Hoje não há "Crime no Palácio", nem foto de 6.ª feira, nem outros temas.
É que só consigo pensar em futebol, vá-se lá saber porquê...
É que só consigo pensar em futebol, vá-se lá saber porquê...
sexta-feira, 30 de junho de 2006
Já vendi muitos na Taberna da aldeia
E ainda por cima sou o representante exclusivo da marca em Portugal.
Dá cá um jeito!
Hic Hic à rasquinha...
Nota: Se quiserem conhecer o produto, cliquem no título!
A caixa das esmolas não dava para nada
Razão pela qual foi necessário puxar pela cabeça para se arranjar a solução na Terra que mais se adequasse aos desígnios celestiais.
Hic Hic Kyrie Eleison
Nota: Se não percebeu, clique no título do post que a Luz descerá milagrosamente sobre si! Palavra do Senhor!
Hic Hic Kyrie Eleison
Nota: Se não percebeu, clique no título do post que a Luz descerá milagrosamente sobre si! Palavra do Senhor!
Última hora
Tendo em atenção o teor do 3.598.º protesto que Gilberto Madaíl apresentou desde que iniciou o Mundial, relativo à arbitragem do Portugal versus Holanda, a FIFA decidiu, a título extraordinário, nomear um árbitro que não constava da lista de participantes para o jogo dos quartos-de-final, a realizar amanhã, contra a Inglaterra.
Pelo menos é que eles dizem, que eu cá por mim foi o poderosíssimo círculo de influências inglês junto dos altos responsáveis da FIFA que originou este volte-face.
Se não acreditam, cliquem no título e vejam a estirpe do cidadão chamado à última da hora para vir de apito na boca.
Hic Hic e agora?
Pobre e mal agradecido
Ontem à noite estava eu sossegadinho na Taberna a fazer pela vida e eis que um dos empregados do local me chega em grande alvoroço. Motivo: estava atrasado para o serviço e não conseguia arranjar lugar para estacionar o carro.
Ora, sabendo eu que a polícia não costumava facilitar naquela zona, e face ao ar extremamente preocupado do moço, ofereci-me para ir à procura de lugar.
Primeiro, ele mostrou-se renitente em me passar para a mão a chave do carro, mas vendo que não tinha alternativa, pois eu era o único cliente conhecido que ali estava na altura, lá acabou por ceder e deu para perceber o ar de alívio que fez quando regressei e lhe devolvi a chave.
Já me contaram, hoje, que ele anda a correr a aldeia à minha procura de caçadeira na mão!
E eu que tive tanto cuidado em não bater com o carro e consegui estacionar no único espacinho disponível que havia ao fundo da rua, mesmo junto ao poste!
Para a próxima vai lá ele, e é se quer... ou então, deixo que lhe reboquem a viatura!
Cada vez mais tenho de dar a mão à palmatória perante os que dizem que já não se pode ser bom e prestável nos dias que correm.
Hic Hic com jeitinho tudo se consegue!
Foto sem ser de praia de 6.ª feira
O Senhor Marquês que me desculpe, mas note bem a profundidade sócio-cultural desta foto, que combina a arte do erotismo com as sensações múltiplas que uma boa bebida pode proporcionar... e o copo é Cristal d'Arques!
O vinho escorre do monte de onde nasce o leite e a vida se consolida, qual cascata do prazer!
Estou em transe!
Hic Hic que belo quadro...
Calamidade nacional
Eis o que considero um grave acidente!
Até fiquei doente! Tive pesadelos com isto durante meses!
Só se salvou a caixa de cerveja que o condutor levava no lugar do pendura.
Hic Hic Hurra
quinta-feira, 29 de junho de 2006
DIÁRIO DO MUNDIAL
CRISTIANO RONALDO EM RISCO PARA O JOGO COM INGLATERA!
É verdade. É que deixaram a Merche ficar a tratar da saúde do craque, nestes dias de recuperação, e o rapaz tem andado sem fôlego.
Jornalistas ingleses infiltraram-se no aquartelamento luso em Marienfeld.
Foram localizados umas horas depois, mas não a espiar os treinos da selecção, nem a escutar as palestras de Scolari nem tampouco a vasculhar nos apontamentos do Sargentão; estavam todos concentrados à porta do quarto do Cristiano Ronaldo, a olhar pelo buraco da fecladura.
O cozinheiro da selecção já recebeu instruções rígidas para aumentar de forma exponencial o valor calórico das refeições a servir ao Pauleta.
Espera-se que o atacante ganhe uns valentes quilos para começar a facturar neste mundial.
Desvendamos aqui a ultra-secreta tática de Ricardo para, caso o jogo chegue à fase das grandes penalidades, levar os ingleses a falhá-las.
Agora, em vez de tirar simplesmente as luvas, pretende despir-se integralmente, deixando à vista uma mini-tanga fio dental em pele de leopardo - é falhanço garantido (atão se for o Becham ou o Rooney...)
Gilberto Madail ficou destroçado com o anúncio da recandidatura de Joseph Blatter a novo mandato como presidente da FIFA, visto acalentar esperanças de lhe suceder no cargo.
Pretende apresentar um protesto, só ainda não sabe a quem.
O brasil anunciou entretanto querer prestar um justo tributo a Zinedine Zidane, esse grande jogador gaulês.
Para o efeito, declarou ser o adversário no jogo de despedida de Zizou com a camisola francesa...
Tem corrido muita tinta - e não só - acerca das arbitragens neste Mundial.
Um dos jogos mais polémicos foi o Itália-Austrália, em que nos útlimos segundos dos descontos foi marcado um penalti fantasma a favos dos transalpinos.
Terá sido a experiência de Marcelo Lippi, treinador da Juventus durante alguns recentes anos, decisiva?
(Collina, volta !)
É verdade. É que deixaram a Merche ficar a tratar da saúde do craque, nestes dias de recuperação, e o rapaz tem andado sem fôlego.
Jornalistas ingleses infiltraram-se no aquartelamento luso em Marienfeld.
Foram localizados umas horas depois, mas não a espiar os treinos da selecção, nem a escutar as palestras de Scolari nem tampouco a vasculhar nos apontamentos do Sargentão; estavam todos concentrados à porta do quarto do Cristiano Ronaldo, a olhar pelo buraco da fecladura.
O cozinheiro da selecção já recebeu instruções rígidas para aumentar de forma exponencial o valor calórico das refeições a servir ao Pauleta.
Espera-se que o atacante ganhe uns valentes quilos para começar a facturar neste mundial.
Desvendamos aqui a ultra-secreta tática de Ricardo para, caso o jogo chegue à fase das grandes penalidades, levar os ingleses a falhá-las.
Agora, em vez de tirar simplesmente as luvas, pretende despir-se integralmente, deixando à vista uma mini-tanga fio dental em pele de leopardo - é falhanço garantido (atão se for o Becham ou o Rooney...)
Gilberto Madail ficou destroçado com o anúncio da recandidatura de Joseph Blatter a novo mandato como presidente da FIFA, visto acalentar esperanças de lhe suceder no cargo.
Pretende apresentar um protesto, só ainda não sabe a quem.
O brasil anunciou entretanto querer prestar um justo tributo a Zinedine Zidane, esse grande jogador gaulês.
Para o efeito, declarou ser o adversário no jogo de despedida de Zizou com a camisola francesa...
Tem corrido muita tinta - e não só - acerca das arbitragens neste Mundial.
Um dos jogos mais polémicos foi o Itália-Austrália, em que nos útlimos segundos dos descontos foi marcado um penalti fantasma a favos dos transalpinos.
Terá sido a experiência de Marcelo Lippi, treinador da Juventus durante alguns recentes anos, decisiva?
(Collina, volta !)
Entrevista a Becckham e Rooney
A “Aldeia” enviou o Marquês à Alemanha para uma entrevista exclusiva com David Beckham e Wayne Rooney. Entusiasmado com a possibilidade de, após o trabalho, ter tempo de conhecer umas beldades alemãs o nobre lusitano aceitou a empreitada e lá foi todo contente.
O nosso bravo entrevistador voltou hoje à sede do blog, cabisbaixo e tristonho, tendo deixado a cassete vídeo com a entrevista e saído em direcção à sua agência de viagens, balbuciando ainda:“Vou cancelar as minhas férias em Londres”.
O que se terá passado?! Aqui fica um excerto descritivo daquela entrevista (traduzida em português).
Marquês (de mão estendida) – Bom dia e obrigado por terem aceite esta entrevista.
Beckham (espetando dois beijinhos nas faces do incrédulo nobre) – Sem problema meu querido, estamos sempre disponíveis para os nossos amigos portugueses.
Rooney (repetindo os beijinhos ao estupefacto Marquês) – Concordo, sobretudo quando nos mandam um português tão sexy como tu.
Marquês (literalmente encaralhado) – B…bem, pois… Bom, vamos lá começar a entrevista. Então o que pensam da selecção portuguesa?
Beckham (lançando as mãos ao ar e revirando os olhos) – Lindos, todos sem excepção! Tão másculos e de aspecto dominador…até me estou a arrepiar toda (estende o braço para o Marquês ver).
Rooney – Concordo, concordo! E o C. Ronaldo? Jesus, que macho! As vezes que eu sonho com aquele homenzarrão… já lá no Manchester deixo-me sempre ficar para trás para o apanhar no duche mas ele parece que anda a fugir dos ingleses (pisca os olhinhos repetidamente e faz beicinho).
Marquês (pensando para si: “Ai o Caral…”) – Simmmm…bommmm… mas consideram que os atacantes portugueses têm possibilidade de marcar (score) aos defesas ingleses?
Rooney (estridente) – Só se os defesas ingleses forem parvos é que não os deixam marcar (score). Eu cá por mim tenho dito: se for na defesa que temos mais possibilidades de experimentar a “macheza” lusitana é para lá que vou jogar. E quero mais é que a porca da “Ericson” se lixe mais as posições de cada um no campo.
Marquês (de olhos esbugalhados e afastando a sua cadeira) – Pois…percebo…
Beckham (lançando a cabeça para trás numa gargalhada descontrolada) – Ohhhhh, Rooney, tas feita cá uma maluca filha! Mas eu concordo contigo, eu concordo contigo (e tasca um choco no sorridente e receptivo Rooney).
Marquês (pensando para si: “C’um caralho, vim cair mesmo no meio da paneleiragem”) – Arghhh….zerrgghh… - Afasta a cadeira para o extermo da sala – Então, pois, e a defesa portuguesa?
Beckham (encostando a sua cadeira à do Marquês, no que é seguido por Rooney) – Fresquinhos e apetitosos, meu lindo, fresquinhos e apetitosos. Assim um quisesse e a Vitória ia com os porcos h-o-j-e!!!
Rooney (nitidamente excitado) – Eu cá prefiro jornalistas – E coloca a mão firmemente a meio da coxa do Marquês enquanto lhe pisca o olho.
Marquês (dando um salto na cadeira e ficando de pé) – Bem, já chega…quero que o blog se foda! Acabou a entrevista! – Não me toques Ronney, senão levas na tromba!
Wayne Rooney
Rooney – Promessas, promessas!!!
Beckham – É tão giro ver uma relação a começar…
Marquês (saiu a correr depois de ter agarrado a cassete vídeo da entrevista)
Entupiu? Sem problema, cara...
Li num pasquim da aldeia que logo nas primeiras horas de funcionamento do site criado pelo Governo para facilitar a procura e a oferta de emprego o mesmo entupiu e ficou indisponível!
Como não acreditamos que tal se tenha ficado a dever à presença de muitos utilizadores, até porque o Governo tem vindo a publicitar que o desemprego está a diminuir (segundo me contaram houve uma reunião do Conselho de Ministros em que um dos participantes queria à viva força convencer os outros que não viria mal ao mundo em afirmar que o desemprego seria erradicado de Portugal através da publicação de um Decreto-Lei onde se decretaria que aquele passaria a estar proibido), aqui deixo, em nome da aldeia lusitana, um pequeno contributo para a resolução do problema.
Não agradeçam... nós somos assim mesmo, umas boas almas!
Hic Hic Vuuuuuuuuuuuuuuuuuup... já está!
Ele há tipos com azar!
Cá para mim é filho de pais ing(ay)leses...Já enviei uma petição ao Costa e ao Freitas para que permitam que a pobrezinha cumpra a sua pena em prisão domiciliária em Portugal.
Atenta a crise orçamental que atravessamos, disponibilizo a minha residência para o efeito, não cobrando nada ao estado.
Quem é amigo, quem é?...
Momento de nostalgia
Com as mudanças para a minha nova barraca (não me esqueci da promessa de vos mostrar o interior, contem com isso para a semana que vem) descobri um álbum de fotografias antigas de família escondido atrás de um garrafão que permanecia vazio a um canto da despensa.Por isso, não resisto em partilhar convosco como eram as reuniões da família Porvinho nos idos anos de 1876, onde se bebia sempre à saúde de todos os nossos irmãos, sabendo-se que, nos melhores da religião cristã, todos nós somos irmãos uns dos outros.
Hic Hic e agora à saúde deste nosso irmão que encabeça a letra D na lista telefónica paquistanesa!!!!
Selecção da Índia para o próximo Mundial
Treinada por Pakiderm Monhé, irão apresentar-se em prova com o objectivo assumido de esmagar as outras selecções e ganhar o título de campeões do mundo de futebol.
A grande estrela da selecção, que vemos em cima em pleno uso do seu famoso remate trivela, é Kuares Marfim, um proboscídeo de raça cigana da Índia, que se prepara para enviar mais um guarda-redes para as urgências, tal a potência dos seus tiros à baliza.
O pior é se encontram a selecção de Portugal pelo caminho... arriscam-se a ficar de trombas!
Hic Hic Hurra
O terrorista das Al-Quedas, (Por)Vin(ho) de Lado
Vou confessar-vos algo.
Tenho falado frequentemente com membros de grandes grupos terroristas nas minhas idas à Taberna e um deles desafiou-me a demonstrar que eu também poderia ser um grande terrorista.
Aceitei o desafio e, apesar de não ter seguido à letra o plano de ataque que ele me deu (perdi-o, não sei bem onde), decidi empreender uma acção terrorista por conta própria, com alvos escolhidos por mim.
Como a foto documenta, acho que fui inteiramente bem sucedido e não encontro motivos para o facto do meu amigo ter colocado as mãos na cabeça e se ter ido embora a chorar e a gritar por Alá quando viu o resultado do meu acto terrorista!
Hic Hic o Profeta seja louvado!
quarta-feira, 28 de junho de 2006
Em tempo de mundial
Aqui fica o meu conceito de UM GRANDE GOLO!
Hic Hic a tentar levantar-me para fazer a "onda" na Taberna!
O que não faço por bebida
Como o meu génio empresarial não pára (alguma vez hei-de acertar na mosca e ganhar milhões), engendrei um esquema sempre a pensar nas mulheres que não encontram estímulo algum quando se dirigem às casas-de-banho.Vai daí, decidi revolucionar o comércio tradicional do sabonete líquido para as mãos e estou prestes a lançar um novo modelo de embalagem a afixar nas paredes que, arrisco-o a dizer, por certo muito deliciará as suas utilizadoras.
Como o dinheiro é que conta, não interessa de onde venha, aceitam-se encomendas para casas-de-banho masculinas(?), mas apenas via fax, por carta ou por telefone, pois para estes casos não fazemos contactos pessoais e não dispomos de assistência técnica pós-venda!
Hic Hic o que vocês queriam sei eu!!!!
Nota: Para as miúdas de cabelos clarinhos oferecemos um letreiro para colocar ao lado da saboneteira a avisar que o sabonete líquido é um produto tóxico e não deve ser ingerido! Just in case!
Porvinhostein
É um facto, apesar do meu sucesso enquanto jovem empresário nacional, com a minha GimmeYourMoneyPleasePlease, S.A., a verdade é que o retorno do investimento realizado ainda não me permite grandes extravagâncias com a bebida. Assim, e como estava a ver a dívida na Taberna a crescer com a mesma rapidez com que descia o líquido das garrafas, decidi colocar mãos à obra e abrir um infantário.
Está a ser um verdadeiro sucesso, pois os pais de hoje estão sempre à procura de um local seguro para colocar os filhos.
A princípio, as pequenas pestes pareciam ter pilhas Duracell, mas implementei um conceito revolucionário que me permite acalmá-los num instantinho.
A coisa resulta? Se resulta!!!!!
A coisa resulta? Se resulta!!!!!
Como podem ver pela foto, o único cuidado especial que devo ter com eles é arrumar a sala antes do primeiro pai chegar ao final do dia!
Como diria o outro no famoso filme de terror: "I've created a monster!"
No meu caso, estou a criar monstrinhos!
Hic Hic vai mais um shot no biberon?
terça-feira, 27 de junho de 2006
Já só faltam 105
E os meus receios continuam a diminuir...
Se não percebeu, clique no título, leia a notícia e depois procure "posts" e comentários aos mesmos neste blog sobre o assunto (uma ajudinha, foram deste mês).
Hic Hic Vivó tacho!
Ando louquinho para fazer o mesmo com o Brasil
Anda tudo maluco no Japão devido ao mundial.
Depois do sujeito que se suicidou na casa da sogra após o Japão ter sido derrotado pelo Brasil, agora temos um comentador que ensandeceu.
No decorrer do jogo de ontem, entre Itália e Austrália, um comentador chamado Huang Jianxiang não conseguiu esconder o entusiasmo e a simpatia pelas cores italianas. Quando Fábio Grosso arrancou (sinónimo da palavra "inventou") um penálti a favor dos italianos, no último minuto da partida, o comentador japonês ficou extasiado, o que provocou alguma controvérsia entre os media nipónicos.
“Penálti! Penálti! Penálti! Grosso conseguiu! Grosso conseguiu!. O grande defesa italiano! Ele conseguiu seguir a gloriosa tradição da Itália! Facchetti, Cabrini e Maldini, as suas almas estão preconizadas nele neste momento!”, gritou efusivamente o comentador.
Mais entusiasmo por parte de Jianxiang veio ao de cima, quando Totti converteu a grande penalidade, não esquecendo ainda, de enviar uma mensagem “especial” ao seleccionador da Austrália, Guus Hiddink.“Gooolo! Terminou o jogo! Itália vence! Bateu a Austrália! Eles não voltaram a cair aos pés de Hiddink! Itália é a maior! Feliz aniversário para o Maldini! Força Itália! A vitoria pertence à Itália e a todos os que gostam do futebol italiano! Hiddink perdeu toda a coragem perante a história e tradição de Itália. Finalmente colheu os frutos que semeou! Eles merecem ir para casa! Não precisam de andar muito até Austrália pois muitos vivem na Europa! Passem bem!”, continuou.“Estou mais familiarizado com os jogadores italianos e não gosto dos australianos. Esperava que eles se dessem mal”, acrescentou após o golo de Totti.
Imaginem agora o Humberto Coelho, em plena SIC, a comentar o Espanha-França nestes termos:
“Penálti! Penálti! Penálti! Zidane conseguiu! Zidane conseguiu!. O grande médio francês! Ele conseguiu seguir a gloriosa tradição da França! Tigana, Giresse e Platini, as suas almas estão preconizadas nele neste momento! Gooolo! Terminou o jogo! França vence! Bateu a Espanha! França é a maior! Feliz aniversário para o Platini! Força França! A vitoria pertence à França e a todos os que gostam do futebol francês! Aragonés perdeu toda a coragem perante a história e tradição da França. Finalmente colheu os frutos que semeou! Eles merecem ir para casa! Não precisam de andar muito até Espanha, que é bastante perto da Alemanha! ”. E, depois, mais calmo, perante o espanto do José Augusto Marques, continuou.“Estou mais familiarizado com os jogadores franceses e não gosto dos espanhóis. Esperava que eles se dessem mal”.
Seria notícia internacional como foi a do japonês?
NÓS PIMBA
Na sequência da busca incessante pela nossa identidade linguística, eis mais um termo que nos pertence - e só a nós - e que é eminentemente idiossincrático:
PIMBA
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Com efeito, vem este termo definido na enciclopédia da net como a Portuguese term used for a variety of popular Portuguese solo singers and bands.
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Mais adiante, após breve resenha histórica, apresentam a família real respectiva, coroando como rei Emanuel, sua rainha Ágata e príncipe o pequeno Saul.
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Mas como paradigma do cantor e música pimba, não podia faltar o grande Quim Barreiros, que vê o seu hit A Garagem da Vizinha (The Neighbour's Garage) ser transcrito e traduzido. É algo do melhor que se tem visto. Ora comprovem:
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Ponho o carro, tiro o carro, à hora que eu quiser
Que garagem apertadinha, que doçura de mulher
Tiro cedo e ponho à noite, e às vezes à tardinha
Estou até mudando o óleo na garagem da vizinha!
Que garagem apertadinha, que doçura de mulher
Tiro cedo e ponho à noite, e às vezes à tardinha
Estou até mudando o óleo na garagem da vizinha!
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I put my car, I take out my car, anytime I want to
What a tight little garage, what a sweet woman
Take it early and put it at night, and sometimes in the evening
I'm even changing the oil in the neighbour's garage!
What a tight little garage, what a sweet woman
Take it early and put it at night, and sometimes in the evening
I'm even changing the oil in the neighbour's garage!
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Agora, tudo a cantar em Gaylês.
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quem for mais curioso, favor clicar no link
Lar doce lar
Sendo eu o único tipo do mundo capaz de jurar a pés juntos que a Torre de Pisa é uma construção perfeitamente direita, é evidente que nunca ninguém me leva a sério no que toca a opiniões de arquitectura.
Contudo, para provar ao mundo que sou tão capaz como os outros, eis a foto da minha nova cabana, toda ela desenhada, projectada e construída, em segredo, por mim.
Não acham que tem tudo a ver comigo?
Hic Hic Lindaaaaaaaaaaaaaaa
Nota: Estou a decorar o interior. Prometo que, em breve, vos levarei numa visita guiada às suas várias divisões (uma por dia, para não cansar muito)!
A relação cliente/advogado numa perspectiva interpessoal
ou como explicar ao cliente que perdeu o processo sem deixar de cobrar os merecidos honorários!
Hic Hic Hurra
Nova epidemia aviária
Incontinência intestinal das aves (vulgo diarreia pombalina de alta precisão) chega a Portugal!
Hic Hic Hurra
A pergunta principal
Ao contrário do que muitos pensavam, a principal pergunta que os portugueses ontem faziam não era "Quem irá jogar no lugar do Deco?", mas sim "Onde estava o João Pinto quando mais se precisava dele?".
Isto a propósito de muitos pensarem que o árbitro tinha-se emendado com uns sopapos dados atempadamente durante o jogo...
segunda-feira, 26 de junho de 2006
O QUIOSQUE DA JUSTIÇA
Há já algum tempo que o nosso Costa não nos presenteava com uma medida digna de ser relatada neste blog.Contudo, visto o colega MNE andar calado há muito, o Alberto chegou-se à frente.
E bem!
Após pouco mais de 1 ano no cargo e este governo descobriu a forma de, no ápice, resolver os principais problemas da justiça. E para mais sai barato e tem o condão (será primo do secretário de estado?) de se identificar com o utente do tribunal: criar o quiosque da justiça.
É verdade, sim senhores, e quem duvidar leia o pasquim matinal da Aldeia, que chamou o assunto para primeira página - e muito acertadamente, diremos nós.
A partir de agora - vai começar já na Amadora - o cidadão que se dirige a um tribunal encontra à porta um quiosque, com 1 ou 2 oficiais de justiça lá dentro, que atenderão os seus pedidos, responderão às suas dúvidas, o informarão sobre processos (sim, disporão de computador) e receberão documentos.
É fantástico!
De se lhe tirar o chapéu!
Caramba, numa palavra, GENIALÍSSIMO!!!
Ora aqui vai um juízo de prognose póstuma:
- Boa tarde
- Pois, já viste isto, Adélia: tava eu na cozinha, de volta do cozido, quando aquele parvalhão...
- Boa tarde, minha senhora, eu gostava de saber se o meu...
- A senha, é favor tirar a senha e aguardar!
- Mas, não há mais ninguém à espera?!...
- Leia o que está escrito ali, é obrigatório tirar a senha!
Atão tava eu a dizer-te, menina, não queiras saber...
(5 minutos de pois)
- Olhe, desculpe, mas eu tirei a senha como a senhora disse, estou ali sentado há 5 minutos e ainda não chamou ninguém...
- Não vê que estou ocupada? Tenha paciência e espere mais um pouco.
(5 minutos depois)
- 34!
- Até que enfim. Olhe, querisa saber se o meu processo já tem sentença proferida.
- E qual é o número do processo?
- Ah, isso é que já não sei.
- Atão o senhor vem ao tribunal consultar o seu processo e nem o número sabe?! Como é que quer que eu o saiba??
- Mas das outras vezes os seus colegas viam no computador através do nome e...
- Olhe: primeiro, com os meus colegas posso eu bem; depois, eu estou aqui sozinha com a minha colega, atafulhada em papel, os computadores estão sempre a ir abaixo e, finalmente, não paro de atender pessoas!
- Mas...
- Nem mas nem meio mas! Se o senhor quer saber o estado do seu processo, faça o favor de dirigir-se à secção, que lá saberão informá-lo melhor.
Próximo!
- Iô, bacana, é aqui o quiosque, né verdade?
- (apontando para cima )Se sabe ler...
- Atão, arranja-me aí o Recor, faxavor!
Durou pouco a festa, pá!
Um tribunal de Madrid recebeu o primeiro pedido de divórcio de um casamento homossexual, desde a entrada em vigor, a 30 de Junho de 2005, da lei que permitiu o matrimónio entre pessoas do mesmo sexo, numa informação divulgada esta segunda-feira.
No processo, um dos cônjuges, que segundo consta, se ocupava das tarefas domésticas, reclama ao tribunal o pagamento de uma pensão, o uso do domicílio conjugal e os direitos sobre os cuidados dos cães do casal.
No processo, um dos cônjuges, que segundo consta, se ocupava das tarefas domésticas, reclama ao tribunal o pagamento de uma pensão, o uso do domicílio conjugal e os direitos sobre os cuidados dos cães do casal.
Estes gajos aprenderam rapidamente com as mulheres no que toca a pretensões pós-casamento!
(N.M. Existirá direito a alimentos por parte dos cães?)
Top Secret
Armei-me em Inspector Serôdio, mascarei-me de laranja, filiei-me na claque dos tipos, tive acesso à sede e fanei-lhes a foto da mulher do Ivanov.
Não quero que, aqui na aldeia, a malta fique privada destas coisas... mas o certo é que, bem vistas as coisas, até sou capaz de dar razão ao pessoal das claques!
Hic Hic até que a morte nos separe?
Há sempre um mas...
Pois é.
As sucessivas vitórias de Portugal e o alcançar dos quartos de final estão a deixar muitas chefias de lojas de electrodomésticos de cabelos em pé. Já existem gerentes a prometerem peregrinações a pé a Fátima se Portugal for eliminado pela Inglaterra.
O pessoal armou-se em esperto com a mania das promoções.
As sucessivas vitórias de Portugal e o alcançar dos quartos de final estão a deixar muitas chefias de lojas de electrodomésticos de cabelos em pé. Já existem gerentes a prometerem peregrinações a pé a Fátima se Portugal for eliminado pela Inglaterra.
O pessoal armou-se em esperto com a mania das promoções.
Alguns até prometeram 25% de desconto no caso de Portugal atingir os quartos.
Agora, como em tudo na vida, depois do desvario da bonança, segue-se o irresistível apelo da catástrofe. Igual à SEXTA-FEIRA negra de Wall Street (o nosso Viriato é que sabe tudo sobre estas coisas dos dias das crises da bolsas mundiais).
Se Portugal continuar a ganhar, adivinha-se a falência de muitas lojas de electrodomésticos, o aumento do desemprego e a diminuição do valor dos impostos recolhidos.
Acho que está na altura de Manuel Pinho ter uma pequena conversa com Scolari...
Agora, como em tudo na vida, depois do desvario da bonança, segue-se o irresistível apelo da catástrofe. Igual à SEXTA-FEIRA negra de Wall Street (o nosso Viriato é que sabe tudo sobre estas coisas dos dias das crises da bolsas mundiais).
Se Portugal continuar a ganhar, adivinha-se a falência de muitas lojas de electrodomésticos, o aumento do desemprego e a diminuição do valor dos impostos recolhidos.
Acho que está na altura de Manuel Pinho ter uma pequena conversa com Scolari...
Não há condições para se ser "hooligan"
Eis a conclusão a que chegaram os líderes das claques holandesa e portuguesa. É que a arbitragem do Senhor Ivanov não agradou a nenhuma das claques, pelo que todos estiveram de acordo em obter vingança pela má prestação junto da família deste, que se sabia estar hospedada no quarto de hotel em nome daquele árbitro numa cidade alemã.
Da intenção à prática vai um pequeno passo e, enquanto alguns ficavam a criar uma diversão para impedir que a equipa de arbitragem abandonasse o estádio, outros foram em busca de um ajuste de contas, sedentos que estavam.
Chegados à unidade hoteleira, eis que é o pai de Ivanov quem abre a porta do quarto:
Da intenção à prática vai um pequeno passo e, enquanto alguns ficavam a criar uma diversão para impedir que a equipa de arbitragem abandonasse o estádio, outros foram em busca de um ajuste de contas, sedentos que estavam.
Chegados à unidade hoteleira, eis que é o pai de Ivanov quem abre a porta do quarto:
Numa linguagem desconhecida, mas que deveria ser russo, aquela boa alma chama o filho do árbitro (portanto, seu netinho querido), para ver se este conseguia perceber a que vinha aquela multidão armada até aos dentes: 
Este, apercebendo-se que a coisa não estava bem parada, correu para a casa-de-banho onde estava a sua mãe, implorando em russo para que não lhes fizessem mal. Eis quando os membros das claques conhecem a esposa de Ivanov, a quem tiram uma fotografia que se recusam a revelar fora do núcleo da claque.
Não tivemos notícias do que se passou depois, senão por curtos comentários de Jasper Van Fazert Afoulha, líder da claque holandesa e de Cajú Martelada, chefe dos Ultra Portugal, que revelaram: "Não tivemos coragem de lhes fazer mal e, depois de os conhecermos, telefonámos para o estádio e dissemos ao pessoal para escoltar rapidamente o Ivanov ao seu quarto de hotel. Vamos deixá-lo lá trancado durante o resto do Mundial e isso já deve constituir castigo suficiente para o que fez!"
Hic Hic Hurra
As desconhecidas razões para a expulsão do Deco
Soube agora na Taberna da aldeia, onde fui mata-bichar (calma, Chefe, assim se designa, em alguns locais desta terra, o pequeno-almoço... nada tem a ver com um extermínio da praga inglesa, criatura de Deus!) mais umas garrafitas de tinto, a verdadeira razão porque o Deco foi expulso pelo Ivanov no jogo de ontem.
Motivo: o distinto apitador detesta que o tratem pelo nome próprio, fica furioso e vai aos arames, e o Deco, terá dito, entre dentes, quando viu que ele ía sacar do amarelo: "E vão nove!".
Hic Hic... tradutor, precisa-se!
O Regresso do 5.º Império
Este sim, é que foi o verdadeiro jogo do mata-mata!
Tudo começou quando Van Basten disse, no balneário, ao pessoal holandês, à semelhança de Scolari, que isto era um jogo de mata-mata. Não tendo ninguém percebido a expressão inicial, utilizou a expressão "kill-kill game". Olharam todos uns para os outros, disseram que estava bem, mas que o culpado seria ele.
E agora, depois da Batalha de Verdun, aí temos os portugueses como participantes em mais uma famosa batalha mundial: a Batalha de Nuremberga.
Entre mortos e feridos, resta saber se os sobreviventes conseguirão levar a bom termo o combate contra os tradicionais aliados por forma a assegurar a conquista do mundo.
O paneleiro do árbitro foi o “artista” central
Para lá do contentamento por termos eliminado os holandeses (outro povinho de merda que só tem uma coisa boa: as gajas), ficou a tristíssima nota de um árbitro para lá de medíocre (se não é atrasado mental deve ter uma pilita de 3 cms) e que nos lixou a equipa toda para a próxima eliminatória. Será que os bichas dos ingleses não lhe encomendaram o serviço??!!!
P.S. - A Inglaterra agora vai ver quem é uma "small town in Spain"; o único problema é que como os ingleses são todos bichas a enrabadela a frio que os nossos "muchachos" lhes vão dar até lhes vai saber bem (até já estão habituados a ser enrabados pelo Mourinho)!
P.S. - A Inglaterra agora vai ver quem é uma "small town in Spain"; o único problema é que como os ingleses são todos bichas a enrabadela a frio que os nossos "muchachos" lhes vão dar até lhes vai saber bem (até já estão habituados a ser enrabados pelo Mourinho)!
Fizemos história
E não me estou a referir ao jogo de ontem, estou a falar daquela história que se passou lá para trás no tempo, ainda vocês não eram nascidos, portanto vejam lá a carrada de tempo que a coisa já tem (introdução direccionada para os estudantes do secundário dos dias que correm).
Isto porque encontrei, nas pesquisas históricas que de quando em vez realizo, um documento escondido numa pipa, numa adega cuja construção remonta aos primórdios da nossa nacionalidade, que revela que D. Afonso Henriques (um tipo que foi rei, por sinal o primeiro, de Portugal) e seus acompanhantes nas pelejas (vão ver ao dicionário) já tinham preocupações com aqueles que eram diferentes dos outros.
Com efeito, foi o primeiro monarca mundial a implementar um sistema que, infelizmente, não foi aproveitado pelas gerações vindouras, destinado a ajudar todos os mouros que, tendo sido capturados nas batalhas realizadas, eram portadores de deficiências físicas notórias, e isto para que nada lhes faltasse!
É o esboço dessa obra magnífica (qual Da Vinci, qual quê!) que ora dou a conhecer ao mundo... restrito dos que ainda aqui conseguem vir ler o que nós escrevemos.
E agora digam lá que o nosso antigo soberano não era magnânimo?
Hic Hic Hurra
PS - E, estando nós em tempo de Santos Populares, se dessemos um verdadeiro arraial de porrada no Ivanov e ressuscitassemos a invenção afonsina?
Descubra as diferenças
Ninguém me convence que este senhor, pela excelência do trabalho efectuado...
... não é arraçado deste outro
PS - Portugal pode não ter árbitros neste Mundial, mas pela arbitragem de ontem ninguém o diria! Terão estudado na mesma escola?
Hic Hic Hurra
Como festejei a passagem aos quartos
Com várias garrafitas de Jenever ou Genebra (bebida típica da Holanda) e com umas quantas holandesas nos quartos pelos quais passei, assim a modos como que para as consolar!
Como se diria nos serviços públicos portugueses: Próóóóóxima!!!!
Hic Hic Hurra
Diário do Mundial - minha versão
em directo da Taberna da Aldeia
Hic_________hic________goooooooooooooooooolooooooooo_de quem?____________vivaaaa_________________hic_______________
hic________________hic____________________hic_________
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Hic_________hic________goooooooooooooooooolooooooooo_de quem?____________vivaaaa_________________hic_______________
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DIÁRIO DO MUNDIAL
em directo do Hospital de Santa Maria
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sábado, 24 de junho de 2006
sexta-feira, 23 de junho de 2006
DIÁRIO DO MUNDIAL
Vai-se aproximando o primeiro mata-mata deste Mundial e as coisas andam muito calminhas.
O pessoal está confiante e acredita no sucesso dos nossos rapazes.
Eu jogo mais pelo seguro e acredito na Merche - força miúda, dá-le gás!
Felipão é que parece outro: descontraído e bem disposto, já conversa com os jornalistas, tendo hoje deixado a moca, a soqueira e a ponta-e-mola no quarto do hotel.
Também deu folga a 23 dos 89 seguranças pessoais que habitualmente o acompanham (os dobremans é que não tiveram descanso).
Das reacções da laranjada que nos têm chegado, os gajos estão mesmo com medo da malta.
Para quem acredita nessas coisas das estatísticas, o jogo tá no papo.
Para quem não acreditar, é só perguntar à Maya!
Gilberto Madail é que não perde tempo, e já hoje apresentou junto da FIFA mais um protesto.
Desta vez, queixa-se da organização do Mundial, mais concretamente da hora do jogo (21h locasi) dos oitavos de final.
É que o regresso de Nuremberga ao local do estágio só se fará no dia seguinte (distam cerca de 400 km), o que o impedirá de apresentar o seu daily protest nesse mesmo dia.
A França, de aflitos, lá se safou, mas só na segunda parte, e agora vai jogar com nuestros hermanos nos oitavos.
Tanto empenho dos espanhóis em sgurar o 1.º lugar do grupo...
O Gana é a única equipa de África a passar à fase seguinte, o que já implicou atrasos significativos nalgumas empreitadas da construção civil na Europa.
É caso para se dizer: é desta que o Brasil vai jogar com gana(s).
O pessoal está confiante e acredita no sucesso dos nossos rapazes.
Eu jogo mais pelo seguro e acredito na Merche - força miúda, dá-le gás!
Felipão é que parece outro: descontraído e bem disposto, já conversa com os jornalistas, tendo hoje deixado a moca, a soqueira e a ponta-e-mola no quarto do hotel.
Também deu folga a 23 dos 89 seguranças pessoais que habitualmente o acompanham (os dobremans é que não tiveram descanso).
Das reacções da laranjada que nos têm chegado, os gajos estão mesmo com medo da malta.
Para quem acredita nessas coisas das estatísticas, o jogo tá no papo.
Para quem não acreditar, é só perguntar à Maya!
Gilberto Madail é que não perde tempo, e já hoje apresentou junto da FIFA mais um protesto.
Desta vez, queixa-se da organização do Mundial, mais concretamente da hora do jogo (21h locasi) dos oitavos de final.
É que o regresso de Nuremberga ao local do estágio só se fará no dia seguinte (distam cerca de 400 km), o que o impedirá de apresentar o seu daily protest nesse mesmo dia.
A França, de aflitos, lá se safou, mas só na segunda parte, e agora vai jogar com nuestros hermanos nos oitavos.
Tanto empenho dos espanhóis em sgurar o 1.º lugar do grupo...
O Gana é a única equipa de África a passar à fase seguinte, o que já implicou atrasos significativos nalgumas empreitadas da construção civil na Europa.
É caso para se dizer: é desta que o Brasil vai jogar com gana(s).
Foto de praia de 6.ª feira
Devido a dificuldades do sistema informático (dos tempos do outro Marquês), hoje não foi possível inserir a foto de praia semanal. Pedimos desculpa aos nossos leitores, mas, para a próxima semana, se Portugal ganhar à Holanda, vamos nos esforçar por inserir uma foto de praia com o Cristiano Ronaldo, quanto mais não seja para animar o pessoal holandês que votou nele para ícone gay.
Necessidades sexuais?
Ontem à noite, o elevador da Bica, em Lisboa, embateu na traseira de um transporte eléctrico.
Não ouvia uma destas desde que o nosso Zé, completamente embriagado, viu a sua carroça parar num meio de um descampado e deixá-lo descair para trás, na medida em que o burro que puxava a carroça se postou em cima de uma égua que ali estava em amena pastagem e desatou a fazer os movimentos habituais.
Questões: Foi o elevador que foi à traseira do eléctrico ou terá sido este que se meteu debaixo do elevador? E com que finalidades?
Crime no Palácio de S. Bento - Capítulo IV
Resumo do capítulo anterior: Quinhentos mil euros destinados à ajuda militar em Timor desapareceram do cofre pessoal do Primeiro-Ministro no Palácio de São Bento. O Inspector Serôdio, da PJ, já se encontra no local em investigação, enquanto o Primeiro-Ministro foi lavar as mãos à casa de banho.
-
-“O Inspector olhou para os dois ministros Costa, que continuavam envoltos em discussão, completamente alheados do que os rodeava. Não valia a pena abordá-los, pensou. Provavelmente, como todos os ministros, não sabiam nada do que era necessário saber.
Olhou para o mordomo.
- Sabe - começou -, não sei se o senhor sabe, mas é o principal suspeito.
- Desculpe, senhor?
- Suspeito. O senhor é o principal suspeito.
- Do quê, senhor?
- Do sucedido, claro.
- Eu, senhor? Discordo respeitosamente da sua opinião, senhor, se me permite.
- Vá lá, deixe-se lá de coisas e admita de uma vez por todas que foi você que matou o sujeito.
- Qual sujeito, senhor?
- Aquele cujo cadáver foi encontrado ao lado do cofre pessoal do senhor Primeiro-Ministro, claro.
- Mas não foi encontrado nenhum cadáver, senhor.
- Não goze comigo, homem. Não só a minha directoria me comunicou a existência do cadáver como ouvi na TSF quando vinha a caminho daqui. Vai-me dizer que toda a gente andou a inventar a existência de um cadáver neste local?
- Bom, senhor, se quer realmente a minha opinião…
Nesta altura, o Primeiro-Ministro reentrou na sala e dirigiu-se ao Inspector pedindo-lhe para o acompanhar ao seu gabinete pessoal. O mordomo seguiu-os. Os ministros Costa continuaram onde estavam, a discutir qual das polícias deles teria competência para efectuar a investigação naquele caso.
Chegados à porta do gabinete do Primeiro-Ministro, este virou-se para o Inspector antes de abrir a porta.
- Oiça lá, senhor inspector, não será melhor abrir esta porta com luvas, a fim de não estragar os vestígios que possam existir?
- Era uma boa ideia, mas, como já lhe disse, não temos dinheiro para luvas. O senhor tem aí luvas?
O Primeiro-Ministro virou-se para o mordomo com um olhar inquiridor.
- Saiba V. Ex.ª que a porta está aberta – disse o mordomo, ao mesmo tempo que com o punho da mão direita, bem fechado, empurrava a porta para trás, revelando o interior do gabinete pessoal do Primeiro-Ministro.
Aperceberam-se então, subitamente, do cheiro da morte que o interior do gabinete exalava, traduzido em dois cadáveres no chão. Um dos cadáveres, do sexo feminino, encontrava-se em cima da mesa de trabalho do Primeiro-Ministro, despojada de qualquer vestuário na parte inferior do corpo e ostentando um corpete semi-aberto na sua parte superior, revelando o seu interior de forma clara a juvenilidade da pele da sua dona; o outro cadáver, do sexo masculino, completamente nú, encontrava-se junto da janela do gabinete, caído de bruços, como se tivesse sido atingido pelas costas.
- Zulmira! – gritou o mordomo.
- Andrei! – gritou o Primeiro-Ministro.
O Inspector olhou estupefacto para as duas pessoas que o acompanhavam.
-Mas os senhores conhecem-os?"
(Cont)
Olhou para o mordomo.
- Sabe - começou -, não sei se o senhor sabe, mas é o principal suspeito.
- Desculpe, senhor?
- Suspeito. O senhor é o principal suspeito.
- Do quê, senhor?
- Do sucedido, claro.
- Eu, senhor? Discordo respeitosamente da sua opinião, senhor, se me permite.
- Vá lá, deixe-se lá de coisas e admita de uma vez por todas que foi você que matou o sujeito.
- Qual sujeito, senhor?
- Aquele cujo cadáver foi encontrado ao lado do cofre pessoal do senhor Primeiro-Ministro, claro.
- Mas não foi encontrado nenhum cadáver, senhor.
- Não goze comigo, homem. Não só a minha directoria me comunicou a existência do cadáver como ouvi na TSF quando vinha a caminho daqui. Vai-me dizer que toda a gente andou a inventar a existência de um cadáver neste local?
- Bom, senhor, se quer realmente a minha opinião…
Nesta altura, o Primeiro-Ministro reentrou na sala e dirigiu-se ao Inspector pedindo-lhe para o acompanhar ao seu gabinete pessoal. O mordomo seguiu-os. Os ministros Costa continuaram onde estavam, a discutir qual das polícias deles teria competência para efectuar a investigação naquele caso.
Chegados à porta do gabinete do Primeiro-Ministro, este virou-se para o Inspector antes de abrir a porta.
- Oiça lá, senhor inspector, não será melhor abrir esta porta com luvas, a fim de não estragar os vestígios que possam existir?
- Era uma boa ideia, mas, como já lhe disse, não temos dinheiro para luvas. O senhor tem aí luvas?
O Primeiro-Ministro virou-se para o mordomo com um olhar inquiridor.
- Saiba V. Ex.ª que a porta está aberta – disse o mordomo, ao mesmo tempo que com o punho da mão direita, bem fechado, empurrava a porta para trás, revelando o interior do gabinete pessoal do Primeiro-Ministro.
Aperceberam-se então, subitamente, do cheiro da morte que o interior do gabinete exalava, traduzido em dois cadáveres no chão. Um dos cadáveres, do sexo feminino, encontrava-se em cima da mesa de trabalho do Primeiro-Ministro, despojada de qualquer vestuário na parte inferior do corpo e ostentando um corpete semi-aberto na sua parte superior, revelando o seu interior de forma clara a juvenilidade da pele da sua dona; o outro cadáver, do sexo masculino, completamente nú, encontrava-se junto da janela do gabinete, caído de bruços, como se tivesse sido atingido pelas costas.
- Zulmira! – gritou o mordomo.
- Andrei! – gritou o Primeiro-Ministro.
O Inspector olhou estupefacto para as duas pessoas que o acompanhavam.
-Mas os senhores conhecem-os?"
(Cont)
O Blog está com os Santos
"S.João, S. Joãozinho, rico Santo do meu coração, entorna-me por cima um pipo gigante de carrascão"
Z...Anónimo
Perdeu o futebol, ganham os construtores civis
A Selecção Nacional de Angola, que teve uma meritória prestação no Campeonato do Mundo, onde esteve no grupo de Portugal, regressou a casa ontem, tendo os seus jogadores sido recebidos em Luanda em clima de grande euforia.
Mas a vida continua e, como a foto documenta (é vê-los todos satisfeitos antes de iniciarem outro grande desafio), é já hoje que os Palancas se aprestam a voltar à normalidade.
Há, até, quem diga que a Selecção de Angola facilitou o Irão, deixando-se empatar, porque um dos seus jogadores corria o risco de ser despedido, caso o seu patrão não terminasse a obra dentro do prazo!
Comentando para a aldeia lusitana o feito conseguido, o Presidente da Federação, visivelmente emocionado, apenas conseguiu balbuciar: "Foi obra!"
Hic Hic Hurra
Modéstia à parte
Pedi a uma mocinha com quem passei a noite de comemoração da passagem de Portugal aos oitavos no Campeonato do Mundo, quando soube que ela era artista do desenho, que nos retratasse a ambos para a posteridade.
Apesar de ser algo muito pessoal e íntimo, não resisto em dar a conhecer ao mundo a forma como o fez!
Hic Hic Dá-lhe de força!
Nota: Post não aconselhável a menores de 18 anos. Se tens menos idade, vê à mesma... mas não digas a ninguém que viste, ok?
Novo outdoor
O Governo aprovou ontem, em Conselho de Ministros, um novo outdoor que permitirá aos cidadãos retomar os seus níveis de confiança na política prosseguida.
Ei-lo, em cima, em exclusivo para a aldeia lusitana.
Hic Hic cabecinhas pensadoras!
quinta-feira, 22 de junho de 2006
Solidariedade com a Selecção Alemã Feminina de Futebol
Foi com espanto e escândalo que ontem assistimos a uma entrevista com uma das jogadoras da Selecção Alemã Feminina de Futebol. Queixava-se aquela belíssima atleta de que, apesar de terem sido Campeãs do Mundo, não tinham nem um milionésimo do apoio e do carinho que era dado à Selecção Alemã Masculina de Futebol.
O nosso blog não pode ficar indiferente a tão grande injustiça! Desde já nos disponibilizamos para receber – cada um – três a quatro jogadoras da Selecção Alemã de Futebol Feminino nas nossas casas para passarem o Verão connosco. Aqui, garantimos, aquelas beldades alemãs, loiras e em excelente forma física, terão todo o apoio, carinho, massagens e respectivos extras que os machos portugueses têm ao longo dos anos distribuído generosamente pelas nórdicas.
Este é o nosso gesto de solidariedade e humanismo neste Verão que ora se inicia! Não, não há necessidade de nos agradecerem: nós somos assim, generosos e desinteressados!
O nosso blog não pode ficar indiferente a tão grande injustiça! Desde já nos disponibilizamos para receber – cada um – três a quatro jogadoras da Selecção Alemã de Futebol Feminino nas nossas casas para passarem o Verão connosco. Aqui, garantimos, aquelas beldades alemãs, loiras e em excelente forma física, terão todo o apoio, carinho, massagens e respectivos extras que os machos portugueses têm ao longo dos anos distribuído generosamente pelas nórdicas.
Este é o nosso gesto de solidariedade e humanismo neste Verão que ora se inicia! Não, não há necessidade de nos agradecerem: nós somos assim, generosos e desinteressados!
The day after
Depois das comemorações da passagem aos oitavos de final, que acabaram atrás das grades de Corona Mexicana, eis como foi o meu amanhecer, algures numa praia lusitana.
(Senhor Marquês, Senhoria, desculpe-me o atrevimento mas nem vou revelar o nome da praia porquanto sei o quanto V. Exa. gosta de ter o exclusivo das fotos de praia neste blog!)
Hic Hic Chapéus há muitos, ó seu palerma!
quarta-feira, 21 de junho de 2006
DIÁRIO DO MUNDIAL
SOMOS OS PRIMEIROS do grupo D.
O mexicanos engasgaram-se com os tacos do Maniche e do Simão e agora venha o próximo - a Holanda.
Todos parecem preferir a Laranja Mecânica, mas eu não sei não... o esférico é redondo, são 11 contra 11, dentro das 4 linhas e em 90 minutos é que as coisas se resolvem - é que eu nunca vi ninguém ganhar antes de jogar (bem, talvez o FCP aqui há uns anitos!).
Gilberto Madail anunciou novo protesto junto da FIFA, desta vez quanto ao horário de laboração daquele organismo.
Tudo porque só se lembrou do protesto de ontem depois das 22h e quando o foi apresentar os serviços da FIFA já estavam encerrados.
Os serviços de cabeleireiro da selecção não tiveram mãos a medir.
É que hoje estreou-se no 11 Nuno Gomes e o goleador quis aparecer apresentável nos ecrans de TV. Só ficou desgostoso quando viu que a bandelete que havia comprado para condizer com o novo equipamento da selecção tinha ficado em Portugal.
O mexicanos engasgaram-se com os tacos do Maniche e do Simão e agora venha o próximo - a Holanda.
Todos parecem preferir a Laranja Mecânica, mas eu não sei não... o esférico é redondo, são 11 contra 11, dentro das 4 linhas e em 90 minutos é que as coisas se resolvem - é que eu nunca vi ninguém ganhar antes de jogar (bem, talvez o FCP aqui há uns anitos!).
Gilberto Madail anunciou novo protesto junto da FIFA, desta vez quanto ao horário de laboração daquele organismo.
Tudo porque só se lembrou do protesto de ontem depois das 22h e quando o foi apresentar os serviços da FIFA já estavam encerrados.
Os serviços de cabeleireiro da selecção não tiveram mãos a medir.
É que hoje estreou-se no 11 Nuno Gomes e o goleador quis aparecer apresentável nos ecrans de TV. Só ficou desgostoso quando viu que a bandelete que havia comprado para condizer com o novo equipamento da selecção tinha ficado em Portugal.
Como vou festejar a passagem aos oitavos
Vou começar a noite tomando muitos candingolos (bebida típica angolana)
Seguem-se os pomtinis em doses nucleares e explosivas (bebida típica iraniana)
Para acabar, de madrugada, atrás das grades... de Corona mexicana!
Hic Hic e Viva Portugal!
Sacríficio, continuam eles a pedir...
Segundo o Correio da Manhã, o fardamento de 68 funcionários auxiliares e 13 motoristas da Assembleia da República deverá custar este ano em média, por cada um, 1455 euros. No segundo orçamento suplementar para 2006, já publicado em Diário da República, na rubrica ‘despesas de funcionamento’, estima-se um gasto de 117 932 euros em vestuário e artigos pessoais. É quase o quádruplo dos 30 mil euros previstos anteriormente.
Quádruplo?! Antão e a roupa do ano passado?? E a do ano prévio àquele?!
Gostaria de comunicar ao senhor Ministro das Finanças que tenho umas roupitas usadas lá em casa que não me importo de ceder ao pessoal da AR para se poupar dinheiro na aquisição de novo vestuário. É o único sacríficio que admito nesta matéria.
Sacrifícios, pedem eles...
No meu local de trabalho, toda a gente continuou a trabalhar durante o jogo.
Voltámos aos tempos da rádio, em que os locutores eram verdadeiramente um espectáculo dentro do espectáculo.
Os senhores da Assembleia da República não podem dizer o mesmo nem podem arrogar-se a pretensão de terem pensado de forma diferente.
Decididamente, os nossos políticos não merecem que tenhamos outra visão deles.
Antes o Parlamento francês, em que anda tudo à porrada...
Choque tecnológico - Medida 2
O prometido é devido.
Continuando a trilhar o caminho dos segredos mais secretos deste Portugal que é nosso, soube que o outro grande objectivo do Governo, no que respeita às medidas a tomar no âmbito do denominado choque tecnológico, é o de conseguir que no nosso País cada um tenha um computador pessoal.
Assim, após ter tratado da saúde aos miseráveis dos funcionários públicos, o Governo sobe um degrau na escala e aposta forte na informatização de todos os mendigos e pedintes do país, como a foto bem documenta.
Agora já não há desculpa para que estes não declarem à administração fiscal, em sede de IRS (ou tratando-se de mendicidade organizada, como é o caso da nossa GimmeYourMoneyPleasePlease, S.A., que descrevemos num outro "post", em sede de IRC) todos os proveitos obtidos durante determinado ano fiscal e relativamente aos quais serão obrigados a passar recibo verde com um sorriso amarelo nos lábios.
Hic Hic Hurra
terça-feira, 20 de junho de 2006
A idade vai chegando
Mas isso não impede, segundo uma notícia de um pasquim lusitano de hoje, que os velhotes se divirtam. Em Inglaterra, um punhado de avôzinhos e de avózinhas foram apanhados numa tentativa de orgia pelos responsáveis de um lar para a 3.ª idade e, pasme-se, foram todos expulsos daquele local.
Parece que estou a imaginar a cena no nosso Portugal:
"- Ó Alzira, filha, tira lá a porra da dentadura que me estás a aleijar o penduricalho!"
Parece que estou a imaginar a cena no nosso Portugal:
"- Ó Alzira, filha, tira lá a porra da dentadura que me estás a aleijar o penduricalho!"
" - Quem é que ficou de ir aviar o Viagra, com a receita do Dr. Martins?"
" - Ai que está quase... está quaaaaaaaaseeeeeee!"
" - Já chega Manel, sai de cima agora porque o Tózé quer ir por baixo e, desde que lhe deu a trombose, essa é posição que mais lhe convém!"
" - Ó Gertrudes, já usaste o dildo? Passa-mo agora, se fizeres o favor, mas limpa-o primeiro que, no meu caso, não preciso de o untar com margarina, porque gosto da coisa ao natural!"
" - Calma, filha, calma que isto leva o seu tempo a ficar firme e hirto! Ai, tivesse eu outra vez 20 aninhos e levavas cá uma vacina contra o tecto!"
" - Ai que está quase... está quaaaaaaaaseeeeeee!"
" - Ai que está quase... está quaaaaaaaaseeeeeee!"
" - Já chega Manel, sai de cima agora porque o Tózé quer ir por baixo e, desde que lhe deu a trombose, essa é posição que mais lhe convém!"
" - Ó Gertrudes, já usaste o dildo? Passa-mo agora, se fizeres o favor, mas limpa-o primeiro que, no meu caso, não preciso de o untar com margarina, porque gosto da coisa ao natural!"
" - Calma, filha, calma que isto leva o seu tempo a ficar firme e hirto! Ai, tivesse eu outra vez 20 aninhos e levavas cá uma vacina contra o tecto!"
" - Ai que está quase... está quaaaaaaaaseeeeeee!"
" - Gaspar, estás a aleijar-me com as muletas, homem!"
" - Olha lá, Margarida, tem lá cuidado quando tirares o soutien que já me acertaste com a mama no nariz e eu acabei de entrar na sala!"
" - Estás tão molhadinha, Carolina... - Epifânio, tontinho, põe os óculos que estás com ela enfiada na botija da água quente!"
" - Olhem... vejam... topem-me só isto... (a mostrar o material)! - Ok, quem é que tem coragem de dizer ao ceguinho que o que ele tem na mão não lhe pertence?"
" - Que bom que foi... foi tão bom para ti como foi para mim? - Depende, Manel Jaquim, será que te apercebeste que estiveste todo este tempo a roçá-la nas minhas rugas perto do umbigo?"
" - Ai que está quase... está quaaaaaaaaseeeeeee!"
" - Chamem o 112, chamem o 112... que estou com uma alucinante arritmia!"
" - Olha lá, Margarida, tem lá cuidado quando tirares o soutien que já me acertaste com a mama no nariz e eu acabei de entrar na sala!"
" - Estás tão molhadinha, Carolina... - Epifânio, tontinho, põe os óculos que estás com ela enfiada na botija da água quente!"
" - Olhem... vejam... topem-me só isto... (a mostrar o material)! - Ok, quem é que tem coragem de dizer ao ceguinho que o que ele tem na mão não lhe pertence?"
" - Que bom que foi... foi tão bom para ti como foi para mim? - Depende, Manel Jaquim, será que te apercebeste que estiveste todo este tempo a roçá-la nas minhas rugas perto do umbigo?"
" - Ai que está quase... está quaaaaaaaaseeeeeee!"
" - Chamem o 112, chamem o 112... que estou com uma alucinante arritmia!"
" - Deolinda, como estás sentada em minha cara, podes dizer-me que substância gelatinosa é esta que as pontas dos meus pés sentem?" "- São minhas maminhas, Francisco!"
" - Já o fizeram numa cadeira de rodas? Isto é que é verdadeiramente atracção às duas rodas!"
" - Já o fizeram numa cadeira de rodas? Isto é que é verdadeiramente atracção às duas rodas!"
" - O que vem a ser isto??????????"
" - Mas quem é que se esqueceu de trancar a porta!!!??? Fernando, tu e a tua amnésia bem nos tramaram!"
" - Ai que está quase... está quaaaaaaaaseeeeeee!"
" - Mas quem é que se esqueceu de trancar a porta!!!??? Fernando, tu e a tua amnésia bem nos tramaram!"
" - Ai que está quase... está quaaaaaaaaseeeeeee!"
Hic Hic Hurra
Choque tecnológico - Medida 1
O nosso Governo veio, finalmente, concretizar as suas intenções respeitantes ao que designou por efeito do choque tecnológico nos portugueses. São, pois, duas as medidas propostas e que constituem a grande prioridade do Governo nesta matéria.
A primeira, que fica registada na imagem que se publica, prende-se com a necessidade de dotar os funcionários públicos dos necessários meios tecnológicos (leia-se computadores, com todo o software para o desenvolvimento das suas funções) para que desempenhem efectivamente as tarefas que lhes estão confiadas, de maneira a que todos possam, de uma vez por todas, verificar se eles, de facto, trabalham, assim acabando com o famoso mito de que o funcionário público não faz nenhum.
A segunda, irei revelá-la amanhã, se entretanto não tiver sido colocado atrás das grades por andar a revelar segredos "top secret" da nação.
Hic Hic ó byte informatizar e é se queres!
A solidariedade: essa enorme virtude lusitana
Que, como se vê, não está esquecida para os menos favorecidos.
(Tem uma lágrima no canto do olho)
Hic Hic Hurra
Contra os Bretões marchar, marchar
Estava agora a ver na TV um jovem adepto inglês que, com o seu ar tipico de toxicodependente, gritava, feito o estúpido que como bom inglês é, que Portugal "its just a small town in Spain".
Bom, até pode ser! Mas sempre gostava de vos dizer, bifes filhos de uma puta, que pelo menos a maioria dos nossos jovens não teve experiências homosexuais na adolescência ao passo que os vossos... (é sabido a nível mundial que os ingleses adoram abafar a palhinha dos colegas nos colégios internos que inventaram para camuflar a paneleiragem em que vivem todos desde a mais tenra infância até, pelo menos, chegarem a jovens adultos).
Então, sabe bem, não sabe?! É bom tocar nos pontos fracos de cada povo, não é? Nós somos uns arrabaldes da Espanha e vocês? Um povo de gays?!
DIÁRIO DO MUNDIAL
Anunciam-se mexidas no onze inicial luso que amanhã defronta o México.
Conforme apuramos, Felipão irá poupar os jogadores que estão risco de ficarem castigados nos oitavos de final caso vissem cartões nesse jogo. Assim, deverão ficar no banco Deco, Cristiano Ronaldo, Nuno Valente, Costinha, Pauleta e Petit. (Ai o Petit não tem ainda amarelo? Mas, no caso dele, o risco é mesmo o vermelho directo!)
Gilberto Madail anda angustiado: quer apresentar ainda hoje um protesto à FIFA mas ainda não encontrou motivo.
Quem já formalizou protesto, e junto da FPF, foi a a Associação de Bares, Discotecas e Casas de Passe de Marienfeld. Em causa a permissão dada às esposas dos jogadores para pernoitarem no hotel onde a selecção estagia.
Também uma onde de crises conjugais parece abater-se sobre os nossos craques. Tudo porque na noite em que as respectivas foram autorizadas a ficar no hotel da selecção, os jogadores quiseram todos ir dormir para o quarto do Figo (pudera!...).
Entretanto, Angola ainda tem hipóteses de passar aos oitavos. Para tanto, tem de ganhar ao Irão e esperar que Portugal vença o México.
Pedro Mantorras já veio dizer que Angóla não pricisa di favori di purtugal, declarações estas que não foram secundadas pelo seu joelho, que apelou às forti ligáção frátérna que uni os dois povo.
Para já, a Ucrânia mostra-se a campeã da regularidade – todos os seus jogos terminam com o mesmo resultado: 4-0.
A França está de parabéns – marcou o seu primeiro golo em mundiais desde o de 1998 (mas, cá para nós, será o último neste…)
Depois do baile de bola que o Gana deu à República Checa, o pai africano assume-se como indiscutível candidato ao título. A comitiva é que já endereçou um pedido à chanceler alemã Angela Merkl: no caso de atingirem os oitavos de final, solicitam visto de trabalho para os jogadores, para estes irem trabalhar para as obras nos dias em que não jogarem, pois a verba destinada à estadia na Alemanha já se acabou.
Conforme apuramos, Felipão irá poupar os jogadores que estão risco de ficarem castigados nos oitavos de final caso vissem cartões nesse jogo. Assim, deverão ficar no banco Deco, Cristiano Ronaldo, Nuno Valente, Costinha, Pauleta e Petit. (Ai o Petit não tem ainda amarelo? Mas, no caso dele, o risco é mesmo o vermelho directo!)
Gilberto Madail anda angustiado: quer apresentar ainda hoje um protesto à FIFA mas ainda não encontrou motivo.
Quem já formalizou protesto, e junto da FPF, foi a a Associação de Bares, Discotecas e Casas de Passe de Marienfeld. Em causa a permissão dada às esposas dos jogadores para pernoitarem no hotel onde a selecção estagia.
Também uma onde de crises conjugais parece abater-se sobre os nossos craques. Tudo porque na noite em que as respectivas foram autorizadas a ficar no hotel da selecção, os jogadores quiseram todos ir dormir para o quarto do Figo (pudera!...).
Entretanto, Angola ainda tem hipóteses de passar aos oitavos. Para tanto, tem de ganhar ao Irão e esperar que Portugal vença o México.
Pedro Mantorras já veio dizer que Angóla não pricisa di favori di purtugal, declarações estas que não foram secundadas pelo seu joelho, que apelou às forti ligáção frátérna que uni os dois povo.
Para já, a Ucrânia mostra-se a campeã da regularidade – todos os seus jogos terminam com o mesmo resultado: 4-0.
A França está de parabéns – marcou o seu primeiro golo em mundiais desde o de 1998 (mas, cá para nós, será o último neste…)
Depois do baile de bola que o Gana deu à República Checa, o pai africano assume-se como indiscutível candidato ao título. A comitiva é que já endereçou um pedido à chanceler alemã Angela Merkl: no caso de atingirem os oitavos de final, solicitam visto de trabalho para os jogadores, para estes irem trabalhar para as obras nos dias em que não jogarem, pois a verba destinada à estadia na Alemanha já se acabou.
segunda-feira, 19 de junho de 2006
Olivença VS Olivenza
Voltando à vaca fria gostava de aqui voltar a trazer o tema de Olivença, esse território português que foi ilegalmente tomado pelo Estado Espanhol e que nunca nos foi devolvido. Sempre fui da opinião que Olivença é nossa e de que, mais tarde ou mais cedo, teria de ser reposta a legalidade internacional e o território voltar a integrar o nosso Estado. Porém, agora que vejo no noticiário que os nossos bebés de Elvas e arredores têm de ir nascer a Espanha porque nós cá não temos condições para os ter fico a pensar se não será melhor deixar estar Olivença como está. É que para me sentir envergonhado já chega (e sobra) o caso de Elvas.
P.S. - Agora que penso nisto julgo que ainda não li nada escrito por um português que aborde esta vergonha que todos deviamos sentir nesta situação...será que andarem de bandeirinha na cabeça nos dias de jogo no Mundial satisfaz o patrioteirismo deste pessoal?! Terá a futilidade de todo um povo chegado a isto?!
DIÁRIO DO MUNDIAL
A Aldeia vive momentos de euforia após a convincente vitória sobre o Irão. E agora seguem-se os muchachos do México para cumprir calendário.
Até já há quem defenda que devíamos jogos nos oitavos com a Argentina: é melhor começar a elminar já os principais candidatos ao título, enquanto as noitadas ainda não pesam nas pernas do nossos tugas!
Figo, após outra bela joga, foi promovido a Major da Selecção, excepção aberta pela FIFA ao jogador luso pela sua carreira e dedicação a causas nobres (conhecem causa mais nobre que a Hellen?).
Gilberto Madail anunciou entretanto que irá apresentar veemente protesto junto da organização do Mundial. Em causa está não terem acedido a fornecer batedores de trânsito ao seu barbeiro, o que implicou ter se assistir ao jogo com a sua pera por aparar.
Já ontem, em Teerão, o Mulah Ahmet Curão, na principal mesquita da capital iraniana, proferiu inflamado discurso contra os infiéis lusitanos, que ousaram derrotar a selecção de Alá. Aqui transcrevemos a sua parte essencial:
Até já há quem defenda que devíamos jogos nos oitavos com a Argentina: é melhor começar a elminar já os principais candidatos ao título, enquanto as noitadas ainda não pesam nas pernas do nossos tugas!
Figo, após outra bela joga, foi promovido a Major da Selecção, excepção aberta pela FIFA ao jogador luso pela sua carreira e dedicação a causas nobres (conhecem causa mais nobre que a Hellen?).
Gilberto Madail anunciou entretanto que irá apresentar veemente protesto junto da organização do Mundial. Em causa está não terem acedido a fornecer batedores de trânsito ao seu barbeiro, o que implicou ter se assistir ao jogo com a sua pera por aparar.
Já ontem, em Teerão, o Mulah Ahmet Curão, na principal mesquita da capital iraniana, proferiu inflamado discurso contra os infiéis lusitanos, que ousaram derrotar a selecção de Alá. Aqui transcrevemos a sua parte essencial:
میآید. ویكیواژه فرهنگی آزاد از واژههاست كه در آن معنی، ریشه و تلفظ واژهها گنجانده میشود. منظور از آزاد بودن اين فرهنگ اينست كه همهكس (همچنين شما) میتوانيد در آن چيز بنويسيد و به ويرايش نوشتهها بپريد. ویكیواژه مكمل واژگانی است. برای آگاهی بيشتر به بخش ورودی كاربران نگاه كنيد. اين نسخه فارسی وِیكیواژه ترجمه واژهها از فارسی به زبانهای ديگر و به عكس را فراهم میسازد. نسخه فارسی در تاریخ ۲۰ اکتبر سال ۲۰۰۴ آغاز بکار
Soubemos de fonte segura que Mahmoud Ahmadinejad, presidente do Irão, criou já uma célula terrorista com a finalidade de raptar Deco.
Crê o xiita que se trata de um importante cientista português, especialista em misseis balísticos teleguiados.
A amizade, esse valor essencial tão esquecido nos dias de hoje
Tão lindo e comovente! Até chorei quando vi isto!Hic Hic Hurra!
PS - Repararam no pormenor do crucifixo por detrás da cadeira do juiz, a relembrar que existem certas coisas, como a amizade, que são sagradas e intocáveis?
domingo, 18 de junho de 2006
Défice do Estado aumentou 17,5%
É verdade, segundo a Direcção-geral do orçamento até ao inicio do mês de Junho a derrapagem já ia nos 17,5 %. Mas como?! Então não há contenção (congelamento) dos salários da função pública? Não é certo que não estão a ser admitidos novos funcionários públicos? E as grandes obras não acabaram? E a cobrança de impostos em divida não subiu em flecha? E a saúde, educação e todos os serviços que ainda beneficiavam os portugueses não estão com preços elevadissimos e especulativos, a crescer quase todos os meses?
Mas os filhos de uma cabra dos nossos governates andam a gozar com quem?! Depois admiram-se quando as merdas acontecem...
Malaguetas do car...aças
Diz quem já comeu, que são fod... tramadas! Picam à brava e são as preferidas das mulheres que apreciam coisas picantes! Passam horas com elas na boca!
Hic Hic Hurra
sexta-feira, 16 de junho de 2006
Rock in Rio: Diz-me com quem dormes, dir-te-ei quem és
Pois é, o nosso cantinho luso foi novamente palco de grandes concertos protagonizados por algumas das altas esferas musicais.
Mas os dotes artísticos de alguns terão continuado muito para além das actuações ao vivo, pois já li duas notícias no mesmo pasquim desta aldeia que davam conta que a escultural Shakira passou uma tórrida noite com um ex-futebolista "muita giro", que também chegou a fazer passagens de modelo, chamado Dani, e que os telemóveis de ambos não paravam de tocar nos dias subsequentes, tantas as saudades e recordações.
Agora, espantem-se almas, parece que o vocalista dos Guns'n'Roses, que voltam agora à ribalta, teria tido uma noite semelhante com a ex-mulher do João Melo, ex-namorada (se o foi e ao que se sabe) do Alexandre Frota e do vocalista dos portugueses Fingertips, Ana Afonso, numa festa privada que ocorreu após a sua "performance" musical.
Fica, então, no ar a pergunta: se a moda pegar, quem é que vai às festinhas privadas com o George Michael ou com o Elton John se eles cá vierem um dia?
Hic Hic... sentado, em posição de grande segurança, à espera que eles passem!
Se um chinês incomoda muita gente, 2 milhões...
Um chinês da província de Fujian, no sudeste do país, trancou a mulher no quarto para assistir sem perturbações ao jogo do Mundial de futebol Argentina-Costa do Marfim. O sujeito assistia ao jogo na madrugada de 10 para 11 de Junho, quando a mulher se levantou da cama, foi à sala e desligou a televisão, devido aos gritos excessivos do marido, segundo conta o hoje o jornal oficial chinês "China Daily." Li (ouep, o nome do sujeito) trancou então a esposa no quarto para continuar a assistir ao jogo, diz o jornal. Devido à diferença horária de seis horas entre a China e a Alemanha, os primeiros jogos começam às 21 horas locais, e os últimos começam às 3 horas da manhã, o que obriga os adeptos chineses a assistir aos jogos de madrugada.
Em Portugal, segundo me lembro, também se passou o mesmo na altura do Mundial 1994, nos Estados Unidos, e ninguém foi-se chibar para os jornais!
Também é verdade que hoje em dia isso já não sucederia uma vez que praticamente ninguém tem dinheiro para pagar a TV Cabo e ver os jogos seja a que hora for...
Crime no Palácio de São Bento - Capítulo III
Resumo do capítulo anterior:
Quinhentos mil euros destinados à ajuda militar em Timor desapareceram do cofre pessoal do Primeiro-Ministro no Palácio de São Bento. A comunicação social já começou a dissertar sobre o sucedido e o Presidente da República telefona ao Primeiro-Ministro.
-
“O Primeiro-Ministro agarrou no auscultador e levou o bocal aos lábios.
-Estou? Estou? Sim…? Mas... O telefone não dá sinal! Mas o senhor não acabou de falar com o Senhor Presidente da República ? – disse, dirigindo-se ao mordomo.
- Efectivamente, senhor.
- Mas agora o telefone não tem sinal!
- Não sei o que terá sucedido, senhor.
Nisto, novamente entoa o sino da porta de entrada. O mordomo dirigiu-se novamente para a porta do Palácio, perante o olhar atónito do Primeiro-Ministro na direcção do telefone, e surdo do diálogo que se estabeleceu entretanto entre os Ministros Costa sobre quem irá proceder à investigação. Passados alguns momentos, o mordomo regressou com uma carta nas mãos e entrega-a ao Primeiro-Ministro que a abre e, depois de ler o seu conteúdo, solta um suspiro.
- Só me faltava esta! Telefone cortado por falta de pagamento! Nós tinhamos pedido ao País para fazer sacríficios, mas o Teixeira dos Santos escusava-se de ter deixado de me pagar o telefone do Palácio. Bom, se o Pê Erre quiser falar comigo, que me ligue directamente para o telemóvel. Meus senhores, creio que está na hora de ir ao meu gabinete ver o que se passa com o meu cofre pessoal. Quem será agora?
Novamente o sino da porta de entrada havia entoado pelo Palácio. Passados alguns momentos, o mordomo, que saíra da sala, regressou, já meio arfante de tanta caminhada, com um indivíduo desconhecido, de meia idade, gabardine algo suja mas bastante mal cheirosa, e que parecia ter saído dos piores meandros da Lapa ou de Campo de Ourique.
- Muito boa tarde – disse o sujeito – chamo-me Serôdio e sou inspector-chefe da Polícia Judiciária. A directoria telefonou-me solicitando a minha presença neste local porque teria ocorrido um homicídio. Quer dizer, não me telefonou directamente, telefonaram para o piquete e infelizmente sou eu que estou de... Bom, onde está o corpo?
- Ora ainda bem que o senhor inspector chegou – disse o Primeiro-Ministro, cumprimentando-o e pensando que teria de lavar as mãos muito de seguida dado que as mãos do inspector tinham o aspecto de terem andado entretidas em outros devaneios.
Sentindo a direcção do seu olhar, o inspector tratou logo de acalmar a sensibilidade do Primeiro-Ministro.
- Desculpe, senhor Primeiro-Ministro, mas não tive tempo de lavar as mãos antes de vir para cá directamente do Parque Eduardo VII. Estava lá a investigar a morte de um sujeito que foi encontrado cadáver, atrás de um arbusto, completamente revestido de muco vaginal. Infelizmente, por falta de meios, este ano não pudemos comprar luvas para a recolha de provas. Daí que tenhamos de retirar tudo à mão. Mas não se preocupe que o muco que me ficou nas mãos já está seco.
Perante tais palavras, o Primeiro-Ministro não pensou mais e saiu do local em direcção à casa de banho a fim de lavar as mãos. Ficou então o Inspector na sala com os Ministros Costa e o mordomo."
(Cont)
Quinhentos mil euros destinados à ajuda militar em Timor desapareceram do cofre pessoal do Primeiro-Ministro no Palácio de São Bento. A comunicação social já começou a dissertar sobre o sucedido e o Presidente da República telefona ao Primeiro-Ministro.
-
“O Primeiro-Ministro agarrou no auscultador e levou o bocal aos lábios.
-Estou? Estou? Sim…? Mas... O telefone não dá sinal! Mas o senhor não acabou de falar com o Senhor Presidente da República ? – disse, dirigindo-se ao mordomo.
- Efectivamente, senhor.
- Mas agora o telefone não tem sinal!
- Não sei o que terá sucedido, senhor.
Nisto, novamente entoa o sino da porta de entrada. O mordomo dirigiu-se novamente para a porta do Palácio, perante o olhar atónito do Primeiro-Ministro na direcção do telefone, e surdo do diálogo que se estabeleceu entretanto entre os Ministros Costa sobre quem irá proceder à investigação. Passados alguns momentos, o mordomo regressou com uma carta nas mãos e entrega-a ao Primeiro-Ministro que a abre e, depois de ler o seu conteúdo, solta um suspiro.
- Só me faltava esta! Telefone cortado por falta de pagamento! Nós tinhamos pedido ao País para fazer sacríficios, mas o Teixeira dos Santos escusava-se de ter deixado de me pagar o telefone do Palácio. Bom, se o Pê Erre quiser falar comigo, que me ligue directamente para o telemóvel. Meus senhores, creio que está na hora de ir ao meu gabinete ver o que se passa com o meu cofre pessoal. Quem será agora?
Novamente o sino da porta de entrada havia entoado pelo Palácio. Passados alguns momentos, o mordomo, que saíra da sala, regressou, já meio arfante de tanta caminhada, com um indivíduo desconhecido, de meia idade, gabardine algo suja mas bastante mal cheirosa, e que parecia ter saído dos piores meandros da Lapa ou de Campo de Ourique.
- Muito boa tarde – disse o sujeito – chamo-me Serôdio e sou inspector-chefe da Polícia Judiciária. A directoria telefonou-me solicitando a minha presença neste local porque teria ocorrido um homicídio. Quer dizer, não me telefonou directamente, telefonaram para o piquete e infelizmente sou eu que estou de... Bom, onde está o corpo?
- Ora ainda bem que o senhor inspector chegou – disse o Primeiro-Ministro, cumprimentando-o e pensando que teria de lavar as mãos muito de seguida dado que as mãos do inspector tinham o aspecto de terem andado entretidas em outros devaneios.
Sentindo a direcção do seu olhar, o inspector tratou logo de acalmar a sensibilidade do Primeiro-Ministro.
- Desculpe, senhor Primeiro-Ministro, mas não tive tempo de lavar as mãos antes de vir para cá directamente do Parque Eduardo VII. Estava lá a investigar a morte de um sujeito que foi encontrado cadáver, atrás de um arbusto, completamente revestido de muco vaginal. Infelizmente, por falta de meios, este ano não pudemos comprar luvas para a recolha de provas. Daí que tenhamos de retirar tudo à mão. Mas não se preocupe que o muco que me ficou nas mãos já está seco.
Perante tais palavras, o Primeiro-Ministro não pensou mais e saiu do local em direcção à casa de banho a fim de lavar as mãos. Ficou então o Inspector na sala com os Ministros Costa e o mordomo."
(Cont)
Português médio: esse conceito vago e indeterminado
Mas o nosso querido Governo já tratou de remediar esse mal, que é o de saber qual é, de facto, o aspecto do português (e portuguesa, não pensem que se escapam) médio.
Com efeito, a aldeia lusitana está agora em condições de revelar ao mundo o resultado de um estudo encomendado a uma empresa de prestígio (por mais uma meia dúzia de milhares de euros pagos pelos contribuintes médios, outro conceito vago e indeterminado que irá ser aprofundado em breve) e que irá ser, secretamente, revelado em reunião do Conselho de Ministros.
Não existirá divulgação pública do resultado, pois o Governo entende que o mesmo é capaz de não ter grande aceitação nacional.
Nós, porém, não temos medo de represálias e apenas receamos que a Soraia Chaves ou a Liliana decidam casar com futebolistas ou outros que não nós, seus eternos escravos sexuais... pronto, está bem, excedi-me um pouco... só escravos, então!
Ora tomem lá...
Hic Hic... e embrulhem!
PS - Não sei se repararam, mas tem duas bossas, o que significa que não é dromedário!
O outro sonho da Tv Cabo (já em 2009)
Às 10h30 de hoje o Parlamento Português aprovou a Lei que estabelece o Monopólio exclusivo da SportTv em todos os assuntos relacionados com o futebol, ainda que remotamente. Assim, para se assistir a uma partida de futebol o telespectador terá não só de aderir ao pacote básico da Tv Cabo (150 €/Mês), como também subscrever o pacote SportTv (200€/Mês) e, dentro deste, o pacote “Jogos com bola” (100 €/Mês), tendo então acesso à subscrição do fabuloso pacote “Futebol Total” (150€/Mês).
Esta nova lei estabelece também que em qualquer jogo de futebol cada participante – jogador, arbitro ou espectador – terá de pagar uma “Taxa de Participação em Jogo de Futebol” que reverterá integralmente para os cofres da SportTv. Esta última questão teve particular contestação no meio escolar mas o Ministro da SportTv já veio dizer que: “Lei é lei, sendo de aplicação geral e universal, independentemente da idade dos participantes nos jogos e respectivas ocupações profissionais”.
Igualmente polémica foi a moldura penal estabelecida para quem adquirir ou viciar aparelhos destinados a descodificar a SportTv. Grilo Falante, líder perpétuo do Berloque de Esquerda, veio já dizer que uma punição de 12 a 20 anos de prisão efectiva é um exagero. Adolfo Silva, dirigente do PNR afirma que a taxa marginal de 2 euros por cada vez que se cante o hino nacional relacionado com o futebol foi feita para destruir o partido a que preside.
José Sócrates, antigo 1º Ministro de Portugal e actual Presidente do Concelho de Administração da SportTv, veio afirmar que “é tudo normal e que os portugueses têm de entender que a saída da crise em que o país está mergulhado exige algum sacrifício pela parte de todos nós”!
In “Expresso Diário”, 25 de Abril de 2009
Esta nova lei estabelece também que em qualquer jogo de futebol cada participante – jogador, arbitro ou espectador – terá de pagar uma “Taxa de Participação em Jogo de Futebol” que reverterá integralmente para os cofres da SportTv. Esta última questão teve particular contestação no meio escolar mas o Ministro da SportTv já veio dizer que: “Lei é lei, sendo de aplicação geral e universal, independentemente da idade dos participantes nos jogos e respectivas ocupações profissionais”.
Igualmente polémica foi a moldura penal estabelecida para quem adquirir ou viciar aparelhos destinados a descodificar a SportTv. Grilo Falante, líder perpétuo do Berloque de Esquerda, veio já dizer que uma punição de 12 a 20 anos de prisão efectiva é um exagero. Adolfo Silva, dirigente do PNR afirma que a taxa marginal de 2 euros por cada vez que se cante o hino nacional relacionado com o futebol foi feita para destruir o partido a que preside.
José Sócrates, antigo 1º Ministro de Portugal e actual Presidente do Concelho de Administração da SportTv, veio afirmar que “é tudo normal e que os portugueses têm de entender que a saída da crise em que o país está mergulhado exige algum sacrifício pela parte de todos nós”!
In “Expresso Diário”, 25 de Abril de 2009
quinta-feira, 15 de junho de 2006
O grande sonho da Tv Cabo
A Tv Cabo apostou forte e feio no exclusivo da transmissão do Mundial de Futebol de 2006, a realizar na Alemanha.
Com efeito, o seu visionário Conselho de Administração sonhava, com o evento, cativar para a Sport Tv cada português, de maneira a tornar Portugal num país com enormes tradições televisivas e, assim, conseguir a sua entrada para o Guiness Book.
A aldeia lusitana conseguiu ter acesso à fotomontagem, apresentada na reunião do Conselho de Administração da Tv Cabo, do que seria um condomínio normal nesta santa terrinha durante a realização dessa grande prova futebolística.
Agora comparem e vejam se o sonho se tornou realidade.
Agora comparem e vejam se o sonho se tornou realidade.
Hic Hic Hurra
Curso: "Como se tornar num Messias"
Primeira aula prática: aprender a caminhar sobre a água!
Hic Hic... ó abreeeeee!!!!!
(Nota: Recomenda-se que se acompanhe a leitura do presente "post" ao som do tema "I'm a believer", interpretado numa igreja cheia, em versão gospel, com palminhas e tudo, para que possa ter fortes emoções espirituais)
Exército angolano adquire novo todo-o-terreno
Como é extremamente económico e de fácil estacionamento, o Governo Português pondera negociar o seu empréstimo para auxílio à GNR em Timor.
Hic Hic Hurra
quarta-feira, 14 de junho de 2006
A Merche também será homossexual?
Os leitores do jornal pró-homossexual holandês "Gay Krant" elegeram Cristiano Ronaldo como "o mais bonito, mais atractivo e mais sexy" dos jogadores presentes no Mundial. Atrás do português, formando um onze "ideal" do Mundial'2006 escolhido por cerca de 3 mil leitores, ficaram Markus Rosenberg (Suécia), Johnny Heitinga (Holanda), Michael Owen (Inglaterra), Van Persie (Holanda), Beckham (Inglaterra), Ljungberg (Suécia), Kaká (Brasil), Fernado Torres (Espanha), Kromkamp (Holanda) e Casillas (Espanha). Valdez (Paraguai), Totti (Itália), Van Nistelrooy (Holanda) e Oswaldo Sanchez (México) são os ocupantes do banco dos suplentes.
Já perceberam porque é que o rapaz anda com problemas psicológicos?
Estatísticas internas
A coisa do “700” trouxe-me à recordação que ainda não tínhamos efectuado cálculos estatísticos da nossa presença on-line.
Sim, porque nós não somos menos que os jornais desportivos, diários ou semanários, que andam sempre a calcular as percentagens de leitores.
Assim sendo, e segundo o cálculo estabelecido pela empresa de audiometria do ora signatário, ficam aqui os nossos dados, com análise in acto.
Como é sabido por três dos elementos do blogue, ontem completámos 9 meses de vida.
Com 8200 toques.
Subimos de audiência todos os meses de vida do blogue, com excepção do último, em que se verificaram menos 200 toques relativamente ao mês anterior.
A explicação disto deve-se à ausência do Viriato da Internet, o que representou menos 20 toques diários no último mês.
Temos uma média total mensal de 911 toques, o que é compreensível se pensarmos no nosso início. Poderíamos ter menos e creio que a diminuição ainda é um objectivo susceptível de ser alcançado.
Temos uma média total diária de 29 toques, que no último mês andou pelos 50. Já estivemos nos 70 e já expliquei que a diminuição partiu da actuação negligente diária do Viriato no último mês.
Por outro lado, não percebo como é que vindo cá diariamente cada um de nós cerca de 20 vezes, não temos uma média diária de 80, levando em linha de conta que o Alves continua desaparecido.
Resumindo tudo isto, meus caros colegas de blogue, apenas posso chegar a uma conclusão: podemos continuar a abandalhar que ninguém nos lê! Nem nós próprios!
Viva a clandestinidade!!
Sim, porque nós não somos menos que os jornais desportivos, diários ou semanários, que andam sempre a calcular as percentagens de leitores.
Assim sendo, e segundo o cálculo estabelecido pela empresa de audiometria do ora signatário, ficam aqui os nossos dados, com análise in acto.
Como é sabido por três dos elementos do blogue, ontem completámos 9 meses de vida.
Com 8200 toques.
Subimos de audiência todos os meses de vida do blogue, com excepção do último, em que se verificaram menos 200 toques relativamente ao mês anterior.
A explicação disto deve-se à ausência do Viriato da Internet, o que representou menos 20 toques diários no último mês.
Temos uma média total mensal de 911 toques, o que é compreensível se pensarmos no nosso início. Poderíamos ter menos e creio que a diminuição ainda é um objectivo susceptível de ser alcançado.
Temos uma média total diária de 29 toques, que no último mês andou pelos 50. Já estivemos nos 70 e já expliquei que a diminuição partiu da actuação negligente diária do Viriato no último mês.
Por outro lado, não percebo como é que vindo cá diariamente cada um de nós cerca de 20 vezes, não temos uma média diária de 80, levando em linha de conta que o Alves continua desaparecido.
Resumindo tudo isto, meus caros colegas de blogue, apenas posso chegar a uma conclusão: podemos continuar a abandalhar que ninguém nos lê! Nem nós próprios!
Viva a clandestinidade!!
700
Este é mesmo para chatear.
Nenhum dos meus colegas de blogue me tinha permitido escrever um post com número redondo.
Hoje, tomei conta.
O 700 foi meu.
Como é que conseguimos escrever 700 posts com tanta asneira junta?!
Correio sentimental de 3.ª feira do Marquês (esta semana à 4.ª feira)
Estimado senhor Marquês, saiba V. Ex.ª que a minha Matilde deixou de querer que eu brinque com ela da maneira normal. Tudo começou quando eu estava no estábulo e pensei para comigo como seria a sensação de ter a Matilde a chup… a lamb… bom, a chupar o meu… aaa… instrumento, V. Ex.ª sabe. Então dei-lhe aquilo na brincadeira e foi muito bom, só que para que a safada largasse o instrumento tive de deixá-lo amurchar ao máximo. Agora saiba V. Ex.ª que cada vez que a minha Matilde me vê, vem logo a mugir na minha direcção e põe a focinheira junto às minhas calças, não me deixando dar-lhe a volta e fazer-lhe o que é normal fazer. O que devo fazer?
Jeremias – Nafarros
-
Meu caro Jeremias, muito sinceramente, não sei que lhe diga. Mas como não posso deixá-lo sem resposta, atenta a vocação desta secção, e muito a contragosto, devo aconselhá-lo a satisfazer as vontades e os desejos da sua Matilde e, se possível, convencê-la a satisfazer também os seus desejos e vontades, tendo em vista o amadurecimento e o crescimento da vossa relação.
(Raios, o pessoal da revista “Maria” não tem pessoal a colocar-lhes este tipo de questões!)
Jeremias – Nafarros
-
Meu caro Jeremias, muito sinceramente, não sei que lhe diga. Mas como não posso deixá-lo sem resposta, atenta a vocação desta secção, e muito a contragosto, devo aconselhá-lo a satisfazer as vontades e os desejos da sua Matilde e, se possível, convencê-la a satisfazer também os seus desejos e vontades, tendo em vista o amadurecimento e o crescimento da vossa relação.
(Raios, o pessoal da revista “Maria” não tem pessoal a colocar-lhes este tipo de questões!)
A “Aldeia”comemora os Santos Populares
13 de Junho: Dia de Santo António
“Meu querido Santo Antoninho, dá-me cá um g’anda pipo de vinho!”
Zé
“Meu querido Santo Antoninho, dá-me cá um g’anda pipo de vinho!”
Zé
"Eu também não sabia que estava obrigado a andar a menos de 220 Km/hora na Auto-Estrada!"
Segundo o Correio da Manhã, quinze governadores civis dos 18 distritos não entregaram a declaração de rendimentos de 2005 no Tribunal Constitucional. Apesar de a Lei obrigar à actualização do documento, só as governadoras de Castelo Branco, Maria Serrasqueiro, e da Guarda, Maria Borges, cumpriram a legislação. A de Évora, por ter assumido funções este ano, pode entregá-la até ao final do presente ano.
A maioria dos faltosos justifica a falta com a ignorância da lei.
Mas não estes sujeitos que andam a condenar os outros por violação de normas legais de outros diplomas?!
Avaliador Implacável
Caros colegas de blog, informo-vos que a partir de hoje vou passar a enviar postais com a imagem que em cima se publica aos meus queridos e antigos professores, com os quais tive algumas altercações durante a minha vida estudantil, que terminaram quase sempre em reprovação minha, os quais levam no verso apenas uma simples frase: "I´ll be back!".
Será caso para dizer... no hard feelings!
Hic Hic... 20 valores!