou salsicha no carvão!

Hic Hic e está baratinho, só a 199,99 € a unidade (com oferta de um saco de carvão ou de um peluche com a cara do Senhor Marquês, à escolha).

Falando de marketing à maneira

Genial!

Hic Hic Hurra!

A aldeia gostava de reivindicar a autoria disto

Mas como somos honestos, entre outros grandes defeitos nossos, reconhecemos, com muita pena nossa, que não tivemos nada a ver com isto.

Ainda assim, ó Chefe, ó Senhor Marquês, ó Senhor Inspector, e se a malta fizesse uma do género cá no burgo?

Alguém conhece o José Rodrigues dos Santos, vulgo orelhas, e tem acesso a quem lhe possa passar um papel escrito por nós para ele ler no Telejornal?

Hic Hic Hurra

PS - Quem não perceber clique no título do post!

A esta vou chamar no aproveitar é que está o ganho

Quanto ao resto nem comento!

A não ser isto: ainda bem que o meu vício não é o tabaco, chiça!

Hic Hic blargh!

Nisto somos imbatíveis

Não há como o nosso poder de marketing improvisado.

É que nem o McGiver!!!!

Hic Hic e vinho a 19 €, não se arranjava também?

Estou a falar de pipas de 200 litros!

Ainda falam nas cataratas do Niagára

Isto sim, é que é um espectáculo digno de ser visto e bem digerido!

Foi uma noite destas na Taberna, e só não foi para o Guiness porque o stock estava esgotado. Ainda assim, fui bastante aplaudido e lembro-me vagamente, antes de ter caído sobre o balcão de ouvir um Hic Hic Hurra na assistência!

Ou se calhar fui eu que imaginei.

Mas lá que este é um momento Kodak do qual muito me orgulho, disso não tenham dúvidas.

Hic Hic waterfalls of beer, the fifth wonder glasses of the world, by me!

Curtas

Carolina Salgado fez chegar ao conhecimento público que achara nojento o programa dos Gato Fedorento no passado domingo.

Concordo perfeitamente com a dita cuja. Aquela versão que os Moonspell fizeram da música do Noddy estava demasiado calma e não fez honras a uma banda que se diz de heavy metal.

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Depois de despachar os bebés para Espanha, o Estado quer agora despachar os médicos para o privado, com o novo regime de incompatibilidades.

Tem lógica. Se já não há maternidades, para que é que o Estado há-de andar a pagar aos médicos?

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A Aldeia Lusitana completa hoje 15 meses. Somos o claro representante social de quanto um blogue se pode degradar e entrar em decadência com o decurso do tempo. Por outras palavras, estamos actualmente entregues ao (por) vinho.

Com uma máquina destas para trabalhar

Podem crer, amigos, estava sempre a reiniciar o sistema.

E aquilo ía abaixo... e acima, abaixo e acima, abaixo e acima, abaixo e acima... as vezes que fossem necessárias para que todos vivessem felizes para sempre.

Hic Hic adoro histórias de embalar com finais felizes!

Argúcia shows who's the boss

O Senhor Inspector Serôdio, quando foi averiguar como é que eu tinha tido acesso àquela comprometedora foto dele em pares com o Senhor Marquês no Open de Ténis do Estoril, passou pela cabana e, sabendo nós que ele tem pavor de gatos e eu tenho comigo por uns dias o "bichano" de uma amiga, em convalescença após uma cirurgia estética à pele e à parte superior que foi toda reconstituída após um lamentável acidente ocorrido com uma porta de um frigorífico (se tiverem paciência de procurar, encontrarão algures para trás um post meu sobre o assunto), pediu-me do lado de fora do portão se eu lhe ficava com a Argúcia Acutilante por uma noite.

Entre amigos de longa data não podem existir negas e lá fiquei eu com a cadela do Senhor Inspector. O pior foi na hora da distribuição das "camas" disponíveis. Aí, mais uma vez se ficou a saber quem é que manda!

Hic Hic e eu estive caladinho que nem um rato, senão a Argúcia tinha dormido no chão o bichano no lugar da cadela e eu ficava com a caminha do gato só para mim!!!!!

A aldeia avisa

Já é possível detectar os gays à nascença. Segundo um inovador método concebido pelo famoso Professor Alexandrino, todos os que, colocados perante enooooooormes seios, firmes e hirtos, fizerem caretas iguais à da foto têm 99,9% de probabilidades de, no futuro, se tornarem paneleiros ou Primeiro-Ministros de um país situado no extremo da Europa junto do Oceano Atlântico, que tem soberania também sobre algumas ilhas onde se falam dialectos semelhantes mas de difícil entendimento.

Hic Hic e nisto de futurologia, o homem não falha!

Não sei porquê, mas de repente passou-me a vontade de mijar

O novo carro do Chefe não durou 2 horas

É verdade. Chefe que se quer chefe tem que se fazer ouvir.
Vai daí, o nosso mui amado timoneiro lembrou-se, em boa hora, de botar um som no seu veículo, a condizer com o estatuto.
Aderiu de alma e coração ao tunning e foi vê-lo artilhar o bólide com decibeis até mais não.
Aquilo ficou um primor, como a fotografia documenta; de fazer inveja a muito arraial por essa província fora!

Mal saiu da oficina do Cájó Batida, foi vê-lo rumar a Monsanto, não se coibindo de passear os seus megawatts de potência por essas avenidas, ao som dos mais recentes êxitos de José Cid.

Agora vais mas é experimentar outro tipo de potência, pensou o Grande Chefe ao aproximar-se de Carina Alexandra, fogoza ruiva mais conhecida por «Traga-Pilas de Montes Claros», que há semanas o deixava louco de desejo.

A rapariga lançou um grito de susto e, em pânico, desatou a fugir pela mata adentro.

He, he, a minha máquina já começa a fazer estragos, cogitou o Excelso Líder.

Mas não.

Bem que os lenhadores da câmara gritaram a plenos pulmões TIMBER, mas não houve nada a fazer.

Salvou-se o Chefe, que nesse preciso instante se agachou para cortar aquela unhaca do dedo grande do pé esquerdo que há 15 dias o vinha atormentando...

Novo Smart Forone, com duplo airbag

e direcção assistida!

Ordem!!!

Camaradas,
É na qualidade de vosso bem-amado líder que vos dirijo as presentes palavras.
Ultimamente tenho sentido alguma animosidade contra os nossos dirigentes, nomeadamente eu. Mas porquê, Deus do Céu (que na terra mando eu)? Não vos dei tudo o que quiseram? Não fiz de vós tudo o que sois? Estou perplexo!
No sentido de evitar males maiores fica aqui decretado o seguinte:
- Quem ofender o líder leva uma carga de porrada;
- Quem correr mais que o líder para se furtar à porrada leva uma chumbada de sal grosso na peida;
- Se o líder falhar o tiro (devido a condições atmosféricas, claro, que o líder é infalível), lixa-vos a viatura toda com um prego.
A bem da Nação.
J. Sócrates (não, muito obvio)... José S.

Pensamento da semana

Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo

Isto sim, é um atestado decente

Hic Hic coitado do Patrício, pá!

A aldeia decidiu também fazer um filme do Bond

E, como não poderia deixar de ser, eu fiquei com o papel principal.

Agora só faltam as bond girls... uma pode ser aquela do Pai Natal do Senhor Marquês...

O enredo está a ser escrito entre todos, e promete vir a ser a produção cinéfila portuguesa com mais caldinhos e cenas do arco da velha desde os imemoriais tempos do Vasquinho Santana, Ribeirinho e amigos.

E já estou a treinar a frase de sucesso:

Hic Hic My name is Bond, Vaga Bond!

A isto chama-se, na minha modesta opinião...

... não se ir enganada para o casamento. O povo, por seu turno, costuma dizer outra gira, também aplicável, que é no aproveitar é que está o ganho!

Hic Hic esta foto foi à traição! Literalmente!

A aldeia mostra o dia em que o Inspector Serôdio e o Marquês

representaram o blog no Open do Estoril, em pares, para Amadores, naquele desporto tão másculo e viril que é o ténis!

Hic Hic um parecia o Rolando e o outro o Agarrou!

Prenda pró Chefe - Help

Ainda estou hesitante entre oferecer ao Chefe do Blogue este Natal o livro do Pedro Santana Lopes ou o livro da Carolina Salgado. Não sei se ele se reveria melhor na obra de um líder incompetente ou na de uma gaja acopulada (nada como aburguesar o velho vernáculo)...

A crise dos avençados portugueses

Devo confessar que quando ouvi falar na coisa, esta manhã, pensei que o problema estava com o despedimento dos avançados do Benfica, e não dos avençados do Estado.

Primeiro. A mim não me repugna que o Estado tenha avenças; o que me repugna é que os avençados ganhem mais do que o pessoal que lá trabalha efectivamente e que tem que aturar com as diatribes da entidade patronal.

Segundo. O Estado ainda não esclareceu para que servem os avençados e se fazem parte dos funcionários públicos que vão ser considerados excedentários; se há excesso de funcionários, por maioria de razão deve existir excesso de avençados. Que logicamente devem marchar em primeiro lugar.

Terceiro. Que é uma questão. Um avençado é um boy não detectável?

Quarto. Integrem-nos no Estado de uma vez por todas com contrato de trabalho e façam-lhes os descontozinhos da ordem que o pessoal não se importa. Mais um, menos um, nem damos por eles.

Raispartam os Pais Natais

Tou farto, MAS MESMO FARTO, de ver Pais Natais em todo o lado, MAS MESMO EM TODO O LADO!

Pensamentos vinícolas

"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!"

"As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha..."

Hic Hic estão uma finura!

Advertência aos que bebem

Pelo menos até que o saibamos devidamente enterrado, penso que será melhor a malta não pedir "Pinochets" nos cafés! Voltamos ao tempo da Cerveja com Gasosa, para não termos uma surpresa macabra em cima da mesa!

Hic Hic sobretudo nos cafés da Praça do Chile!

Ora aqui está uma medida de asseio e higiene

Que é sempre de louvar em qualquer estabelecimento.

Hic Hic sempre lavadinhos, que é um primor, não vá o Chefe apetecer-lhe, sei lá...

Novo ditado irlandês

No celebrar é que está o ganho!

Hic Hic afalfei-a bem!